| < | svibanj, 2006 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | 31 | ||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Opis bloga
....ako je svako prešućivanje jedna cigla zidu, ja sam ograđena sa svih strana....na ovom blogu nema cigli, nema zida, a nadam se da će to vredit i za slučajne kao i namjerne goste......
my photos blog
iz arhive fotobloga pogledajte
nothing else.........
Nebo II
moje fotke u Maxi tuningu magazinu
junak dana
Nebo I
neke fotke
thunderstorm
Rab II
Rab I
Poreč, Vrsar, Rovinj
fiatisti i njihve pile ( slideshows link )
street race 402 Grobnik 2005 ( slideshows link )
zalazak sunca
nočni posjet
cvjetna
proljeće
zimski ugođaj
,,,a uz njihove misli volim popiti kavu.....
http://siddarhta.blog.hr/
http://oceanicflight815.blog.hr/
http://lollita.blog.hr/
http://sherayzl2deo.blog.hr/
http://lorraine.blog.hr/
http://patak74.blog.hr/
A UZ NJIH UŽIVAM U FOTOGRAFIJI I ODMARAM ,,,,
UŽIVAJTE
lisa
vega photos
vega slike
lorren photos
Kada fotoblog
" ....Nemam široki snop svjetlosti postojanog starog svetionika što brodove sigurno vodi u između oštrih grebena ."
hit Counter
a nik je došao iz ovoga.....Film Noir je posebna pod-vrsta fimova izrasla na osnovama kriminalističkih i gangsterskih filmova koji su carevali kinom dvoranama tijekom 30-tih godina prošlog stoljeća. Strogo uzevši i nije riječ od filmskom žanru već više o točno određenoj mračnoj atmosferi, ugođaju i stilu koje je u razdoblju od 1940 do otprilike 1960 dijelio veliki broj američkih filmova spomenutih žanrova. No bez obzira na upravo rečeno film noire nije eksluzivno vezan za spomenuto razdoblje, predstavnici ovog pod-žanra ciklički se i povremeno javljaju sve do današnjih dana a filmska ih kritika najčešće etiketira kao neo-noir filmove. Noire filmovi, najčešće (ali ne i nužno) podrazumijevaju crno bijelu kinematografiju i mračnu priču koja zrcali osjećaje melankolije, otuđenja, pesimizma, zla, moralnog propadanja, krivnje i paranoje - kod njenih junaka najčešće ciničnog i usamljenog heroja (bolje rečeno anti-heroja) i neizbježne femme fatale
Linkovi
Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
googla@net.hr
.....
" On a dark desert highway, cool wind in my hair
Warm smell of colitas, rising up through the air
Up ahead in the distance, I saw shimmering light
My head grew heavy and my sight grew dim
I had to stop for the night
There she stood in the doorway;
I heard the mission bell
And I was thinking to myself,
'This could be Heaven or this could be Hell'
Then she lit up a candle and she showed me the way
There were voices down the corridor,
I thought I heard them say...
Welcome to the Hotel California
Such a lovely place,,,, Such a lovely place,,,,
Such a lovely face
Plenty of room at the Hotel California
Any time of year,,,,, Any time of year,,,,
You can find it here
Her mind is Tiffany-twisted, she got the Mercedes Benz
She got a lot of pretty, pretty boys she calls friends
How they dance in the courtyard, sweet summer sweat.
Some dance to remember, some dance to forget
So I called up the Captain,
'Please bring me my wine'
He said,
'We haven't had that spirit here since nineteen sixty nine'
And still those voices are calling from far away,
Wake you up in the middle of the night
Just to hear them say...
Welcome to the Hotel California
Such a lovely place,,,,, Such a lovely place,,,,,
Such a lovely face
They livin' it up at the Hotel California
What a nice surprise ,,,,,what a nice suprise,,,,,
Bring your alibis
Mirrors on the ceiling,
The pink champagne on ice
And she said
'We are all just prisoners here, of our own device'
And in the master's chambers,
They gathered for the feast
They stab it with their steely knives,
But they just can't kill the beast
Last thing I remember, I was
Running for the door
I had to find the passage back
To the place I was before
'Relax,'
said the night man,
'We are programmed to receive.
