- Teuta
- findingmyself
- sir i kajmak
- loš dodir opake žene
- crofallout
- tfreakshelter
- blog master-pomoć oko blogova

Crna Guja, kreten ili genije...procijenite sami.

The Black Adder The Foretelling
Blackadder "Within seconds, Henry Tudor will be here at our gates."
Queen "Oh, Edmund, I'm not ready. I haven't had a bath or anything."
Blackadder "Mother, Henry is our enemy. When his men get here they'll brutally ravish you and every woman in the castle."
Queen "I shan't bother to change, then."

The Archbishop
Blackadder "Tell me, Brother Baldrick, what exactly did God do to the Sodomites?"
Baldrick "I dunno, but I can't imagine it was worse than what they used to do to each other."

Queen "The Archbishop of Canterbury is also a naughty little boy whose bottom I had to smack for relieving himself in the font."
King "Well, that was a long time ago."
Queen "It was last Thursday."

Blackadder (reads) "Dear Enemy: I curse you, and hope that something slightly unpleasant happens to you, like an onion falling on your head."
Baldrick "Well, that is the bottom end of the market. They run all the way to this one, for four ducats."
Blackadder (reads) "Dear Enemy: may the Lord hate you and all your kind, may you be turned orange in hue, and may your head fall off at an awkward moment."

The Queen of Spain's Beard
King "Chiswick, remind me to send flowers to the King of France in sympathy for the death of his son."
Chiswick "The one you had murdered, My Lord...?"
King "Yes, that's the fellow."

Baldrick (on Blackadder's 'love bites') "Actually, I'd be prepared to swear they were dog bites."
Blackadder "They are not dog bites! She was very attractive."
Baldrick "What, shiny coat, wet nose, clear eyes...?"

Percy "Well, it's a famous blue stone, and it comes... from Galveston."
Blackadder "I see. And what about it?"
Percy "Well, My Lord, the Infanta's eyes are bluer than it, for a start."
Blackadder "I see. And have you ever seen this stone?"
Percy "No, not as such, My Lord, but I know a couple of people who have, and they say it's very very blue indeed."
Blackadder "And have these people seen the Infanta's eyes?"
Percy "No, I shouldn't think so, My Lord."
Blackadder "And neither have you, presumably."
Percy "No, My Lord."
Blackadder "So, what you're telling me, Percy, is that something you have never seen is slightly less blue than something else you have never seen."

Translator (for Infanta) "Your nose is smaller than I expected."
Blackadder "I have suffered no similar disappointment."

Blackadder "The Earl of Doncaster, Baldrick, has been riding side-saddle since he was seventeen."
Baldrick "Mm! And who would want to marry the Earl of Doncaster?"
Blackadder "Well, no one wou- Brilliant! Of course! No one would marry the Earl of Doncaster! Except, perhaps, the Duke of Beaufort. Quick, what are we going to do?"
Baldrick "First I'll get you looking right. We just need something effeminate draped around your shoulders."
Blackadder "Either of the Beaufort twins would do."

Queen "Oh, look at the two lovebirds."
Blackadder "One lovebird, and one love elephant."

Witchsmeller Pursuivant
Blackadder (to Baldrick) "You may capture the eagle, but you cannot clip its wings." [the guards return]
Guard #1 "By the way, how's that eagle of yours?"
Guard #2 "Fine. Had a bit of trouble at first, but now I've clipped its wings, no problem."

The Black Seal
Blackadder (to Percy) "You ride a horse rather less well than another horse would. Your brain would make a grain of sand look large and ungainly, and the part of you that can't be mentioned I am reliably informed by women around the court wouldn't be worth mentioning even if it could be."

Blackadder (on Philip of Burgundy) "He murdered his whole family!"
Pete "Who didn't? I certainly killed mine."
Wilfred "And I killed mine."
Friar "And I killed yours."
Sean "Did you?"
Friar "Yes."
Sean "Good on you, father."

Blackadder II Bells
Blackadder "I use the word 'man' in its broadest possible sense. For, as we all know, God made man in his own image, and it would be a sad look out for Christians throughout the globe if God looked anything like you, Baldrick."

Percy "Sorry I'm late."
Blackadder "No, don't bother apologizing. I'm sorry you're alive."
Percy "Oh good, I see the target is ready. I'd like to see the Spaniard who could make his way past me."
Blackadder "Well, go to Spain. There are millions of them."

Blackadder "Jane Herrington?"
Percy "Yes."
Blackadder "Jane bury-me-in-a-Y-shaped-coffin Herrington?"
Percy "I... I think maybe there are two Jane Herringtons."
Blackadder "No... Tall, blonde, elegant?"
Percy "Right, that's right."
Blackadder "Goes like a privy door when the plague is in town? Come on, get on with your shot. You'll get over her... I did... So did Baldrick actually."

Blackadder "You're really just an old quack, aren't you?"
Dr. Leech "I'd rather be a quack than a ducky."

Blackadder "Tell me young crone, is this Putney?"
Crone "That it be... that it be..."
Blackadder "'Yes it is', not 'that it be'. You don't have to talk in that stupid voice to me, I'm not a tourist."

Crone "Two things, my lord, must thee know of the Wisewoman. First, she is... a woman! And second, she is..."
Blackadder "Wise?"
Crone "You do know her then?"
Blackadder "No, just a wild stab in the dark which is incidentally what you'll be getting if you don't start being a bit more helpful."

Blackadder "Thank you young crone. Here is a purse of moneys... which I'm not going to give to you."

Queen "Girls are normally called Elizabeth, or Mary."
Nursie "And Donald."
Queen "Mouth is open, Nursie: should be shut."
Nursie "But it's true, sweet one. I had three sisters, and they were called Donald, Eric and Basil."
Queen "Then why's your name Nursie?"
Nursie "That isn't my real name!"
Queen "Isn't it?"
Nursie "No."
Queen "What is your real name then?"
Nursie "Bernard."
Queen "Mmmm. It suits you."

Blackadder "Excuse me, could you move along please. Look, I'm waiting for my father in law. Last thing I want is some scruffy old beggar blocking the church door, smelling of cabbage."
Father "I am your father in law."
Blackadder "Oh no... alright, how much you want to clear off?"
Kate "Edmund, how could you? He's my father, my only living relative."
Father "Ten pounds should do the trick."

Blackadder "If I have two beans and then I add two more beans, what does that make?"
Baldrick "Umm... a very small casserole?"

Blackadder "Now try again. One, two, three, four, so how many are there?"
Baldrick "Three."
Blackadder "What?"
Baldrick "And that one."

Blackadder (on Percy's ruff) "You look like a bird who's swallowed a plate."
Percy "It's the latest fashion actually and as a matter of fact it makes me look rather s-e-xy!"
Blackadder "To another plate-swallowing bird perhaps. If it was blind and hadn't had it in months."

Melchett "Unhappily Blackadder, the Lord High Executioner is dead."
Blackadder "Oh, woe. Murdered of course?"
Melchett "Oddly enough, no. They usually are but this one just got careless one night and signed his name on the wrong dotted line. They came for him while he slept."

Blackadder "A family atmosphere? This is meant to be a plce of pain and misery and sorrow!"
Cook "That's what I mean, sir."
Gaoler "Mistress Ploppy's a bit of a social realist, sir."

Blackadder "And where would I find him on a Tuesday?"
Walter "Well, if I remember his old habits, he's normally up the Old Sea Dog."
Blackadder "Oh, yes. And where is the Old Sea Dog?"
Walter "Well, on Tuesdays, he's normally in bed with the captain."

Blackadder "Better a lap-dog to a slip of a girl than a... git!"

Percy "It's just over a thousand methinks, and has for years been hidden beyond the wit of any thief..." [Blackadder joins in] " an old sock under the squeaky floorboard..." [Baldrick joins in] "...behind the kitchen dresser."
Percy "You've seen it?"
Blackadder "Seen it, pinched it, spent it. And the same goes for the two farthings Balrick thinks he's got hidden inside that mouldy potato."
Baldrick "Oh, bloody hell!"

Bishop "You see, I am a colossal pervert. No form of s-e-xual depravity is too low for me. Animal, vegetable or mineral, I'll do anything to anything."
Blackadder "Ah - fine words for a bishop. Nice to hear the church speaking out for a change on social issues."

Bishop "You fiend! Never before have I encountered such corrupt and foul-minded perversity. Have you ever considered a career in the church?"

Blackadder "It is said, Percy, that civilized man seeks out good and intelligent company so that through learned discourse he may rise above the savage and closer to God."
Percy (delighted) "Yes, I'd heard that."
Blackadder "Personally, however, I like to start the day with a total dickhead to remind me I'm best."

