|
|
ponedjeljak, 29.01.2007.
- 17:08 -
Komentari (8) -
Isprintaj -
#
srijeda, 24.01.2007.
Koja je razlia između zatvora i posla
Ovak,prvo da kažem nešto o onoj super anketi. Morala sam ju maknut,razlog nije bitan. Ali vodili su dok ju nisam ukinula naši dragi Hrc i Marta!!! Čestitam,nećete dobit nikakvu nagradu: hihiih
Vidim da nitko niš ne piše,jer nismo imali nikakav tulum,pa ću vam ja stavit mali postić da vidite razliku između zatvora i posla da vidite da se više isplati zatvor.
U zatvoru glavninu vremena provodite u tihoj prostoriji velicine 2 X 3.
Na poslu glavninu vremena provodite u bucnom boksu (ili za radnim stolom) velicine 1,5 X 2, i to ako imate srece.
U zatvoru - dobijete 3 obroka dnevno - besplatno.
Na poslu - imate kratak odmor za rucak, a i njega morate platiti.
U zatvoru - za dobro ponasanje dobijete slobodan dan.
Na poslu - za dobro obavljen posao dobijete jos vise posla i novih zadataka.
U zatvoru - cuvar vam otvara i zatvara vrata.
Na poslu - svugdje morate sa sobom nositi bedz i sva vrata otvarati sami
(cak i kad nosite 3 kave i dva soka i sve vam se razlije dok pokusavate
prinijeti bedz i otvoriti vrata jednom rukom i sve u 2 sekunde jer inace
morate ponovo provuci bedz).
U zatvoru - mozete gledati TV i igrati drustvene igre.
Na poslu - ukoliko gledate TV i igrate se, dobit cete otkaz.
U zatvoru - imate vlastiti WC.
Na poslu - WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pisaju po dasci.
U zatvoru - u posjete vam smiju dolaziti prijatelji i obitelj.
Na poslu - ne mozete cak ni razgovarati sa svojim prijateljima i obitelji.
U zatvoru - sve troskove vaseg uzdrzavanja placaju porezni obveznici, a ne
morate cak ni raditi.
Na poslu - morate sami platiti sve troskove vezane uz dolazak na posao,a
zatim vam jos od place odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi
platili odrzavanje zatvora i zatvorenika.
U zatvoru - morate se nositi sa sadistiski nastrojenim upraviteljima.
Na poslu - oni se zovu menadzeri.
Nadam se da vam se sviđa.
Napisala Maya
|
- 11:01 -
Komentari (8) -
Isprintaj -
#
petak, 19.01.2007.
Bonton imjenjivanja sline :)
Za one koji još nisu savladali najvažniji korak u životu svakog zrelog čovjeka nudimo nepisana pravila dobrog ponašanja prilikom izmjene poljubaca između dvije stranke!
Znamo, sve počinje prvim poljupcem, nakon kojega više ništa nije isto. Od tog trenutka vi više nikada nećete moći biti prijatelji. Ok, nije to sada ni neko doživotno prokletstvo niti vječni raj, no nećemo pogriješiti niti ako kažemo da je prvi poljubac kao neka vrta potpisa na ugovoru s Ugandom. Nitko ne zna hoće li se itko od potpisnika držati klauzula, no hej! Ipak je to neki vražji ugovor.
Utoliko je poljubac između dviju stranaka najvažniji trenutak u životu svake individue. Pitanje sada glasi: kako prepoznati pravi trenutak za akciju? Jezikom romantičara - naprosto ga osjećate. No, u stvarnosti je situacija puno banalnija. Više je to kao približivanje dviju zaraćenih strana. Uostalom, zar nije tako u svim muško-ženskim stvarima?
Sistem je inače vrlo jednostavan! Skupiš hrabrosti, zatvoriš oči, kreneš, čekaš, napadaš i bilježiš reakcije na protivniku. Hoće li uzvratiti istom mjerom, ustuknuti ili te zauvijek pojesti? Za one koji si još uvijek ne mogu predočiti kako izgleda uspješna akcija napada, razlažemo ovu visokorizičnu operaciju s pripadajućim manevrima po točkama.
