Marketing
...7 sati ujutro. Muz dolazi kuci i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona: "Nesto si okasnio, superman?"
On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s
klijentima... "
Ona: "... i onda si cijelu noc do 7 diskutirao, jelda, superman?"
On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog klijenta za
tvrtku, odveo sam ga na finu veceru...
Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kolko me glupom
smatras?"
On: "Ma priznajem, isli smo poslije u nocni bar nesto popiti, tamo
smo bili do 3..."
Ona: "...da da, superman, do 3. A sto je bilo do 7? No, superman?"
On: "paaa, otisli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo
je dosadno."
Ona: "Sve OK, superman, sam si gledao i cekao. Sto jos trebam
vjerovat?"
On: "Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma zasto me stalno zoves
superman?"
Ona: "Jer samo superman nosi gace preko hlaca..."
Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampiranju. Nakon obilne vecere i
boce dobrog vina, zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i tonu u
san. Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti cas protrese svojeg
kolegu.
Sherlock Holmes: «Watson, pogledajte nebo i recite mi sto vidite.»
Watson: "Vidim milijune i milijune zvijezda."
Sherlock Holmes: «A što iz toga zakljucujete?»
Watson: «Astronomski, to mi kaze da postoje milijuni galaksija, moguce i
milijarde planeta.
Astroloski, primjecujem da je Saturn u Lavu.
Vremenski, zakljucujem da je otprilike 3 ujutro.
Teoloski, vidim da je Bog svemocan, a mi smo mali i beznacajni.
Meteoroloski, mislim da cemo sutra imati krasan dan.
A vi, Holmes, Sto vi zakljucujete?»
Sherlock Holmes ne odgovara tijekom jedne minute i zatim izjavljuje:
«Watsone, vi ste telac - maznuli su nam sator!»
Muż se budi oko 14 sati, a glava mu poslije propijene noci, kao balon.
Gleda i ne vjeruje ocima! Na stolu cetiri boce piva i papir na kojem piśc:
-"Najdrażi moj odmori se pośteno, a ako śta god zatrebaś nazovi me, a ja cu se opravdati na poslu i odmah doci. Volim Te-Tvoja żena." Muż dalje u śoku, pa pita sina:
-Śta se desilo? Jeli sam jucer dośao sa cvijecem, prstenom ili necim u tom smislu? Niśta se ne sjecam!... Sin odgovori:
>Ma kakvi! Dośao si u pet sati izjutra kompletno pijan, svadjao si se, a kada Ti je mama skidala hlace rekao si joj:
"Odjebi Ti stara kurvo, ja sam ożenjen !"
Išao Cigo u Trst pa planira kupiti kojekakve poklone za familiju, pa
ga pita sestra šta ce njoj da kupi?
- "Ću da ti kupim zlata, ma ima da te okitim od glave do pete."
Pita ga majka šta ce njoj donjeti?
- "Cu da ti kupim parfumi da mi mirišeš kao ruža."
A pitala ga i baba koju nije podnosio:
- "A što ce da kupiš svoju staru baku?"
- "E tebi cu da donesem najvecu kurcinu koju cu da nadjem u Trst."
A baba njemu:
- "Dobro, dobro sinko hvala ti. Samo kad dodješ na granicu stavi si ga u
dupe da ti ga ne ocarine!"
Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra ju pere
spužvom. Kako ju je trljala, prodje malo i po pici. Kad na monitoru, malo
živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma kaže nek
se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu doktor šta je
bilo, pa nastavi:
Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se Fata i
probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su vec navukli zavjese da drugi ne
gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, zacuje se
ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi
ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo
navlaci hlace i veli:
Doktore, mislim da se ugušila.
Post je objavljen 18.05.2006. u 07:26 sati.