Civilac završava ovim postom trilogiju iole interesantnih postova objavljenih proteklih osam mjeseci. Do završetka vojnog roka preostala su još samo tri dana...
Patuljci
Vozim se prema svom kvartu, negdje nasred Mihanovićeve ulazi patuljak, rastom meni negdje do pupka, duge sijede kose i spljoštenog nosa. Ne znam procijeniti koliko ima godina, teško je to kod patuljaka, rekao bih da je prešao tridesetu, ali je prerano ostario. S desne strane sjedi bakica, drži u krilu sinčića, nema više od pet godina, ali opet, teško procjenjujem i dob djece. Brije patuljak nešto sam sa sobom, najprije ga ne kužim, ali onda mi se pričini da sam čuo: ''Puši kurac.'' Okrećem se da se uvjerim kako mi se pričinilo. ''Kurac.'' Patuljak recitira svoju brojalicu. ''Penis.'' Nekoliko sekundi tišine. ''Kurac bih nabio.'' Bakica se pravi da ne čuje, priča s dečkićem: ''Da, da, to je tramvaj, vozimo se u tramvaju.'' Dijete: ''Tran-baj, tran-bvaj.'' Patuljak: ''Šupak'' Ponovno se okrećem. ''Nabio bih ti ga u šupak.'' Ljudi slušaju. ''Šupčić.'' Baka nastavlja svoju briju: ''Imamo još dvije stanice, pa ćemo ići kod tate.'' Dijete: ''Ta-ta, ta-te.'' Patuljak: ''Nabio bih ga ko konj.'' Dijete: ''Konj, konj.'' Bakica: ''Da, da, vidi tramvaj.'' Klinac: ''Konj, konj!'' Patuljak je izašao kod Cibone. Mislim da je promijenio moju predodžbu o malim bespomoćnim patuljcima.
Opet patuljci (ovog puta vrtni)
Patuljci, te ikone kiča, najčešće su smješteni u parkić ispred kuće, okruženi su idilom raznobojnog cvijeća, nižim raslinjem i kućicama za ptice. Po estetskoj vrijednosti nisu im ravne ni reprodukcije konja na pojilu, vilerovi gobleni, pa čak ni kutije za cigarete u obliku čaplje.
Kiseli krastavci
Počela je sezona kiselih krastavaca. Makar njihova sezona nikada ne prestaje i naši su supermarketi tokom cijele godine dobro opskrbljeni, ali to ti je poput zimske jagode ili ljetnog kestena – znaš da je očito neki podvaljeni GMO, dobro izgleda izvana ali im je okus kao krumpir. Ljetni kiseli krastavac je prava stvar: možeš ga grickati uz televiziju ili teglicu furaš na more, pa ih cuclaš kao desert nakon sarme ili pečenog odojka. Čudi me da već nisu smislili sladoled od kiselog krastavca ili jogurt sa ekstra velikim komadima kiselog krastavca. S obzirom na potražnju, vjerujem da će Jamnica uskoro izbaciti Janu s okusom krastavca.
Varaždin
Varaždin je grad u kojem sam do sada vidio najveći broj rozih građevina. Baš je nekakav candy-pastelno-gay gradić. Kako bi dokazala da Varaždin uopće nije gay, naša voditeljica nam je otkrila da grad nisu nikad uspjeli osvojiti Turci. A ja sam zaključio da su svi nepoturčeni gradovi zapravo vrlo metroseksualni jer se šepure nekakvom gospoštinom, baroknim manirama i habzburškom patinom. Varaždinci ne propuštaju zahvaliti Bogu (i onom klincu piromanu što se igrao sa šibicama) što više nisu metropola, glavni grad sviju Rvata. ''Pa zamislite si da ovim lijepim ulicama prolaze tramvaji'', objašnjava nam s gađenjem starija gospođa. Grad samostana i crkvi – toliko ih nema valjda ni u Vatikanu. S jedne strane ulice roza zgrada s časnim sestrama, a odmah preko puta svjetlo plavi franjevački samostan. ''Postoji priča da se ispod ceste nalazi tajni tunel kojim su franjevci odlazili kako bi se malo družili s ženama.'' Braća smeđih habita u jebačini nasred ružičastog samostana. Baba je progutala knedlu kad je skužila da sa strane stoji jedna uršulinka, čini se da je čula trač.
Božićno vrijeme
Kada bi barem imali bijeli Božić. Ali u ovoj besparici tko si može priuštiti gram bijelog? Zato lijepo, sredite svoj blagdanski stol: čokolada s travom i cimetom, biska, božićno pivo, odojak. Ne nužno tim redoslijedom. Vi koji ćete na polnoćku, nemojte zaboraviti par paketa petardi, pa zapucajte malo nakon mise. Takav je stari hrvatski katolički običaj. Ujutro odmah pod bor pogledati što vam je ostavio mali Isusek (scil.: Djed Mraz). Ako nije kositreni sat iz najnovije Ceruttijeve linije ili Escadina šubara od krzna egzotičnog sibirskog jazavca, znači da niste bili dobri ove godine. Isusek (Djed, op.a.) zna da nedjeljom radije idete u King Cross nego na misu. Zbog toga stričeki svećenici sve češće moraju dizati kredit da bi kupili najnoviji BMW. Srećom, kažu da će se uskoro zatvoriti dućani, pa će se izgubljene ovčice vratiti svom stadu. U skladu s krepostima blagdana, dok uživate u obilju božićnoga stola, nemojte zaboraviti prisjetiti se i onih koji su siromašni i odbačeni od društva: nadajmo se da će nam u sljedećoj godini manje dosađivati dok pijemo kavu u Bogovićevoj ili dok čekamo na semaforu na Vukovarskoj.