Baldrick "Lord Melchett is very sick."
Blackadder "Really?"
Baldrick "Yes. He's at death's door."
Blackadder "Well, my faithful old reinstated family retainer, let's go and open it for him then!"

Blackadder (on his fake breasts) "Oh, God - my ear muffs have fallen down!"

Blackadder "Oh, for God's sake. How... can... you... question... me... if... you... don't... speak... English?"
Torturer "No! Yo pregunto las questiones."
Blackadder "All right, let's start with the basics. English is a non-inflected Indo-European language derived from..."

Ludwig "You find yourself amusing, Blackadder."
Blackadder "I try not to fly in the face of public opinion."

Melchett "Perhaps some pleasant word game?"
Blackadder "Yes, all right. Make a sentence out of the following words: face - sodding - your - shut."

Queen "It's just like parties I had when I was tiny. We had tea and cakes and venison and then a trip with a couple of little friends to the executions."
Percy "How sweet."
Queen "If I wanted any of my friends executed, that is."

Blackadder the Third Dish and Dishonesty
Pitt the Younger "I now call upon the leader of the opposition to test me on my Latin vocab."

Blackadder "First name?"
Baldrick "Not sure."
Blackadder "You must have some idea."
Baldrick "Well, it might be Sod Off."
Blackadder "What?"
Baldrick "When I used to play in the gutter I used to say to the other snipes 'Hello, my name's Baldrick', and they used to say 'Yes, we know. Sod off, Baldrick.'"

Blackadder "As a special reward, Baldrick, take a short holiday." [no pause] "Did you enjoy it? Right."

Blackadder "I have a plan so cunning you could put a tail on it and call it a weasel."

Ink and Incapacity
Blackadder "I believe, sir, that the doctor is trying to tell you that he is happy because he has finished his book. It has apparently taken him ten years."
George "Yes. Well, I'm a slow reader myself."

Blackadder (on Johnson) "I'd bump into cleverer people at a lodge meeting of the Guild of Village Idiots."
Baldrick "That's not what you said when you sent him your navel."
Blackadder "Novel, Baldrick, not navel. I sent him my novel."

Johnson (to George) "Sir! I hope that you are not using this first English dictionary to look up rude words."
Blackadder "Well, I wouldn't be too hopeful - that's what all the other ones will be used for."

Nob and Nobility
Mrs. Miggins "Bonjewer, monsewer. It's French."
Blackadder "So is eating frogs, cruelty to geese and urinating in the street. But that's no reason to inflict it on the rest of us."

Blackadder "We hate the French! We fight wars against them! Did all those men die in vain on the field of Agincout? Was the man who burnt Joan of Arc simply wasting good matches?"

George (on Baldrick) "The chances of me scoring if I look and smell like him are zero."
Blackadder "That's true, sir. We shall return presently to bid you farewell."
Baldrick "Mr. B, I've been having second thoughts about this trip to France."
Blackadder "Oh, why?"
Baldrick "Well, as far as I can see, looking and smelling like this, there's not much chance of me scoring either."

Blackadder (on the Scarlet Pimpernel) "He's the most overrated human being since Judas Iscariot won the AD 31 Best Disciple Competition."

Blackadder "Am I jumping the gun, Baldrick, or are the words 'I have a cunning plan' marching with ill-deserved confidence in the direction of this conversation?"

Sense and Senility
Blackadder "Baldrick, I would like to say how much I will miss your honest, friendly companionship."
Baldrick "Thank you, Mr. B."
Blackadder "But, as we both know, it would be an utter lie. I will therefore confine myself to saying simply 'Sod off, and if I ever meet you again, it will be twenty billion years too soon'." [He leaves.]
Baldrick "Goodbye you lazy, big-nosed, rubber-faced bastard."

Amy and Amiability
Blackadder "One is born, one runs up bills, one dies. And what have I got to show for it. Nothing! A butler's uniform and a slightly effeminate hairdo."

Baldrick "Don't worry mister B, I have a cunning plan to solve the problem."
Blackadder "Yes Baldrick, let us not forget that you tried to solve the problem of your mother's low ceiling by cutting off her head."

Blackadder "You've been cutting out the cuttings about the elusive Shadow to put in your highwayman scrap book, haven't you?"
Baldrick "Oh, I can't help it, Mr. B! His life is so dark and shadowy and full of fear and trepidation!"
Blackadder "So's going to the toilet in the middle of the night but you don't keep a scrap book on it."
Baldrick "Yes I do."

Blackadder "Mrs. M, if we were the last three humans on earth, I would be trying to start a family with Baldrick."

Blackadder "Have you ever been to Wales, Baldrick?"
Baldrick "No, but I've often thought I'd like to."
Blackadder "Well don't, it's a ghastly place. Huge gangs of tough sinewy men roam the valleys terrorising people with their close-harmony singing. You need half a pint of phlegm in your throat just to pronounce the placenames. Never ask for directions in Wales Baldrick, you'll be washing spit out of your hair for a fortnight."

Blackadder "You mean he's dead?"
Amy "Yes. Dead as that squirrel."
Blackadder "Which squirrel?" [She fires. SQUEAK!] "Oh, that squirrel."

Blackadder "Oh, God, what a way to die. Shot by a transvestite on an unrealistic grassy knoll."

Duel and Duality
Blackadder "And how stands that mighty army, the Clan MacAdder?"
MacAdder "They're both well."
Blackadder "I've always thought Jamie and Angus were such fine boys."
MacAdder "Angus is a girl."

Blackadder "I'm afraid the duel is off."
George "Off!?"
Blackadder "As in sod. I'm not doing it."

Blackadder Goes Forth Plan A: Captain Cook
Baldrick "My father was a nun."
Blackadder "No he wasn't."
Baldrick "He was so, I know because whenever he was in court and the judge used to say 'occupation' he'd say 'nun'."

Blackadder (on his epitaph) "Here lies Edmund Blackadder - and he's bloody annoyed."

Plan B: Corporal Punishment
Perkins "I must say, Captain, I've got to admire your balls."
Blackadder "Perhaps later."

Blackadder (to George and Baldrick) "Henceforth I shall pray nightly to the God who killed Cain and squashed Samson that he comes out of retirement and gets back into pracice with the pair of you." [He answers the phone.] "Blackadder. Ah, Captain Darling... You want two volunteers for a mission into No Man's Land. Codename - Operation Certain Death. Yes, I think I have just the fellows." [Hangs up.] "God is very quick these days."

Plan C: Major Star
Blackadder (on Charlie Chaplin) "I find his films about as funny as getting an arrow through the neck and then finding there's a gas bill tied to it.

Blackadder (to Bob) "You are a girl. And you're a girl with as much talent for disguise as a giraffe in dark glasses trying to get into a polar-bears only club."

Blackadder "A war hasn't been fought this badly since Olaf the Hairy, High Chief of all the Vikings, accidentally ordered 80,000 battle helmets with the horns on the inside."

Blackadder "Baldrick, in the Amazonian rain forests their are tribes of Indians as yet untouched by civilisation who have developed more convincing Charlie Chaplin impressions that yours."

Blackadder (to George) "You were the least convincing female impressionist since Tarzan went through Jane's handbag and ate her lipstick."

Plan D: Private Plane
Blackadder "For 'magnificent men' read 'biggest show-offs since Lady Godiva entered the enclosure at Ascot claiming she had literally nothing to wear'."

Blackadder "Trust you to skive off to some cushy option."
Darling "There is nothing cushy about life in the Women's Auxiliary Balloon Corps."

Blackadder "The Teutonic reputation for brutality is well founded. Their operas last three or four days and they have no word for 'fluffy'."

Richthoven "Ah, and Lord Flashheart, this is indeed an honour. Finally the two greatest gentlemen flyers in the vorld meet. Two men of honour who have jousted together in the cloud-strewn glory of the skies are face to face at last. How often have I rehearsed this moment of destiny in my dreams. The valour we two encapsulate, the unspoken nobility of our comradeship, the..." [Flashheart shoots him dead.]
Flashheart "What a poof! Let's go!"

Plan E: General Hospital
Blackadder "I spy with my bored little eye something beginning with... 't'."
Baldrick "Breakfast."
Blackadder "What?"
Baldrick "My breakfast always begins with tea, thenI have a little sausage. Then an egg with some little soldiers."
Blackadder "When I say it begins with 't', I meant a letter."
Baldrick "No, it never begins with a letter, the postman don't come until 10.30."

Percy "I'm as British as Queen Victoria!"
Blackadder "You mean your father's German, you're half German and you married a German?"

Mary "Do you have someone special in your life?"
Blackadder "Well, yes I do, as a matter of fact."
Mary "Who?"
Blackadder "Me."
Mary "No, someone you love and cherish and want to keep safe from all the horror and the hurt?"
Blackadder "Still me, really."

