Buhtlica sa čokoladom

utorak, 30.10.2007.

Jucer

Jucer sam ja kao odlucila biti na nekoj novoj dijeti u kojoj se jede juha i voce.... prvi dan.... juha i povrce drugi dan... ljudi moji, meni je to jednostavno nemoguca misija... jela sam 2 jabuke 2-3 mandarine... umrla sam od gladi jer prakticki nisam imala nista u zelucu... ni vode nisam pila pa da barem popunim prazninu...
dosla sam doma i vecerala onako junacki... kako veceraju ljudi od 170 kila u 9 na vecer.... i zamislite vi to...
stanem ja jutro na vagu... kad ono gotovo cijela kila pala dolje... neman pojma na koju foru... istina imali smo tzk i stvarno sam posteno radila, mucila se, ubijala.....
vjerovatno je stvar u tome...
genijalan je to osjecaj...
danas cu pokusati sto manje jesti. Možda odem sad malo trčati... necu vanka kiša strašno pada, ali mogla bih na onoj kucnoj bicikli... Koja sam ja leničina... Iman tu biciklu tu i ne vježban vec san mogla imat guzu ko J.Lo....
Ali, ja ko ja... Mislin, zar nije bilje i lakše vježbati pola sata-sat na dan i jesti relativno normalno nego se cijeli dan suzdržavati i ne vježbati...
E, pa ja mislin da je... Sto je sat vremena nasuprot cijeloga dana?
Nista....
Ici cu sad trcati na najjacu razinu, pa makar rodila na toj bicikli....
Idem u skolu uskoro... sva sreca da sam se svega rijesila, tako da cu danas samo gledati kako druge pitaju a onda jos malo smo 4 dana doma... ajme gusta!!!
Bila sam kod frizera... Ofarbala se u crno, skratila siskice... Decko je ostao paaaf....
Slusajte poruku koju mi je kasnije posalo:

"Ock je! Ne, stvarno, s tom kosomsto god napravis ne mozes pogrijesti, fenomenalna ti je kako god! Da, lice ti je prva liga, stvarno si LIJEPA JEBOTE! Volim te!"

Srce mi se rastopilo skoro, majke mi moje!!

Kako ste mi vi leptirice moje?
Veeeejika pusa Maji i Namarii

| - 10:02 - ...set me free.... (20) | print.... | # |

nedjelja, 28.10.2007.

Ciao oljudi moji... ovaj danasnji post najprije sam pocela pisati u komentaru meni jako drage cure to sam vam ja i onda shvatila kako ovo moram podijeliti sa svima vama....
Eto, pa ovako ide...
Ja i moj decko 100 puta smo prekinuli na par dana, na tjedan dana....
i ti dani su mi se činili nemogućima...
dolazilo mi je u glavu čak i da se ubijem...
toliko ne mogu bez njega....
svakog dana... prođe mi glavom, što bi stvarno bilo da ga izgubim?
da se stvarno nikad ne pomirimo i da moja ljubav ostane neuzvracena....
jer ja njega jednostavno nikad necu prestati voljeti...
znam ja da i on mene voli...
jednostavno znam jer se to osjeti i ne bi izdrzali sve probleme koji su nam se nalazili na putu bili smo dugo odvojeni, zivjeli u dva razlicita grada... ipak, gotovo smo godinu i 3 mjeseca skupa....
ipak se i dalje bez obzira na sve volimo, razumijemo...
ipak ja znam da sam ja nasuprot njemu jos uvijek dijete...
On ima 20 godina...
ja 17 i pol...
i možda to i nije neka razlika...no ponekad se osjećam tako glupom, tako blesavom nasuprot njemu... on je nenormalno pametan....
nije da je neki štreber... jednostavno je pametan... prirodno inteligentan... ne govorim to zato jer je moj decko, nego jednostavno to tako je... i ponekad me strah da ne bi nasao neku bolju, neku pametniju, neku zgodniju... dok setamo gradom... sama ili s njim.. srecem toliko zgodnih cura... toliko cura koje su ljepse od mene... sigurno su neke i pametnije... jednostavno... strah me je... da ga ne izgubim i da ne ostanem bez najvridnijeg dijela svoga zivota....
trenuci kad se svađamo i kad jedan drugome dijelimo sve po spisku za mene su nocna mora... ponekad mi se cini da on to ne dozivljava tako jako emocionalno, zapravo da mu nije bitno sto se svađamo i sto se tih par dana na vidimo... ja osobno tih par dana umirem...
previse ga volim... moze li se uopce previse voljeti?
mozda... mislim da ja prelazim te granice... jer mogu slobndno reci da bih umrla za njega... shvacam koliko ga volim tek kad se zakacimo i kad se par dana ne vidimo... tada mi dođe do mozga koliko mi je vazan i to je na neki nacin zalosno... ponekad sve to uzimam zdravo za gotovo i posve mi je normalno da smo skupa i da se volimo... a opet kad smo na ratnoj nozi shvacam koliko je on nesto posebno sto imam i sto ne dam nikome!!
Ljubim vas!

btw.... to sam vam ja...
napisala sam ti komentar ali me nesto hebe u zdrav mozak i ne da mi da ti ga posaljem...
kao nije dozvoljeno slanje spama?!?!
Niman pojma sto san napisala tako strasno u tome,
ali jednostavno mi ne zeli poslati komentar
na tvome blogu... tako , samo da znas da te nisam zaboravila i da sam bila na tvome blogu!!
Pusa

| - 18:59 - ...set me free.... (13) | print.... | # |

subota, 27.10.2007.