You can check-out any time you like,
But you can never leave!' "
Noir Lady ili ti googla
hm.....nekako ovako pa vi povatajte.........
- 20:08 -
Komentari (26) -
Isprintaj -
#
|
zmija, miris cvjeta,otrov....jel život ? Postoje milion načina za kazati jednu stvar , sve ovisi o tome šta želite da drugi pročitaju.....možda nam je ponekad teško kazat slovima i brojevima koja to tvore pa dodjemo ponekad prekrasne slike dalekih sanjarskih pejzaža ili nam je pak lakše samo frknut guste tamne oblake i polomljeno cvjeće pod naletima hladnog vjetr. Prisjetila sam se neki dan na putu za posao trenutke koje do sad nikad nisam pogledala pravim slovima , trebao mi je samo jedan bjeli cvjet njegov miris i klopot plastičnih pomočnih kotača da se sjetim svega , onako po redu kako se zbivalo...... ,,,,,,,,Bio je to topao lipanjski dan. Zadihana brzim hodom i osuta kapljicama znoja koje nisu htjele prestat izbijat iz svake pore moga tjela skupljajući se u malene potočiće, sjedila sam naslonjena na niski zidić pokušavajući ignorirat nepodnošljivu vručinu osunčanog betona . Izpružila sam noge a hlaće koje su inaće bile do koljena povukla sam s ljepljive kože višlje kako bi barem malo osjetila svježinu toplog vjetra na upornim kapljicama . Svladao me umor i rukama sam se onako poluležeči naslonila na zid, sitna prašina poput magnetom zaljepila mi se na dlanove, bila sam preumorna a stoplala još uvjek pod naporom hoda nisu se htjela pomaknut i dopustit rukama da svu težinu mene prepuste njima. Gledala sam jezerce u koje su se sljevali potočići s svih strana moga stomaka , udahnula sam duboko a sva tekučina iz moga pupka potekla je niže, zabavljala sam se tom igrom , prebrzo sam hodala ,, i sad zato jer sam se tako tvrdoglavo žurila moram ovakava čekati još duže . Trenuci totalnog opuštanja cjelog tjela došli su brzo i uskoro sam zaista uživala u toplini popodnevnog sunca , osjećala sam ga po svuda, bacalo se po meni kao da sam dio zida, ceste i te ljetne pustoši . Ja, bez imalo otpora dopustila sam mu da se baci na mene, nisam više bila samo prolaznik koji u ovo doba dana bježi od njega skrivajući se u debelu hladovinu, bila sam zid, cesta kao da sam oduvjek tu , od samoga jutra .Prihvatio me rado i uskoro su uzbuđeni uzvici cveno bjelih glasnica na zelenoj svježe pokošenoj travi postali daleki , meni nečujni. Polako sam tonula u san gledajući razigrane radišne pčele kako vredno skupljaju nektar s agacije koja je rasla nasuprot mene . Bez napora zujale u iznad nas obilazeći bazgu i lipu . Lagani povjetarac miješao je slatke mirise aromatičnog peluda koji je s njihovih krila padao po vrelom asfaltu . Prozirna izmaglica klizila mi je kroz nosnice omamljujući mi mozak , a povjetarac me lagano zanjeo gotovo nestvarnom uspavankom, zatvorila sam oči. Osjećala sam slatki pelud kako se ljepi na kapljice , moja koža poprimala je miris cvjeća , osjećala sam se tako lagano neopterećena vremenom, zatvorenih očiju prepustila sam se toplini. Uskoro se kroz sve te tople mirise probijao zvuk zrna pjeska koji se valja jedan preko drugoga . Bila je to prašina na vreloj cesti, ne znam zašto nisam odmah tada reagirala na taj tako neprirodan zvuk za ovu ljetni tišinu , moja osjetila zaobilazila su ga plutajući samo na oblacima skupljenog peluda koji je na suncu velikodušno prosipao svoj afrodizijak , sve do trenutka kad mi