Plan F: Goodbyeee
Baldrick (on the war) "I heard it started when some chap called Archie Duke shot an ostich because he was hungry."
Blackadder "I think you mean it started when the Arch-Duke of Austro-Hungary got shot."
Baldrick "No, there was definitely an ostrich involved."

Blackadder "The idea was to have two vast opposing armies, each acting as the other's deterent. That way there could never be a war."
Baldrick "Except, well, this is a sort of war, isn't it?"
Blackadder "That's right, there was one tiny flaw in the plan."
George "Oh, what was that?"
Blackadder "It was bollocks."

Melchett "Do you love your country, soldier?"
Baldrick "Certainly do, sir."
Melchett "And do you love your king?"
Baldrick "Certainly don't, sir."
Melchett "Why not?"
Baldrick "My mum told me never to trust men with beards."

Baldrick (on joining up) "It was great - the first time I've ever really felt popular, everyone was cheering and throwing flowers, a gril actually came up and kissed me."
Blackadder "Poor woman - first casualty of the war."

Blackadder "My God, you've got it, you've got it!" [Kisses Baldrick.]
Baldrick "Well, if I've got it, you've got it too now, sir."

Blackadder "Both sides advanced further during one Christmas piss-up than we've managed in the next two and a half years."
Baldrick "Sir, sir, do you remember the football match sir?"
Blackadder "Remember it, how could I forget it? I was never offside, I could not believe that decision."

Blackadder "I think the phrase rhymes with 'clucking bell'."

Percy "Made a note in my diary on the way here. Says simply 'ber'."

Blackadder's Christmas Carol

Blackadder "Baldrick, you wouldn't recognise a cunning plan if it painted itself purple and danced naked on top of a harpsichord singing 'Cunning plans are here again'."

The Black Adder

(episodes 1-5)

The sound of hoof beats 'cross the glade,
Good folk, lock up your son and daughter,
Beware the deadly flashing blade,
Unless you want to end up shorter.
Black Adder, Black Adder, he rides a pitch black steed.
Black Adder, Black Adder, he's very bad indeed.
Black: his gloves of finest mole,
Black: his codpiece made of metal,
His horse is blacker than a vole,
His pot is blacker than his kettle.
Black Adder, Black Adder, with many an cunning plan.
Black Adder, Black Adder, you horrid little man.

"The Black Seal" (episode 6)
So now the wage of sin is paid,
The blameless dead, the black steed grazes.
The only sound across the glade
Is Edmund pushing up the daisies.
Black Adder, Black Adder, a shame about the plan.
Black Adder, Black Adder, tha' worked, you horrid man.

Blackadder II

Lord Flashheart tweaked the Adder's beard.

From now he always shall be single.
To fall in love with boys is weird,
Especially boys without a dingle.
Black Adder, Black Adder, his taste is rather odd.
Black Adder, Black Adder, the randy little sod.
Lord Flashheart, Lord Flashheart, I wish you were the star.
Lord Flashheart, Lord Flashheart, you're sexier by far.

His great-grandfather was a king,
Although for only thirty seconds.
When put in charge of beheading,
He felt that fame and glory beckoned.
Black Adder, Black Adder, no such blooming luck.
Black Adder, Black Adder, Elizabethan shmuck.
Black Adder, Black Adder, nothing goes as planned.
Black Adder, Black Adder, life deals him a bum hand.

Sir Francis and Sir Walter had
Discovered new worlds and new nations.
And though Black Adder thought them mad,
He tried his hand at navigation.
Black Adder, Black Adder, he saw the ocean's foam.
Black Adder, Black Adder, he should have stayed at home.
Black Adder, Black Adder, he heard the new world's call.
Black Adder, Black Adder, discovered ber-all.

Take heed the moral of this tale:
Be not a borrower or lender.
And if your finances do fail,
Make sure your banker's not a bender.
Black Adder, Black Adder, he trusted in the church.
Black Adder, Black Adder, it left him in the lurch.
Black Adder, Black Adder, his life was almost done.
Black Adder, Black Adder, who gives a toss? No one.

Black Adder couldn't hold his beer.
The art of boozing he's not mastered.
And I, your merry balladeer,
Am also well and truly plastered.
Black Adder, Black Adder, a bit like Robin Hood.
Black Adder, Black Adder, but nothing like as good.
Black Ad, Black Adder, I thought that he had died.
Black Adder, Black Adder, our writers must have lied.

Beware all ye who lust for fame.
The path of life is most uncertain.
Prince Ludwig thought he'd won the game.
But now the Kraut's gone for a burton.
Black Adder, Black Adder, he beat the Hun by luck.
Black Adder, Black Adder, he's smarter than a duck.
Lord Melchett, Lord Melchett, intelligent and deep.
Lord Melchett, Lord Melchett, a shame about the sheep.

Blackadder's Christmas Carol
He's kind & gen'rous to the sick,
He'd never spread a nasty rumour.
He never gets on people's wick,
And doesn't laugh at toilet humour.
Blackadder, Blackadder,
He's sickeningly good.
Blackadder, Blackadder,
As nice as Christmas pud.

Blackadder Back & Forth closing song
Let joy fill every Briton's heart,
For now the country's going to make it.
At last a King who looks the part,
At last a Queen who looks good naked.

A monarch with panache,
He's got a nice moustache

Everything he wants he'll get,
The world is now Blackadder's oyster,
Most Prime Ministers are wet,
But Baldrick he is even moister.

A dog who's got his bone,
A bastard on the throne

His beard is neatly curled,
He's going to rule the world

< svibanj, 2010  
          1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30

Svibanj 2010 (1)
Travanj 2009 (1)
Ožujak 2009 (1)
Kolovoz 2007 (1)
Srpanj 2007 (1)
Ožujak 2007 (2)
Veljača 2007 (3)
Siječanj 2007 (3)
Prosinac 2006 (3)
Studeni 2006 (4)
Listopad 2006 (4)
Rujan 2006 (3)
Kolovoz 2006 (5)
Srpanj 2006 (3)
Lipanj 2006 (3)
Svibanj 2006 (7)
Travanj 2006 (7)
Ožujak 2006 (5)

komentari yep/nope

design by: Gospodar Majmuna

kostur by × BloG MasteR ×

blog o ničemu,ama baš ničemu ....

Oprostite za ponekad nečitljive i povremene totalno nerazumljive riječi, rečenice i druge natpise. To je rezultat mojeg krajnjeg nemara za pravopis i ustroj rečenice kombinirano sa mojom brzopletošću na tastaturi s kojom se i dan-danas ne znam služiti...bang

unarprijed se ograđujem od svih uvredljivih sadržaja koje ćete možda pročitati ovdje...sav govor mržnje koji možda pročitate ovdje, je čisti nesporazum, čudna pogreška kod copy-paste operacija...mejk lav nat vor ,end mejk mor litl bučrz...

Church Logos, Medical Logos, Construction Logos, Restaurant logos, Real Estate Logos, Realtor Logos, Healthcare Logos, And Other Company Logo Design
Logo Designer

Šta gledaš????ŠTA gledaš??? GLASAJ!!!! samo vi ovdje kliknite i pratite proceduru...ako je ima uopće
Glasaj za moj blog na

srijeda, 12.05.2010.

Nekoliko kratkih crtica

Prije svega isprike...što zbog gramatike (nema više rvackog worda) što zbog sadržaja (ne čitaj ako ti smeta)...sve je ovo samo zajebancija i neke gluposti koje su mi padale na pamet dok sam trebao učiti sretan

Žene...ljepši, nježniji spol. Nekoć u povijesti poznate kao i univerzalni kućanski aparat, no nakon emancipacije početkom 20-og stoljeća to se smatra zaostalim i primitivnim mišljenjem koje autor teksta ni u kojem pogledu ne podržava. Obično ih zamišljamo u nezgodnim situacijama sa njihovim prijateljicama pri čemu pokazuju afekciju tučom jastucima samo u donjem rublju što inače vodi maženju i žestokom lezbijskom seksu. U stvarnom životu, poprilično umiljate jedinke u mladim danima koje sa godinama pokazuju tendenciju pretvaranja u krvožedne strojeve za upozoravanje koji će nebrojeno puta napomenuti da obučeš potkošulju i ne stojiš na propuhu, ali unatoć tome znaju kuhati. Kroz cijelo vrijeme zrelog i aktivnog života pokazuju sklonost ka obilnom trošenju financijskih sredstava i zanovijetanju. Posljednjih desetljeće ubrzanim tempom razvijaju afinitet prema alkoholu i slobodnijem druženju sa muškim jedinkama (obrađeni dolje u tekstu).Unatoć svemu neizostavan i nazmjenjiv dio života većine muškaraca. Ne možeš s njima...više onaniraš bez njih...