Hej ljudi moji!
Evo mene....
Dobro sam...
relativno....
oni dani u mjesecu jos nisu zavrsili tako da sam ukomirana...
A vi?
Kako mi napredujete...
Evo... Nema bas nesto novo kod mene....
Osim... decko i ja smo se dogovorili....
Odlazit cemo trcati nekoliko puta na tjedan.....
On... i ja....
Toliko mi znaci to sto ima volje zamarati se samnom sto mi zeli pomoci smrsaviti.... jer samoj mi se ne da trcati... neman toga adrenalina... ovako ce se nesto u meni buditi... on zbilja ima kondicije... i ja cu htjet sto vise trcati, necu brzo odustajati... da on vidi da ja mogu... pokusati biti bolja od njega... ne razocarati ga....
savrseno... on ce mi pomoci... napokon smo dosli na tu temu... neki dan.... i stvarno mi je drago... on je moje zlato.... koje me voli...
i da nema njega... ja stvarno neznan sto bih... trpi moje gluposti, moje ispade, moje suze, moja vristanja, moja sranja... i opet me voli... voli me tocno takvu kakva jesam....
i to je dokaz...
to je razlog zbog kojeg mogu sigurno tvrditi da je on ljubav mog zivota....
evo jedan mali isjecak iz jednog od naseg razgovora....
"Namjeravam kupiti PS 3" - kaze on meni
"To ti je bez veze, bolje daj djeci koja nemaju sta za jesti!"- odvratim mu ja
"Ali da vidis ti te igrice, grafiku.... Moram se zaposliti i nabaviti tu 2-ku!"- odgovara
"A sto ces s onom 2-kom" - upitam ga
"To cu dati tvojoj djeci..." odvrati
"Mojoj?! Zasto mojoj?"- upitam iznenađeno iako sam znala vec
"Pa tako...." - pokusava se izvuci, a obrazi mu se polagano crvene...
"Zasto!?" - uporno ponavljam pitanje
"Zato jer znam ako ga dam tvojoj djeci da ću ga dati i svojoj djeci..."

Nadam se das te skuzile ....
Volim ga vise od zivota....
Majke mi moje!!

Ljubim vas!

| - 19:31 - ...set me free.... (17) | print.... | # |

četvrtak, 25.10.2007.

Život..

Ispovjest jedne leptirice, meni osobno jako drage koja mi se povjerila duboko me je potresla...
Navela na razmišljanje....
Draga, ako čitaš znaš da mislim na tebe....
Čovjeku se ponekad čini da nema izlaza...
da je sve crno...
da ništa nije kako treba....
gdje traži izlaz?
u smrti... kao da će s njome sve riješiti..
kao da zna što dolazi poslije nje...
možda nešto još gore....
Sve vi drage moje leptirice vjerojatno ste ponekad pomislile... "Ubit ću se!"
No, koliko ste doslovno to mislile i jeste li zapravo shvaćale ozbiljnost tih riječi...
Jeli znate koliko bi ljudi voljelo da je živo....
Jeli znate sto bi... evo uzmimo primjer....
Sto bi Tose dao da je ziv?
Da moze pogledati svoju dragu?
Svoju majku?
Još jednom zapjevati?
Život ....
Ovaj zrak koji udišete...
To je vaš dar....
Božji dar...
Nemojte ga olako shvaćati... stavljati na kocku...
Lako se može izgubiti... Jedan krivi potez i gotovo....
Vratiti se ne može...
Nikada... Nikome....
Zato vas molim da dobro pazite što radite....
Da dobro mislite... razmišljate....
Čini vam se da nemate kud?
E imate!!
Bog je vaš put... ako nitko...
Možda većina od vas ne vjeruje u Boga i smatra da On i vjera ne pomažu puno... no varate se...
Ja sam na svojoj koži osjetila koliko pomaže, i koliko me Bog voli... Preko molitve... Osjetila sam njegovu ljubav....
Ovo sve što me okružuje... imam zbog njegove ljubavi...
Možda si trenutno nesretna....
Sve što sada nimaš ili ti fali, Bog će ti zbog tvoje žrtve jednoga dana trostruko vratiti... Meni je jedan moj dio već vratio.. I to s kamatama....
moja patnja... moje suze... moje muke... Isplatile su se....
I svakoj od vas... Ma koliko bila nesretna... tužna... jadna.... Svakoj od vas svanut će sunce....
možda već sutra... možda za mjesec dana....
Ali jutro kada svane... Znati ćeš da je tvoje jutro!!!

-S dijetom je sve ock... Jela sam jaaako malo i to mi je super... Imam stvari tako nisam sigurna koliko san kila točno izgubila.... Vidit ću za par dana....
Sto se tice stvari... Dobro da su dosle... Ona moja... "maybe baby" hvala Bogu nije istinita!!
pusa....

| - 20:31 - ...set me free.... (9) | print.... | # |

ponedjeljak, 22.10.2007.

Evo mene....
Kako ste mi vi?
mene ona depresija prosla....
barem u nekoj mjeri....
Bolje sam volje....
Čim danas nisam čula ni jednui Tošinu pjesmu...
ok, smo jednom...
Srce mi svaki puta stane...
Neznam...
Zapravo znam...
Jedna od mojih najvećih grešaka je ta što sam previše osjećajna.....
Mogu plakati za svaki vrag....
Bez problema....
Sve me može rasplakati....
To me živcira ponekad....
Osjećam se ponekad kao derište....
no nisam... Ozbiljna sam...
ponekad mi se čini i preozbiljna za svoje godine.....

