Pregled posta

Adresa bloga: https://blog.dnevnik.hr/vasiljka11

Marketing

ej neda mi se pisati...post pa vam evo malo viceva....



Jedna mlada djevojka pozvoni na vrata bogatog
Škota. - Darujte jadnoj djevojci novčić, gospodine...
- A što ćete s njim učiniti?
- Dat ću ga dragom Bogu!
- Koliko vam je godina, djevojko?
- Osamnaest.
- Hm... meni su osamdeset i tri. Bit će brže ako mu ga ja predam.



"Pitala uciteljica djecu sta ce da budu kada porastu
. Javlja se Mikica: - "Ja cu biti mafijas!"
- "Pobogu djete, pa sto?" - "Lijepo.
Najjaci sam, imam puno para, vole me zene, imam kajle, vozim mercedes... bas kao onaj najnoviji model dole sto je parkiran."
Javlja se Djokica: - "Ja cu biti Sloba!" - "Ajao, djete, pa sto?" - "Kako sto?
Imam puno para, cuvaju me tijelohranitelji, vile na Dedinju, voze me u mercedesu... bas kao onaj najnoviji model dole sto je parkiran.
" Javlja se Perica: - "Ja bih zeljeo da budem dlakav po cijelom tijelu!" - "Perice, pa zasto?"
- "Vidite, moja sestra je dlakava samo malo izmedju nogu,
a ono dole je njen mercedes!""



"Dođe Amerikanac u Zagreb i sjedne u taxi da malo pogleda grad.
Vozi se tako on kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu: - "Što vam je ovo?"
- "To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana."
- "Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.
" Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor: - "Što je ovo ovdje?"
- "To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta." - "Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana...
" Taksist već polako ludi... Prolaze oni kraj Katedrale, kad pita Amer:
- "A što je ova lijepa građevina, šta je to?"
- "Nemam pojma. Toga jutros nije bilo...""



"Mnogi ljudi i danas kada pisu brojku 7 stavljaju crtcu u doljnji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne moze se naci ni na tastaruri, ni na kalkulatoru.
No znate li odakle dolazi ta navika?
Ona, je naime nastala jos davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu
da bi zapisao 10 zapovijedi... I kad je dosao do sedme zapovijedi rece mu Bog:
- "Ne pozeli zenu bliznjega svoga.
" Nakon muka i tisine narod povice: - "Precrtaj 7!""



"Iz nekog zabačenog sela krenuše 5 Crnogoraca na konjima u grad,
vodjeni od strane čoveka koji je znao put. Kad stigoše,
vodja prvo htede da se uveri da su svi stigli i stade brojati: - "Jedan, dva, tri, četiri ..."
i tako uvek isto nikako ne otkrivši petog, jer sebe nije brojao.
- "Braćo - predloži on - hajde da se svi poseremo na livadi da utvrdim tačan broj.
" Izvršiše oni nuždu i on prebroji 5 gomila, zatim prebroji 5 konja, onda opet prebroji njih četvoricu, jer sebe nije znao ubrojiti i na kraju zaključi:
- "Eto kakvi smo mi, Crnogorci,
- ima nas medju konjima i medju govnima, a nema nas medju ljudima"




"Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru.
Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanjac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
- "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata: "tri je ujutru, čovječe!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?", pita Fata. - "Ma neki pijani, traži da ga poguram", odgovori Mujo. - "Jesi li mu pomogo?", opet pita Fata. - "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo", naljepi ga Fata: "Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te poguraju,
nikad se nebi odande izvukli.
" Mujo se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu?" - "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak. - "Treba, hvala lijepo!" kaze pijanac.
- "A dje si?" pita opet Mujo.
- "Evo me na ljuljaski.""



"0. Ovako se kaze u svijetu.
0. Ovako se kaze u Bosni.

1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Dje si pizda ti materina

2. Izvini ali malo sam te duze cekao
2. Dje si, jebote

3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je peder

4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. Jebem te corava

5. Mora da se salis
5. Seres

6. Ne, nikako niste u pravu
6. Pusi kurac

7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju
7. Jedes govna

8. Vasa sekretarica je veoma simpaticna
8. Jel, jebes ti to?

9. Prijatno
9. Disi malo

10. Koju funkciju gospodin ima u firmi
10. Koji je on kurac

11. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti
11. Ko njega jebe

12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv
12. To je pickin dim

13. Ovo je nemoguce
13. Moze al u kurcu

14. Taj zakon netreba uvazavati
14. Jebo zakon

15. Najzad
15. Fala kurcu

16. Hvala
16. Izraz koji ne postoji"



Kaze uciteljica: - "Ko ce mi reci lijepu rijec sa P?"
Javlja se Perica a uciteljica u sebi:
- "Znam sta ce reci Perica", i pita Ivicu, a on rece puska.
- "Ko ce reci lijepu rijec sa k", rece uciteljica.
Opet se Perica javlja al' ona pita Maricu. Marica rece kamila.
- "A ko ce mi reci rijec sa N?" Opet se Perica javlja i prozva ga uciteljica.
Kaze perica: - "NOSOROG SA VELKOM KURCINOM.""



"Šta rade tri plavuše na Eurosongu?

- Predstavljaju Bosnu i Hercegovinu."



"Razgovaraju dvije plavuse o jucerasnjem nestanku struje. Kaze prva da je bila zaglavljena u liftu 2 sata a druga ce: - "Ma nije to nista ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama i cekala da dodje ta prokleta struja.""


"DOBRO: Kćer vam je konačno nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zarađuje vise od vas."


Post je objavljen 10.08.2006. u 15:58 sati.