-E do kad ti delaš? Mislim, kolko ti treba da se spustiš s posla do streljane?
-2,5 minute
-A koliko meni treba od od pa do do?
-Kolike noge imaš?
-Hm… preko metra.
-A koliko puta se misliš popiknuti?
-Uh! Pregrizla jezik, ali poznajući sebe- na svakom trećem koraku!
-A da kreneš jučer?
- Idem zgasiti komp. Ajd…
-Vidimo se.
-Mhm.
Mala plava demonstrira F1 po dragom nam gradu, a ja sam hrabra i ja se ne bojim!
KAKO ŽIVJETI I OSTATI ŽIV!
Sugerirala si temu (misliš- pomoći će, a varaš se) i eto! Gutam Valvoline, provjeravam svjećice i paljenje (još tak dobro palim, ali moj muž za tu mašinu ne mari baš često- bez obzira kaj imam puno V i kaj sam fakat startna. Dobro ima tko hoće! Ima, ima!), TDI mi zakeljeno na guzici, ključ u bravi…brmmmm, brrrmm, brmmmmmmm.
Kako živjeti i ostati živ???? Teško!
1. sve stvari rješavati u hodu. Zar je toliki problem svoje obveze zgotoviti i onda mirne duše staviti smrdljive noge na stakleni stolić u dnevnom boravku koji je žena upravo polizala? Naravno, meni se čini da baš svi obožavamo sve obavljati zadnji tren. Vrijeme nas stisne, kasnimo gadno, ubrzani smo 100/h i obvezatno zaboravimo obaviti pola stvari. Kad to shvatimo, jednostavno napravimo brzinski-audio zaključak: Idi u tri pm! ili Ajd u k! ili Jebem ti: mater, život, susjede, kretena, sebe, tebe, nju… Kolektivna raspaljotka!
2. pokušati prihvatiti da je posao posao i da iako radimo najbolji na svijetu zgadit će nam se kad-tad!
3. kolege na poslu ne možeš birati (a većinu ni mijenjati). Ista stvar kao s familijom!
4. djeca su naša/vaša, ponekad njihova (samo to ne znaš) i molim ponašati se u skladu s tim posvojnim zamjenicama!
5. žene (u daljnjem tekstu: jajnijarke), nađite vrijeme za izolaciju u ekipu koja posjeduje samo i isključivo jajnike. Vibra koju stvara nekoliko jajnika u ekipi daje nadnaravnu snagu, smirenost i staloženost! Nešto poput Viagre- stalno si u formi, uzdignute glave, ali bez nekih medvjeđe-sexualnih nagona i uleta! Samo si high i fly (viagra za žene- plava trava zaborava)!
6. muški (u daljnjem tekstu: jajari)- nađite vrijeme i pobjegnite od kuće k jajnijarskom (ali to ne govorite) ili k jajarskom društvu! Tražimo samo malo prostora za udisaj! Liv as aloun!
7. ne tražite nas lovu jer zarađujemo manje od vas. Ne tražite da dižemo teške predmete jer smo stvorene od samo jedne vaše koščice. Ne pravite se mudri pred prijateljima i to na taj način da se derete: Ženoooooooo (jajnijarkooooooooo), daj ovooooo! Ženoooooooo, donesi onooooooo! Ooooooj! I onda: pljes, pljes po guzici! Kao, dobra si ti mala, poslušna, kuja! Ma, marš! Seks nije kazna i napaljivanje jajnijarke ne dolazi samo od sebe. Ili nam kupite baterije ili se potrudite! Ne ciljajte u prazno. Ako treba nacrtat ćemo! Ne razlikuje se puno od pikada! Osim što ne ispuštamo blesave zvukove kada fulate „ploču“ (samo okrećemo očima i mislimo svašta) ili kad pogodite sridu (a ne pogodite gotovo nikad) ne ludujemo kao da su nam javili o ovotrenutnom osvojenom Jack Potu.
8. dobro, dosta sam vas pljuvala! Jajnijarke- prihvatite da ne možemo bez njih!
9. ako ne ide sa jednim primjerkom te vrste, čak ni nakon nekoliko bezuspješnih pokušaja, nastavite dalje. Glavu gore i bez suza. Ipak su nam ti „luđaci“ podarili nešto najvrednije u životu. Neke jajnijarke će znati o čemu govorim.
10. mi, jajnijarke, mogle bi se i sabrati! Ne prigovarati za svaku sitnicu. Prihvatiti da je jajara mama fakat krivo odgojila i da popravnog nema. Bonton je nešto što se ne primjenjuje na jajarovu vrstu. Pomirite se s tim da kupaonicu NE ZNA, NEĆE i NE ŽELI oprati! Za peglu ne zna ni kak izgleda. Ako se njega pita košulje izlaze opeglane iz perilice. Pustimo oh neka gledaju te usrane utakmice i obećajemo da nećemo kokodakati kad Sušec komentira suca! Slavna rečenica: psssssssssssssttttt! Ma, joj, jebo te glupu, sad nisam čuo jel sudac kihnuo ili nije! Daj začepi!!!!! Koji k melješ?! Nemreš u vlastitoj kući pogledat na miru utakmicu i to na tv-u koji si zaradio krvavom mukom (a tv 45x30)! Marš vaaaaaan!
11. ako nas život odvede nekim čudnim smjerovima i zalutamo na putove koji nisu isključivo žute boje i ne vode svi do čarobnjaka, dajte si šansu. Ne kažem da ne treba promisliti- treba, ali dajte si šansu. Inače ćete se uvijek pitati ŠBBKBB. Možda nikada ne sretnemo pravoga, možda ga sretnemo iz prve, a možda tek nakon niza promašaja. Dajte si šansu! Ponavljam, mila, daj si šansu!
12. ako ste u toj mjeri hrabri, odvažni, nepomirljivi i bedasti, nađite si ljubavnika/cu. Ako ste u braku, budite s istima poput vas (pučki rečeno- s onima koji su u istim govnima ko i vi). Pardon maj frenč! Nikada s nekim tko se u životu nije „usosio“ iliti „usrećio“. U suprotnom- ne bu dobro! Netko bude usosio vas.
13. volite život i uživajte u njemu. Istina je da je težak, mukotrpan, zeznut, ali je jedan. Nitko nam neće pokloniti drugu šansu. Neće nas ni pitati jesmo li učinili išta da bi nam bilo bolje…
14. ne trošite lovu koju zapravo nemate. Minusi na plastičnjacima su ko i državna vlast. Lijepo zvuči, a zakopaju te tak da si još samoinicijativno kopaš rupu iznutra…da padneš što dublje. Da ter nema. Da te poštar ne nađe. Plaćajte račune. Bez njih možete jedino živjeti poput onih luđaka pored pruge na koje gledam svakoga dana kada na balkonu zapalim cigaretu. Iako…sve mi se više čini da njima i nije tak loše… Ja sam u zatvorenom i toplom, imam kaj za obući i kaj za pojesti, a opet- ne sjećam se kad sam zadnji put pjevala iz petnih žila po ulici od sreće.
Post je objavljen 14.06.2006. u 10:34 sati.