Kako prepoznati da će vas netko možda poljubiti? Sugovornik bulji u vas kao da imate špinat na zubima, što - gle vraga! - ovoga puta nije slučaj! A moguće je da daje i nesuvisle odgovore, što je samo jedan od dokaza da vas ne sluša.
1. Prvo pravilo glasi - više usnica, manje jezika! Barem žene tako kažu...
2. Ukoliko se niste upravo vratili s mora i nemate pola litre vode u ušima, ne vidimo razloga za drmanjem glave prilikom ljubljenja.
3. Poljubac u obraz je isto okej, dva su već razbacivanje, a tri su znak raspoznavanja da se nalazite na dječjem rođendanu.
4. Ne poznajemo niti jednu osobu koja neće pomisliti da ju ismijavate ako stenjete već u ovoj fazi.
5. Muškarci su takvi! Ako im žene u dogledno vrijeme ne daju neki znak ili ih ne pregazi vlak, nastavit će vas pipati rukama kao da je riječ o igri povezanih očiju i zagonetki 'pogodi od kojeg je materijala napravljen tajanstveni predmet'.
6. Ako i dalje ne mislite dati neki vražji znak da prestanu sa šlatanjem, znajte da je redoslijed sljedeći: leđa, lice, bokovi, guza, struk, grudi... Pa tko preživi.
7. Grickanje je u redu, no ovdje nitko ne misli na prelaženje one tanke granice boli!
8. No, tko se ipak usudi ugristi drugu stranku, nek zna da su posljedice kao da razvalite kakvu branu! Razorne!
9. I ne zaboravite! Poljubac je kao ugovor. Nitko vas neće ružno gledati ako odlučite izaći iz igre! Istini u oči, nećete biti ni prvi ni posljednji u dugoj povijesti nevjernika...
Poljubac ili sklapanje ugovora? U čemu je razlika!
DODATNI BONUS:
1. Ne vjeruj muškarcu koji koristi bombone za osvježivanje daha!
2. Što žena ima više braće, to su manje šanse da će biti šokirana vašim ponašanjem!
3. Kada žena poželi razgovarati o bivšem, promijenite temu!
4. Pa o čemu ćete, za boga miloga, pričati kad muškarci nemaju bivše cure?!
Nadamo se da vam se sviđa!
Napisali Maya & Kirby
|
- 23:06 -
Komentari (18) -
Isprintaj -
#
subota, 13.01.2007.
- 19:00 -
Komentari (15) -
Isprintaj -
#
petak, 12.01.2007.
Par fora o muškarcima!
Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave!
Zašto su muškarci kao dupini?
Zato što se prića da su inteligentniji,ali to još nitko nije dokazao!
Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove,sline,vuku se...i misle da je kuća njihova!
Zašto su muškarci kao mikrovalna pečnica?
Zagriju se za 15 sekundi!
Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milijun od neke koristi!
Zašto muškarac nemože biti lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi žensko!
Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu!
Muškarac je kao videorekorder:naprijed,nazad,naprijed,nazad....eject!
Zašto mozak muškaraca više vrijedi od mozga žena?
Zato što je rijeđi!
Muškarci su kao wc.
Ili su zauzeti,ili su posrani!
Muškarac je najpametniji za vrijeme sexa,jer je direktno spojen na izvor inteligencije!
Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
Zato što zaglave u adolescenciji!
Što je Bog rekao kad je stvorio muškarca?
Mogu ja i bolje...
Što klitoris,godišnjica braka i wc školjka imaju zajedničko?
Muškarci ih uvijek promaše!
Što je muškarčeva definicija romantične večeri?
Seks
Koja je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kad se napije!
Što je za muškarca «prava ljubav?»
Erekcija!
Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
Ljena kučka!
Koje rijeći žene najviše mrze za vrijemeodličnog sexa?
Dušo,stigao sam!
Zašto muškarci imaju noge?
Da im se mozgovi nebi vukli po podu!
Ako bi muškarci imali menstruaciju hvalisali bi se oko veličine tampona!
