Pregled posta

Adresa bloga: http://blog.dnevnik.hr/castanea

Marketing

pripadnici muškog roda na fakultetima

Nijedna iole ambiciozna studentica ne može sakriti svoju Ahilovu petu- da je uz sve akademske sadržaje, ispitne rokove i hvatanje bilješki s predavanja, ipak najviše zanimaju DEČKI! Zbog toga, samo za njih, a i za ostale neiskusne brucošice, vaša je novinarka sastavila grubu listu tipova pripadnika muškog roda na fakultetima, koja će vam pomoći da se snađete u džungli zvanoj «snažniji spol» (potonje, dakako, treba shvatiti samo uvjetno).

Prvi su svakako «vrijedni studenti»- «fah- idioti» (dopustite mi da se poslužim tom gadnom poredbom, iako ona u potpunosti ne može opisati svu kompleksnost karakteristika pripadnika vrijednih studenata). Drage djevojke, želite li momka koji ide na sva predavanja, uredno vodi bilješke i daje ispite u zadanom roku, takvog nećete naći u kafiću pokraj fakulteta, već u predavaonici. Prepoznat ćete ga po sljedećim vanjskim znakovima: urednom odijevanje, a pošto neprestano bulji u bilješke, a i profesor je prilično daleko tamo za katedrom, tako da ga može odati i slabiji vid, koji prikriva naočalama. Uočit ćete ga kako na predavanju ušutkava alapače oko sebe, a sjedi gotovo profesoru u krilu, koga netremice gleda, osim kad spusti glavu da zapiše najvažnije momente njegova predavanja.

Kako uloviti takvog dečka? Jednostavno- kopirajte ga! Budite uredne i redovite na predavanjima, nemojte prepričavati priče s vikenda kolegicama u njegovoj blizini za vrijeme istih ( Želite li stvarno zaraditi bijesan pogled i «Pssssssssst!», da ne spominjemo negativne bodove kod njega?). Pobjednički udarac zadat ćete mu nevinim treptanjem okicama i sljedećom jednostavnom rečenicom: »Možeš li mi posuditi bilješke? Čula sam da su tvoje najbolje!» Time ubijate dvije muhe jednim udarcem- ujedno mu dajete i kompliment, na koje čak ni on nije imun. Uskoro ćete mu upasti u oko. Istu vrstu možete pronaći i u knjižnici te Internet- klubovima gdje upravo ropotari po linkovima u potrazi za novom temom za svoj idući samostalni projekt.

Što vam «vrijedni student» može ponuditi? Kao prvo- sigurnost. On nije tip za kojeg ćete u dva tjedna hodanja čuti da je za brijao s dvadesetak vaših najbližih prijateljica. S njim ćete se moći upuštati u višesatne (iscrpljujuće!) rasprave o životu, udaljenosti Mjeseca od Zemlje, trenutnoj političkoj situaciji i inim stvarima koje su njemu bitne, o ostalima jednostavno ne zna NIŠTA! Iako u vašoj (sigurna sam, dugoj i uspješnoj) vezi neće biti osobite dinamike i uzbuđenja, bar ćete uz njegovu svesrdnu pomoć uspjeti savršeno svladati čitavo gradivo i uskoro biti u konkurenciju za najstudenticu svog fakulteta.

Drugi su oni famozni «vječni studenti». Sjećate li se onog kafića pokraj fakulteta s početka priče? Upravo je to najčešće stanište «vječnih studenata». Najveći problem s njima je: kako ih prepoznati, jer ih uistinu ima svakakvih oblika i veličina, tako da ćete teško moći provesti izvanjsko raspoznavanje. Isto tako, njihovi hobiji mogu varirati od skupljanja prepariranih kukaca do freeclimbinga i paraglidinga. Zajedničko svim tim specimenima muškog roda jest da u cijelom svom fakultetskom obrazovanju nisu 7 puta prošli kroz vrata fakulteta. Ispite daju u uznemirujuće velikim vremenskim intervalima, a često niti ne znaju kako im profesori izgledaju.