No... tuđe sudbine..
Mogu me lako rasplakati....
kad vidim zaljubljene parove...
iako sam sretna i zaljubljena....
plačem...
čujem pjesmu...
nježnu i romantičnu... evo mene... odmah...
naravno...
nije to rijeka suza ....
onako....
nadam se da znate na što mislim....

No, kad sam zbilja tužna....
mogla bih danima plakati....
Nikada ne prestati....
Osjećam se lakšom tada....
Sve mi se čini nekako manje strašno....
Kao da skinem sa srca i duše neki teški, pretečki uteg....
Zbilja mi je lakše....

Istina, volim plakati..... Volim taj jad i tugu istjerati iz sebe....
no sama... Mrzim plakati pred drugima.. Iako mi se koji put zna dogoditi.....
Mrzim kada me netko žali....
Kada dođe do mene i počne one spike....
"Ajme, što je bilo?"

Mrzim to....
Osjećam se tako jadno.... Kao da misle... da to radim namjerno.... da te suze su suze izdajnice... lažne....prijetvorne.... da izazivam nečije sažaljenje....

Jer ljudi koji me ne znaju ... mogu slobodno tako misliti... da glumim....
Jer neznaju kakva sam... kako sam osjetljva....
Neznaju kakvo je moje srce....
Neznaju kako ga je lako raniti....
neznaju kako me lako zaboli....
Neznaju kako moj rane teško zacjeljuju....
neznaju da ga suze liječe.....

| - 22:19 - ...set me free.... (23) | print.... | # |

nedjelja, 21.10.2007.

Debeli ljudi

Debeli ljudi....
ne zasluzuju....
ne zasluzuju jesti....
Guzica je prevelika....
debeli ljudi...
nisu lijepi....
debele se ljude nikad neće cijeniti kao mršave....
debele ljude nitko ne voli....
savrsenstvo je njima daleki pojam...
debeli ljudi stalno teže ka nekom cilju...
debeli ljudi žele biti mršavi...
debeli ljudi....
Ja?
da....
još uvijek...
koliko god mi se činilo da još malo fali...
to malo je debelo!
to malo ja ne želim na sebi....
do tada....
do kraja
do ostvarenja svoga cilja....
ja sam debela...
i nisam vrijedna ničega...
ničijeg respekta....
nisam vrijedna ljubavi....
jer ja imam veliku guzicu....
trbuh je ok....
i ruke....
i cili gornji dio....
moze proć...
al nije savršen...
a savršenstvo je ono što ja želim....
još sam debela
uz sve muke....
uz sve rijeke suza....
još nisam sretna....
i samo se pitam kada ću biti....
jer debeli ljudi ne mogu biti sretni...
barem ne onako kako su to mršavi...
želim biti sretna....
onako kako su mršavi ljudi sretni...
želim biti mršava...
ući u dućan i izabrati uske uske crne trapke....
trapke za koje mi se cini da nikada neću moći ući....
želim ući u trapke.... najmanje na svijetu....
i da su mi i dalje prevelike....
želim biti zgodna....
normalna...
sitna...
jedinstvena...
originalna....
tu svoju originalnost.... moram skrivati.....
želim biti kao svaka cura koja plijeni poglede...
a opet drugačija....
najljepša!!

| - 12:59 - ...set me free.... (34) | print.... | # |

subota, 20.10.2007.

In memoriam

Velika zvijezda....
Jedan od mojih najdražih pjevača.....
16.10....
Poginuo je

Toše Proeski....

Pjevač prekrasnoga glasa....
Slavuj balkana....
Naš anđeo.....
Čovjek dobra srca.....
Čovjek bez imalo zla....
Bog nam ga je poslao da ljudi vide kakav triba biti pravi čovik i ubrzo vratio k sebi natrag....
Jer bez takvog se anđela ne može dugo!
Nama je ostavio samo suze..... I njegove pjesme....
Pjesme koje će živjeti vječno!!
Bio je veliki čovjek... skroman... I upravo je zato tako rano otišao....
Jer veliki uvijek rano odlaze....
A on je bio najveći!!

Počivao u miru Božjem!
Neka ti anđeli budu svjetlost a tvoja dobrota mir....
Volimo te!

| - 09:56 - ...set me free.... (5) | print.... | # |

nedjelja, 14.10.2007.

Hej ljudovi moji najdrazi....
Kako ste vi meni?
Evo ja sam upravo dosla doma,
bila sam s deckom....
Otisli smo malo do kladionice, malo nesto sitno papali... Setali se ljubilči...
Znate kako to već ide....
Eh, da....
Ova pjesma.... Od J.Lo....
Genijalna je... Obavezno ju poslusajte ako niste

Ona mi je jedna od najzgodnijih cura na svitu... Kad bih birala bila bih kao ona....
Od glave do pete...
http://www.imageweb.info/viewimage.php?file=/2/Zzd42936.jpg
Predivna je i jos pisma genijalna....
Ja sam i dalje na istim kilogramima... Jucer sam ocito namjestila krivo vagu, jer nije normalno da sam izgubila gotovo 1 kilu a nisam nis posebno smanjeno jela u 1 dan.... Sva sreća, jer sam već mislila da sam se udebljala gotovo kilu i pol....
Majke mi slabo mi je doslo!!
Danas sam puno hodala...
Decko i ja... Obisli smo cijeli grad i prigrad, stvarno nima dijela di nismo bili....
To je super... Jer, zdravo je hodai, moram čim više ako želim ovu guzicu maknut, naravno i još pri tome uživam... Malo smo zastajali tu i tamo, popili vode, poljubili se... krenuli naprid....
Dobro za tijelo i duh, definitivno!!
nadam se da vam ide, da ste mi dobro!!
ja trenutno jesam....
Jako...

