Fly me to the moon
30.05.2006., utorak
Zatisje pred buru...
|
Lagano mi vise nema ljudi sa moje top liste.. Valjda je ono nedavno toplo vrijeme sve nekako odlijepilo od racunala... Mrzim ovo vrijeme... Pizdarije na faksu, pizdarije na poslu, svi nesto hoce, a tebi se ne da. Ili nemas vremena. I onda dodjes u toplinu doma svoga, a tamo te ceka svinjac, jel odredjeni pripadnici muskog roda nisu u stanju ama bas nista pospremiti. Hm, to me je ponukalo da na "sperplocu" u kuhinji dragome zakacim mali podsjetnik. Nakon njega, drugi dan, vracala sam se sa posla - docekao me kuham rucak, pospremljena kuca i obavljena placovina. Drage moje, ovdje je recept. I decki - svaka cast vama koji to napravite! Tecaj za muskarce Modul 1: obavezni tecaj 1.nauciti zivjeti bez mame (2000 sati) 2.moja zena/cura nije moja mama (350 sati) 3.razumjeti da je nogomet samo sport (500 sati) Modul 2: zivot u dvoje 1.imati djecu i ne biti ljubomoran (50 sati) 2.prestati govoriti gluposti kad curi/zeni dodju prijateljice (500 sati) 3.prevladati sindrom ''daljinskog'' (550 sati) 4.ne urinirati pored/oko wc skoljke (100 sati + prakticni dio s video snimkama) 5. razumjeti da cipele ne mogu same u ormaric za cipele (800 sati) 6.kako doci do kosa za prljavo rublje a da se ne izgubite (500 sati) 7.kako prezivjeti blazu prehladu bez dramatiziranja (100 sati) Modul 3: slobodno vrijeme 1.opeglati kosulju za manje od 2 sata (prakticki dio) Modul 4: tecaj kuhinje 1.stupanj (pocetnici !): kuhinjski aparati ( ON ukljuci- OFF iskljuci) 2.stupanj (napredni !): moja prva Podravka juha bez suvisnih posuda i zagorjelog lonca + prakticni dio : zavrijeti vodu prije dodavanja spageta. MALO TEZE I DUBLJE TEME Zbog kompleksnosti i zahtjevnosti tama dovoljno je da se upise barem 8 kandidata. Tema 1: pegla - od perilice do ormara...taj misteriozni proces (500 sati + prakticni dio). Tema 2: opasnosti pri punjenju podudice za led (demonstracije i video snimke) Tema 3: ''Ti i elektronika'' : ekonomske prednosti pri zvanju majstora za popravak (cak i za ona osnovna) Tema 4: Zadnja znanstvena otkrica: kuhinja i odnosenje smeca ne prouzročava impotenciju i tetraplegiju (praksa u laboratoriju) Tema 5: nije protuzakonito kupiti zeni ruze iako ste vec u braku Tema 6: ''Raste li toaletni papir na roli za toaletni papir ?'' Tema 7: ''Kako spustiti poklopac wc skoljke...korak po korak'' (prakticni dio + video konferenca s Harvardom) Tema 8: ''Zasto nije potrebno vjetriti s plahtom kada prdnes?'' (praksa u parovima) Tema 9: I muskarci vozaci vozaci mogu pitati prolaznike za sjer i nece izgledati smjesno (uvjeravanja) Tema 10: deterdzenti: doziranje - upotreba ( prakticni dio; prvo u laboratoriju da ne bi slucajno uzneredili stan) Tema 11: stoj za pranje rublja/posudja...bezgranicna zagonetka Tema 12. osnovna razlika izmedju kosa za prljavo rublje i poda (laboratorijski pokus) Tema 13: ''Muskarac kao suvozac: Da li genetski moguce da ne govori i upozorava kad ona parkira?'' Tema 14: ''Da li salica od kave moze sama preletjeti do sudopera?'' (prakticni dio vodi David Copperfield) Tema 15: nadprosjecna komunikacija: mentalne vjezbe za razumjevanje da je nesto u polici, a da ne pitate ''u kojoj polici i u kojem ormaru!'' Voli vas Poslovna |
22.05.2006., ponedjeljak
Lista pravila - nogometno prvenstvo
|