Zašto je Bog prvo stvorio muškarca,pa onda ženu?
Učio je na greškama!
Muškarci su kao enciklopedija:debeli su,dosadni i misle da sve znaju...
Cure evo vam par savjeta o muškarcima:
1.Muškarci su svi isti:imaju samo različite face da bi ih mogli raspoznati!
2.Uvijek izaberi mlađe muškarca,ionako nikad ne sazriju.
3.Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
4.Definicija neženje:mušakar koji je propustio priliku da unesreći neku ženu!
5.Ljubav je slijepa,ali brak je iskustva koje otvara oći.
6.Ako te pita dali voliš kartanje reci: «da,ali samo s kreditnim karticama»
7.Zapamti sa smisao za humor ne znaći prićati viceve o njemu,nego smijati se njegovim.
Ako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
-idem se rukovati sa jedim mladim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati!
Ajde dečki,nemojte mislit da ja sad lažem u vezi svega ovog. Ajde da vam bude lakše,evo nešto i o curama:
Koja je razlika između žena različite dobu
8 god:pričaš priću porek kreveta da lakše zaspi!
18 god:pričaš priću da ju odvedeš u krevet!
28 god:netreaš prićat priću da ju odvedeš u krevet!
38god:ona tebi prića priću da te odvede u krevet!
48god:Pričaš priću kako nebi morao s njom u krevet!
ORGAZAM IMA 6 FAZA:
Astmatičnu:Ah! Ah!
Zemljopisnu:Tu! Tu!
Matematičku: Više! Više!
Religioznu: Oh bože!
Samoubilačku:Umirem!
Ubilačku:Ako staneš,ubit ću te!
Svi dekči(muškarci) koji čitaju ovaj blog,samo vam želim reć jedno:JAKO MI JE ŽAO AKO SAM NEKOG UVRIJEDILA(ISTINA BOLI ). Znam da će uskoro netko od ova 3 dečka s bloga napisat tako neš za cure(kao što je hrc već i učinio)
I još jedna stvar,hrc,znam da si ono za kupaonicu(žene imaju minimalno 337 stvari) dobio inspiraciju zbog mene,ali ajde,nemam baš tak puno. Imam malo manje stvari,ali daj shvari da meni sve to treba. Neznam zašto,ali uvijek mi neš zatreba. Ma trebala bi ja u jednom od postova nabrojat sve kaj imam u kupaonici,pa čete svi vidjet da su to sve korisne stvari!!!
Nadam se da vam se svima sviđa moj post. 
Jedna poruka za one koji pišu blog:SVAKI BLOG MORA ODSTAJAT MINIMALNO 48 SATI(2 DANA),ja sam sad svoj stavila ovak brzo,jer je pit bull stavio preko reda post,a ja sam trebala tek sutra stavit. Pusa svima!
Napisala Maya....
|
- 19:41 -
Komentari (17) -
Isprintaj -
#
HA HA Ha Ha
Evo pošto su se većina njih s ovog bloga oglasili vrijeme je da se i ja oglasim....Evo ja sam dio ove ekipe i vjerni dečec one male monike....hehehe...Nego da ne pišem nekaj bezveze ja ću vam pisati o tako nazvanom ljubavnom trokutu Hrcu (magarac na prvom mjestu),Kirbiju (konj na drugom mjestu), i Deniju (tj pit bull na trećem mjestu).Pošto smo svi tri živine različite naravno postoji par kolačića o svakom i kako to funkcionira..Ovako prvi i najstariji je Hrc to već znate no ono što ne znate on je kompulzivni inicijator zajebancije među nama,naravno svojom kompluzivnošću potakne mene i tako se nadopunjujemo naravno samo na verbalnoj razini (pišem ovako stručnim riječima da neki ne shvate što zapravo pišem).A zadnji,al ne nevažan dio ekipe je Kirbi on se zna tu i tamo ubacit u zajebanciju naravno kad se ne žnjara sa svojom jedinom ljubavi kak joj on to voli tepat.Jel tako Kirbi dušo??hahahaha..Da nebi bilo da sam samo njih popljuvo ovdje što je zapravo smisao ovog bloga,naravno u obliku zajebancije sad ću nekaj napisat malo o sebi nekaj..Ja sam vam posesivni druškan...Imam mana ko i svaka šuša..čuj malo znam biti debos i malčice znam koji put naređivat al zato imam svoje vjerne prijatelje da me upozore na greškice kao i ja njih,npr hrc i ja kirbija upozoravamo da ne bude tolki papučar,mi hrca kad je u krivu i kad je jebeno tvrdoglav onda zna stvarno raživcirat osobu al šta češ ličanin je u srcu i duši...Naših slika već imate pa neću stvaljat više...Mi smo vam ko braća dalton samo kaj fala kurcu imamo malo mozga (osim hrca tu i tamo hehehe šala) AJmo muška vojsko uzvratimo ovim našim boljim polovicama na blogu...one vode po donošenju istine ajmo i mi malo istine donjet...I da Hrc dosadan si u muško ženskim odnosima to si imo na starom blogu samo kopiraš i staviš tu pa se čini ko da si najmarljiviji...tak se nebumo igrali...A ekipo mi se vidimo još nadam se..pozdrav...
