A i opet se nekako tematski veze sa mojom prethodnom pricom............
10.12.2004 @ 11:25:00
Naša posla: Muškarci u Mostaru – fakeri ili … ?
Dakle, inspirirana tvojom inspiracijom (Mike) koju si pokupio iz Klika, ne samo da se usuđujem parafrazirati, ja ću dapače da odem i šire… i 'duže' – gdje to bude potrebno (ako znaš na šta mislim). Kao prvo, čestitam!
Mostarke si lijepo 'obradio'. Zajebancija ili ne, vrlo interesantno i nadasve poučno! Počeo si s damama, ali si i završio s njima jer već 3 mjeseca obećavaš priču o muškom spolu. Pa da se predstavnici 'ružnijeg' spola ne bi osjećali zapostavljenima i ne daj Bože zanemarenima, obratimo pozornost malko i na njih!
FACA – MOSTARAC I
To su vam, dragi moji, ruku na srce, stvarno zgodni muškarci koji samim tim umišljaju sebi da svaka 'koka' (kako se jedan i sam izrazio) blene u njega i mašta o njemu svaku noć, osim kada je s frajerom (a tko zna možda tada još i ponajviše).
On je nabrijan do bola, frizura tipa Beckham-ovke ili neke modernije 'talijanke', glavno da je pola kilograma gela, kreme za kosu, voska, laka ili nekog drugog sranja koje je klepio od sestre i iskrenuo na glavu.
Ne daj Bože dirati to 'čudo' jer tko zna možda bi prste bespovratno izgubio! (Ošišani na '0' nek se ne raduju, jer mada nisu izravno navedeni, često mogu da se pronađu u ovoj skupini.)
Naoružan forama, vicevima koje je maznuo iz Playboy-a, taj tip sjedi uglavnom u najpopularnijim kafićima u gradu. Košuljica podignute kragne, miris Hugo Boss original iz Refana, kutija Marllbora i na kafezu! Po mogućnosti šlepa se tipu FAC br II. 'Burazeru da vidiš one sinoć…'.
Uglavnom, bez mnogo love u džepu i bez ikakvog interesa da se to stanje popravi kreće ka 'lakšoj zaradi'. 'Jesi li gledao tekmu juče? Jebo mater, pao sam na jednom! A što se nasekira, ma mogao sam dobit!' U međuvremenu prolazi par zgodnih cura: 'Pogledaj taj pakšu! A mačića!'
I tako iz dana u dan, osim ako mu tatica nije namjestio kakav poslić, da ga skine s grbače pa se on lijeno, reda radi, pojavi na poslu i brzinski opet na fuka, da ne bi nešto promaklo!
Napadati: Pitaj prijateljicu da pita prijatelja, jer on ima prijatelja čiji je rođak dobar s njegovim prijateljem… I možda ti se posreći. Ako slučajno napadneš direktno taj će se pravo sjebat pa ćeš čuti samo gomilu sranja. A možda te u strahu i odjebe, samo da se kasnije može pohvaliti: 'Jesi li vidio kako sam je otpilio?', a u sebi razmišlja: 'Konju jedan, mogao si konačno pojebat nešto.'
Procent šansi: Nikad čekati da taj nešto proba! Budeš li se upustila u tu pustolovinu, mogla bi i posijedjeti, a da on još samo blijedo blene! Taj ništa ne pokušava! Zamisli bruke kada bi ga odbila… pred rajom bi ispao papak! Ne bi se oprao godinu dana.
Oprez: Ako sutra čuješ da pola grada priča kakva si bila u krevetu (jašta, na zadnjem sjedištu tatinog auta ili jedva kupljenog golfa) nemoj se nimalo iznenaditi!
Sexometar: 99,9% (Ovo 0,1% - čovjek ipak strahuje od stalne djevojke, mal je ovo grad, sve se sazna).
FACA – MOSTARAC II
Tip ispod prosjeka! Al' još uvijek u rangu face! Njegov stari drži firmu, kafić, profesor je, doktor, političar ili neko drugo zvučno ime. Na njemu – gori sve! Taj pojma nema da postoji majica bez 'marke'! Mobitel – najnovija NOKIA, tek izašla! Ma nema je kupit u Mostaru… ma jok! Nema ni u Zagrebu! Poslao stric direktno iz Londona.
Auto po uzoru na mobitel, što unikatniji i skuplji – to bolji. Ako pri tome još i trenira nešto (u ovim našim svjetski poznatim klubovima), e taj se već može vidjeti i u zvijezdama.
Inteligencija – ne znam čime bi se mogla izmjeriti, ako je uopće pronađeš! 'Moj tata…' - i tako počinje svaka druga rečenica. Druži se uglavnom s istim tipovima, al' stalno mu se lijepi tip FACA I koji mu užasno ide na živce jer ima cura koje padaju i na ljepotu – do vraga!!!
Sjedi u kafiću što 'drži' njegov frend tako da je uvijek u 'elitnoj loži'. Studira! Malo on… malo tata… malo on pa opet tata kuvertu… ma glavno je da se dobije diploma. Posao je osiguran pa nema brige. Love puni džepovi… a kad se i nema, važno je da nitko ne posumnja. Smisao za humor – za njega je totalno neprepoznatljiv pojam!