Onanija... masturbacija, drkanje, šamaranje majmuna, glađenje palice,šetanje kožice...onanija je ipak milozvučnija. Savršeni naziv za milenijsku okupaciju muškog dijela ljudske populacije. Može se reći svašta na ovu temu , ali činjenica je da nema ptice do prasice i cure do desanke (ili ljevanke za one izrode koji to rade naopako). Nikada ne razočaruje, nikada ne prigovara, zahtijeva minimalno održavanje , a uvijek daje maksimum. Još od vremena Onanova i prosipanja sjemena njegova po svetoj zemlji, mnogom mladiću se uz sjetni pogled u daljinu i suzu u oku, potomstvo procijedilo kroz šaku. Savršena, jefitna, narodna zabava i privremena zamjena ili dopuna seksualnom životu.

Muškarci...instinktom gonjeni, neprofinjeni, dlakavi stvorovi koji će za nešto drugo dlakavo rado položiti život i svu svoju imovinu. Obićno se uspoređuju sa raznim domaćim životinjama, prvenstveno svinjama najčešće zbog indiferentnog stava prema ozbiljnim problemima, seksističkim izljevima i uživanju u vlastitim tjelesnim funkcijama. Podložni obilnim konzumacijama alkoholnih i mesnih prerađevina kada pokazuju tendenciju prema verbalnim raspravama o raznovrsnim temema koje obično završavaju na pokušajima nametanja vlastitog mišljenja ili agresivnom udaranju o prsa uz razbacivanje lokalnog raslinja. Svaki rasni primjerak muškog roda samim činom rađanja automatski postaje stručnjak za lokalno alkoholno piće, politiku i sport.

Vukojebina...dugo nespomenuta, ali nikada zaboravljena. Pripizdina, prčija, zapizdina, nedođija, mjesto gdje je bog rekao laku noć pa 10 kilometara iza toga...sve to lijepo zvuči ali ni jedna nije tako mila ušima Gospodara Majmuna poput vukojebine. Sama riječ odiše mirisom šume i vučjih izlučevina, poput niti jedne druge ne opisuje skrivene zakutke gdje samo najhrabriji kroče da se suoče sa drevnim mjestima ispunjenim strahovima i divljim zvijerimaGdje zmajevi i dalje prče princeze a divlje svinje podčinjuju slučajne prolaznike svojoj volji. . Najbolje mjesto za karbonizaciju mesa i povezivanje sa drevnim precima muškog roda (naravno uz što više mogućih modernih pomagala i neizostavne komade haldnog čelika).

Meso...svinjetina, prasetina,janjetina, jaretina, zečetina, piletina, puretina, srnetina, veprovina...koje god da bilo, kakvo god da bilo. U izvornom obliku ili prerađeno. Razlog više za život, sirovina snova, pokretačka snaga iza pijanca koji se nedjeljom ujutro dovlači do obiteljskog stola samo da u usta stavi komad mesa, da ga žvače , osjeti njegove sokove kako mu se cijede niz bradu (da i dalje se priča o mesu). Mljeveno ili u komadu, pečeno ili kuhano, sušeno ili marinirano, meso je uvijek bolje od mrkve. Svaka čast vegetarijancima i veganima, svaka im čast na odricanju i suzdržavanju, želji da spase život životinje, svojevoljno se ograđuju od primitvnog i brutalnog ubijanja u ime gastronomije i mirno u kutu grickaju celer. Nije da ih razumijem doduše, ali svaka im čast. Pa tko se nije duboko zagledao duboko u teleće oči i pomislio na gulaš.

Politika...kurva, drolja, natikača, kamenjarka, fanfara. Nije prostitucija najstarije zanimanje, doduše i dalje se vrtimo oko jebanja, ali u ovom slučaju vam uzimaju novac da bi vas jebali.
Većina ljudi gaji duboki prijazir prema politici i političarima. U društvu uživaju ugled praktikanata dendrofilije i crne magije, ali i dalje mlate paru na ljudskoj gluposti i idiotizmu. Čobani koji su naučili vladati ovcama igrajuči na bolje sutra i obično prazna obećanja, a ovce ko ovce ...šute i slušaju i tiho mrmljaju u bradu i ovi će nas jebat pored strmopizdine kao i prošli...mrmljaju ali i dalje okreću analni vjenčić prema suncu.

Kad smo već kod riječi analni vjenčić...čoko-oko, čajni kolutić, brown eye. Tabu tema, zabranjeno voće i najslađe voće za neke, a EXIT ONLY za druge. Sfinkter ili ti kružni mišić kojim vladamo našim izljevima i tjelesnim funkcijamaod najtišeg flatusa do eksplozivnog proljeva.

Kava...crna božica, pokretačka sila iza besanih noći, vječiti izvor inspriacije i kofeina. Konzumira se najbolje u turskom varijetetu mljevena, pomiješana sa kipućom vodom, ponovno prokuhana i ostavljena kratko vrijeme da se talog spusti. Ne preporuča se konzumacija u obilnim količinama u kombinaciji sa energetskim pićima, srčanim bolesnicima, osobama koje imaju problema sa jetrom i bubrezima, epileptičarima i ljudima koji ne podnose gorko. Društevno je prihvatljivo piti ju uz dodatak raznovrsnih mliječnih proizvoda. U prekomjernim količinama može dovesti do nevoljne defekacije.

Verbalna defekacija...sve gore navedeno.

Pozdravi od Gospodara Majmuna

| komentari (5) | printaj | # |

srijeda, 08.04.2009.