Napisao: Deny
|
- 12:48 -
Komentari (13) -
Isprintaj -
#
četvrtak, 11.01.2007.
Voli me, nevoli me....
Vidim da naš Hrc previše uživa u slavi i zato sam odlučila napisati novi post. Gle Hrco 'frajeru' nemreš ti biti popularniji nego svi mi ostali. ... Nemoj si zabrijavati da si faca kad nisi  . Ljudi se samo sažale kad vide ovu tvoju kljuku na slici  .
Gle buraz...znam da grubo zvuči ali rekli smo si da ćemo biti uvijek iskreni. Al naravno ovo s kljukom je bila samo šala  .
Da skužite našu povezanost dragi blogeri...došla sam vam objasniti ko je u ovoj ekipi koga i zašto...
PAR br. 1 - EX par Marta i Kirby
 
Iskreno tu priču znam samo po tuđim pričama...
Marta i Kirby su profurali na Mariji Bistrici. Ljubav je trajala dva mjeseca. U vezi je bilo malo smrdljivo kako saznajemo iz pouzdanih izvora (Kirby tada nije znao da postoje voda i sapun).
Marta je spucala Kirbyja radi Ogamea... kuš ti to....jeben prekid...
PAR br. 2 - isto EX par Marta i Hrc
Kaj se tu dešavalo...
Zapravo ništa, našla se lojtra i vrtni patuljak, oboje slatki, dugoviti, dragi....i ljubav pala.
Marta spucala Hrca....razlog : glupost
PAR br. 3 - također EX. Natalija i Deny
 
Do te veze je došlo preko msn-a....ali službeno veza je počela na mom ročkasu. Pa bilo je kratko ali slatko....
Razlog prekida nije za javnost....a iskreno ne sječam se ko je koga spuco.
PAR br. 4 - Mony i Deny
Prvi put veza je počela negdje u 3. mjesecu, završila vrlo brzo.... Mony spucala Denyja.
Razlog : Deny nam je malo bio bahat
Drugi put veza je počela u 8. mjesecu i još trajeee....i trajat će još....i još...i još...
PAR br. 5 - Natalija i Kirby
Trenutno su u vezi 3 mjeseca. Vole se i tak su slatki zajedno.
Gazda u vezi, tj. gazdarica je Natalija. Drži Kirbyja za....jaj... nos. I naš Kirbač sluša...znači pali. i to nije papučarski.
Veza još traje i nadamo se da će trajati još dugo, dugo....
I sad ko u cijeloj toj ekipi ima čiste ruke?
Naša Mayaaaa....
Ona nije ....bar ja brijem da nije imala ništa s nikim.
A u cijeloj toj priči imamo i jedan ljubavni trokut....
Kirby, Hrc i Deny
To je najdulja veza u ovoj priči.
Vole se tajno, a ponekad i javno, ovisi kako su raspoloženi.
