Marketing
PONOSNI SIN - Robija
JEDNA OD LEKCIJA
(35+)- ova oznaka znaci da tekst nije preporucljiv za citanje mladjima od tog godista. Mladji od tog godista mogu citati ovaj tekast na vlastitu odgovornost ili u pratnji roditelja./redakcija REPUBLIKE VINKOVCI/
Ovo što sada pišem se desilo prije nego što sam imao seansu sa ocem i
njegovom djevojkom u spavaćoj sobi moje majke (VIDI!). Bila je subota, a to znam jer
sam veće prije stajao u 20:00 pred pekarom i čekao da kupim topli kruh za
preko vikenda. U to vrijeme sam imao 10 godina. Otac me probudio i oko 08:00
i pozvao u dnevni boravak za stol. Kava je bila na stolu pred ocem, mama za
štednjakom, a ja sav sjeban na stolici. Stol je bio nepomičan.
-Sine!!!! Danas je veliki dan (ponosno će otac.) Vodim te na pijacu da te
uvedem u svijet sex-a. Jesi radio noćas vježbu natezanja piše kako sam ti
objasnio?
-Jesam tata. Natezo sam pišu od osam do pola jedanaest i onda sam zaspo.
PLJAS, PLJAS, PLJAS šamara komada tri sam dobio od čaće.
-Pič.. ti materina da ti pič.. materina! Jesam rekao minimum tri sata
natezanja prije spavanja da bi imao kur.. kao hobotnica. Jesam rekao skote
jedan?
-Jesi tata, ali bio sam jako umoran, i bolila me piša.
PIČ kokos u glavu, pa tanjur sa dva dlana i jedna macola.
-Nemoj tata molim te! - zamolim oca kroz zube sav crven na rubu plača, već.
-Nemoj deda ubit ćeš dijete.-reče mama iz kuhinje.
-Ti šuti tamo i kuhaj mahune! Nemoj da ti opalim šamar mamu ti je...!
-Obuci se i vodim te na pijacu.
Obukao sam se i sjeo u tatinu dijanu, te smo se odvezli na pijacu.
Na pijaci je bilo sve po nekoliko črljenih: tigrova mast, karte za belu,
baterije za satove, ruske rolne za pecanje, crveni karmini za karmine i
usne, upaljači, nožići, čakije, set šraufncigera sa klještima na poklon,
rezervnih dijelova za fiće i stojadine itd.
-Danas ćeš naučiti kako miriše pič.. imamo dvije vrste mirisa: oprana i
neoprana, razumiješ ti mene. - reče otac.
-Idemo do klupe sa sirom. Evo je! Tu stajemo i tu je lekcija prva. Baba daj
jedan tvrdi sir.
Žena pruži okrugli domaći sir ocu i on ga primi u ruke.
-Gledaj vamo. Ovako miriše oprana pič.., bem ti oca neš nevalja. Samo malo,
sad ću da se vratim. Drži taj sir i stoj tu. Nemoj da ga jedeš jel ću te
ubit od batina.
Nakon minutu dvije otac se vratio sa dva mlada zeca u rukama.
-Paj sad ovamo! - reče otac i stisne onaj sir između dva zeca
-Sad je stvar kompletna. Imamo miris pič.. i dlake. Pomiriši sad!
Primaknio sam sir licu i pomirisao ga. Zeke su me gledale očima i drhtale od
straha. Gledali smo se oči u oči.
-To ti je bilo to. Zapamti dobro ovaj miris. Tako mirišu gospoje, a sad
idemo da te naučim kako mirišu užegle profuknjare takozvane trotoarke.
Stigli smo pred jedan štand i stali. Otac je nosi zeke u rukama, a sir je
dao meni u vrećicu.
-Majstore daj jednu deveriku.
-Nemamo deverika gospon.
-Kako nemate deverika oca ti je..? deverika je naše nacionalno blago. Jes ti
neki izdajnik?
-Nisam gospon, nisam. Evo imamo finih babuški i crvenperki, a najskuplji nam
je šaran.