Dosada, proljeće, Uskrs i najeftniji vremepolov

Sutra ispit, dobro vino pri ruci…dosada, savršeno vrijeme za post

Ne znam jeste li primijetili ali vani se nešto dešava…nije ništa tajanstveno niti neobično.Plamteći komet se ne strmopižđuje prema majčici nam zemlji (barem po koliko ja znam), hrvatska ne izlazi iz recesije, ne otvaraju se nova radna mjesta…ništa toliko crno ili bijelo. Došlo proljeće!
Pitat ćete možda: „Kako znaš o Gospodaru mizernih primata?“…znakovi su očiti.
Zanemarite kalendarske podatke, iz toga nitko nije ništa saznao. Treba pogledati svijet oko sebe. Zastati i pažljivo osluhnuti. Nećete ćuti vilenjake kako ispod glasa šapću: „došlo je proljeće“, čut ćete vilenjake u večernjim satima kako gromoglasno pjevaju neku domoljubno-narodno-oslobodilačku, dok traži gdje je ostavio onu drugu bocu vina; čut ćete kako puca himen u nekom zabačenom dijelu parka i čut ćete kako ježevi raspižđeno frkču jer ih je uhvatila neka pijana budala samo da bi rekla: „VIDI JEŽ!!!“
Divno doba to proljeće, priroda se budi, odbacuje se teška zimska odjeća, čemer i jad zatvorenog prostora. Žene oblače sve manje i otkrivaju sve više na sveopće veselje djedova koji spremno komentiraju sa klupica uz šetalište unatoč činjenici da su već odavno zaboravili kako to izgleda kad ti se krv spusti u južnije dijelove. U biti tužno je to pomalo s nama muškarcima…sjede 2 matora kenjca i komentiraju kako bi ga spakovali curici od 17 godina a imaju unuke starije od njih…nije doduše da bi mogli ni da imaju priliku, ali mala glava očito misli i do posljednjih godina iako cijelo vrijeme samo zuri u pod.
Uz cvjetanje i buđenje prirode dolazi i do buđenja svega ostalog…suncobrani niču kako lude gljive po gradu, svaka izba ima svoju terasu, ljudi masovno izlaze iz kuće da bi protegnuli ukočene papke koji već mjesecima samo udaljenost od zgrade do automobila. Bicikli i role zamjenjuju aute, parkovi i klupice zamjenjuju kafiće i birtije. Kažu da i hormoni divljaju u proljeće, ali to još imamo za dokazat…
Dolazi uskrs…ah uskrs, ono rijetko vrijeme u godini kada imamo priliku odgristi glavu zecu a da nam nitko ne zamjeri. Kad mater skuha i ofarba 5 kartona jaja (čisto da se nađe pri ruci ako netko dođe), kuha se šunka od 10 kila da bi prehranila obitelj sljedećih 3 tjedna zajedno sa sumnjivim jajima koja još nitko nije polupao.
S obzirom da je uskrs najveći blagdan kršćana, začuđujuće kako malo mu se pažnje posvećuje s obzirom na primjerice božić…unatoč veselju koje bi prosječni bogomoljac trebao osjećati radi uskrsnuća kristova i same činjenice koja je temelj cijelog kršćanstva, on se na 40 dana odriče od nečeg što voli, onda ide na neke pepelne mise di ga maljaju sa pepelom i pjeva depresivne pjesme (dobro ovo sa depresivnim pjesmama nije baš neka iznimka) njegovo srce tužno cvili…ali kad dođe uskrs i kad se načme ona stražnja lijeva noga od fajferice (crna slavonska svinja op.a) usoljena, osušena i onda skuhana, apa se tom doda par jaja prekuhanih (već 2 dana stara), pa mladog luka…senfa, kuhanog kulena, bakarača i to sve zalit s dobrom graševinom…mladom. A zec se tu večer dobrano istovario u gnijezdo koje su mu napravili kllinci, a gnijezdo puno čokoladnih jaja, zečeva i pilića, čudni ovi kršćanski simboli, nigdje čokoladnog razapetog Isusa i uplakane mu majke Marije (doduše mislim da bi moglo biti i nekih problema sa crkvom da djeca za uskrs odgrizaju glavu čokoladnom Isusu). Milina, pravo oličenje kršćanskog duha.
Ali osim uskrsa, bliži se i prvi maj, e to je pravi proljetni festival, praznik rada na koji nitko ne radi. Svake godine ista ili slična priča. Nađe se neki zabačeni kutak prirode ili polupripitomljenog kraja (najbolje uz vodu ili šumu) i tu se zauzme strateška pozicija na kojoj ćemo postaviti najlonski šator (naravno mjesto je tim bolje što je tu jače sunce tijekom dana). Nakon brzinskog postavljanja šatora, prebrojavanja preživjelih i prstiju na svakoj ruci, dolazi se do paljenja vatre. Sa paljenjem vatre otvaraju se i prvi proizvodi u tekućem obliku…ah taj miris ječmenog fermenta u rano jutro. Naravno proporcionalno sa količinom konzumiranih tekućina smanjuje se i moć percepcije i dedukcije i prosječni muškarac pada sve niže na evolucijskoj ljestvici, izvlače se noževi i sjekire. Klasično uspoređuju se veličine, namjena i oštrina, da li se može baciti u slučaju napada indijanaca iz Darkwooda. Slijedi klasična priča o konstipaciji od roštilja i prohodnosti koju pruža noć uživanja u fermentiranim pićima. Kad je većina mesa polusirova i lagano zacrnjena ili spaljena do neprepoznatljivosti, padamo još niže na evolucijskoj ljestvici i trpamo se ogromnim količinama mesa…ako ima priloga dobro, ako nema isto dobro, glavno da utrpaš što više jer uskoro bi mogli doći lavovi i otjerati nas od plijena za koji smo se krvavo naradili. Nakon toga…pogodi šta…još opijanja, eventualno sudjelovanje u nekoj društvenoj igri i daljnje propadanje kroz povijest ljudske evolucije…dolazimo do točke kada su ljudi otkrili vatru. Svi se okupljaju oko nje, jer pruža toplinu i sigurnost od medvjeda, poneki hrabri pojedinac peče komad sirovog mesa na štapu, i pričaju se priče koje su nam prenijeli preci, dok se ne dođe do točke kada samo skačemo oko vatre i sa butnom kosti lupamo po zemlji i bojažljivo pogledavamo prema žeravici dok ispuštamo neartikulirane zvukove.
Šta se da zaključit iz svega toga?
Vrijeme je divno idite van, moderni uskrs nema veze sa kršćanstvom ali je prejeben razlog za hedonizam, prvi maj je blizu pročistite organizam…i na kraju…alkohol je najjeftiniji vremeplov.
Puno pozdrava od Gospodara Majmunawavemah

(ovo je jedan od postova koje nisma pregledavao, tako da je vjerojatno dio svega ne povezan i dio sigurno nije dobro napisan…ak vam smeta, jebiga prešutite)

| komentari (6) | printaj | # |

srijeda, 18.03.2009.

Eo me nakon duuugo vremena, sa malo nebuloza, plastičnih satisfikatora, neraspadnutih lešina i bez trunke alkohola

Nisam mrtav samo tako smrdim

Ležao sam usamljen u krevetu s visokom temperaturom i groznicom, tresao se kao kurva u crkvi i neuspješno pokušavao zaspati. No kao i uvijek kada se trudiš onda ne uspiješ. Jedna misao vodi drugoj i prije nego se snađeš vrijeme je prvoj jutarnjoj nuždi.
I u tom kaosu misli između ostalog sjetio se ja svog vjernog malog stada na internetu (pritom ne mislim dragi čitatelju ni u kom slučaju da si ovca ili drugi oblik stoke sitnog zuba već da sam ja čoban) i kako su već prošli mjeseci otkako sam bilo što izbacio iz amorfne, beskorisne mase svoga mozga. I naravno svemu ovom kumuje još i djetinjasta žudnja za odobravanjem, potreba za verbalnom defekacijom i naravno činjenica da imam ispit za koji bi trebao učit, a svi znamo da se najbolje prolazi tako da se izbjegava bilo kakva korisna mentalna aktivnost.

Hello Kitty treskavac

Prije kojeg dana bijah na rođendanu jednom. Između ostalog sretna slavljenica dobila je na poklon i baterijski napajanu gumenu spravicu za autosatisfakciju.
I počeh kao i nekoliko puta prije toga razmišljati, stari zahrđali kotačići se zavrtiše i škripe se začu iz širokih pličina moga uma.
Opće je poznata činjenica da se muškarci odaju rado putenim grijesima i kada su sami i pri tome se većina nas potomaka onanovih i ne srami to i priznati. Dok je s druge strane hormonalnog bazena stvar malo drugačija. Jer žene to ne rade.
„To je fuj, kako to možete vi ogavna šovinistička bando navlakača kožica,aj tu i tamo ali stvarno, jel vam mi nismo dovoljne?“ Reakcija je mnoge kćeri Evine kada se sretne s tom temom u razgovoru.
I tu u priču dolazi taj mali predmet ženskih strasti, žena koja ne zna promijeniti baterije u satu ili programirati tv, bez problema će detaljno naučiti sve funkcije tehnološki naprednog treskavaca i po potrebi u mrklom mraku bez imalo mjesečine promijeniti mu baterije.
Ali žene to ne rade, čast iznimkama onim griješnim bludnicama koje priznaju sa strahom u glasu da se odaju bludu povremeno, ali rijetko.
Dakle iz svega se može zaključiti da je masturbacija muška stvar i da žene to u pravilu ne rade. Ali pri tome ostaje neobjašnjeno čemu toliko tih vibratora, dildoa, i umjetnih penisa na tržištu…jel to za ove 3 žene koje to rade ili sve za potrebe porno industrije i usamljenih pedera. Raznolikost je velika, funkcije su mnoge, zadovoljstvo je zagarantirano.

Od anatomski korektnih do preuveličanih, bolesnih i sf izdanja koji izgledaju kao produkt bolesnog uma opsjednutog sa L.O.T.R.O.M….ali šta češ sto ljudi sto čudi. Svako se mora nekako zabaviti, ako nije dovoljna desnica ruka posegnite za hello kitty treskavcem i pružite si koji trenutak industrijskog zadovoljstvanaughty

Šta kad bacim dlaku?

Kažu na dalekovidnici da se u američiji svake godine u zemlju baci nekoliko stotina litara formaldehida, metanola i inih tekućina za balzamiranje i to samo posredstvom dragih na pokojnika. Pitam se čemu to? Zašto bi netko htio da se moja neprivlačna lešina (takva je već sada, a tko zna kakve će biti kad otegnem papke) leži sto godina pod zemljom neraspadnuta, i crvi moraju nešto jesti. A ako ima je toliko stalo da sačuvaju integritet tijela pokojnika neka im lijepo urede vitrinu u dnevnoj sobi sa vlastitim klima uređajem, pa neka djeca znaju kako je deda izgledao prije nego ga je baba pomilovala oklagijom. Ali sve su to pobožni kršćani koji su uvjereni u život poslije smrti i ovo naše smrtno tijelo je samo prijelaz prema vječnom životu u svjetlu našeg gospodina, ali privlačni ti poganski običaji.zubo
Osobno kada se pozdravim sa ovim okrutnim svijetom, neka rade sa mnom šta god žele, mogu me baciti u stroj za mljevenje i prodavati me po 10 dkg u konzumu kao hranu za mačke ili me spaliti pa baciti u dubine porculanska božice…tako mi je svejedno. Iako možda je najbolje rješenje dat se pokopat negdje u nekom vrtu pa služiti kao gnojivo za biljke…barem će neki dendrofil biti sretan za koju godinu.naughty
Gledao sam jučer uslijed još jednog napada groznice neki američanski filmski uradak, koji počinje na misi za pokojnika. I naravno klasika se izgovara…bio ej dobar čovjek, svaka bi ga mater za zeta htjela, rajska vrata bla-bla…kako nitko na sahrani iako su svi toga svjesni, ne kaže: „Dragi okupljeni došli smo ovdje da se uvjerimo da je ovo smeće od čovjeka uistinu mrtvo i da mu osobno zakucamo čavle u lijes da budemo sigurno da neće izaći nego će trunuti u paklu. Živio je kao kreten, umro je kao kreten i svi ćemo ga se sjećati kao kretena i iskreno se nadamo da pakao postoji jer ga on uistinu i zaslužuje!“
Što se uvijek govori o anđelima i rajskom vrtu kad ga rijetko tko od nas i zalužuje…ako i postoji.
Doduše vjerojatno je lakše obitelji pokojnika reći da će svirati harfu sa anđelima, jesti zrele smokve i piti rujno vino, nego da će ga sodomizirati vragovi, i hraniti ga lubenicama i ananasom kroz neprikladne tjelesne otvore.

