Zabava :)
13.01.2007., subota
Koji pacijenti
|
|
Very funny
|
|
12.01.2007., petak
Životinje
|
Sakrio jež čokoladu u grmlje i napisao pismo u kojem piše: Ovdje nije čokolada. Slijedeći dan vratio se po čokoladu. Čokolade nije bilo, ali je našao pismo u kojem piše: Zec nije uzeo čokoladu. Sretne kauboj Indijanca koji vodi za sobom psa, konja i ovcu, pa ga upita: - Jel ti, jel mogu da malo popričam s tvojim psom? - Ali pas ne zna pričati. - kaže Indijanac! Kauboj siđe s konja i upita psa: - Jel stari, kako se brine ovaj o tebi? - E, stvarno super, imam dovoljno klope i sve je ok. - reče pas. Indijanac ne vjeruje svojim očima, a kauboj upita i konja: - A što je s tobom? Jel se ovaj dobro brine o tebi? - Ma u redu je, nekad je grub, ali ok je. - reče konj. Kauboj se okrenu prema ovci da i nju upita, ali ga Indijanac presječe svojom drekom: - E kauboj! Kauboj, ovca sve laže! Zeko se čudno ponašao i proširi se glas po šumi da zeko nešto sprema. Prvi dan dođe zeki lija i pita ga: - Zeko, što radiš? - Oštrim nokte i čekam lava da ga ubijem... Lija raširi dalje glas i dođe do zeke medo i pita ga: - Zeko što radiš? - Oštrim nokte i čekam lava da ga ubijem... Idući dan dolazi lav do zeke i pita ga: - Zeko što radiš? - Ma evo čistim nokte i pričam gluposti. Jednog dana se mravi odlučili napasti slona. Kad su ga vidjeli, popeli su se na njega. Slon je sve mrave bacio sa sebe, a jedan mu je ostao na vratu. Ostali mravi: - Edi zadavi ga, zadavi ga! Dosadilo medi da sve životinje seru uokolo po šumi i donese on poljski WC, sakupi sve životinje i kaže: - Od sada na dalje, tko bude srao uokolo po šumi, a ne u ovaj WC, dobit će tol'ko batina da ga vlastita majka neće prepoznati! I tako prolaze dani, šuma čista, svi koriste WC kao što je medo naredio. Međutim, jednoga dana ide zeko šumom i stisne ga. Trči on, trči prema WC-u, ali nije stigao i usrao se nasred šume. I baš tada prolazi medo, a zec ni pet ni šest, pokrije govno rukama. - Zeko, što to imaš tamo? - Ma ništa... - Zeko! Pitam te što to imaš tamo? - Ma ništa... Leptira! - Daj da ga vidim. - Me ne... Odletit će mi. - Zeko, daj da vidim leptira! - Ali odletit će! Medo već ljut vikne: - Zeko, pokaži mi tog leptira!!! Zeko, znajući da nema druge, pomalo pomakne ruke i kaže: - Ajme, al se leptir usrao! Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju. - Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog. - E jebiga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol'ko košta i sad će me injekcijom ubiti. - I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. - kaže drugi. Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori. - Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem. - Pa zato ćete sada ubiti. - kaže prvi. - Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati. Vicevi by: Bloger |
Mujo i Haso
|
Došli Mujo i Haso u restoran... Čekaju oni konobara, a njega nigdje nema. Na kraju, naiđe netko i oni počnu vikati: - Mali, mali, dođi ovdje! Dođe on i kaže im: - Nisam vam ja mali, ja sam šef sale! A na to će oni: - Ajde Sale ne zajebavaj, daj nam donesi dva piva i gotovo! Mujo pita Hasu: - Zašto sinu ne daš voziti auto, pa navršio je 18 godina!? - Znam, ali moj auto nije! Navečer kaže Mujo majki: - Majko, ja ću sutra orat'! - Reci sine akobogda. - kaže majka. - Ma, majko, ja ću orat' i gotovo. - Reci sine akobogda. - kaže opet majka. - Ma, ja ću orat', ne može me nitko zaustavit'. Ujutro dođe murija i pokupi Muju na pet godina u zatvor. Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata. - Tko je? - pita majka. - Mujo, akobogda. Idu Mujo i Haso doma s posla, pa kaže Mujo: - Jedva čekam da dođem doma... da strgnem ženine gačice... Pita njega Haso: - Što, tol'ko si napaljen? - Ma jok... Žuljaju me. Pita Štef Muju: - Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE? - Nemam pojma. - odgovori Mujo. - Pička, ne? - kaže Štef. - Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU? - Nikad čuo! - reče Štef. - Kurac, konju!! Zaposlio se Mujo kao mađioničar u cirkusu i dođe njegov prvi nastup. Zatraži on volontera i javi se Haso... Pita ga Mujo jel zna on što je to crna magija, a Haso mu odgovori da ne zna, ali da bi htio saznati... I Mujo mu kaže da se naguzi. Haso to i napravi... - Osjećaš li moj prst u guzici? - upita ga Mujo. - Osjećam... A na to će Mujo: - A gle mi ruke! Mujo pita Hasu: - Što bi ti napravio da te napao lav dok se voziš s džipom? Haso mu odgovori: - Dao bi žmigavac za desno, a skrenuo bi lijevo. Došao Haso popraviti veš mašinu Fati. Nakon obavljenog posla pita Fata: - Hoćeš pare ili da skinem gaće? Haso odgovara: - Nemoj skidat gaće, neznam dal će mi odgovarati. Grdi Mujo malog muju: - Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred! Mali Mujo: - Pa i ti si tata pušio u 5. razredu! - Da, ali ja sam imao 18 godina! Kako Fata komparira pridjev velik? Velik, veći, taman. Vicevi by: Bloger |
09.01.2007., utorak
Pilot
Ljudi nikada ne letjeti sa ovakvim pilotima ;)By: Bloger |
Kompjuterski vicevi
|
Nakon smrti microsoftov programer dolazi kod svetog Petra. Petar se ne moze odluciti pa ga pita hoce li u raj ili u pakao. "Pa ne znam.." -misli se programer-"mogu ja probati jedno i drugo pa da se onda odlucim?" . Moze - rece sveti Petar. Dode programer u raj, nema pica, nema zena, nema ilegalnog softwera, molitve svaki dan, ljeganje u 10 navece. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi no-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, pentiumi II, besplatno logiranje na porno-siteove. Vrati se programer svetom Petru i odluci se za pakao. Nato ga sveti Petar stavi u lance i da vragu na obradu. - "Eeeej, sta je sad ovo?!" - "Sorry, ali ono tije bila samo DEMO verzija.." Kako kompjuteras popravlja auto? Izadje iz njega i ponovo udje. Windows to Windows, DOS to DOS. I'm a progrrmar... I'm a programrar... I'm a proragmar... I write code! Dosli Clinton, Jeljcin i Bill Gates kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome sto ce se dogoditi u buducnosti. Clinton ga pita kad ce Amerika biti najveca svjetska sila i izadje placuci kako on to nece dozivjeti. Jeljcina ga pita kad ce Rusija konacno prebroditi krizu i izidje placuci kako on to nece dozivjeti. Bill ga upita kad ce Windowsi konacno biti bez bugova i izidje. ova dvojica ga pitaju sto mu je Bog rekao. Bill : Nista, jos place. (ovaj je poseban :D) Tata zasto nas ganjaju policajci. Sine to je zato sto oni koriste Vi a mi koristimo corel Zadnje rijeci jednog PC-a ... ..."Starting Windows 95" Surfaju trojica po Internetu pa se nadju i pocnu da komuniciraju.Kaze prvi ja sam Srbin javljam se iz jedne zapadne zemlje Kanade,te upita drugoga odakle se ti javljas? Kaze drugi ja sam Bosanac ja se javljam takodjer iz jedne zapadne zemlje Amerike.Te obojica upitase trecega a tko si ti?Kaze treci ja sam Hrvat i zivim takodjer u jednoj zapadnoj zemlji ! Kojoj upitase prva dvojica? Pa u to ce Hrvat pa u "Zapadnoj Slavoniji " !!! Imena WINDOWSA 95: Winny papak; Billy 95; Gates bez okvira 95; Widows 95; Billov bug s pointerom. Kako se zove cigan koji nosi CD ? CD ROM ! Vicevi by: Bloger |
Vicevi o studentima
|
KAKO EKONOMISTI DJELE LJUDE. NA ONE KOJI STUDIRAJU EKONOMIJU I OSTALE Trce dva studenta DIF-a na tramvaj i jedna stigne, a drugi ne. Vice ovaj sto nije stigao: STREEEBEEEERUUUUU Isla dva papira po cesti.jednog pregazi auto, a drugi se podere od smijeha. Jurila dva elektrona kroz magnetsko polje kad kazem jedan: "Ma ne u tom smjeru budalo!" Imao otac dvije kceri. Jedna je bila zgodna, a druga isla na FER Izmislili ljudi cybersex i krenuli sada anketari ustanoviti koliko su ljudi upoznati sa tim otkricem. Dosli oni na filozofski fakultet pitaju ljude sta je to cybersex a svi odgovaraju "A sta je to cyber?". Otisli oni na ekonomiju, pitaju isto, svi odgovaraju "Sta je to cyber?". Dosli oni na kraju na FER, pitaju ljude znaju li sto je cybersex, kad ono svi odgovaraju: "Cybersex? A sta znaci ono 'sex' ?!" Navodno istinit dogadjaj