Mujo se odlučio oprati u samostanskoj fontani. Međutim u tom trenutku naiđu časne sestre, a on robu sakrije iza grmlja i sav smeten na brzinu strpa u usta dva sapuna i odluči glumiti spomenik.
Dođu časne uživljene u svoj novi spomenik i povuku ga za kitu, a njemu iz usta izleti sapun. Povuče ga i druga, a njemu opet sapun izleti napolje. Povuče ga i treća kad ništa. Povuče opet ništa, pa opet, opet kad iznenađeno zausti:
- Ala tekući ...
Slovenka i Bosanka pričaju o seksu
Pričaju Slovenka i Bosanka o seksu i Slovenka će Bosanki:
- Moja muž dobro ne jebe.
Kaže Bosanka:
- Valjda misliš reći, "Moj muž dobro ne jebe".
A na to će Slovenka:
- A ne, ne, tvoj muž super jebe!
Mujo i Fata na izložbi
Dođe Mujo kući i kaže Fati:
- Sutra će u gradu biti izložba vagina, pa eto ja bih otišao malo da vidim šta ima.
- Hajde baš otiđi pa vidi ima li tamo ovakve kao kod mene.
I otišao Mujo na izložbu. Kad se vratio pita ga Fata šta je vidio.
- Ma vidio sam raznih, nema kakvih nema. Mali, veliki, obrijani, neobrijani ...
- Pa dobro Mujo, a jesi li vidio ovakvu kao kod mene?
- Ma jesam Fato, kako neću vidit', ali nju su ogradili bodljikavom žicom da ne bi djeca upadala u nju.
Sutradan Fata kaže Muji:
- Eto danas je izložba penisa pa bih ja malo otišla razgledati.
- Pa hajde, ne bili našla ovakav kao što je kod mene.
I kad se vratila pita je Mujo šta je vidjela.
- Ma nema kakvih nema, veliki, mali, tanki, debeli, crni, žuti ... - Pa dobro Fato, a jesi li vidila ovakav kao kod mene?
- Ma jesam Mujo, kako neću vidit' kad takve kao kod tebe djele na ulazu kao privjeske za ključeve.
Kad plavuša prestane pušiti
Što radi plavuša kada prestane pušiti?
Proguta!
Slučaj iz mesnice
Dođe žena u mesnicu i traži najveću kobasicu.
Mesar traži i nađe, pa je upita:
- Jel' da vam narežem na kolutiće?
- Šta vi mislite, da je moja pica na žetone?
Roda ne donosi djecu
Pita kćerka oca:
- Tata kako sam se ja rodila?
- Donijela te roda kćeri!
- Eeee i ti tata jebeš svašta!
Japanka u Sarajevu
Čula jedna Japanka kako u Sarajevu postoji čovjek po imenu Huso i da ima veliku kitu i, kako kažu, da je zbog te kite dobio prezime Kitanović.
Upozna se ona sa Husom i kaže mu:
- Ja sam iz Japana, zovem se Picakojama Zguzaki!
- Ja sam čuveni Huso Kitanović.
- Ja bih tebe oženila, kaže Japanka, ali moraš promijeniti ime da bude japansko i kita ti mora biti točno 25 centimetara dugačka, inače nema ženidbe.
- Nema problema. Ime ću promijeniti. Zvat ću se Husaki Kitutituram, a što se kite tiče, bona ja ću da ga skratim na željenu dužinu.
Opet si pušila?
Dođe cura doma kasno i mama je čeka pred vratima i reče joj:
- Opet si pušila?
A cura će u strahu:
- Nisam, mama, hočeš da ti puhnem da vidiš?
- Ma, ne moraš, samo se obriši oko usta!
Ništa od frizeraja
Zašto pi*ka ne može biti frizer?
Zato što prima samo ćelave mušterije!
Pinokio od drveta?
Kako je Pinokio saznao da je od drva?
Drko, drko i zapalio se.
Post je objavljen 09.11.2005. u 20:49 sati.