je postao pre blizu. Otvorila sam oči . Bilo ju je gušt gledat , nešto poput baleta ili umjetničkog klizanja . Polako i elegantno , spiralno, vijugala je svojim tjelom prema meni . Znala sam tada da njezino tjelo išarano žutim, crnim i smeđim bojama nje nepoznanica i nekako u ovom ljetnom danu i njoj je mjesto tu pokraj ovoga zida , na ovoj cesti i uvjek je tu. Često se , drugima , događa da im se nađe na putu , zavara ih svojom elegancijom, ljepotom, jednostavno iskoristi ih u najosjetljivijem trenutku uživanja u slatkim mirisima topline . Dok sam slušala klizanje njezinog tjela i gledala kako mi se odlučno približava razmišljala sam tko se našao kome na putu, ona meni ili ja njoj . Nekako ja sam sad bila dio ove scene pod suncem a ona je tu , oduvjek je bila tu. Svjesna opasnosti, ne znam ni ja zbog čega jednostavno nisam mogla zaboravit ugodnu aromu bjelih cvjetova , jednostavno koliko god mi se je približavala sve opakijih nauma tako očitih u njezinom pogledu ja sam tvrdoglavio i dalje lebdija mirisnom prašinom gledajući je kao da ne ide meni. Čak i u trenutku kada je došla sasvim blizu i kad su njezina siktanja postala toliko stvarna da sam bistrog pogleda i čistog uma gledala kako ubrzava prema meni i podiše glavu u smjeru mojega gležnja . Zidu je zadaća bila da ogradi park od ceste, koja je pak bila tu da vodi svakog zadanim pravcem . Njezina zadaća tu pod ovim suncem nije obavezno bila da truje , inaće je samo bila dovljna spomen na nju da ljudi postanu oprezni , neki koji su bili dovoljno hrabri izazivali bi njezin smrtonosan otrov . Ja sam toga dana samo sjedila na tome zidiću i prepustila se datim mi tako rijetkim blagima , ne znam jesam li ju možda time izazvala. Odnosno nisam htjela vjerovati da sam ičim izazvala njezin bjes, da sam zaslužila otrov. Znala sam , u trenutku dok je otvarala svoju čeljust da nije dovoljno velika i da sam ja ipak brža da na vrjeme izbjegnem njezine očnjake ispunjene otrovom . Ne znam zašto je u tome trenutku bilo tako teško pomaknut se , obranit se napada. Sjedila sam mirno gledajući kako sprema svoje zube i prije nego je oštro zabila svoje očnjake u moju kožu vidjela sam otrov kako se cjedi kroz šupljikav zub , znala sam što to znaći ali ipak možda od straha, možda od radoznalosti ili ipak samo od umora stajala sam nepomično , prepuštajućui se otrovu . Njezin naum brzo je bi gotov, dok sam ja gledala kako na mojoj koži izbijaju dvije malene kapljice krvi ona je čekala moj pad . Zapravo uvjek sam vjerovala da njezin ugriz boli više a osim peckanja slanog znoja na dve svježe ranice ja nisam osjetila ništa . Čak ni kad je koža oko ugriza postala zelenkasto ljubičasta nije me bolilo ništa ali svjesna opasnosti prekasno sam pokrenula glas , bezbolan otrov poput nezrelog voća osušio je moja usta pretvarajuću vapaj u pomoć samo u tužan uzdah. Nekako nakon toga ne sjećam se bistro svega ni šta se dešavalo , znam samo da ,,,,,,,, Njezin otrov toga dana nije bio smrtonosan , svjesno sam tada dopustila da me truje godinama , samo ponekad a da nisam bila svjesna zašto zapekli bi me oni mali ožiljci , gotovo ne vidljivi šireći nepodnošljivu bol koja bi me ponekad toliko gušila da nisam mogla disati . I dok gledam ovu lipu kako se sprema u plodan cvat prekrasnog mirisa shvatila sam da sve ove godine otkako otrov kola mojim venama nisam osjetila slatki miris bjelih svjetova niti uopče uspjela potpuno mirno zatvoriti oči i prepustit se ............. ima ono......... ŠO NAS NE UBIJE ,,, OJAČA NAS ali samnim uvjek ide ali ..........................................................  i uživajte N.L.  |