sa ispita iz anatomije na Medicinskom Fakultetu. Jedna devojka je dobila penis (kao ispitno pitanje): Devojka: Penis je muski spolni organ u cijoj se sredini nalazi kost. Dugacak je dvadeset centimetara. (itd...) Profesor (posto je djevojka zavrsila cjelo pitanje): Koleginice, niste lose znali..ali za onu kosku, to vam se ucinilo, a za onih dvadeset centimetara, to ste imali srece.. Provodila se anketa koliko se ko seksa na kojem fakultetu i sta su im najveci problemi u obavljanju navedenog. Rezultati su sljedeci: MEDICINA - Imaju gdje, imaju s kim - ali kada? FER - Imaju gdje, imaju kada - ali s kim? FILOZOFSKI - Imaju gdje, imaju kada, imaju s kim - ali cemu sve to? Stojite na vrhu zgrade i imate: izvor struje, ampermetar, stopericu i zice koliko hocete. Kako izmjeriti visinu zgrade? PRVI NACIN: Das domaru stopericu da ti kaze kolko je visoka zgrada. Ako nece, das mu i ampermetar. Ako nece, svezes ga zicom i ustekas ga na izvor struje.. DRUGI NACIN (ovo je za one pametnije): Bacis ampermetar sa zgrade i stopas koliko mu treba da padne, h=(g/2)*t^2. P.S. Ovo je bilo pitanje na usmenom iz OE 3 NAJVECE STUDENTSKE LAZI: - Sutra pocinjem uciti. - Vratit cu ti bonove. - Skini se, necu ti nista. Q: Sta dobijes krizanjem FER-ovaca i svinja? A: Nista. Ima nekih stvari sto ni svinje ne rade. Dabogda ti se razlomci ne pokratili! Dabogda ti se matrica ne svela na trokutasti oblik! Dabogda ti vektor pogijesio smjer! Asistent primjene racunala jednog dana kaze razredu: "Djeco, slijedeci put cemo uciti crtati u Paint-brushu. Ima li tko kakav prijedlog sta da nacrtamo ?" Ivica: "Ja imam jednoga" Asistent: "Kazi" Ivica: "Pola slike obojamo u plavo, pola u zeleno, svugdje nacrtamo ljubicaste cvjetice i za kraj iz pizdarije povucemo jednu zutu liniju preko svega toga!" Asistent: "STAAAAA!!!! KAKAV JE TO JEZIK!!!!!! ODMAH KOD DEKANA!!!" Kod Dekana.. Dekan: "Posto te asistent poslo' vamo?" Ivica: "Bezveze. Samo sam rekao da bi sliku trebali obojati tako i tako i na kraju iz pizdarije povuci jednu zutu liniju preko svega toga." Dekanj: "A koji ce ti kurac ta zuta linija?" Dogovarali se organi tko ce studirati FER... Mozak: "Ja mislim za sve!" Srce: "Ja stalno radim" Noge" Ja vas sve prenosim" Pluca" Ja udisem zrak potreban za zivot!" Zeludac" Ja vas hranim" Crijeva" Ne, nego ja!" ... Nato se javi supak:"JA cu studirati FER!" Svi organi: "Ma daj, budalo, di ces ti studirati FER. Hahah!" Nato se supak naljuti, i odluci se zacepiti... Nakon nekog vremena crijeva su se zastopala, zeludac se blokirao, srce je pocelo preskakati, noge su pocele klecati, mozak je otupio od boli, itd,itd. Kad je postalo neizdrzivo, ostali su organi rekli supku:"Daj molimo te prestani, ajde dobro, mozes studirati FER" I supak tako postade FER-ovac (ili FER-ovca)... POANTA Ne moras biti mozak da bi studirao FER, dovoljno je da si supak. Vicevi by: Bloger |
08.01.2007., ponedjeljak
Moji vicevi :)))
|
-Gdje kad igras nogomet poletis?? -Pa u Poletu I jedan smijesan filmic Vicevi by: Bloger |
Vicevi kraca verzija
|
Koji virus je najgluplji??? Crnogorski! Što kaže mama sinu kamikazi? -Ovo ti je prvi i zadnji put! Guraju se dva luđaka na krevetu i jedan padne. Ovaj drugi ga odmah iza toga pozove: Daj dođi gore, sada ima puno više mjesta. Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije kad sam gurnuo glavu kroz njega Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca. Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene putanje, kad me je udarila. Vicevi by: Cronan |
Vicevi o mami
|
Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu? Daj začepi i dodaj mi još jedan metak. - Mama, mama, baš je ružan ovaj kukumar... - Šuti sine, otkinut ću i tvoj, a ne samo tatin prst... Sin: - Mama, mama, mogu ić' ljuljat baku? - Možeš sine. - odgovori mama. (nakon 5 minuta) Sin: - Mama, mama, mogu ić' ljuljat baku? - Možeš sine. - odgovori mama. (nakon još 5 minuta) Sin: - Mama, mama, mogu ić' ljuljat baku? - Daj, sine, pa nije se baka objesila da bi je ti stalno ljuljao! Kaže mali sin crnac mami bjelkinji: - Mama, mama, zašto sam ja crn, a ti bijela? Na to će njemu mama: - Šuti sine, kakav je bio party, dobro je i da ne laješ! - Mama, mogu se igrati s bakom? - Ali, sine, danas si je već tri puta otkopao! vic dana Sjeo Ivica i mama mu postavi ručak, a sestra pomagala mami oko salate. Jede Ivica i upita: - Mama, mama, je li seka oprala salatu? A mama će na to: - Ma naravno, i to deterdžentom! - Mama, mama, ovi faširanci su bljak! - Šuti ili ću ti samljeti i drugu ruku! - Mama, mama, mogu li se igrat' s tvojom sisom? - Možeš, al nemoj preko ulice. Vicevi by: Bloger |
Vicevi o Ivici
|
- Halo mama! - javlja se Ivica. - Mama, mama, kako smo ovako glupi, nisam znao! - Sine, govori u jednini. - Dobro. Nisam znao da si tako glupa! Pita učiteljica Ivicu: - Ivice, voliš li tatu? - Ne volim, on me stalno tuče. - Pa voliš li mamu? - Ne volim i ona me tuče. - Voliš li brata? - Ne volim, i on me tuče. - Pa koga onda voliš? - Dinamo. On nikoga ne tuče! Dođe mali Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori: - Odi mami pa ga pitaj! Ide Ivica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći da ga tata nije vidio potrči on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu Dragicu kako se praše. Otrči Ivića doma i počne pričati mami: - Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu. Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako susjedi Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlače... Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu priču ispriča tati za ručkom. Došao tata doma, sjeli oni za stol i kaže mama: - Ajde Ivice, ispričaj tati onu svoju priču. - Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu. Ja dotrčim do auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako se skidate i kako ona tebi otkopčava hlače. (tata se sav crveni dok se mama slatko smije) Nastavi Ivica: - Radili ste isto ono što rade mama i susjed Ivek dok si ti na službenom putu. Pouka: Kad ti netko nešto priča, a pogotovo tvoje vlastito dijete, pažljivo ga saslušaj do kraja. Pita otac Ivicu: - Jesi li znao sva pitanja na ispitu? - Jesam! - Kako onda nisi položio? - Nisam znao odgovore! Išao prvi razred na izlet kad, nedaleko ugledaju bika na kravi. Upita Ivica učiteljicu: - Učiteljice, što to radi bik? - Bik gleda tko je preko brda. - učiteljica odgovori. - Učiteljice, a što je ono dolje crveno? - Pa djeco, to je olovka. Sve što vidi, on odmah zapisuje. Zove Mama Ivicu: - Ivice, Ivice! - Šta je kujo!? - odgovara Ivica. - Što si to rek'o? - Rek'o sam šta je kujo! - Zašto si me tako nazvao? - Pa tako te tata zove kada mu nedaš sise. Teta u vrtiću pomaže obuti čizme malom Ivici koji je pitao za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila kad je Ivica rekao: - Teta, čizme su na krivim nogama. I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali Ivica tada objavi: - To nisu moje čizme! Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala. - Zašto mi to nisi prije rekao!!? I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali Ivica nastavi: - Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni. Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita: - A gdje su ti rukavice? - Pa, ugurao sam ih u čizme... Pita učiteljica malog Ivicu od kud dolazi struja, a Ivica odgovara k'o iz topa: - Iz kupleraja, učiteljice! - Kako to misliš? - upita učiteljica. - Pa svaki put kad nestane struje, moj tata kaže: opet su nas one kurve isključile. Dođe Mali Ivica prvi dan u školu i čuje tri proste riječi: pederi, kurac i treću riječ pička materina. I dođe on kući i upita mamu: - Mama, što su to pederi, kurac i pička materina? - Sine, pederi su ti gosti, kurac je vješalica za kapute, a pička materina je dnevna soba. - odgovori mama. I dođu malom Ivici drugi dan gosti, a on će njima: - Dobar dan pederi, objesite kapute na kurac i odite u pičku materinu. Vicevi by: Bloger |
Razni vicevi
|
Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo: - Haso, jel' ti se diže? - Diže, diže, kako ne! - Aj se onda digni po pive! Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko: - Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas? - Nema, kaže Papa. - Ma možda ipak ima, razmisli malo? - Ma nema kad vam kažem! Ljutko, ljutito: - Ma Papa, jesi li sto posto siguran??? - Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!! A šest patuljaka iza Ljutka: - Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina... - Mama, mama, da li limun ima kljun? - Nema sine. - A joj, znači da sam iscjedio kanarinca. Sretnu se dva pijanca. Prvi: - Oprostite, mogu li proći između vas dvojice? - Svakako, ali samo jedan po jedan. Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću. - Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom... - Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"? - Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita: - Ivice, jesi li oprao zube? - Nisam mama. - Odi operi zube! - Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita: - Ivice, jesi li se umio? - Nisam tata. - 'Ajmo na umivanje! - Izađem iz kupaone umiven, a mama pita: - Ivice, jesi li uredio svoju sobu? - Nisam mama. - Hajde Ivice, uredi sobu! - Završim s uređivanjem sobice, a tata pita: - Ivice, jesi li napisao zadaću? - Nisam tata. - Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću! - I tako me jebu cijeli dan! Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi. Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka: - Ma čovječe, što to radiš? - Neka, neka, treba njih dok su mali! Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih: - Uh, što je danas voda hladna. - Imaš prava, a uz to je i dno muljevito. Dva studenta u kafiću nakon ispit. - Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike? - Pobožno! - Kako to misliš pobožno? - Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao. - Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu? - Pojma nemam. - Peć! - Kako peć visi na drvetu? - A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti. Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik: - Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban? - Želim otrovati moga muža. - Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati. Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku. - Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept. Vicevi by: Bloger |
Vicevi o životinjama
|
- Kako se pare ježevi? - Oprezno, vrlo, vrlo oprezno. - Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge? - Slon koji ima proljev. Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk: - Zeko, zeko, što to radiš? - Šiljim kolac da ubijem medvjeda. Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica: - Zeko, zeko, što to radiš? - Šiljim kolac da ubijem medvjeda. Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo: - Zeko, zeko, što to radiš? - Šiljim kolac i pričam pizdarije. Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda: - Ma što je ovome? - Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio. - Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava? - Da dobije proljev! Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica: - Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi. Druga kokica: - Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka. Vicevi by: Bloger |
Gay vicevi
|
Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže: - Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu. Drugi, sav uplašen: - Kakkkoo? - Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu. U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici: - Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila. Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak. - Trenutak gospodo, još nije gotovo. I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike. - Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati. Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče: - Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi. - Koji su prvi simptomi SIDE? - Vlažan zadah za vratom i bol u guzici. - Koji je uzročnik SIDE? - Sterptokok! Ja te KOKOM, a ti STREPIŠ. - Grupa spermića maršira: jedan, dva, jedan, dva... Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne: - Stanite! Izdaja! Guzica! Vicevi by: Bloger |