Strategija lova na takvog dečka mora varirati od njegovih hobija: voli li safari, nema problema, vi ste se upravo vratili iz Kenije gdje ste živjeli u glinenoj kolibi i jeli skakavce. Sluša li narodnjake, nema druge nego u njegovoj blizini skočiti na najbliži stol i dići ruke u zrak uz «Čaše lomim, ruke mi krvave…». Ukoliko je dotični sretnik prvak svijeta u bilijaru, iskusna ženka vašeg kalibra već zna da joj je idući zadatak spopasti najbližeg genijalca za bilijar u svrhu poduke. Shvaćate šablonu?
Sad već vidite što vam dolazi kao prednost safarija na «vječnog studenta»: imat ćete dug niz hobija, izvannastavnih aktivnosti i sličnog. Nevolja je jedino u tome što vam tako neće ostati previše vremena za učenje, odlaske do fakulteta, boravak u čitaonici. Ali, uz tako sjajnog dečka, kome još treba obrazovanje?!

Ali, je li on uistinu tako sjajan? Hm, razmislimo malo o tome. On je oversize Petar Pan, nedorastao odgovornostima, nesposoban se brinuti za sebe (zar ćete sebi dopustiti da budete s tipom koji nije sposoban položiti predmet sa skriptom od 13 stranica?); usto, govori samo o stvarima koje ga zanimaju (po tom pitanju je i on fah- idiot), bila to, nama femininumima, najsporednija sporedna stvar na svijetu- nogomet, ili slikanje na svili.

Međutim, ukoliko ste spremne na to da ćete vi povremeno «nositi hlače» u obitelji- imati uvijek dovoljno novca, jer je on sve baš potrošio na nove role, paketić maramica, jer on ih nikad nema, ako ste svjesne toga, možete doživjeti ljubav Romea i Julije, samo sa hepiendom, u kojem vas dvoje na bijelom konju jašete u suton, ili ležite na plaži pod palmom, a kokosi vam padaju na glavu- on uvijek ima vremena iznenaditi vas nekom romantičnom sitnicom.

I konačno, «Snažniji spol», part III., to su «zauzeti». Nebitno je kakvi su studenti, ali što se tiče vanjskog raspoznavanja, možete ih prepoznati po tome što oko ruke uvijek kao modni detalj vuku neko siroto nedoraslo djevojče sumnjivog izgleda poznato pod nazivom «moja cura» (to vam je, pretpostavljam, dovoljno).

Sad, i zauzetih ima svakakvih- može biti «loš zauzet», koji će vas zavoditi, i upucavati vam se, sve dok mu se ne poželite baciti pod noge s nekom ofucanom rečenicom iz soft pornića; kad to učinite, on će se sav sretan odšetati natrag svojoj curi, uvjeravajući je da ste, zapravo, vi zavodili njega.

Može, s druge strane biti «zauzet koji misli da je slobodan», također, vrlo nezgodan, tu cura nije problem, jer ih on napušta umjesto kave poslijepodne, bez problema. Problem nastane u trenutku kad pristanete biti njegova sljedeća cura, i kao takva do subote završite karijeru iste.

Sljedeća je skupina onih koji su «uistinu zauzeti», s naznakom «Ni ne pokušavajte!». On svoju curu voli slijepo, odano i vjerno, plače na jastuku svaki put kad mu cura zaboravi dati pusu za laku noć. On je, imenom i prezimenom- Papučar, što znači da vas neće ni pogledati, baš da se goli do kože prošećete pred njim i sjednete mu u krilo.

Poenta ove podjele je: sa zauzetima ni za živu glavu! Nije dobro iz više razloga: za vaše zdravlje, samopouzdanje, psihu, moral, tjelesni integritet, mentalno zdravlje, ukus u odijevanju i slično.


Nadam se da sam vam pomogla, drage studentice, brucošice i sve ostale mlade dame koje smatrate da imate problema u svladavanju džumbusa na svom fakultetu. No, pozivajući se na Webera, željela bih naglasiti da su ovo samo čisti, ideal- tipovi, i da ćete u praksi nalaziti različite varijacije na temu. Želim vam ugodno i bezbrižno zaljubljivanje.


Vaša novinarka!


p.s. autorica je diplomirala prije nekoliko godina, pa ako su se stvari u međuvremenu izmjenile, molim navedeno uzeti u obzir kod čitanja teksta


www.cip.hr

Post je objavljen 04.12.2005. u 13:32 sati.