yes I'm back
- 21:55 -
Komentari (6) -
Isprintaj -
#
|
..pa ajde razumljivo je da mi je nakon svega trebao odmor a i prije ove frke u našim skromnim blog dvorištima bilo mi je sve teže kositi travu a i sadnice cvječa mi se baš nisu vatale ali eto nije da obečajem vedre i vesele postove ali opet ovo je mjesto di kažem šo osječam a činjenica je da se ne osječam baš naj ....misli opčenito ali eto ljeto dolazi i ja osjećam da će napokon i sunce ....( nada umire zadnja ) šo sam radila ovih dana..pa prvenstveno sam se razočarala u neke .....neki su mi još više postali dragi .....prvenstveno sam tražila odgovore na neka mi pitanja i našla sam ih ali opet......toliko je odgovora na koja se tek treba postavit pitanje ali kako je sad popularno to kazat ..." ko sam ja da ih postavljam ?" dok sam uspjela povezat neke sitnice , pojavile su se neke nove koje tek trebaju pustit nite ali neću previše srat o tome jer mislim da je svima dosta .......... krajnje sam razočarana i pitam se sve češče ko se krije iza nikova koji mi razvuku osmjeh komentarima nakon radnog dan i kavu mi čine boljom a ostatak dana ugodnijim ...ma možda paničarim ali ne mogu se jednostavno opustit nakon svega mi serviranog ........... ...ali eto tu sam jer ja zaista pijem kavu svaki dam+n uz najdraže mi blogere a ovim putem najavljujem i neke nove koje još nisam stavila na list pa ako se ko bude bunil neka viće i nek me vređa hehhehee ovo je bila šala ..naravno....ja sam odlučila ut+zeti vas za sve šo kažete da jeste ali ko se opeče puše i na hladno i nema više propusta ...ma koliko god mi bili dragi...uh jesam kuja kolko ovo sve ima smisla neznam ali vidite i sami da nastavljam po svome dalje a vama savim ahvala na komentarima na fotoblogu zaista su me oraspoložil i ....okwe a i fotke u zakon pa ono....;D ččččččččččččččččč odvikla sam se od ć    |
čestitke
- 22:15 -
Komentari (18) -
Isprintaj -
#
|
čestitka državljanima Crne Gore na uspješno provedenom referendumu i na skorašnjem osamostaljenju i sljedeče godine neće morat odustajat od evrosonga....  sretno |
the end
- 12:44 -
Komentari (11) -
Isprintaj -
#
|
ČETVRTAK 20.04.2006 napisala sam post i ovo sam dodala na kraju .....bilo je iskreno i od srca "..a šo se tiče onoga kojeg dugo nisam srela a M me podsjeti da je bio jednom,,,,potaknuo me da se sjetim , osjetim da je još uvjek tu...iako..večeras bi ga ...večeras želim da mogu kao prije priči mu bliže ....zamoliti ga ,,,,da ode sa svom mojom snagom tamo di treba.....da pokloni opet ....moje misli su uz tebe i šaljem ti ih sa svim šo mi je jednom poklonio,,sa svim šo je ostalo od toga,,,,,zaslužila si......vjerujem da još uvjek mogu" nažalost ne mogu naći post koji sam napisala također o njoj dok sam proživljavala njezinu sreću uglavnom ovo je kraj i kako god bilo krezivumen ovim se opraštam od tebe neka ti je sretno i nadam se da ti je bolje nego tu ŽELIM TI STOL PUN ĆEVAPA S POGLEDOM NA DUNAV ZBOGOM ovaj post zatvoren je za komentare , svaki će biti obrisan ali ZAISTA SVAKI !! ovo je dodatak.... upravo me na četu oprala osoba pod nikom ikarus1 .....nazvo me besramnom zbog