Živimo, griješimo, griješimo, griješimo, umremo i onda…ko će ga znat

Pozdrav od Gospodara Majmunamahwave

| komentari (4) | printaj | # |

petak, 31.08.2007.

Čvrsta jasenova palica

-Molim draga?
-Naguzi se.
-Čuo si me, naguzi se, ali prvo se skini.
-Malo ćemo začiniti naš ljubavni život.
-Nećeš mi dirati analni vjenčić? Znaš koliko sam osjetljiv n čoko-oko?
-Ma neću dragi ne boj se. Hajde se sad lijepo skini i naguzi se, dodini prste na nogama.-Jel ovako dobro?
-Još se malo sagni i raširi noge.
-Da dragi savršeno.

Uzela je čvrstu jasenovu palicu, otac joj je pričao kako su još stari grci koplja radili od jasenova drveta i cijenili ga zbog njegove čvrstoće i izdržljivosti, zauzela je pozu profesionalnog igrača bejzbola, vidjela je kako to rade na eurosportu.

-Draga što to radiš?
-Vidjet češ ljubavi samo se opusti.

Zamahnula je čvrstom jasenovom palicom. Jedan gladak, fluidan pokret. Zatvorila je oči. Glasan i oštar udarac o meso, i zvuk pucanja.

Osjetio je tupu bol dok su mu munje sijevale sljepoočnicama, stropštao se na pod i zgrčio se u fetalni položaj. Nezamisliva bol širila se od njegovih prepona prema gore. Bol dolazi do ošita, teško mu je disati zadržava dah…bol je neizdrživa. Kroz čvrsto zatvorene oči probija se jedna kristalno bistra suza. Ustaje se nekako u očaju i jadu, jedva se drži na nogama, dok mu se pred očima muti od sveprožimajuće boli koja i dalje „visi“ u njemu.
Ona se smije i pogledava ga ispod svojih predivnih obrva…nikada nije upoznao ljepšu ženu od nje.
Ljubav boli pomislio je dok je udarao njezinom predivnom glavom o zid…

pozdravi od Gospodara Majmunamahwave

| komentari (52) | printaj | # |

nedjelja, 29.07.2007.

Tragični put Uhida Johna

Pozdravi naciji i naklon svima vama koji i dalje imate živaca tu i tamo baciti pogled na ovu abominaciju koju se i dalje usuđujem nazivati blogom. Nije me bilo duže vrijeme, istina sranja se dešavaju češće nego inspiracija u zadnje vrijeme ali jebiga, radije ću se suzdržavati od pisanja nego vas bombardiraiti nedorađenim postovima koji mirišu na spam…

Nego da počnemo lagano…
Bio je to utorak prijepodne, kada je moja malenkost krenula na put u vukojebinu, točnije na vikendicu dragoga mi prijatelja i bivšeg blogera poznatog široj publici kao Virrus. Nedugo nakon što smo došli kad smo manje-više raspremili osnove koje će nam trebati, meso u hladnjak, alkohol u hladnjak, alkohol na stol, alkohol pod vikendicu, alkohol u nas u krajnjem slučaju. Palo je lagano kupanje u opadajućoj Dravi pa onda roštilj popraćen sa ovećim količinama alkohola, pa još malo kupanja , pa alkohol i tako u nedogled dok nismo ostali bez alkohola. Ali sada da ne dužim i da se okrenem glavnoj stvari u tome svemu, između prežderavanja i opijanja, udovoljavanju svim niskim potrebama ljudskog tijela (osim onim najboljim, jebiga žene nam nisu prisutne bile) pomalo se pecalo, blinkerisalo točnije (blinkerisanje-zabacivanje i povlačenje umjetnog mamca kroz vodu da bi se natjeralo grabežljive ribe da u svojoj beskrajnoj mudrosti zamijene komad prokroma sa malom uklijom). U početku smo to radili samo Uhid John (vi stalni, stari se vjerojatno sjećate Uhida kao onog kojeg prče divlje svinje), da bi uskoro postalo popularno među svima. U tom nastojanju da zavara priglupe ribe naravno uspjela je samo moja malenkost Gospodar majmuna i grabežljive ribe, vladar limana i stajačica. Tužan je Uhid bio praznih ruku je ostao. U pokušaju da priguši tugu opet se zaputio na dugi i mukotrpni put kroz prašume istočne Slavonije.Opasno i mračno mjesto su naše šume, ispunjeno pohotljivim veprovima i kojekakvim užasima poput bijesnih ježeva i bezrazložno agresivnih srndaća. Dugo ga nije bilo…već smo se počeli zabrinjavati kada se šumom prolomio neobičan vrisak, vrisak očaja i boli pomiješan sa užasom i boelsnim užitkom, utjerao jezu u kosti prisutnih, šuma je zatihnula, djeca su počela plakati, a psi su očajno zavijali. Svi su naslučivali najgore. Vratio se napokon umoran i bezvoljan ali sa neobičnim sjajem u očima, sjajem koji govori da je sreo starog prijatelja u prostranim šumama koje pregazio u časnoj misiji da ostatku plemena donese kruh i cigarete. Nikada nije progovorio o svojem neobičnom isustvu, ali i dan danas se priča u naselju Ušče da je stari vepar, neuhvatljivi i moćni prevodnik krda, biće starih legendi i priča nađen mrtav na leđima jednog dana sa sve četiri u zraku i isušenim genitalijama… a pored njega nije pisalo ništa.
Da bi junaku naše pričice još više zagorčao život iz inata sam uhvatio još jednu štuku samo da bi ga još dugo mogao,k ako bi to rekli naši stari jebat u zdrav mozak. Kad je pogledao u kantu i ugledao krokodilski veliku ribu (bez zajebancije, veličina dotične štuke je dosezala epske proporcije, to je riba oko kakve se pletu legende, ogromna mrcina koja stane u kantu od jupola i još ima mjesta za manipulaciju) oči su mu se napunile suzama bijesa. Uzdigao je desnicu ruku, ojačalu od noći i dana provedenih na wc školjci u pokušajim dosezanja onog jednog trenutka imaginarnog užitka sa ljepoticama iz posljednjeg broja Erotike iz ´87, „ Gospodare Majmuna jebem ti mater još jednu si uhvatio aaargh“, uzviknuo je glasom prepunim očajnog bijesa. Zatim me je prokleo drevnim prokletstvom neplodnosti u kojem se obilno spominje rodbina i fiziološke funkcije. I Zakleo se na osvetu. Dani su prolazili alkohol nas je uzimao sve više i više pošto pitke vode nije bilo na bacanje samo za kuhanje kahve, crne turske, koja je doduše znala biti i pomalo tanka ali nema veze.
Jednog dana došao je i stari Joseph, iskusni, stari pecaroš, naravno Uhid je spremno prihvatio njeogvu ponudu da ga vodi sa sobom i prenese mu svoje znanje i tajne koje se stoljećima prenose sa koljena na koljeno. John je krišom uzeo duge hlače Virrusove u nadi da će mu one podariti snagu i moć razumijevanja hirova prirode, opasao se nožem dugim i oštrim koji će ga štititi od duhova šume i rijeke, napaljenih veprova i nadrkanih jazavaca, preko ramena prebacio je tešku vijetnamku (ne vijetnamku kao što je na sebe nabacuje Woody Allen već konfekcijski predmet) da ga štiti od nemilosrdnih elemenata i da ima gdje držati tariguz i cigarete, na nogama mu gumene čizme u ruci lampa i štap za pecanje. Moderna inkarnacija svjetlonoše sa viškom tjelesnih dlaka,pun nade krenuo je u nova osvajanja i potragu za osvetom.
Sati su prolazili, noć je bila mračna i mukla, jedini zvukovi su bili podrigivanje i pseudo filozofske rapsrave ,koje su počesto završavale a i počinjale uljudnom poručivanjem da se konzumiraju fekalije. Tekućine sa stola su polako nestajale, oči su se mutile, a jezici postajali sce tromiji i nevoljkiji prenijeti misli. Miris alkohola u zraku je bio težak i postojan netko se prepustio instinktima i pustio flatus,smijeh je ispunio zrak kovitlajući plinove raspadanja i miješajući ih sa sve prisutnim alkoholnim parama. Kad odjednom tajac, muk se spustio na nas, zrak je postao težak i opor, svi smo se pogledali u čudu i strahu, u daljini je pas vršio nuždu od straha koji ga je obuzeo, zrakom se prolomio još jedan krik ali ovaj put drugačiji od onog gore spomenutog bio je to krik sive čaplje, ali ne obično glasanje tako tipično za takva područja, bio je to krik očajavanja, samrtni hropac jednog božijeg stvorenja koje je ispuštalo posljednji dah života. Ledeni trnci prošli su nam tijelima, krv se ledila u strahu, i svi smo znali da je Uhid večeras obeščastio to plemenito božje stvorenje i oduzeo mu život. Desilo se ono čega smo se svi pribojavali junak naše priče spojio je svoje dvije najveće strasti zoofiliju i nekrofiliju. Još jednom živio je duh stare Sodome i Gomore, perverzije dostojne Lukulovih orgija nadohvat ruke u tamnim šumama brijesta i vrbe. Čaplja je utihnula, ništa više neće biti jednako, taj trenutak pamtiti ćemo cijeli život, kao temu stravičnih priča i noćnih mora, još godina majke će plašiti svoju djecu sa Johnom obeščastivačem i mrčiteljem mrtvih…ali Uhid ipak ništa nije upecao.