Ovaj tekst sam sada pronašla....
Hm...
Ovako ide...

Postoji li neka tajna veza između žena i vaga? Stavite li vagu u kupaonicu, žena kao da se osjeća obveznom redovito stati na nju i izvagati se. Prva stvar po povratku s fitnessa za mnoge žene je upravo vaganje, za koje se nadaju da će im pružiti zadovoljštinu i potvrdu da njihov trud nije uzaludan.

No, vaga ne govori uvijek istinu o pravom stanju naše linije i zdravlja. Ako ste vrijedno trenirali mjesecima, pokušavajući skinuti koji kilogram, ali vaga kaže da ste poneki još i dobili, sigurno da je to veliki udarac vašem samopouzdanju. Osim ako ne razumijete što vam vaga zapravo govori.

Mnogo opasnije za zdravlje je imati višak masnoća nego kilograma, no vaga će izmjeriti samo kilograme. Ništa vam neće reći o vašoj tjelesnoj konstituciji. Često korišteni BMI (body mass index = indeks tjelesne mase; težina podijeljena s visinom na kvadrat) bolji je pokazatelj, ali ni on vam neće reći pravu istinu. Želite li očuvati i poboljšati zdravlje, postići zadovoljavajući izgled i imati kilograme pod kontrolom, jedan od najboljih i najzdravijih načina za to je ubrzanje osnovne metaboličke stope, koja upravlja sposobnošću vašeg tijela da sagorijeva masti. Ako vam to uspije, tijelo će bez problema sagorjeti višak, a kao rezultat toga osjećat ćete se svježe, zdravo i puni energije.

Osnovna metabolička stopa je ona kod koje sagorijevate kilodžule pri uobičajenim tjelesnim funkcijama – disanju, cirkulaciji, održavanju stanica... Ovaj metabolizam nastavlja se bez obzira na razinu vaše tjelesne aktivnosti – nikada ne staje. Zapravo, oko dvije trećine kilodžula koje dnevno unesemo u organizam koristi se za osnovne tjelesne funkcije. Osim osnovnog, postoji i "kratkoročni" metabolizam uzrokovan termogenezom (thermo = toplina; genesis = stvaranje), koji se pojavljuje tijekom aktivnosti kao što su jedenje ili vježbanje.

Želite li izgubiti kilograme, važno je da ubrzate osnovni metabolizam, jer će vam tijelo tada iskorištavati više kilodžula čak i dok spavate, sjedite ili obavljate jednostavne dnevne aktivnosti.

Kako to učiniti? Potrebno je povećati mišićnu masu – što više mišića imate, vaše tijelo će brže izgarati kilodžule, a da biste to postigli potrebno je biti što aktivniji i to u duljem vremenskom periodu. Međutim, imajte na umu da sami kilodžuli koji izgaraju tijekom vježbanja i nisu toliko bitni – zapravo, oni su zanemarivi, budući da ubrzavaju vaš metabolizam samo kratkoročno (slično kao kod jedenja – samo što vježba ima veći kumulativni efekt od hrane). Morali biste vježbati satima kako biste sagorjeli sve kalorije koje ste unijeli samo jednim kolačem. Da biste postigli pravi učinak, morate vježbati redovito, jer tada se pojavljuje kumulativni efekt koji ubrzava vašu osnovnu metaboličku stopu.

Budite svjesni toga da će, kada počnete vježbati kako biste masno tkivo pretvorili u mišiće, kazaljka na vagi možda pokazivati više kilograma, jer će se lakše salo zamijeniti težim mišićima, no nakon toga će se početi lagano spuštati. I dok se po kazaljci na vagi čini kako sakupljate sve više i više kilograma, zapravo ćete gubiti centimetre. Stoga bi, umjesto vaganja, puno bolje bilo da si mjerite struk, bedra, nadlaktice i uživate u osjećaju kada počnu nestajati – jedan po jedan...

I za kraj, još jedno upozorenje: dijeta bez redovite tjelovježbe smanjuje sagorijevanje masnih naslaga, a ono što se na vagi pokazuje kao gubitak kilograma nije gubitak masnog tkiva, već mišićne mase. Kako gubite mišiće, tako se povećava udio masnog tkiva, vaš metabolizam usporava, a sposobnost sagorijevanja masnoća se smanjuje. To u praksi znači da ćete se početi debljati od konzumiranja sve manje i manje hrane, a to nikako nije ono što želite, zar ne?

| - 20:20 - ...set me free.... (19) | print.... | # |

subota, 13.10.2007.