mojih komentara ....jel itko od nas znao da je je on u rimu da i to šo on kaže koga je to briga......ne nikog se to ne tiče ...mislim ako osoba nije bila upučena u njezin život , ako nije znala pojedinosti onda se nikog ne tiče ali ako smo svi mi blogeri i četeri bili upoznati sa svakom sitinicom onda smo valjda vredni jedne najobičnije vijesti osim obavjesti o smrti ...i zašto nije moguče na grubo pomislit da je patka pa ja sam od samog početka mislila da joj je sestra mrtava no fala bogu živa je ......sve jedno sam prešla preko toga ......zašto je tako teško prihvatit da smo svi pokušali nači utjehu u tome da je taj post patka jer moguče je ...sve je moguče na ovim prostorima ..jer ako su blogeri pod određenim nikovima jedan drugom ušli u blogeditor ( toga smo svi bili svjedoci ) zašto je onda nemoguče da je netko drugi iskorištivši krezin blog napakostio nam..... žao mi je ikarus1 što su te uvredili moji komentari ali mislila sam da si kilometrima daleko i da si ovu vijest primio ovako kao i mi bez ikakavih materijalnih dokaza ...možeš za mene reći što god te volja i smatrat me kakvom kod ali voljela sam tipkat s nikom krezi i voljela sam čitat što piše ......kad je bila sretna bila sam i ja ..kad je bila tužna bila sam i ja .......žao mi je što je ovako sve završilo ali ne zamjeraj nam jer nitko ali baš nitko ne želi to prihvatit kao istinu i jednom kad vrjeme prođeš shvatit češ naše komentare i naše sumnje i zbunjenost i kao što kažeš ikarus1 nitko meni nije kriv što sam njezinu nesreću doživljavala tolko što sam poput za sestru si strepila prošle godine kad je bila u bolnici što sam suosječala s njom jer je izgubila sina i nerođeno djete da i sama sam si kriva što sam si dopustila da mi netko tolko postane drag da sada u ovim trenucima moram kljokat se tabletama kako bi mogla funkcionirat i nitko mi nije kriv što sam si dopustila da me ovako izpljuješ ....... trebala sam to od početka shvatit kao činjenicu ..nema je ..pa da...ljudi umiru ,,,odlaze ...u real lajfu pa tako i tu a krezivumen je ovaj put zaista otišla i da spremna sam to prihvatit ....nije prva niti je zadnja .....ispod ovih nikova mi smo ipak samo ojudi od krvi i mesa pozdrav dragi moji ja sam dotučena .....NITKO ..NITKO OD NAS NIJE ZASLUŽIO TAKO RUŽNE RIJEĆI jer svi smo potreseni time i koji su je znali imali su razloga posumnjat u patku a sad ovo je zaista kraj JA više nemam ništa za reći ,,,drago mi je da je prije smrti osjetila ljubav i radi toga sam sretna ...a OSTALO ZAISTA NIJE VAŽNO SAD NITI IKAD VIŠE KREZIVUMEN NEMA UMRLA JE ...... i neka se svatko time nosi u svojoj tišini ova tema je zatvorena za komentare ikarus1 je nik s iskona i ja ne znam i ne mogu biti sigurna tko je to tako da ne radite svakakve priče oko toga ....DAKLEM OVO JE PISANO IKARUSU1 S ČETA KOJI ME JUTRO OPRAO KAO ZADNJE SMEČ dodatak isprika osoba koja je jutros ostavila komentar na predhodnom postu pod nikom ikarusnakarus je osoba koju ja znam kao ikarus1 ali nema veze s ikarusom1 s iskonom jer vjerujem svojem kaunteru koji bilježi ip adrese a adresa ovoga komentara nije došla iz hrvatske ili italije.......... ikarusnakarus ispričavam se ako sam te ovim postom povredila ne želim te stavljat u neugodne sitacije jer ti najviše patiš u ovom svemu ...... |
posljednji pozdrav
- 06:08 -
Komentari (11) -
Isprintaj -
#
|