Jedno vrijeme je Hrc prekinuo s Kirbyjem (ili Kirby s Hrcom) pa je Hrc bio samo s Denyjem, a Kirby je bio solo. Ali eto jednog sunčanog dana oni su se pomirili i opet je sve bilo uredu.
A čujte nama curama to ne smeta zasad.....jel znamo da će to uvijek biti tako.
Napisala...Mony
|
- 19:50 -
Komentari (14) -
Isprintaj -
#
srijeda, 10.01.2007.
Muško-ženske razlike. Drastične!
Nemojte me opet ispravljat s ovim Č i Ć jer neam pojma hrvatski pravopis.
Kako prepoznati je li vaš najnoviji komad(mesa) zbilja ono što tražite ili su več počele pripreme za maskenbal promjenom spola(to su vam unaprijeđena verzija papučara hahahaha)...
1. Imena
Kada Ana, Maja, Martina i Barbara idu jesti, one se međusobno nazivaju Ana, Maja, Martina i Barbara.
Kada Mišo, Franjo, Ante i Marko idu jesti, oni se međusobno nazivaju Šomi, Njofra, King Kong i Mad Max.
2. Lova
Muškarac če platiti bez da trepne 2 eura za stvar koja inaće košta samo 1 euro, samo pod uvjetom da mu ona treba pod hitno.
Žena če platiti 1 euro za neku stvarćicu koja inaće košta 2 eura, iako ju uopče ne treba, samo zato jer je na rasprodaji.
3. Kupaonica
Muškarac u prosjeku ima 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, britvicu/aparat za brijanje, pjenu za brijanje, kolonjsku vodicu, sapun i ručnik s inicijalima hotela 'Jezero'.
Žena u prosjeku ima minimalno 337 stvari, od kojih većini njih muškarac ne zna ni pravo ime, a kamoli namjenu.
4. Djeca
Žena zna sve o svojim klincima: posjeti zubaru, prva ljubav, najbolji frendovi, najdraže jelo, strahovi, nade...
Muškarac tu i tamo opaža da kod njega stanuju neki mali ljudi.
5. Svađa
Žena ima zadnju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak neke nove svađe.
6. Budučnost
Žena se brine za svoju budučnost sve dok se ne uda.
Muškarac se u pravilu ne brine za svoju budučnost, sve dok se ne oženi.
7. Prirodnost
Muškarci se ujutro probude, a izgledaju podjednako dobro kao večer prije.
Žene se preko noči rastave, a onda se ujutro moraju sastavljati.
8. Uspjeh
Uspješan muškarac je onaj koji zarađuje više novaca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona koja uspije pronači upravo takvog muškarca.
9. Ženidba
Žena se udaje za muškarca u nadi da če se on promijeniti. A to se nikada ne dogodi.
Muškarac se oženi za ženu u nadi da se ona nikada neče promijeniti. To se u pravilu događa.
Monika i Marta mi više nedaju da pišem o muško-ženskim odnosima al ja volim te teme.Pa šta vi mislite cijenjena publiko???(NISMO U MILJUNAŠU al vas pitam)..........
Napisao HRC
|
- 00:12 -
Komentari (14) -
Isprintaj -
#
ponedjeljak, 08.01.2007.
6 budala....sedma piše ovaj post...
Cijenjeni Narode, javlja vam se Mony ili Drek za analizu kako su me moje cijenjene kolege nazvale (zahvaljujem se iz dubine svoje guzice, pogotovo Hrcu).
Zapravo ja sam vam došla napisati nešto o svakoj budali (pijanoj) na ovom blogu.
Pa krenimo....
Hrvoje zvan Hrc ili meni draži naziv Svinjica je vrlo drag i pristojan dečko ( Ye vrajt...) On je obični pizdolizac, ma taj sere svaki put kad zine...Kaj ne Hrc ???
Voli pričati viceve al obično ih ne ispriča kak spada pa nije toliko smješan vic koliko je smješno kad njega pogledate – TU SE KRIJE VIC !!! Zna biti pravi šarmer, al ponekad je tvrdoglav ko magarac (pardon, čemu onaj ko...). Često se hvali kako ima velikog 'udava' (pssst...priča se po kvartu kako mu je 'udav' manji od štapiča za uho). Ali stvarno je najbolji prijatelj....