Likovi su izmišljeni radnja je fiktivna iako ima solidne temelje u stvarnosti i svaka sličnost sa stvarnim likovima i događajim je namjerna i planirana. Istina je ipak da John Uhid nije upecao ništa što mu ne namjeravam dati da zaboravi sljedečih nekoliko godina…
Do sljedećeg (nadam se skorog) puta pozdravlja vas Gospodar Majmuna!

I za kraj evo malo ozbiljnija strana Gospodara Majmuna... zasad još ništa na njoj, ništa posebno ali radi se na tome - Brlog Gospodara Majmuna

| komentari (26) | printaj | # |

nedjelja, 25.03.2007.

Nema ptice do prasice i piva do besplatnog

Nikada neću zaboraviti tu ljetnu večer, bilo je vruće i pomalo sparno. Ja mlad i neiskusan sjedio sam okružen ljudima starijima od sebe na terasi lokalne birtije na jednom malenom otoku, još nevin i povodljiv. Tada sam prvi puta ugledao nju, visoka, tanka, crvena i zavodljiva poput grijeha, a košta samo 8 kuna, i to ne ona pederska mala nego prava, bujna i obla od 3 deci. T e večeri smo se družili dugo u noć, ja i moja prva čaša bambusa, nakon nje je došla još jedna i još jedna i još jedna…Tako je započela moja strastvena i vatrena afera sa C2H5OH. Sada se družimo, relativno često, doduše ni izbliza toliko često kao nekoć, ali i dalje se viđamo, nemamo ekskluzivnu vezu, naime dijelim tu svoju ljubav sa prijateljima i poznanicima radije nego da je držim samo za sebe…to je ljubav koja je najbolja grupno.
Alkohol, etilni naravno, u svim svojim oblicima definitivno zaslužuje hvalospjev, tekućina koja je uzrokovala toliko jada i toliko veselja kroz povijest kao ni jedna druga (dobro možda joj konkuriraju neki nusprodukti određenih tjelesnih funkcija ali o tom po tom). Mnogi od nas začeti su pod utjecajem vesele kapljice, vino, pivo, konjak, vatrena voda, pitralon, pino silvestro…mnogi smo bili samo sjaj u tatinim očima, proteinska gvalja u njegovim jajima dok se na koncertu Bijelog dugmeta nije malo okuražio bocom Rubin vinjaka i odvukao staru malo dalje od svjetla reflektora….oooo da, mnogi snošaj, felatio i kunilingus započeo je tako, blagoslovom Badela. Možda bi alkohol trebalo prodavat kao eliksir ljepote, seksualne privlačnosti, uništavanja inhibicija i tajni napitak hrabrosti. Neke stvari postaju puno ljepše i prihvatljivije kada su okrunjene alkoholnom izmaglicom, dok druge postaju sve lakše i manje odvratne. A kada se probudiš ujutro sa tisućama bubnjeva Darkwooda u glavi, slamom i okusom neopisivog užasa u ustima, trljaš oči i pored sebe ugledaš Grenlandskog tuljana kako ti se smiješi iz velike rupe na krevetu pored tebe. Gledaš oko sebe i vidiš kožne korzete neopisive veličine, bičeve i čelične šipke i odjednom flashback…vjetar ti šiba lice, mašeš rukama kroz zrak, valovi, ogromni valovi, prisjećaš se mučnine i riganja sa strane, pogled dolje otkriva nepreglednu bijelu masu koja se talasa pod tobom sa kožnim krpicama na sebi, lagano podizanje glave pokazuje neopisivi užas nacerene hijene koja te gleda sa izrazom zahvalnosti u utonulim očima. Znaš da je noć bila gadna i drago ti je što se ne sjećaš detalja, ali ipak danima poslije toga iskašljavaš i između zubi iskopavaš kapitalne primjerke crnih kovrčavih dlaka koje ti samo pružaju nove užitke dok pokušavaš zadržati želudac na mjestu. Jebiga sranja se dešavaju (unatoč nekim stvarima koje se sreću u stvarnom životu ovo je izmišljeno).
Čudno alkohol djeluje ne ljude, šutljivi pričaju, razgovorljivi seru bez zaustavljanja, mamini sinovi postaju klošari, a djevice se okreću drugim horoskopskim znakovima. Dok neki samo grle i ljube ostatak čovječanstva ili pokušavaju poševiti susjedovog kokera, drugi postaju kuražni i nasilni i liječe svoje djetinje frustracije na klincima iz susjedstva.
Naravno najbolje ide uz klopu ali ne bilo koju…uglavnom uz onu masnu narezanu pod 45 ili uz onu koja se radi na otvorenom plamenu, onako po primitivno. Jeste primijetili to kod roštilja i uglavnom pripadnika muške populacije, skupljaju se oko vatre ko muhe oko govana. Naravno svako u ruci ima i bocu/čašu omiljenog mu intoksicirajučeg sredstva koje voli povremeno zaliti po žari da primiri plamen (molimo ne pokušavati sa rakijom i drugim pićima sa visokim postotkom alkohola u sebi) ili samo zato što misli da će tako biti finije. Svi vole roštilj (čast iznimkama koje dane provode na brodovima spašavajući ugrožene morske sisavce), svi vole zamastiti bradu i navaliti na mesinu i luk bez ikakvih inhibicija, i sve to zaliti hladnim pivom. A sama priprema, to je već poseban užitak…sjekire, noževi, ogromne viljuške, cijepanje drva, izmišljanje marinada i lov na meso po okolnim šumarcima. Obično ako se radi kroz nekoliko dana prvi dan loži se drveni ugljen, briketi naravno, potpaljuje se hepo kockama ili plamko vatrom u boci, peče se meso već kupljeno pripremljeno, svi su čisti i uredni, priča se o autima, ženama i sportu. Drugi dan vatra se pali stari novinama i triješćem te ostacima ugljena sa dna vreće, vadi se meso iz zamrzivača i nabrzaka se izmišlja neka kombinacija ulja, luka i začina, viljuške su pogubljene i vade se noževi, što đepni što lovački, koljački, svi su lagano mamurni a Pero ima oderano koljeno, priča se o autima, motorima, ženama, oružju i sportu a Pero spominje i dalekoistočnu filozofiju. Treći dan vatra se loži kremenom i kresivom, bacaju se bukovi panjevi i čeka se da se stvori žar, poneki još imaju mesa sa sobom dok ostatak prilazi sa horizonta, krvavih ustiju vukući za sobom tele koje su zaklali pola kilometara dalje od vikendice kod starog Joze misleći da je zapravo srna, jedini začini su vegeta i dobra volja, tele se nabrzaka odere i istrančira i posakriva u šatore, najbolji dijelovi se peku odmah i jedu polusirovi, Pero spominje da bi mogli ispeći i njegove ši-take gljive i dobiva pored koljena i oguljeno čelo, svi su pripiti i priča se autima, motorima, seksu, politici i filozofiji a netko započinje priču o postanku svemira. Četvrti dan su svi pijani ko guzice, vatre se pali dugo i mukotrpno sa dnom razbijene boce rakije kao povećalom, samo još jedna nož nije izgubljen pri noćašnjoj partiji „bacanja noževa u drvo“, stari narodni sport, nešto smrdi, tele se pokvarilo, dijelovi koji su preostali se izdvajaju i bacaju na roštilj iako vatra još gori visoko a i smrdi na spaljenu gumu, razgovor se prvih 5 minuta bazira na artikuliranim riječima, sve poslije su samo iskonski zvukovi: gr, argh, ugh, aaaahhh i zvukovi vršenja tjelesnih funkcija popraćeni gromoglasnim smijehom, Pero je pobjegao jer je sinoć dobio batina kad je pokušao još jednom ispeći svoje ši-take pored krmenadle (odbijam reći da su to karmenadle). Peti dan svi odlaze kući, e zbog jednog vanjskog prijeloma potkoljenice, opekotina trečeg stupnja ni starog joze koji je sinoć pucao po njima u potrazi za kravom već zato što nema više alkohola.