nadala sam se jutros dobrim vjestima ......ne mogu i neznam kako da se smirim ovo je tužan događaj za mene i za nas sve koji smoj je virtualno upoznali draga drugarice krezačo posljednji pozdrav i volimte .....falit češ mi nadija |
|
.....trenutak ranije zrak je bio svjež, plodan ,,,,,,a sada , ulazio je vručinom sušeći usta,grlo, pluča.....ispred mene oštre škare kroz maglu sjvetlucaju iz mojih ruku....kamo ću s njima..... drugom rukom tražim ...... široki zidovi metar po metar postaju kraći ,,,, s moje lijeve, s desne...ne vidim teško sivilo suši mi um ,,,,svakim uzdahom...zidovi..ne vidim ih , svih 20 metara.....metar po metar osjećam kako se stežu ,,,,visoko iznad čujem pomicanje palastičnih kupola....krc-krc-krc......kroz njih vidi se sunce.....dižem glavu..čelom dodirujem hladan beton........lijevo i desno ...moja koljena lupaju u hladne zidove ,,nemam više zraka.....padam kroz sivilo .....rasteže mi tjelo .....moje boje gube se u vrtlozima sivila .....udišem.....nema vrućine..ne osjećam se.......samo pulsiranje kroz sivo ništavilo...kucka panikom ispirući razum.......gdje sam?...što sam?.....strah voli vas vaša N.L  |
treptrep
- 11:43 -
Komentari (11) -
Isprintaj -
#
|
-------------------------------------------------------------------------------- Ženu zaustavlja policajac i .... Žena: Ima li kakvih problema? Policajac: Gospođo, vozili ste prebrzo. Žena: Ah, to. Policajac: Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu? Žena: Dala bih vam je ali je nemam.. Policajac: Nemate je?!! Žena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola. Policajac: Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu. Žena: Ne mogu ni to... Policajac: Zašto? Žena: Zato jer sam ukrala ovaj auto... Policajac: Ukrali ste ga??!!! Žena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga.... Policajac: Uradili ste ŠTO??!!!! Žena: Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti... Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta i ok ružuju ženin auto. Stariji oficir polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Oficir: Gospođo, molim vas izađite iz auta.! Žena izađe van. Žena: Ima li kakvih problema, oficiru?? Oficir: Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.. Žena: Ubila vlasnika??!!!! Oficir: Da, molim vas otvorite prtljažnik. Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Oficir: Je li ovo vaš auto?? Žena: Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše, oficir gleda malo zbunjen. Oficir: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu. Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Oficir: Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. Žena: KLADIM SE DA VAM JE LAŽLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!   ovo je zakon......znam da će nekima doći slabo od vica ali ono......pazi sad prije 5 godina kad sam ostala trudna moja frendica bila je s frendom od moga muža i naravno njih dvoje ko u srednjem vjeku dva tjedna u vezi i bez kondoma ka njoj kasne......i šta sad..jebemu ....uvatili se oboje za glavu....uglavnom ti dnani neizvjesnosti hoče li doći ili ne bile su naporene za oboje.....sve dok njemu ....budali napušenoj nije pobjeglo da će je po stepenicama ako je zaista trudna ......PA MOŽETE MISLIT KAKO JE TO NA MENE U 2 MJESECU TRUDNOĆE DJELOVALO..... hihih..tako da smo kupile tesi ,,,pregneci tesi i ja ga napravila ...i on ga spremila u kutijicu i fino kod njega da se to riješi da da vide hoče li stvarno postat roditelji....uglavnom on je dobio zadatak da kupi test i ona s onim mojim već napravljenim dakle pozitivnim i tim njegovim novim u wc.....i vrača se nakon 5 minuta i u rukama nosi moja test jer je onaj njegov koji je napravila naravno bio negativan .......i daje mu ga pod nos ovaj je poudio kad je vidio da je pozitivan...... ... hihihi uglavnom ....