Žene? E taj je već izbirljiv. On baš i ne bi sponzorušu, a samo takve mu se kače! Vječito pitanje: 'Voli li ona mene ili moju lovu?' Ma ako je za noć to i nije neki problem jer svaka za koju je načuo da nije loša, može proći.
Ako je u pitanju neka starija 'vučica', e tad ego raste i iznad plafona. Sve je dobro dok nema osjećaja, a li ako se oni nekim čudom pojave… nastaje muka. Šta ta lijepa mica-maca sa zaobljenom stražnjicom i gotovo savršenim grudima vidi u njemu?
I tako počinje zavaravanje da je ona ipak pronašla 'nešto' u svemu tome… još ako je mala dobra glumica možda to bude i guralo sve dok je ne uhvati u svom autu s nekim lijevom tipom… a onda se naglo trgne! Kvragu, Opet ista noćna mora!
Ljubomoran je do srži. Moraš gledati samo u njega! Smijati se samo njegovim 'šalama', družiti se samo s njegovom ekipom. Ponosno šeće, visoko dignute glave, mada ga u tome možeš uloviti u rijetkim trenucima, jer taj uglavnom ne izlazi iz svog 'autića'.
Napadati: Samo ako ste baš sigurne da vam to u životu treba! Ako jeste, samo naprijed, napucati se maksimalno, obući minimalno. A ako to ne uspije, slobodno mu se baci pod auto – konačno će moći da pokaže nove ABS kočnice. Uspjeh zagarantiran!
Procent šansi: Ako daš pa možda će se malko misliti, a ne daj bona, nek bar nešto nema u životu!
Oprez: Ne očekuj previše! Taj iskustva ima, ali talent… nikad neće otkriti (možda se izgubio u nepoznatom pravcu zajedno s inteligencijom).
Sexometar: 60, 70% - velika je 'navala' na ovog tipa pa ako se provučeš pored svih sponzoruša i udavača, onda ćeš uspjeti!
BOSANCI
Taj bi najrađe pola života izbjegavao da ti kaže odakle je. Al' naglasak ga jebe. Zato brzinski izgovara ime mjesta, da ne kažem sela i odmah grada pored kojeg se nalazi. Ne pitaj da ti ponovi ime mjesta jer ga ionako nećeš čuti. Svaki se trudi da je što bliže onom I što razdvaja Bosnu i Hercegovinu, ne bi li ga nekako provukli kao našega. Ispriča ti nabrzinu neki vic o Bosancima, svjestan činjenice da ako ga on ne ispriča tebi - ispričat ćeš ga ti njemu.
Smisao za humor zadivljujući. zajebancija i alkohol na prvom mjestu. Taj je neiscrpan izvor viceva, dosjetki, ludorija.. S njim nikad nije dosadno! Ne može ni biti kad u njegovom društvu uvijek malko moraš popiti pa drugačije valjda ne bi ni mogla biti tu.
Al' što zna da šupljači!!! Jebo te! I naš A. Šantić bi se crvenio (pokoj mu duši) pored takvog riječnika. Ljepotice, srce, srećo, ljubavi, šećeru, jedina, oči moje... epiteta i atributa.. da ih prebrojati ne možeš. Svaki put isti šupljak.. sva sreća svaki put drugoj djevojci. (Sad znate odkud Bosankama istančan radar za šupljake – možeš misliti, kako nevjerovatno!)
Znači, ako vidite tipa u vijetnamci, duge raščupane kose (čitaj: ostatak generacije rockera) ne trebaš ni da pitaš, jer već znaš da ti taj stiže pravo iz Bosne – ponosne! Kreću se jedino u čoporu. Dakle, ako naletiš na jednog, očekuj bar dvojicu koji neče gubiti vrijeme i moriti će tvoje prijateljice s potpuno istom pričom.
Napadati: Ako ste željne provoda i dobre zajebancije samo naprijed. S Bosancom je moguće otkriti čuda, a da on ni sam nije svjestan koliko je dobar, što je još i najbolji dio.
Procent šansi: Malko popij, opusti se konačno! Samo jednom se živi! Nađi kakav rockerski kutak, razvali se 100 na sat i samo ga, sestro, pokupi! Vrlo jednostavno!
Oprez: Pa ta Ukrajinka je zasrala pravo. Znate šta moderne djevojke uvijek imaju u tašnici. Tako je! Žvake i ostale gumice!
Sexometar: Pa kreće se od nekih 30 do 100% ovisno o tome koliku mu aktivnost alkohol dopušta.
MOMČINE IZ ZAPADNE HERCEGOVINE
'Krvi ti mala, dobra buta – rodila majka' – dobacuje ti tip iz spušćenog, zamračenog, novog BMW-a... S rorom i krilin – pa gdje ću to zaboravit! A onda na gas, pa nek se sve dimi dok Ceca dere 'Prljavo, prljavo...'.