Pismo Djedu Mrazu
U ovo veselo blagdansko doba često mi misli polete do dalekog sjevera, bijelih prostranstava i drvenih kućica s malim prozorima. Nadam se da ševiš okolo djede. Od pojave vijagre puno se toga promijenilo, kažu da je u tim godinama i bolje nego dok si mlad. Samo se okani igrica s djecom jer te takve sramote neće zaštititi ni diplomatski imunitet, ni eksteritorijalnost brvnare u kojoj griješ svoje laponsko dupe. Čuo sam da si popularan među sobovima. Udruge za zaštitu životinja ipak ti preporučuju nabavku nekog dobrog kamiona umjesto uprezanja ergele jelenova. Pozdravi mi Rudolfa i poruči mu da su i Hrvati prihvatili stari laponski (američki?) običaj iznošenja vjedra vode pred kuću kako bi se sobonja dobro napio.
Pornić
Stavili jučer neki film, nisam imao živaca gledati, ali uvod ide ovako: žena piše doktorsku disertaciju o seksu i potrebi za seksom. U kadru ona s frendicom, oba dvije good looking naravno, žali se kako joj je profesor odbio rad jer nešto nedostaje u njemu, ''nedostaje strasti''. (?!) Halo! Kakva strast u znanstvenom radu? Pa ne pišeš pornografski ljubić. Sve si mislim da nije taj njen profesor doktorirao kao Đapić, pa sad strogo ocjenjuje svoje studentice. Uglavnom, ide dalje: frendica joj mudro predlaže da napravi neko istraživanje, terenski rad, tako to obično ide kad se pišu disertacije. A ova sva sramežljiva, kao, ne bi… Bit će da je i ona prepisala sve iz knjige, a ni fusnote nije navela, kud ćeš sad i istraživanje, kakav eksperiment? Prijateljica donosi oglasnik, kaže, ajd sad ti zovi, imaš frajera koji svašta traže, pa istražuj. Dalje nisam gledao.
Radna subota
Nisam baš imao pretjerani dojam da je direktoricu briga što dolazim na posao u dan koji je Zakonom o civilnoj službi određen kao neradan. Dok smo odlazili, zahvalila mi se na pomoći. A ja si mislim: ''Stara moja, nemaš beda, što bih inače radio subotom, vjerojatno se smjestio na kauč, upalio klimu, čitao novine i čekao večernji izlazak. Hvala ti što si mojoj dokonoj ljetnoj suboti dala smisao. Ako treba, dogovoriti ćemo se i za nedjelju!''
Liftovi
Nikad nisam do kraja svladao ni kurtoaznu konverzaciju u liftu, popizdim kad mi počnu srati o vremenu. Ajde zašuti, znam da je šugavo vrijeme i bez tvog trabunjanja. Onda pristojno odzdravljanje, još samo fali rukoljub i vicevi o Bobiju i Rudiju.
Povratak s godišnjeg odmora
Danas su svi jako ljubazni. Valjda su se nasunčali, najeli, napojili i najebali, pa je sad sve lijepo i fino, gledaju se slike s ljetovanja, sve je tako dražesno. Kao srednjoškolci nakon ljetnog raspusta, još samo fali: ''E stari, znaš kako sam jebo ovo ljeto, kuiš, ono i napušen sam bio svaki dan, lud sam ko štuka.'' Svi mi izgledaju par nijansa tamniji, ne znam je li to krema za samotamnjenje ili malo tamniji puder. Kaže mi jedna da sam bijel kao sir. A jebi ga stara, neće boja na svjetlokose, makar se okretao na suncu kao prasac na ražnju.
Opet babetine
Čokolaterija na trgu, bakica u redu ispred mene, drhtavim glasom: ''Molim vas jednu bombonjeru''. (Te socijalne Kraševe trgovine su fora jer možeš kupiti već zamotane slatkiše, onako u ružni kičasti celofan, s uzorkom na srca ili rascvjetale ruže!) ''Recite mi do kada je rok trajanja.'' Ja si mislim: Koji ti je kurac babo, kupuješ zamotanu čokoladu i sad hoćeš da ti žena odmotava sve kako bi pročitala datum! Žena čita datum s neke druge kutije. Nastavlja prijekornim glasom: ''Je li sigurno do tada?'' Bio je to trenutak kada sam u svojoj mašti izvadio komad debele špage i zadavio bakicu nasred dućana.
Post je objavljen 11.02.2006. u 17:12 sati.