Dean zvan Deny ili moj Pit Bull (s pedigreom, picsom... i svim tim sranjima)....hmm sad moram pazit kaj pričam inaće bum dobila po njonji. Uglavnom da... uvijek izvodi neke gluposti pa mu se možete dobro nasmijati pogotovo kada izvodi svoje face ili kada pokazuje svoje mišiće koji su teškom mukom steknuti . Pizdi kad gubi u nekim igrama ili kad nešto nije onako kako si je to on zacrto. Zna biti stvarno nježna i romantična dušica... Također prijatelj koji će vam uvijek pomoć...pitajte ekipu. (Dragi nemoj se ljutiti samo sam pisala istinu )
Kristijan zvan Kirby ili kak dečki vele Papučar (iako se s tim ne slažem, dečko je samo zaljubljen) jedan jako dobar frend koji će uskočiti kad vam god zatreba, isto tako kad vas nešto muči i povjerite mu se, budite sigurni diskrecija zajamčena. Da vidimo....voli plesati (posebno BALET), al najviše od svega voli Hrcovu guzu....ups, pardon Natalijinu. E da i ako se ikad toliko sprijateljite s njim da ga pozovete doma....nedajte mu da skida tenesice ako nemate GAS MASKU .
Marta zvana Martić je malo, slatko, stvorenje koje stvarno voli zajebavat dok vam sjede dlake ne počnu rast. Zato joj je stari tak sjed...
Njena guzica...e ljudi da to vidite...ma nešto prekrasno....veća je od trokrilnog ormara. Ne, ne naravno...opće je poznato da Marta ima najslađe dupe. Prava je frendica. Ona vas nikad neće ostaviti na cjedilu i uvijek će vam dati dobar savijet. Ta može đipsat (plesat) do mile volje ....bole vas noge kad vidite to stvorenje kako neumorno skače, skače i skačeeee.....
Maja zvana Maja je stvarno cura i pol. Kako piše sa strane vergla sto na sat...kad otkrijemo di se gasi, vjerujem da ćemo dobiti neku sličnu nagradu kao što je Tesla dobio za otkriče struje... Voli pljuvati po dečkima... (a koja cura ne voli...). Cijeni frendove, a najviše voli čašicu razgovora s Kirbyjem. Prestala je tračati, i družit se sa curama koje neznaju dvije pametne sastaviti....
Pije votku ko sokić...njoj to nije niš...ali isto tako njen rigoleto je vrlo česta pojava.
Natalija zvana Natalija ili kako ja volim reć PLAVUŠAAAA je osoba koja se teško zaljubi al kad se to desi e onda je LOOM (upravo je takva situacija sada)! Curka čaga sve u šesnaest, vrti guzom ko Shakira (dobro ajde nebumo sad pretjerivali....), kad ima žutu minutu bolje vam je da niste blizu jel onda ubija pogledom...brrrr  kad se sjetim..... ali kada ste nesretni...plačete, ona će vam uvijek prva prići, obrisati suze i reći par utješnih riječi koje će vam 100% pomoći....
Toliko od mene za sada.... PUSA
....Mony...
|
- 22:40 -
Komentari (10) -
Isprintaj -
#
nedjelja, 07.01.2007.
Te slatke male gadosti(vidi slikicu...)
Dvadesetak stvari koje ti ona radi da bi te raspizdila i,naravno, gomila pizdarija koje ti njoj priređuješ u istu svrhu. Povrijeđeni ste? Želite da pate? Pročitajte i počnite ih prcat!
ONA
Nedepiliranje nogu i onog područja iznad mjesec dana, pa dok šalješ kurira imaš feeling da tražiš 20 lipa u prepunoj vrećici od usisavača.
Srdačno te oduševljeno ljubljenje i skakanje u naručje njenom najboljem frendu nasred ceste.
Naručivanje đus-votke u pivnici.
Kašnjenje u kino 20 minuta s bezveznim objašnjenjem i vlastitom konstantnom nadrkanošću sve do druge polovice filma, kad ga je i vama zgadila.