-Za mog sina samo najbolje. Daj šarana.
Uzeo je šarana i stisnio između dva zeca.
-Pomiriši sine! Ovako mirišu trotoarke.
Pomirisao sam ribu sa zekama. Užasno je smrdila. Gotovo sam se ispovračo.
Taj tren sam se zakleo da nikad neću imati posla sa tim trotoarkama. Zeke su
me gledale i drhtale. Drhtao sam i ja, a nije baš bilo svejedno ni čiki za
štandom.
-Sad sljedi zadnja lekcija. U životu žena postoji ciklus koji se zove
menstruacija. To ti je kad žena nešto pizdi pet dana u mjesecu. Pič.. im se
da na zlo, pa krvare. Ni meni nije jasno kakav to inat tjeraju, ali je tako
svaki mjesec.
Izvadio je skakavac iz đepa i počeo da ubada zeke i šarana. Dok ih je tako
živčano ubadao, vrištao je nešto što tada nisam razumio:
-Partizaniiiiiiii, komunjareeeeeee, nečastiviiiiiiii,
aaaaaaaaerrrrrggggghhhhhh, kumbulaaaaaa (bomba) mitraljirenziiiiiiiiiiiii
tatatatatatatatataa-tatata-ta-tatatatata-trrrrrrrr-trrrrr...
Bio sam užasnut, ljudi su počeli da bježe sa pijace, pobjegao je i čika za
klupom sa ribom, samo sam ja stajao i nisam mogao od straha da pobjegne.
Zeke su bile masakrirane, iz ribe je visila utroba, a krvi je bilo na sve
strane. Otac je bio sav crven i zadihan. Rekao bih lud.
-Miriši sad sine, mirišiiiiiiiiiiiiiiii.. Ovako miriše trotoarka sa
menstruacijom! Nećeš vidit gospoju sa mecom, gospoje u te dane sjede doma, a
trotoarkama je svejedno. MIRIŠI MAJKU TI JE..!!!!!!!!!
Mirisao sam i plako. Treso sam se od straha. Jedan zeko se malo trzo. Bacio
je na pod izmasakrirane životinje, obrisao ruke od čakšire i pomilovao me po
glavi.
-Biš ti pravo muško. Tata će tebe sve da nauči. Idemo sad da ti kupim jojo.
Ima kod poljaka svijetleći jojo.
Došli smo do klupe za kojom je stajala neka žena i prodavala drangulije.
-Daj jedan jojo za malog. - reče otac ženi
-Šta će mu jojo gospon, pa nije curica. Imam finih plastičnih pištolja za
njega.
-KOM TI DA JE CURICA jeb.. ti poljsku i wc-e koje ste izmislili, da ti jeb..
poljski wc i majku.
Sjevnio je nož u očevoj ruci i počeo je da bode ženu po vratu i grudima
-Partizaneeeeeeeennnn, poljakišeeeeeeeennnnnn, črljeeeeeeeneeeeeeee,
partijaaaaaaaaaa, tatatata-ratatatatatata-tatata,
aaaaaaaarrrrrrrrrggggggggghhhhhhhh, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,
heretikaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, vjeeeeeeštiiiiiiicaaaaaaaaaaa...
Žena je pala na pod, a otac preskočio klupu kao glumac u filmu "Osveta
Soni-Li-a" i počeo da šuta nogama tjelo žene. Kad se malo "smirio" spremio
je nož u čakšire, obrisao ruke od iste i poveo me prema autu.
-Tata šta je bilo onoj ženi? - upitao sam oca.
-Ima menstruaciju sine. Ima menstruaciju. Idemo kući sad, čeka nas mama sa
mahunama.
-A jel to trotoarka tata?
-Je, zato se onako i valjala po asvaltu i krvarila.
Bio sam ponosam na mog oca. Taj dan sam puno toga naučio. Hoću da kažem:
divno je imati oca.
Post je objavljen 09.05.2006. u 00:00 sati.