Pregled posta

Adresa bloga: http://blog.dnevnik.hr/sirovina

Marketing

repriza

Jebala majku inspiracija, nikako da dođe, a treba nešto pisat ne bili izgubio i ona dva čitatelja ove šprdnje od bloga. Ako izgubim i njih moje šanse za postignuće većeg književnog uspjeha se drastično smanjuju. Zato sam se super sjetio dat reprizu. Televizija to radi kad nema šta drugo, pa što ne bi i ja. Pa zato, evo jedne reprize, uživajte:

partyPerfect daythumbup

došo sam na poso ujutro u 7 do 8 do 9. tijekom dana sam isprogramiro softver za upravljanjem nuklearne elektrane Krško jer im se onaj njivoj što su kupili u Pevecu sjebo. Završio sam otprilike oko 4 i 13 i 68 sekundi i onda sam sjeo na svoj auto i reko robovima da krenu. došo u stan a ono vruće za popizdit, pa kažem ženi da mi da deku dok gledam utakmicu SFRJ : CCCP u 68-ini finala svjetskog prvenstva u nogometu. SFRJ je popušio sa tjesnih 1:1.
Onda sam ogladnio ko ćuko, pa sam pojeo mačku dok je prolazila kraj kauča i prela.
reko : ženo, vruće je za popizdit, idem ja malo prošetat noge napolje. Izađem iz stana, pa u lift, a unutra vec susjed s 5 . kata vodi kravu u šetnju. Mijaukala je cijelo vrijeme , pa mi je probila uši jer se zvuk odbijao od zidova lifta i aproksimativno brzinom zvuka udarao u moje bubnjiće.

Izađem van , a ono vruće za popizdit. Reko: dobro da sam ponio svoj kožuh s ogledalcima da me grije.
Drveće je svjetlilo kričavo crnom bojom i razbijalo mrak, a mjesec je lajao na pse, jebemu mjesec.
Reko, kućusad u ovo gluvo doba noći, reko: idem u Getro kupit klimu protiv vručine.
Na putu do tamo sam sreo Miroslava Škoru kojeg sam poznao još prije nego se rodio. kaže on meni "pa đe si, komšija, jebemu miša potopirca, jesi zaklo bravce". -Ma , reko, jesi ti normalan čoječe, đeš sad klat bravce na vu sparinu, bravci se kolju u 11 mjesecu. Kaže on: ma ja ti njija zakoljem sad u šestom pa da malo odstoje, budu u jedanajstom taman.
Reko: a jebeš budalu i odem, a on padne mrtav ... pijan.
Dođem u Getro , a kad ono - zatvoreno. O reko jebem vam majku, pa jeste vi normalni? I ništa, sjednem ja na zvono, reko, valda nekog ima unutrima. Nakon što je izbio omanji požar od preopterećenja instalacija naponom koji je trošilo zvono, izađe baba Ljiljanka koja je bila dežurna te noći.

Vidno alkoholizirana i u pijanom stanju , o sim toga i pripita, počne pizdit: Šta zvoniš ko nezdrav? Nisam gluva!
Reko: baba, baba, nemoj me zajebavat nego mi reci koliko vam košta najbolja kvadro klima?
Baba: Kvadro klima, najbolja, 980 eura
Ja: u jebem vam majku u pičku, to je preskupo.
Baba: a ima i po 220.
Ja: To je prejeftio, opet ti jebem majku.
Baba: a ko je to?
Ja: A nije bitno.

i odem. i reko šta ću sad, idem kući. idem ja tako prečacem kroz Varaždin, kad najednom moje 6 čulo se aktivira i kaže "neko te prati, kru te!!!", ma reko, nemoj me sad i ti zajebavat... al vidim ja u desnom retrovizoru na kožuhu, stvarno neka sjenka. Jeben ti što sam se usro, dobro da imam dinamičke gaće sa sistemom za pročišćavanje GTZ800 i 6 Pro. Ja lijevo, sjenka desno, ja naprijed, sjenka nazad, prati me u stopu... Kad je ošla dalje, uspio sam je pogledat izbliza i vidim ja da je to ninđa. Reko, mamu ti japansku, pa šta ti radiš vude? Pripremio sam mu stupicu kake se nije nado: u đepu kožuha uvjek nosim pola kile svinjske masti, uvjek dobro dođe, što se i potvrdilo te kobne večeri. Namažem ja cestu maščom i namamim ninđu ispuštajuću zvukove iz Brus Li filmova, reko, provokacije na nacionalnoj osnovi uvjek pale. Ninđa se sav zajapurio i potrčo prema meni sa isukanom katanom. Kad je dotrčo do masnog dijel aceste, posklizne se, napravi spontani salto i ubode se 6 puta katanom u leđa. A reko, koji kreten. Odem do njega i skinem mu masku da vidim koji je to, jel onaj što pjeva rvacku himnu, kad ono baba Ljiljanka, i gle čuda još živa. Na samrti jedva pročgrma: "Imamo i po 420 eura". a reko , baba, pa jesi ti normalna šta si se maskirala ko ninđa da bi mi to rekla? Kaže ona: a sinko, to je moja narodna nošnja, ja sam ti iz japanskog sela Donja Jebačina kraj Tokia. Aaaaaa, reko, pa šta ne kažeš odma... hahaha hahaha. Baba se isto počne smijat i umre od smijeha... mislim da ne bi još umrla da joj nije iscurilo 4,7 litara krvi u kanalizaciju.

No dobro, reko, idem sad doma, leć spavat.

Dođem doma, kad ono unutra zima za popizdit. Reko : ženo pa štaj' to?
Kaže ona, ma evo našla sam u trbici malo tekučeg dušika , pa se sjetila da bi se tako mogli oladit.
Reko, ženo, da mi nisi žena, sad bi te oženio! De izvadi onu rakiju. -Nokiu,pita ona. -Ne . nego rakiju, sumpora mu. -Ahaaaa, kaže ona i donese šljivovicu staru 4 milijona godina, moj prađed peko dok je još bio dinosaur.

I tako se mi našikali rakije ko stoka. Spavali smo ko bebe: budili se svaka 3 sata i plakali. a jesmo se naspavali.
To je bio jedan običan ali predivan dan. Ajte, sad idem pokosit sjeno za kanarinca, pa se čujemo....

Post je objavljen 01.11.2006. u 16:14 sati.