Vjerujem da ce ova lista pomoci zenama koje ne vole gledati nogomet. Ja sam, naprotiv, jedna od onih koja ne mogu docekati pocetak svjetskog nogometnog prvenstva... Zato me toliko nasmijala slijedeca lista. Kaze da će pomoci svim zenama da shvate sto se to dogadja njihovim muskarcima.. A ja pecem kokice... 1. od 9.6. do 9.7. - u novinama mozes procitati i biti svjesna toga da za vrijeme trajanja Svjetskog nogometnog prvenstva - o TEBI najvise ovisi mogucnost komunikacije i razgovora u obitelji i drustvu. 2. Za vrijeme SP-a televizor je muski cijelo vrijeme bez iznimaka. Ukoliko zenske pokusaju pogledati na daljinski, mogu zaboraviti odmah u startu... (cuvajte oci, cure moje..) 3. Ukoliko morate prolaziti ispred televizora, nitko nema nista protiv - ako se to obavi bez uznemiravanja 4. tijekom SP-a muski su za zenske slijepi, gluhi i mutavi, sve dok ne pozele novo pice i nesto za pojesti.van svake pameti je da uopce zene pomisljaju na to da muski slusaju, otvaraju vrata, odgovaraju na telefon (ajde, to niti nije tako daleko od uobicajenog zivota...) 5. Dobra je ideja ako u frizideru uvijek ima mjesta za dva kartona pive, 6. Nikada, nikada, ali nikada nakon izgubljene tekme ne obracajte se muskima sa pricom "nije to nista, to je samo igra" (e, na to i ja puknem...) 7. Za vrijeme SP-a sa muskima se moze pricati iskljucivo u vrijeme poluvremena. Ukoliko nasi vode... 8. Reprize golova su vazne i muskima i zenama koje vole nogomet. Nije bitno jesmo li ih vec vidjeli. Gledati cemo ih opet.. puno puta 9. Prijatelji sa malom djecom ili bebama ne dolaze u obzir za nikakve zabave ili proslave jer je prebucno da bi televizija dosla do izrazaja. Ako pozovu u goste gledati tekmu, ide se. I drage moje djevojke i zene, na kraju 10. ako ste mislile izreci poznatu - "hvala Bogu SP je svake cetiri godine" mozete zaboraviti. Poslije slijedi Liga prvaka, pa kup UEFE... Drage moje djevojke i zene, stedite zivce... Pozovite ekipu, pecite kokice. Dovoljno je da stan ima dvije sobe.. jednu za tekmu i jednu za nas zene (kad ne igra repka) da se istracamo u miru! Voli vas Poslovna |
01.05.2006., ponedjeljak
Ah, ti idoli...
Bas citam neki dan na netu kako se najjaci muski glas (nepostojece) nam estrade zali na antifan stranicu... Umjesto da bude sretan jel se o njemu pise u nekom pozitivnom (iako za krepati od smijeha) kontekstu... I tako ja danas u firmi (da, radim!) na mail dobijem par natuknica o jos boljem, ljepsem, a svakako i njeznijem pripadniku elite Lijepe nase (hm, zna li netko koje je njegovo pravo zanimanje vise?!)  Uostalom da ne duljim, ja sam se do sada smijala, a sada ste i vi na redu... Kada Neven Ciganović leži na plaži, dođu cigani i pokupe ga s ostalom plastičnom ambalažom Neven moze rasplakati i luk. Neven čak može rasplakati i slijepu djecu. Kad se Neven rodio majka je rekla :"Moje Blago", a otac: "Ajmo ga zakopati" Nevenova mama je morala biti pijana da bi ga hranila. Kad se Neven rodio, doktor je pljusno i njega i njegove roditelje. Točno se zna kad je Neven rođen. Njegovo lice zaustavilo je sat. Nevenov psihijatar ga je zamolio da leži na trbuhu. Kad Neven ulazi u banku, ugase se nadzorne kamere. Neven ima 7 godina nesrece, samo zato jer se pokušao pogledati u ogledalo. Neven može skakati bungee samo ako mu ga svežu oko vrata. Kad Neven hoda ulicom ljudi govore: Vidi Maškare! Kad se Neven pokušava okupati voda pobjegne Kad Neven sjedi na plaži mačka ga pokušava zakopati Žohari bježe kad vide Nevena Pored Nevena Michael Jackson izgleda kao Brad Pitt Ljudi stavljaju Nevenovu facu na kutiju laksativa... I onda prodaju praznu kutiju Ljudi odu u zološki i plate da NE vide Nevena Kad je Neven rođen stavili su ga u inkubator s zatamnjenim staklima Kad Neven ode u kuću strave, ponude mu posao Neven je zapravo glumio u Star Warsima kao Jabba.... bez kostima I meni definitivno najbolji Nevenu su ponudili posao...Hodjuća reklama za Durex Voli vas Poslovna... |