Što je pisac ovim htio reći…ne znam ni sam, ali eto ispalo je tako kako je, pazite kako pijete ne pretjerujte ni u čemu, za roštilje vam je najbolji svinjski vrat, ne zazirite od kotlovine dobra je i čak i povrće može biti fino sa roštilja uz uvjet da se servira uz 8 puta veću količinu mesa i da je po mogućnosti povrće u pitanju luk. Ne budite nasilni kad pijete i kad već koljete srndače u tuđim štalama začepite jadnom teletu usta i učinite to brzo jer danas puno ljudi ima oružje.

Pozdravlja vas Gospodar Majmuna!!!!wavemah

| komentari (12) | printaj | # |

srijeda, 07.03.2007.

misno vino, šora, ševa i mačevanje, malo s malo m, malo s&m, ma neka sve je to za mlade ima tu i jedan mali od palube Mihalj ga zovu, lud mali ko šiba, voli da mlati sa onijem bičevima, korbačima ta današnja mladež

Pozdrav mali djeliću nacije, dame i gospodo, dječaci, djevojčice i osobe između spolova, protuhe i bitange, ribe i crvi. To sam ja tvoj muž….ne sori drugi film, ovdje jedan te isti Gospodar Majmuna i viših primata , zaštitnik ježeva junfa, nisam popularan ko Oliver Mlakar ni lijep ko Zlatko Gotovac, ne mogu popiti ko Šeks ali zato mogu srat kao svi oni zajedno, ali ja taj dar ne trošim na obećavanje kula i gradova ili na uštogljene govore o nagradama i našem novom kvisku….ja sam tu da uljepšam svoj a zgadim vaš život.
Dakle ja, gore spomenuti kročio sam zemljom sjena i smrti, pretrpio strah i jezu tamne strane života, ušao u crkvu i izašao živ…Da dragi moji, istina je, bio sam u crkvi i sada kao jedan od rijetkih preživjelih dovukao sam svoje beživotno tijelo do radnog stola i teškom mukom pravednika pišem sada ove riječi očajnika. S boli u prstima i šupljinom među ušima pišem vam ovu pripovijest.
Bilo je to ljeta gospodnjeg 1984. (zapravo bila je jesen ali nećemo cjepidlačiti), dan je bio tmuran i kišovit, munje su parale nebo, brda su se tresla a ženskinje padale u nesvijest. Medicinska sestra je vrisnula kad joj je doktor turnio prst u dupe, nespretno promašivši rupu (ah ta dodatna maziva), dok su oni kopulirali u spremištu za metle i sanitarne potrepštine, u susjednoj prostoriji se odvijala vjekovna drama. Doktor je užasom u očima podigao krvavu, migoljeću masu ispod plahte i pljesnuo dijete po licu, Gospodar Majmuna je došao na svijet (naravno u to vrijeme je onaj šupak Tarzan još bio popularan pa toga nitko nije bio svjestan).
Ali da ne duljim, nedavno išao ja u crkvu, ne pitajte zašto, poveliko pseudogotičko zdanje sa velikim hrastovim vratima na ulazu, ulaz taman i prijeteći u startu, osjećam lagano peckanje dok mi se dlake na vratu podižu u strahu dok očekujem 90 metarski zvonik da mi se sruči na glavu u gnjevu božjem. Spretnim majmunolikim refleksima izbjegavam onu kamenu kadicu di babe peru ruke kad ulaze unutra i onda se time mackaju po čelu, čovjek bi očekivao da će institucija koja postoji gotovo 2000 godina smoči sredstva da u svaku crkvu stavi barem jedan, makar najjeftiniji lahor sapun i ako ništa drugo onu pizdariju na zidu što ti piri po rukama da misliš kako ih suši (iako preferiram papirnate ručnike u lokalima). Pogledam oko sebe oko mene sve u mramoru i granitu, neki šareni prozori (kao nema se novaca za ubožnice i javne kuhinje heh), ljudi sjede u redovima po jedan ,sa razmakom minimalno jednog mjesta između dvoje ljudi (mjesto zajedništva i međuljudske solidarnosti). Tamo negdje naprijed odvojeno od ostalog puka na povišenom stoji sredovječni muškarac u kožnom mantilu sa malim od palube privezanim psećom ogrlicom sa nitnama i niklovanim lancem za zid, koji ga poslužuje. U prostoriju ulazi blijeda ženska u uskoj kožnoj haljini, hladnih očiju gleda po prisutnima iz torbe vadi kokoš i najboljoj Ozzyevskoj maniri odgrize joj glavu.Muškarac skida jednim potezom mantil i ostaje u uskom kožnom trikou sa otvorima na guzici, stavlja sunčane naočale (one Top Gun) i kožnu šapku, iz dijelova koji se ne smiju imenovati vadi crvenu kuglu koju si stavlja u usta i veže oko glave. Ženska sada krvavih usana skida svoju haljinu i ostaje samo u gumenim lakiranim tangama sa čeličnim šiljcima posutim po intimalijama (joj da me Klaić čuje), psećoj ogrlici, sličnoj onoj u malog od palube, i visokim čizmama na ekser petama (ovo mislim doslovno), na glavu navlači kožnu pilotsku kapu ala Grunf i spušta zaštitne naočale. Onaj muški se saginje po bič na podu, pritom otkrivajući u punoj slavi one guzne otvore na trikou što mami osmijeha na lice gerijatričnih baba koje sada već sline , klečeći na uskim, tvrdim drveni klupama koje potiču na samoodricanje gebisi ispadaju i zvone na hladnom mramoru, njihovi partneri isto tako fosilni djedovi, brišu paučinu sa đepova i vade malene plave pilulice iz mucica sa dna ne skidajući pogled sa ženskinje u koži dok oblizuje kokošju krv oko usta. Kokoš trči bez glave po crkvi kako to već samo kokoši znaju raditi, nitko na nju ne obraća pozornost. Plameni jezici se lagano dižu iza stola pored S&M para u koji svi bulje. Muški daje bič malom od palube i on ga automatski svom snagom sa osmijehom na licu počinje udarati, kao da se osvećuje šupku što mu nikada ne daje misnog vina, ženska na to reagira i vadi svoj kratki jahači bič i pridružuje se malom od palube i zatim….
Ne nije bilo tako, nisam bio u takvoj crkvi. Doduše da je možda bi obratio pozornost na ono šta trkelja onaj transvestit u suknji, kraljica noći heh. Uglavnom on je nešto baljezgario o vrijednostima nekim , vjerojatno (iskreno da kažem ne znam), bilo je malo i pjevanja po običaju vječnih hitova i najljepših pjesama naše mladosti, ne to nije crveno dugme ni bijeli valjak a bogami ni parna jabuka, to s depresivni hitovi u kojima cvile srca a meni uši jer je jedan postariji gospodin iza mene odlučio da će se taj dan izraziti svojim impresivnim vokalnim sposobnostima, recimo samo da su svi psi u tom dijelu grada vjerojatno obavili malu nuždu željeli to ili ne. Naravno bio je tu i mali od palube, također u haljini, posluživao glavnog u haljini donoseći mu vino i krekere. Ne kontam zašto suknje…što ne bi bio u hlačama i to još ima čipku na sebi koja je totalno out kao i oni dugački šalovi od satena i to onak sve sa onim odvratnim zlatnim čašama to je tako passe. Zašto onda kad već nose suknje ne puste i ženske da služe misu, pretpostavljam da bi ne imale brkove i nosile bi hlače, one plave od radnih odijela sa mrljama od motornog ulja.
A klinke od palube bi imale plave kapice sa propelerom i tregerice također vrlo rano bi razvijale umjetnost uzgoja facijalnih dlaka. Sve je to meni malo u kurcu, hrpa gerijatrije, mirisa istog, lažnog morala i prevelik prostor za grijanje zimi….
Do sljedeće dogodovštine, poslije ovoga vjerojatno putopisna drama „Vikend u paklu“

Pozdravi od Gospodara Majmuna

| komentari (21) | printaj | # |

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Bez prerada. koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se