Ostavljanje pudera, dlaka, obrva, vate i svačega u lavabou nakon šminkanja.
Suze.
Glavobolja. Česta. Sve češća što dalje odmiče veza.
Lajanje o problemima koji ju muče zbog kompliciranih nalaza gušterače njezine majke netom prije seksa.
Okretanje telke na brazilsku sapunicu nakon ručka.
Skidanje sandala za vrijeme pljuska koji vas je zatekao usred grada i glumljenje otkačenosti.
Pravljenje da kuži pravila vaterpola.
Ponižavanje tebe u društvu njenih najboljih prijatelja, tipa: 'Joj kak si glup, bedak, pa jesam ti triput objasnila, sestričnin dečko, kužiš?!'
Grupni odlazak na zahod s kokošima i torbama, a ti znaš da će te sigurno odvratno otračat.
Grljenje, cmakanje i držanje za ruku na ulici dok prema vama hodaju ponosne predivne mrkle mramorne sise na vitkom preplanulom tijelu.
Pokušaji preodgajanja.
Urlanje na telefon s namjerom da čuješ sve što govori najboljoj frendici jer je tebi i namijenjeno.
Zaključci poput: 'Oralni seks? Ali, dušo, pa ja u tome ne uživam!'
Lizanje uha kao nagrada što ste ju čekali pola sata dok kasni u ledenoj zimskoj noći.
Kupovanje retardiranih poklona za godišnjice, nove godine i sl., tipa glupih preširokih bokserica, uredskih držača olovaka u obliku daždevnjaka, afteršejvova, šalica, čarapa, onih drvenih besmislenih kuraca za na zid i slatkiša.
Ogovaranje i pljuvanje svoje najbolje frendice jer zna da je ova zgodnija od nje i da vam se diže na nju.
Podjebavanje zbog zaboravljenog datuma nečega.
ON
Pišanje po dasci za WC.
Pišanje u tuš-kabinu.
Pišanje u lavabo. Pred njom.
Ostavljanje dlaka na sapunu.
Sranje uz otvorena vrata.
Dugo i predano čitanje na zahodu.
Zahtijevanje seksa nakon 12 piva, 20 deka parizera i dvije oveće glavice proklijalog češnjaka.
Stavljanje maloga prije zore dok još spava i suha je ko spaljeni šmirgl.
Prekidanje shoppinga s obrazloženjem da počinje nogomet na telki.
Kvocanje oko toga kako vozi i coktanje jezikom uz stalnu uzrečicu: 'Isuse!'
Izjava da je bivša ipak pušila puno bolje od nje usred oralnog seksa.
Kopanje nosa za vrijeme serije i odlaganje svježih ostataka iznutrica na njen kauč ili ispod stola.
Natezanje sisa u punom tramvaju ili pred izlogom Name.
Glasno opisivanje pred punom birtijom kako ste ju naguzili na kuhinjskom stolu dok je mijesila tijesto za buhtle i kako se pritom razbila vaza.
Trešenje pepela s cigarete na stolnjak i gašenje istih u lončanici s pedigreom.
Vađenje prljave vilice od ajvara iz sudopera i brisanje iste bez pranja u čistu krpu koja još ima crte od pegle na sebi.
Hračkanje po cesti. Ali ono, iz pete.
Šutanje šugave mačke u parku.
Mijenjanje programa na TV-u tako da nijedan ne traje dulje od 3 sekunde.
Ne tuširat se nakon sporta, zaleć na trosjed, bacit čarape pod kauč i stavit noge na stol tražeći pod hitno ledenu pivu.
Sočni čujni prdac za ručkom.
Dovođenje frenda iz vojske u ponoć i pol s dopola popijenom litrom brlje, orni za pjesmu, orgije i prepričavanje doživljaja te pokušaja pečenja kokica na octu umjesto ulja.
Ne zalit cvijeće dok je nema tri tjedna.
Kupovanje i nabavljanje retardiranih poklona za godišnjice, nove godine i sl., tipa jeftinog donjeg rublja, najdražih stripova, brončane medalje iz tae kwon doa i ofucanih plišanih medvjeda iz ormara.