žali se on meni i mojem da je ona zaista trudna i da nezna šo če sad nije zaposlen a ona je odlučno rekla da će nastavit trudnoću jer je ranije več jednu prekinula....i tako jadan plače a ja ..joj..kako sam se dobro onda osjećala.....fino sam mu onako...najozbiljnije rekla... - PA ZAR NISI REKAO DA ĆEŠ JU PO STEPENICAMA???? ameee on je ostao paf jer nije znao da sam ja to čula a kako se samo izvlačio ...još sam ja onak slučajno držala ruke na svom trbuhu ( kojeg još nije bilo ALI JE DJELOVALO ) izvlačio se na sve moguće načine ,,,joj,,,,,,, uglavnom nakon par dana čovjek je skroz smršavio i fakat je počeo izgledat bolesno..pa sam odlučila da je krajnje vrjeme da mu kažemo da je bila patka jer se na mogučnost da ju je napumpo ponašao krajnje ne neprihvatljivo.....uglavnom naravno da mi je oprostio jer je odmah shvatio da je to i zaslužio jest da se isto većer napio i napušio ko majka ali nadalje je tri put razmislio prije nego ga je umočio bez zaštite...hhehehe ,,,,bila su to dobra vremena.......jes da to njoj nije niš pomoglo jer ..uh....brbbr neću o njoj......samo sam se ovoga sjetila kad mi je Vali poslala ovaj mel o ženi i murjaku......hehhehe divno.......baš idem dobre volje na posao i nije mi bed šo ću šetat 5 km |
26 po redu
- 12:53 -
Komentari (20) -
Isprintaj -
#
|
hehehhe ...pozvala bi vas sve na roštilj ali ono...daleko ste..... zato ću morati sama pojest  hehhee a vama ostavljam vitrualnu % tortu% beeeeeeeeeeeeelj kakoooooooooooo sam staraaaaaaaaaaaa ame kako je tek vama u 30 hahhahah cccevo vam vic... -------------------------------------------------------------------------------- Otisla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore: - Au, bre, Asime, odavde izgledas ko orao. - Sto, jel zbog gradje? - ponosito ce Asim. - Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju. |
ne znam ne kužim ali ok
- 23:01 -
Komentari (6) -
Isprintaj -
#
|
dobro šo se tiće snage ili kaj ja zna šo se tu dešava ali znam da od mene neće baš profitirat ali ono oke..mislim kužim aloi bolje da vi tu kliknete pa vidite sami uglavnom ja kad sam bila tamo caunter j epokazo 283 posjeta pa ono navratite do njega i pokažite snagu bloga ili ti reklame koja sam ja glupača druge reklamiram a tamo na moj fotoblogu nem komentara uh NIKO ME NE FERMA takoc |
|
onako kod mene je vidljivost metar ispred mene........uspjela sam malo uživat u popodnevnom suncu i svemu šo ono nosi pa čak i vrtoglavicu....a doktorica fakat nije skužila da sam ja osjetljiva pa vam onako kroz magli ostavljam ovo.........oduvjek nekako duboko djeluje na mene .....e da i jedan dijalog..slušajte Čovječe pazi da ne ideš malen ispod zvijezda Pusti da cijelog tebe prodje blaga svjetlost zvijezda Da ni za čim ne žališ kad se budeš zadnjim pogledima rastajao od zvijezda Na svom koncu mjesto u prah.... PREDJI SAV U ZVIJEZDE D - recit mi , jeste vi nervozni , živčani ? N - pa.....nisam baš......mislim nisam po prirodi D - aha ...ali uhvati vas ponekad nervoza N - ma da ...ali nije to ona nervoza....onako iznutra.....tu u vratu... D - aha...i ne nervirate se često N - ma ne...meni stvarno dugo treba da mi se digne živac...:)....ali ovo počene samo od sebe..nevezano za ništa ..