Kratki vicevi
|
- Koji je glavni uzrok razvoda? - Brak! - Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet? - Jer ih trava škaklji po jajima. - Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku? - Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju. - Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag? - Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu. - Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured. - Kada žena od muža može stvoriti milijunaša? - Samo onda kada je muž milijarder. - Koja je razlika između plaće i menstruacije? - ? - Nema razlike! - ??? - Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati. - Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja? - Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe. Vicevi by: Bloger |
Policijski vicevi
|
Dva policajca: - Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km. - Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu. Dan poslije: - Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000. - Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara. Dan poslije: - Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km. - A da? I koliko tražiš? Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu. - Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi. - Imaš pravo, idemo na plažu. Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac. - Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu. - Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu. - U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine. Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc. - Ma zašto vozite u rikverc? - Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti. Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag. - Ma kako to da se i spuštate u rikverc? - Na vrhu smo našli okretište. - Zašto policajci uvijek idu u parovima? - Jedan čita, a drugi piše. - Zašto policajci uvijek idu u parovima? - Jedan je toki, a drugi je voki. - Zašto policajci nose kacigu? - Da im nešto ne padne na pamet. Vicevi by: Bloger |
Seks Vicevi
|
On i ona vode ljubav u krevetu. On: - Hajde da probamo poziciju 68! - 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68. - Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje. Pinokijo govori Đepetu: - Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama. - E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga. Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija: - Onda sine, kako sada ide sa curama? - Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira. Jedan čovjek zove hitnu pomoć: - Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ. Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć: - Hitna, nema veza, našao sam drugi. Dva prijatelja: - Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao? - Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti? - Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje. Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo: - Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus. Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče: - Gorgonzola! - Čekaj bona, nisam ga još stavio. Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita: - Što to radiš? - Masturbiram. - A je li uživaš? - Da, svaki puta kada promašim. Na plaži: - Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja. - Ma sine, ne postoje takvi madraci. - Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga. - Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati? - Stan, hranu i 500 euro mjesečno! - Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta? - Kada mu se je zapalila desna ruka. Vicevi by: Bloger |