Ciao ljudi moji...
Najljepši dan u životu je iza mene...
Poslije škole, u 1 došao je po mene....
Čekao me ispred škole...
Malo smo se zekali sa mojim frendicama, otisli do kladionice i zatim u njegov stan....
Predivno je, zbilja....
Cimera mu nije bilo...
Pekli smo lignje.... Pomfrit....
U pocetku mi je bilo strasno neugodno...
neznam, nisam se osicala potpuno opusteno....
No, malo po malo sve je krenulo kako triba....
On je ukljucio glazbu....
Ka da je bilo namjesteno da se redaju samo moje najdraze pjesme...
Oprali smo suđe....
Legli na kauc....
Gledali tv....
Heh.... gledali....
Na jednom mi se približio sasvim sasvim blizu....
Počeo me ljubiti....
Sve ljepše, sve strastvenije....
Ajme, kako sam samo drhtala...
Tresla san se ka siba na vitru...
Polako se sve odvijalo....
Najednom....
"Jesi sigurna?" - upitao me
"Jesam, stoposto!" - odvratila sam
"Jeli me volis?" - ponovno je upitao
"Da, volin te!" odgovorila san i dodala - "Obecajes da ces biti prvi i zadnji?"
"Da, prvi i zadnji...."
Skinuo mi je gacice...
.... Nikad nismo bili zajedno... goli....
Nikad....
Osjetiti njegovo tijelo na sebi najljepši je mogući osjećaj.
Pokusali smo.... znate....
No, jednostavno.... nismo....
možda je za prvi put i to bilo dovoljno...
Zapravo, ušao je u mene, nekih 3-4 cm....
I boljelo je... onako..... je....
Ali nikad lipše...
I ništa mi nije ža...
Virovatno san i dalje nevina jer stvarno nije ušao duboko....
Ako i je .... nije mi žao...
Jer kako sam svoj prvi put zamišljala....
otprilike je tako i ispao....
Volin ga više od bilo čega na ovome svijetu...
Danas o kilama i dijeti necu pricati....
Ne zelin misliti o nicemu drugome nego samo o njemu i nama....
Jednostavno tako smo se zblizili, tako povezali, tako bolje upoznali....
Ka da smo u nekoj drugoj vezi....
A još nismo pola toga obavili....
Jer fakat, ono što se sve u filmovima radi, nismo sve....
Jos ima mjesta....
Ali polako, bezveze je sve ispucati u jednome danu...
Kasnije mi se cak i ispricao....
Kao, ne zeli da mislim da me zvao kod njega samo radi onih stvari...
Naravno da znam da je tako...
Milijun puta me pitao jeli me strah....
kako bime bilo strah?
S njime mogu i na kraj svita...
Jednostavno mu virujem i mogu mu dati sebe i sve svoje...
To je ono što sam tražila....
zauvijek....
Hvala vam na prekrasnim komentarima...
Ljubim vas

| - 11:13 - ...set me free.... (23) | print.... | # |

četvrtak, 11.10.2007.

Ciao ljepotice moje....
Danas mi je dan za plakanje...
Jela jesam, ne samo voće...
No, nije zobg toga dan za plakanje...
Već zbog mene same....
Zbog mene kao osobe...
Voljela bih se promijeniti. Voljela bi kad bi cijela moja okolina bila zadovoljna samnom i kad bi me svi cijenili i voljeli onakvu kakva jesam. Znam da je to tesko i znam da sam ponekad nemoguća... Užasno tvrdoglava... Živčana... Bezobrazna....
Zašto?
Jer sam tužna... U svoj sreći koju osjećam dok sam s dečkom osjećam i ogromne količine tuge?
Zašto?
Jer nisam sretna sa sobom....
Fizički pogotovo....

Moje tijelo mi se ne sviđa....
Znam ja da on mene voli... I ja njega... obožavam....
I znam da sam ja za njega najlipša cura na svitu....
Isto tako znan da bi volio da imam par kila manje....
Znam, jer vidim kad setamo gradom i komentiramo cure kako koja izgleda....
One koje on komentira.... Imaju manje kila od mene....
Puno manje kila od mene...
I nisu mrsave... Jer on ne voli mrsave cure...
Samo su normalne.
Voljela bih pronaći snagu , kupila bih je ako treba.... Na 2 tjedna... 2 tjedna da mi hrana i kalorije ne budu problem, 2 tjedna da jedem cisto toliko da prezivim... 2 tjedna da smrsavim... Moze i 3, 4.... Samo da postignem to sto zelim....
Kunem vam se neznan cim ne zelim postati anoreksicna, mrsava....
Neman, ali zbilja niman nista protiv takvih cura.... No meni su one s idealnom težinom ipak bolje... Takva bih bila i ja... Niš posebno mršava... Normalna....
Nisam sretna...
Vidim svijet oko sebe... Cure kako se smiju...
Cure koje su zadovoljne sobom... Cure koje ne mrze svoje tijelo, koje ga ponosno pokazuju i vole sve na sebi... Viđam cure i koje su gore od mene... Puno gore, ruznije, deblje.... Opet... Zrace takvom srecom... Nije ih briga... Vole sebe takve kakve jesu...
kad bih barem ja to mogla...
kad bi barem drugi to mogli...
Divim se takvim ljudima....
Opet ponavljam, nisam ruzna...
I ne hvalim se time... Zbilja ne... Samo kazem....
Imam zelene oci, crnu kosu, tako da se kontrast stvarno vidi.... Lijepe crte lica, ravne zube... Sve kako triba... Zbilja da... I svoje lice nikad ne bih mjenjala... Cak ni za lice meni najlipse zene svita Angeline Jolie... Nikada....
No tijelo je ono koje me baca u ponore....
Tijelo koje mi razdire dusu i ne da mira....
Tijelo zbog kojeg sam ovako tuzna i nesretna, iako imam sve preduvijete da budem beskonacno sretna i vesela....
Imam ih... Zapravo nemam....

Sutra idem kod dečka... Poslije škole... Njegovih cimera nema i biti ćemo potpuno sami...
Neznam... Možda se sutra dogodi moj prvi put....
Neznam....
Želim to... zbilja mu želim predati sve svoje...
Bez ikakve dvojbe....
No.... stid me je...
Stid me je moga tijela... ne želim da vidi ovo što na sve načine pokušavam sakriti od njega...
A vidjet će... Iako je gotovo sve već vidio... Mogu reći sve....
Osjećam se svakoga dana sve ružnijom... Umjesto ljepšom, sama sebi sam svakoga dana sve deblja i tromija...
ne želim to.... Gdje je nestao onaj moj polet i nemir?Ono što me je držalo? Gdje je nestala sva ona snaga...
Kad sam u 7 dana pojela ni 2 normalna obroka?!
Gdje su oni dani kad sam se hranila normalno a ne pretjerano?!
Gdje su oni dani kad sam bila normalna?!
Ne debela!?!?
Ne mrsava?!!?
Normalna....
Samo to....
Normalna....

| - 20:00 - ...set me free.... (18) | print.... | # |

srijeda, 10.10.2007.