Istog tog sutra srećeš u nekoj iskrivljenoj kombinaciji tena i elegantne košulje (što stisnutije) s totalno pognutim vratom (težina lanca je neizdrživa), kako pokušava zauzet misto negdi kraj ceste. Ako nema pogled na auta, gubi svaku zanimaciju za (ili bolje reći temu) za razgovor.
Nema on puno vremena za ispijanje kavica jer mora pomagat ćaći, a šverc i ostali 'mutni' ne mogu čekat. Zato subotom (ako nije u svatovima) eto ga, stiže prvi! Sišao je već u 8:30 da bi kružio do nekih 10:30, pa kad je već dva puta bio na benzinskoj, odluči da konačno sjedne.
Izmoren od silnog vozikanja, naručuje duplo piće i 'Daj divojkama, šta tuku!' Bez kompleksa ma kako izgledao. Taj misli da sve ima cijenu, samo je važno dobro se pogoditi. Kad ostvari prvi korak i započne priču.... kukala ti majka! Taj ne odustaje! Priljepi se kao pijavica pa za tobom-sve iz kafića u kafić.
Napadati: U slučaju da imate pri ruci čepove za uši! U suprotnom bjež' koliko te noge nose, jer ne znam jel' gore slušat ga ili gledat raju koja te žugaju i crkaju od smjeha, zato što si upravo ti – izabrana!
Procenat šansi: Ako baš, baš hoćeš to.. taj tip je potpuno na izvolite! Ne zna reći neću jer mu se takve prilike ne ukazuju često. Znači 'ko voli neka slobodno izvoli'!
Oprez: Gledale ste Lučića!.. Sirovo, grubo, traljavo.. bljak. Pa ako je to što želiš.. Međutim ako bi htjela vezu s ovakvim tipom, definitivno je preporučljivo da si djevica ili po uzoru na Sevu pjevaj 'Pitaš me koliko sam ih imala do sad? Kad sve zbrojiš ništa, tuga, čemer, jad!'
Sexometar: 80%-95% pa jadan je toliko zbunjen mada ce uvijek pristat. Kakvo bi to on muško bio kad ne bi! Predloži mu da i tvoja prijateljica pođe s vama.... pa ćeš vidjet muško kad se usere!
ROMANTIČAR
Da se razumjemo, vrsta Romantičar je u Mostaru tragično izumrla, a prema najnovijim istraživanjima utvrđeno je da nikad nije ni postojala. Ako mislimo u Europu vjerovatno ćemo biti primorani uvesti bar 2-3 takve prikaze, pazit ih i čuvat s iskrenom nadom da će se primit na našem tlu i tko zna možda će se i razmnožit.....
STARI MOMCI
Uglavnom izlaze u paru (ostatak raje se (ne)sretno skrasio prije 10-tak godina), jer tako bar jedan drugom mogu biti podrška. Godine i ne pokušavaju sakrit, a moda koju furaju (mada oni naravno ni u ludilu ne koriste taj izraz) mješavina je prijeratne i malko poslijeratne (glavni uzor Žera). Stoje u prikrajku i pokušavaju svim silama uhvatiti nečijji pogled, a ako vas uhvate da gledate, teško vama. 'Seka, šta piješ?' sljedeće je pitanje.
Malo je reći uspaljeni uspaljeni, stari jarčevi jer oni toliko sline, bale, frkću kad vide zgodnu capi u minjaku, da je to za nepovjerovati! Naravno, kada se uzme da taj golu ženu nije vidio najmanje 15-ak zadnjih godina, možda i nije neko veliko čudo. Dok njegov vršnjak ima djecu u petom razredu osnovne škole, on se tek razvaljuje na stihove 'Ja još uvijek kao momak živim.' Cijela familija sjela mu je za vrat da se ženi pa je jadan pod pritiskom. Kad dođe tetka nikad nije kući.
Napadati: samo u slučajevima da ste dobro zagorile ili ako upadate u skupinu udavače. Potencijalna opasnost je da će vas drugi dan odvesti da upoznate njegove jer se konačno može pokazati u ženskom društvu (nekima je već postao i sumnjiv).
Procent šansi: Ako mu priđeš prva zbunit ćeš ga maksimalno jer toga nije bilo u 'njegovo vrijeme'. Morate koliko-toliko glumiti ozbilju i zanemariti njegovu zlatnu četvorku.
Oprez: Mogao bi za 2-3 mjeseca da izvali kako je spreman da s tobom provede ostatak svog života (kojega i onako nije baš mnogo ostalo).
Sexometar: 46%... s njim se nikad ne zna, drugar ga baš ne sluša u posljednje vrijeme, već odavno je u lošoj formi.
ZAKLJUČAK
Sve muške glave su pohrlile da aplaudiraju: 'BRAVO BRAVO! Berna, čestitam!' Mostarke su dakle provaljene! Plitki muški mozgovi dosegnu samo do činjenica koje su golim okom vidljive. Baš ni jedan nije bio u stanju da se upita 'A zašto su djevojke takve kakve jesu?'
Pitali se ili ne, odgovor vam je pred nosom! Pa molim vas lijepo, da ste vi na našem mjestu, kojem bi tipu dali? Kojem???
(Kiki)
Post je objavljen 05.08.2005. u 09:52 sati.