Pregled posta

Adresa bloga: https://blog.dnevnik.hr/slonic

Marketing

"FRIŠKI KAPETANI"


Da vam se pohvalim, sada sam žena "friškog kapetana" yes. Kako? Pa eto, muž položio "vozački" za brodice....Ukratko, bilo smo za vikend kod prijatelja na Krku gdje su dečki išli polagati "vozački"....simpač je bilo gledati dva "mladića" koji su prisiljeni štrebati bang, nije da im se je dalo, ali su rekli da moraju proći jer ako padnu, ekipa će imati štofa da ih zajeb......godinama, vezali su se čvorovi, mjerila karta, učila abeceda, itd., 2 dana su prisustvovali tečaju s iskusnim kapetanima, no jedva su čekali da odu na pivicu... Gđa. staroga kapetana je prvo imala 2 dana na duši 3 muškarca, što je stojički izdržala, SVAKA ČAST PRIJATELJICE thumbup (jest da si ostala bez "dobrog" glasa, hihihi- naime, sirota se prehladila, da nebi imali krive misli, hihihi).....a onda smo mi preostale (cijele dvije) žene došle u subotu da prisustvujemo sretnom događaju cool..........Sve u svemu, bilo nam je super....dobra ekipa, naravno da je onda i dobra zabava.....vozili se brodicom, sjedili malo uz more i uživali.........ništa me ne može tako "napuniti" pozitivnom energijom kao more........zadnja večer nam je bila preodlična, ali nije baš zgodno da ju opisujem na blogu.....no, pouka bi bila, nemoj piti partyako ti škodi.......pogotovo ako nisi svjestan što i kako govoriš...............zahvaljujući događaju, svi ćemo se još dugo slatko smijati.............a jedva čekam sutrašnji tečaj plesa, kada će ostatak ekipe biti informiran o događaju....nekome će se jakoooooo štucati...........a sada malo viceva koji su mi bili simpač, nekako sam još raspoložena za smijeh..........vjerujem da će tako dulje vrijeme ostati.....daj Bože.......................winkwinkwinkwinkwinkwink



Mujo i Haso

nutDošao Mujo na kviz. 'Recite nam što je to što na raskrižju pomaže u reguliranju prometa, a nije policajac? Vidite, imate crveno, imate žuto, imate zeleno...' Mujo odgovori: 'Da nije žuto!'


Mujo ostao bez zdravstvene iskaznice. Uzima Hasinu i odlazi doktoru. Kad je ušao u ordinaciju doktor ga pita: 'Što vam je Haso?' Mujo odgovara: 'Najbolji jaran.


'Došla Muji svekrva u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?' Svekrva: 'Dok vam ne dosadim.' Mujo: 'A što ba tako kratko?' naughty


Mujo Fati šalje poruku: Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori: Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima. thumbup



Čujem, Mujo, da si se zaručio?
Jesam.
Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije. rolleyes


Pita Haso Fatu: 'Fato, zašto plačeš?' 'Pa Mujo je prije dva tjedna otišao po cigarete i još se nije vratio!' Haso će na to: 'Ma ne brini, Fato, dat ću ti ja cigarete.'



Otišao Haso kod lovca da bi se i on okušao u tom 'sportu', pa mu lovac kaže: 'Ako hoćeš biti lovac, nabroji mi prvo pet divljih životinja!' A Haso će samouvjereno: 'Vuk, lisica i tri medvjeda!'


Pita Mujo Hasu: 'Šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?' Sam ju je napao, sam nek se i brani!


Igra Mujo poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku: 'Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!'


'Mujo se žali Hasi: 'A jest zajebano ovo pomicanje satova!'
'Pa zašto, Mujo?' 'Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!'


Igra Mujo poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: 'Ženo, kuhaj kavu! Dobio sam te nazad!'


Kaže Mujo Fati: 'Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras, a ako ne, ništa do daljnjeg. Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko?' Kaže Fata: 'Krokodil.' A Mujo će: 'Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!' thumbupthumbup



Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti: 'Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ žmigavac!' 'Pa, normalno! Zašto onaj iza mene mora znati kada i kamo ću skrenuti?'


Dolazi Mujo pijan kući u dva ujutro. Pokušava otvoriti vrata i potiho skinuti cipele, ali ipak probudi Fatu koja se iz susjedne sobe prodere: 'Gdje ćeš ti, Mujo?' 'Ma imaš pravo, neću nigdje!'

Mujo po drugi put bio na ispitu i ponovo pao. Kad su ga pitali što se desilo, objasnio je: 'Naravno, ista komisija, ista pitanja...'

Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.
Prvo: Mene donijela roda.
Drugo: Mene teta iz Amerike.
Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio. no


Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?
Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.





Post je objavljen 04.09.2006. u 10:51 sati.