Jedna cura

Jedna cura....
Voljela bih joj se zahvaliti na božanstvenom, ogromnom komentaru koji mi je ostavila...
Ako me čitaš, i dalje, molin te napravi blog ili mi ostavi svoj mail u komentarima, voljela bih ostati u kontaktu s tobom!!

Ovako... Jela sam danas... Puno...
Puno i previse....
U meni je onaj dobri stari osjećaj sitosti ....
Ne volim ga....
Mrzim ga....
Ne zelim se tako osjećati....
S toga... od sutra....
Voće i voda....

Pa, koliko izdržim....
Priznajem, izguštala sam se malo ovih dana, tribalo mi je da se malo opustim.....
Sada krećem od početka....
Par dana voće i voda....
I onda... Kako bude išlo....
Dobro nadam se.....
Dakle, ovakav je plan....
Sutra u skolu teglim neko voće...
Mandarine, jabuke... nije bitno....
Bocu vode, obavezno!!
Doma... Izmiksati par vrsta voća... U mikseru...
Fiiino je.. jako a i zasitno....
MIslim... jest ću... I to kad god pozelim...
Voće je slatko, ukusno.....
I mrsavit cu....
Nis mi nece bit da par dana bude tako, zar ne?!
Drzite mi fige!!
Pusa

| - 18:41 - ...set me free.... (17) | print.... | # |

utorak, 09.10.2007.

Oprosti

Ciao ljudi moji...
Iskreno, komentari koje sam dobila u prošlom, zadnjem postu zaista su najljepši...
Ova cura koja mi je ostavila ove komentare da nisam normalna... Možda, zapravo nadam se nije mislila ništa loše...
Htjela mi je samo najbolje, ako i svi oni koji nas ne razumiju.
Kaže da misli da nisam debela...
Ni ja više to ne mislim za sebe... Ne u onoj mjeri kako sam prije mislila, definitivno...
Htjela bih joj se ovim putem ispričati, jer sam možda preburno reagirala, ali molim da i ona mene razumi jer zbilja mi je teško... Tebi možda nikad nije bilo tako, jer si oduvijek gotovo savršena, ali ja ne... Molim te, pokušaj me razumijeti... Oprosti što sam naglo reagirala... Mislit ćete, što se ja njoj imam ispričavati, ni neznan ju... Ne volin se svađati, jednostavno... Nije mi to u krvi... Oprosti, još jednom...
Znan da si mislila samo najbolje....
Samnon je sve u redu, danas san jela normalno, relativno normalno, čak i snickern, njaaaam, ali sam zato trčala 40 minuta da to sve nadoknadin i malo ovu svoju guzu zategnene!!
Dobre san volje... S dečkom je idealno....
Imam jednu slaaatku brigu, ali o tome ću detaljnije u drugom postu, jedva gledam kroz oči....
Uglavnom, mislim da će uskoro uslijediti moj prvi put, pa.... Ako imate savjeta, pomagajte... Jos cu vam ja to sve razjasniti i opisati, kad budem maaalo odmornija... Uglavnom... danas je malo falilo...
Kako ste mi vi?
Volin vas!!

| - 22:08 - ...set me free.... (11) | print.... | # |

nedjelja, 07.10.2007.

Ovako...
Molila bih lijepo one koji se ne slažu samnom i sa leptiricama koje pisu blog na temu ka i ja da nas ostave na miru i suzdrže se svojih komentara....
Ja sebe smatram vrlo normalnom i nije da ljepotu smatram površnom i tako gledam na nju...
Dapače, uvijek gledam nešto dublje u ljudima...
I zato neka mi nitko ne sere protiv mene i mojih leptirica, jer majke mi moje na to nema pravo... Noname88 drži se ti lijepo svoga bloga a nas pusti na miru....
Jer vjerovala ili ne puno više smo prošle od tebe to je sigurno...
Jer kad bi se ti samo jednom probudila sa ovom mukom i boli koju mi osjećamo iznutra jer smo nezadovoljne, znala bi kako nam je i zauvik šutila!!
Nisan počela pisati ovaj blog da bi me netko vrijeđao i govorio o meni kao da sam poremećena i ne cijenim sebe ni ljude oko sebe....
Pišem ovo da podijelim s drugima ono što me muči, ali da im isto tako i pomognem...
MOlim vas, bilo tko tko ovo čita... Neka me ne vrijeđa...
Neka kaže da sam debela krava i sve one stvari koje su istinite...
ALi da mi netko kaže da sam površna iz čega bi se dalo zaključiti da ljude cijenim samo po izgledu i materijalnim stvarima, to je stvarno koma...
Curo draga, procitaj moje ranije postove pa mozda vidis kakva sam ja a i sve leptirice....
Hvala!!

| - 22:03 - ...set me free.... (15) | print.... | # |

GORIM

Najdraže moje...
jela sam danas jednu pirošku....
I mislim da bi to za danas trebalo biti to...
Hm... Trebalo...
Iskreno, ni nemam neke volje za hranom danas...
ne bih jela ni pirošku da mi ju stara nije kupila jutro u pekari...
Najviše mi je zbog nje...
Želim da me ona vidi da jedem...
Da ne bi bilo...
Opet...
"To su ti prvi simptomi anoreksije!!"