Buđenje za Formulu ili boks u 4 ujutro, uz ton na najjačem s izgovorom da se moraš uživit.
Napisao HRC
|
- 18:48 -
Komentari (4) -
Isprintaj -
#
četvrtak, 04.01.2007.
Početak
Kao što kaže istoimena pjesma od Thompsona s novog albuma koja govori o početku ovog svijeta tako i ovaj prvi od mnogobrojnih naslova govori o početku jednog grupnog (ne mislim pri tome na ništa seksualno) i vrlo vjerojatno vječnog prijateljstva.
Sve je to počelo u Osnovnoj školi Josipa Račića s generacijom iz 88. prvim danom 5.razreda u koji je išao Hrc. Isti taj dan Hrcov razred dobio je pridošlicu (izbjeglicu). To tajanstveno stvorenje (još dan danas nepoznato našim najboljim stručnjacima za hemeroide) je bio naš dragi sadašnji prijatelj koji se odazivao jedino na Kirby.
Naravno u priču dolazi jedna spodoba (ljepše rečeno mrga) Hrcova sestra koja se zvala Maya (naime Maya je mlađa od Hrca i Kirby-a 2 godine).
I tako su prolazile godine i Kirby i Hrc su se jako zbližili (kaj se koji kurac smiješ,mislio sam na prijateljsku bliskost,a ne na pedersku),a Maya se tu i tam znala skrpat,jer ipak je ona bila još klinka.
Napokon završila je Osnovna škola za Kirby-a i Hrca,dok se Maya i dalje patila sa osnovnjakom.
Hrc se jedva upisao u Končar,a Kirby ko Kirby,on mora bit poseban,pa se ljepo usvinjio sa svojom medicinskom školom.
Tada je Hrc upoznao Deny-a,ali su se sprijateljili tek u 2. razredu. I tako zbog različitih turnusa Hrca sa Kirby-em nisu se više tolko viđali koliko su se viđali Hrc i Deny,jer naravno,sjedili su zajedno.
Jedne dosadne večeri htio sam upoznat Deny-a i Kirby-a da više nebi bilo zapostavljanja i sličnih sranja u prijateljstvu. Naravno da je i Maya upoznala Deny-a,jer su bili non-stop kod Hrca.
Dragu prijateljicu Martu,Kirby i Hrc su upoznali na izletu u Mariji Bistrici. Naravno Kirby ko Kirby isti ju je dan zbario i završili su zajedno. I tako smo se počeli družit svi do sada navedeni jedno vrijeme dok nije došlo jedno malo,novo veselje u društvo,a to je bila Monika koju su Deny i Hrc upoznali na njezinom 15. rođendanu na kojeg su bili ranije pozvani preko msn-a.
Na tome jebenom rođendanu u Dubravi upoznali su i Monikinu sestričnu Nataliju koja se sviđala Deny-u. Ali Deny nebi bio Deny da se nisu istu večer zbarili i bili zajedno.
JA ZNAM I JAKO MI JE ŽAO ŠTO MORATE OVOLIKO PATIT I TROŠIT SVOJE PRELJEPE OKICE NA OVAJ POMALO DOSADAN TEKST,ALI VRAČAMO SE NAKON REKLAMA..........................................................................................................................
Ukratko,da vam samo kažem da Kirby,Deny i Hrc trenutno imaju 18 godina. Marta ima 17 godina,Maya i Natalija imaju 16,a Monika ima 15.
Još nešto ukratko da vam kažem,Kirby i Natalija su u sretnoj vezi nepuna 2 mjeseca,Deny i Monika su isto tako u sretnoj vezi,ali 4 mjeseca. Maya ko Maya je solo,a Hrc nebi bio Hrc da ne mulja nešto sa strane ko i uvijek...
Ja mislim da je za 1. post ovo dovoljno i da nas ima dosta i svatko ima svoju verziju priče.
Otipkala i malo pomagala Maya,a diktirao je Hrc!!!
|
- 19:29 -
Komentari (9) -
Isprintaj -
#
|
