Bilo je to potkraj travnja, sada već prošle godine...osjećala sam nekakve tegobe...
Zaobilazim liječnike i lijekove - ne zato što im ne vjerujem ili što ne osjećam zahvalnost na toj vrsti pomoći, nego zato što se oslanjam na svog Liječnika...rekoh, zaobilazim, ali u granicama pristojnosti i uvažavanja...
Osjećam da sam još uvijek, bez obzira na žarku želju i napore koje činim, u fazi napuštanja...prijelazno razdoblje htjela bih iskoristiti na obostranu korist...
Dakle, bilo je to potkraj travnja...posjetila sam svoju liječnicu, dragu i milu maldu osobu, punu razumijevanja i želje da pomogne...
Sva se unesla u mene...saslušala me...priznajem, nisam se osjećala najbolje zbog djelomične neiskrenosti ...nisam joj priznala da se s povjerenjem oslanjam na svog Liječnika, na ono što mi On obećava, ali cijenim sve ono što ona i medicina čine za čovjeka...
Mislim da ona moju djelomičnost nije osjetila...uputila me na osnovne pretrage i preporučila da obavim neke specijalističke pretrage...
Ništa bolje nisam se osjećala ni kada sam izašla iz ordinacije...što učiniti...
Osjećala sam kako strah koketira sa mnom - kako me draška...nisam si umišljala da sam mu solidna partnerica, jer nisam, no oslanjala sam se na svog Liječnika, na žarku želju, ali i, bez lažne skromnosti, na vlastiti napor...
Povjerenje - osjećala sam se kao da stojim na raskršću, između dviju strana...mislim da sam u tom trenutku bila u duši mirna...aktivnost sam osjećala u umu...sebi sam to protumačila kao da želim iskoristiti trenutak, najbojlje što mogu, a zapravo se radilo o popratnoj želji: ne ja, nego Ti, Gospodine...
Osnovne pretrage nisam zaobišla, ali nisam niti htjela...povišeni leukociti pokazali su da tegobe imaju zdravstveni predznak...preporučeno mi je da obavim neke specijalističke preglede...
Klecavih koljena, odlučila sam te preglede ne obaviti, nego nastaviti s povjerenjem započetu terapiju svog Liječnika:
molitva, post i sve ono što ta dva najjača sredstva zahvaćaju - odgovornost, ustrajnost, povjerenje, poržtvovnost, volju i želju, ne toliko za fizičkim zdravljem, do kojeg bih vjerojatno mogla doći i formalnim liječenjem, koliko za istinom koja ne potire ništa što je dobro i plemenito, nego nadograđuje...
Kako su mjeseci prolazili, moja koljena, kad bih pomislila na odgođene preglede, bila su mi slaba uporišta...svoju sam dušu osjećala kao kuću oko koje obilazi strah...
Došao je i prosinac, polovica prosinca...gripe i prehlade na sve strane ...što ako me jedna od njih okrzne...neću imati obraza otići liječnici...što ću joj reći... zbog čega nisam obavila pregled, zašto joj se nisam javila...
Pritisnuta vlastitom odgovornošću, ali i okolnostima, pokucala sam na vrata specijalističke ambulante, dušom prizivajući vlastitog Liječnika... gotovo osam mjeseci je prošlo otkako sam upućena na pregled...
Ako vam odgovara, mogu vas naručiti u petak, u jedanaest i petnaest, čula sam glas medicinske sestre...
Pa to je prekosutra, pomislih...
Možete, odgovara mi, odgovorih bez razmišljanja...
Kad bih rekla da me nije bilo strah, ne bih rekla istinu...bilo me strah, ali onako kao kad dijete ide s mamom kod liječnika...
Sve je u najboljem redu, bile su to riječi koje su mene tog trenutka oslobodile sile teže...
Htjela sam otrčati zakonskoj liječnici...ostala sam joj dužna...
Priznala sam joj da sam pregled tek sada obavila, zamolila ju da oprosti ali i zamolila da ponovim osnovne pretrage...nalazi su pokazali da su se leukociti vratili u svoje granice...liječnica je rekla: Događa se...
Znam, osjećam, da sam još uvijek u prijelaznom razdoblju...nikome ne želim okrenuti leđa...cijenim i zahvalna sam za svaku i svačiju pomoć, za sve ono što je dobro...
Nebeski Oče, obraćam ti se na poseban način...znam da sam stvorena Tvojom snagom, da svaki udisaj zraka, da svaku sekundu svakog sata živim pod Tvojom snagom...Oče, molim Te, dotakni me tom istom snagom, jer ako si me stvorio iz ničega, Ti me sigurno možeš obnoviti...ispune me s ozdravljujućom snagom svoga Duha...oslobodi me svega što me opterećuje...popravi sve što je u meni slomljeno...odstrani svaku neproduktivno stanicu...otvori svaku začepljenu arteriju ili venu... obnovi svako oštećeno područje... izliječi u meni svaku upalu...oslobodi me svake infekcije...
Neka toplina Tvoje ljubavi, koja iscjeljuje, prođe kroz moje tijelo i neka izliječi i obnovi svako neizlječivo područje, neka izliječi i obnovi sve moje unutarnje i vanjske organe, pročisti i ozdravi moju krv, tako da moje tijelo može funkcionirati na onaj način na koji si mu Ti odredio, kada si ga stvorio...
Oče, obnovi moje zdravlje u duhu, duši i tijelu, tako da ti od sada mogu služiti cijeli život. To te molim po Isusu Kristu, Gospodinu našemu. Amen!
Znam da bolest može biti bačena na osobu, rod, mjesto, kraj - po grijehu ili po nekoj drugoj osnovi, da se takve bolesti vuku, da ih se teško rješavamo, ali znam i da je Isus Krist lijek - Njegov Križ i Uskrsnuće...
Ne, ne mislim, još manje tvrdim, da ova molitva ima magičnu moć...ona s magijom nema nikakve veze...ona je samo jedna od mnogih koje molim...što je dulje molim, sve mi je bliža...zapravo, nije mi ona bliža... imam osjećaj kao da se ona "topi" - da se riječi tope...bliža mi je Ljubav koja mi po ovoj molitvi dolazi...
Snaga mlitve nije u riječima negu u predanju, u odgovornosti, poniznosti, poslušnosti, požrtvovnosti i žarkoj želji...
I, nije tajna - blagoslovljena voda je lijek koji redovito i sa zahvalnošću uzimam...
I još nešto nije tajna:
Svima onima koji su pokušali izračunati, ili na bilo koji drugi način pokušali "dokučiti" moje godine - saznati koliko mi je godina, želim reći - pedeset i pet mi je godina...
Onima koji će biti uvjereni da sam ih navela na krivi trag, preporučam da se vrate tim mjestima, ako ne stvarno onda barem u mislima, jer ne radi se o prijevari nego o površnosti: ne razlikujemo bitno od nebitnog... nažalost, povlašteno mjesto u našim očima ima nebitno, koje sigurno stvara krive predodžbe...
Bilo je trenutaka kad sam bila u napasti reagirati i "odati" svoje godine... Bogu hvala, odustala sam, jer one zaista nisu bitne...materijalna je dimenzija bitna, ali ne na način na koji mi bitnost određujemo...
Puno sam se puta uvjerila da je dobro stvari koje su u datom trenutku nebitne prešutjeti - sakriti...sakriti ih do trenutka u kojem su bitne...
|