Ako i jesu... Želim se sama boriti s njima...
Kao što se i sama borim s ovim kilama već skoro godinu dana od kako mi se u glavi upalio kliker da sam debela i jadna....
Ljigava...
O Bože moj...
Treba imati snage za sve ovo...
Goleme snage i želje...
Jak karakter...
Zpravo, sve smo mi tako jake!!
Tako jakog karaktera...
Pune želje, volje...
MI to možemo... Mi smo odlučne....
Mogla sam jest, zar ne?
E sad mogu i držati zatvorena usta....
Tko mi je kriv??
Volim vas
Iako možda ni toga nisam vrijedna...

Jer nikad necu izgledati ovako

| - 11:20 - ...set me free.... (4) | print.... | # |

subota, 06.10.2007.

Ožiljci

Hej ljudi moji...
Evo mene...
Jela sam danas...
Tunu s 2 jaja....
I malo krumpira.... Sa salatom...
4 sušene banane....
I to bi bilo to za danas...
Napravila sam
100 trbušnjaka
100 leđnih
15 sklekova
10 čučnjeva
Čula sam da su ti čučnjevi savršeni za stražnjicu (moju najveću boljku) i za celulit... Niš me ne košta par puta na dan napravit po 10-ak čučnjeva, zar ne?
Užasan dan...
Pada kiša, baca u depresiju, zar ne?
Osjećam se lijeno, beskorisno....
Nedostaje mi gubitak kila... Već par dana nisam izgubila ništa....
koji dekagram jesam...
Ali meni je sve to malo...
Mislim je dkg po dkg kila, ali...
Ja zelim naglo, brzo i efikasno...
No, ako moram ovako, polako... Neka...
Glavno da ide...
Glavno da polako kopnim, glavno da sam sve manja i manja...
Glavno je da postajem slicna gradom kao moje frendice, glavno je da se vise ne osjećam tako glomaznom uz njih....
Glavno je da sam sretna... Jer samo me gubitak kila... Ovih prokletih kila i ovog sala na bedrima, guzici mogu učiniti sretnom
Možda am sebična i ne vidim svijet oko sebe i ne shvaćam koje su još bitne stvari, ali neka...
Nije me briga...

Što god tko mislio o meni....
Želim biti mršava... Malena... Sitna....
Želim biti normalana....
Lijepa jesam...
NIje da sam umišljena...
Samo sam iskrena....
Znam da mogu biti ljepša...
Kako?
Moram skinuti ove kile....
Kile koje skrivaju moju ljepotu koju mi je Bog dao....
Nije mi dao ovu težinu, ovo salo...
Sama sam si to natovarila...
I sad...
Sad je vrijeme da patim....
Meni ne trebaju poniženja....
Mene nitko više nikada neće zafrkavati
na račun mog trbuišćića ili guze....
O ne....
Meni će se samo diviti...
Kao što mi se dive kad mi vide oči....
Vauuuuu koje zelene oči....
Jednom će biti...
Vau koja guza....
To je ono što mi je bitno...
To je moj cilj ....
Ne odričem ga se...
NIkad nisam odustala....
nisam taj tip...
neću ni sada....

Pogotovo ne sada kad sam tako blizu...
Sada kad su napokon svi počeli primjećivati....
Primjećivati plod moga truda....
Zapravo, mislim da se ni nisam dovoljno mučila...
Mislim da mogu još i više....
Nisam niti jedan dan provela a da cijeli dan nisam ništa jela... Mislim da nisam... A kamoli dva....
Možda bih mogla pokušati?
MIslim da je vrijedno toga?
Mislim da ja to zaslužujem...
Mislim da moje tijelo zaslužuje?
Da ga malo pročistim...
Ha, opet... Lako je govoriti na relativno pun želudac...
Ali neka...
Ono što sebi obećam to i ispunim... Obećala sam si da ću smršaviti ...
I jesam... Mršavim...
Održavam svoje obećanje koje sam si dala....
Jer ja sebe cijenim....
Zapravo ne na lijep način....
Svaki put kad pomislim na hranu ili jedem ili se sjetim svoje debele guzice, zabijem si nokte u kožu...
Lijeva ruka mi je puna udubljenja ...
Mislim ovaj dio od lakta prema dolje...
Neka... Zaslužujem tu bol....
Bolesna sam?
Možda... nema veze...
Nije mi stalo....
Jedino mi je stalo da smršavim...
I znate što?
Možda sam bolesna...
Ali sam svakim danom sve sretnija...
Što je broj na vagi manji....
To je moj osmijeh širi....

I možda će me svi osuđivati....
Možda ćete me i vi osuđivati....
Bilo bi mi žao....
No... meni je važna moja sreća
A ovakva....
S ovim ranama... Ožiljcima ....

Ja sam sretna....Jer oni su podsjetnik....
Podsjetnik da si ovo nisam ni smjela dopustiit...
Podsjetnik da se nikad nisam smjela ni dovesti u ovo stanje...
Tko mi je kriv?
Nitko...
Ja sam si kriva...

| - 13:56 - ...set me free.... (6) | print.... | # |

petak, 05.10.2007.

Evo mene...
Nisam ipak na mesnoj dijeti, ali nastojim izbjegavati kruh, hranu iza 7, kad je skola iza 8 i tako....
Evo, pala sam vec par dkg sada navecer mislim da je i jos manje, jer sam danas jela, pila....
Dakle, nisam se vagala na prazan zeludac ko danas ujutro!!
To je dobro!!
Decko mi je otisao kuci, vraca se u nedjelju...
O muko moja, nadam se da cu preziviti sutra....
Danas smo se vidjeli... Bio je naprosto oduševljen mnome... To mi je super....
Još komplimenata na račun da sam smršavila... Hvala ti Bože sve su češći i sve ih je više....
Evo jučer meni neka susjeda dođe na autobusnoj stanici, naime skupa smo čekale bus i veli ona meni, najprije joj je tribalo vrimena da me uopće prepozna.....
Dakle, veli ona meni kako san se prominila, kako san lipo smršavila, kako mi je sada super, kako san lipa.... "Mislim, i prije si bila lijepa, ali k vragu jedva si hodala!!"
I ima potpuno pravo!!
Vidi se...
Znaci ide mi....
Hvala ti Boze!!
Jos malo....

| - 21:23 - ...set me free.... (3) | print.... | # |

Hej ljudi moji, nije me bilo duze vrime....
Jednostavno me nema doma....
U skoli sam o ostalo slobodno vrijeme s deckom....
Ne stignem....
Vratila sam 2 kile....
Mislim da se mogu pokopati...
S toga opet krecem na onu mesnu dijetu, ionako ju nisam ni držala propisano vrijeme da mi se te kile ne vrate, znaci 7 dana....
Nema veze, krecem opocetka....
Mislila sam da mozda par dana jedem samo voce, sto mislite o tome?
Bi li to sto funkcioniralo?
Jer, vjerujte mi meso mi se pomalo već gadi, stvarno!!
NIsam jela kruh dobra 2 tjedna....
I sad zadnja dva dana... sladoled, jednu cokoladicu, burek... Sok....
I evo meni opet 2 kile gore...
ne mogu vjerovati....
No, danas krecem otpocetka, jer mi je slabo doslo kad sam ujutro vidjela vagu....
Opet ja i moja mesna dijeta....
Evo u trenucima dok pisem ovaj post odlucila sam da opet krecem na nju...
Efikasna je....
Nekako cu uspjeti....
Moram...
Ja to mogu....
Izgubiti jos nekoliko kilograma, stvarno mi nesmije biti tesko, zar ne?
Mislim, ono nije da ću biti u neizvjesnosti, puno ce mi biti lakse prvi put, jer sam sigurna da ću smršaviti....
Ako sam prvi puta, moram i sada....
Ajme meni, jedva čekam drugu subotu....
5 kila manje....
Super je ova dijeta....
Iskreno, malo iscrpljuje organizam, i osjećam se nekako malaksalo i umorno, pogotovo 6. dan kad treba pola litre vina, ali ....
moram doci do svojih 66 kila... Nekako jednostavno moram....
Visoka sam 178!!
Možda se nekima od vas čini da ću i onda imati puno, ali ... meni ne....
Želim jednostavno imati savršenu težinu, kao što imaju sve cure koje su dobro građene.... Npr 168-56kg, 178-66kg....
Kako ste mi vi?
Volim vas

| - 07:48 - ...set me free.... (6) | print.... | # |

ponedjeljak, 01.10.2007.

Ja sam stvarno skinula 5 kilograma sa onom dijetom....
Najstvarnije... Jela sam...
Istina, stvarno sam jela... Normalno... Ni puno ni malo....
Osim jucer... Jela sam samo mrkvu... 2 obicne mrkve...
Decko i ja smo otisli na kavu tako da sam pila capuccino i tako zeznila dijetu jer tamo ima mlijeka u njoj... Zapravo ju nisam zeznula, jer sam odlučila par dana jesti normalno...
Super je to što mi se tek totalno izgubio i uopće nemam volje za hranom...
Očito.... Jučer sam jela mrkvu oko 10 sati ujutro... Dakle prid otprilike 24 sata...
I ne osjećam nikakvu glad...
Samo mi je mučno pri pomisli na hranu...
To je ono što sam htjela...Da mi se hrana gadi...
Dečko mi je upio čokoladu.... Veeeliku milku s lješnjacima.... Nisam je ni taknula... Ni pogledala....On ju je jeo... Kad sam ga poljubila i osjetila taj okus čokolade... U meni se nije probudio osjećaj želje za tim slatkim proizvodom... Više osjećaj gadosti... Pri samoj pomisli što su mi čokolade i slične slastice napravile.... Od mog izgleda... Zgade mi se.....
To je ono što sam htjela... Da dobijem karakter... Da mogu reći hrani NE!!
Neki dan sam uspjela kod none, jucer i s tom cokoladom!!
Istina, koji puta cu popustiti, ali nije lako ni dva dana za redom odolijevati mojim prije najvćim užicima....
Kad sam krenula na ovu djetu mislila sam da mi jos fali 5 kilograma i da sam gotova... Dakle sada bih trebala biti gotova...
no nisam... I ja i moj decko mislimo tako....
I on i ja mislimo...
Jos 5 kilograma....Nije puno...
Sada cu dva dana jesti malo, malo ionako me organizam ne trazi puno... I onda opet krecem s ovom mesnom dijetom....
Ovo je super...
istina iscrpljuje i osjećam se kao iscijeđena spužva, ali kad djeluje djeluje... Nije me za ništa drugo briga....
Samo neka djeluje...I neka kile padaju....
Hllace koje sam kupila prije 2 tjedna jako mi klapaju...
To je isto super...
Steta sto su tako lijepe....
Nadam se da imaju manji broj, otici cu kupiti iste....
Popodne mi je skola... Kasnije se vidim s deckom...
Drzite mi fige da se lijepo sredim... Da lijepo izgledam...
pusa
Ljubim vas!!