čak i po naći D -aha razmišljanje D - i onda vas uhvati panika N - da D - pa talak vam je dobar i sve je uredu N - aha D - pa najbolje da kad to osjetite da uzmete nešto lagano za smirenje N - a šta...mislim ja sam jako osjetljiva na te za smirenje D - pa dat ćemo vam nešto .........piše - to je lagano N - ok D - pa ćemo vidjet dalje kad nalazi budu gotovi N - aha  odoh ja u krevet....... |
pad sistema
- 22:02 -
Komentari (9) -
Isprintaj -
#
|
uh..................aj dakle ne sjećam se kad su zadnji put svi skočili zbog mene...uglavnom šivam ja danas na poslu i pnako..pomalo mi je loše....naime sad su vrtoglavice prestale ali neš mi vrat natekne pa imam dojam da će mi srce izkočit kroz grlo....uglavnom do marende sve bilo oke ...ali kasnije..uh,,,,počelo to a ja ko stara baba nevidim konac kroz iglu...uglavnom zovem šeficu da mi je loše i počnem se nekontrolirano tresti ....a ona ..joj...nisam je vidjela jer su mi oči počele suzit ali zamišljam ju kako se primila za glavu i počela kukat - srušit će se...srušet će se ma vi znate da ja ne psujem i fakat mi treba puno da se naljutim ali da sam danas mogla govorit svih bi poslal u pm..jer nakon šo su se svi okupili oko mene i silom me pokušali dignut......a nitko me ne sluša da ne mogu na noge..jebem ih glupe........fino su mi zaklonili i ono malo zraka koji sam imala......N.L. sta male....kako je reko....( talijan tako specifično izgovara moje ime :) )...uh.....uglavnom šečer i voda i nekako sam ih odmahala ća....uglavnom spavam cjeli dan i isprike lolli i krezać ali fakat ...povečejte slova niš ne vidim...hehhe sad vam vračam..... tako da sam nadalje opet po cjeli dan na netu........mislim da bi trebala negdje u neke toplice na kojih dva mjeseca......ali oke.....umrla sam od smjeha..jer nisam mogla vjerovat da sam se u manje od 2 minute pretvorila u zombija,,,,podočnjaci su mi pozelenili i razvukli se do usana....;D... oke nisu tolko uh...a i neobično je kad se nađeš u situaciji da ne možeš otvorit vrata od auta.....skoro pa me Valkus morala izvlačit iz auta...uh...evo ostavljam vam vic...mislim da ste ga već čuli ali meni je stavrno osvježio dan ...pozdrav i uživajte i ne zaboravit na fotke...hahhaha..kako sam dosdna.......i naravno još hvala valkus šo me skupila na poslu ..mene i sve moje djelove..hehhe....a i skladištaru koji se jedino od svih njih razumno ponašao i zaista mi pomogao.......-------------------------------------------------------------------------------- Išao Cigo u Trst pa planira kupiti kojekakve poklone za familiju, pa ga pita sestra šta će njoj da kupi? - "Ću da ti kupim zlata, ma ima da te okitim od glave do pete." Pita ga majka šta će njoj donjeti? - "Ću da ti kupim parfumi da mi mirišeš kao ruža." A pitala ga i baba koju nije podnosio: - "A što će da kupiš za svoju staru baku?" - "E tebi ću da donesem najveću kurčinu koju ću da nađem u Trst." A baba njemu: - "Dobro, dobro sinko hvala ti. Samo kad dođeš na granicu stavi si ga u dupe da ti ga ne ocarine!" |
joj ......ljuta sam...jako....
- 12:59 -
Komentari (14) -
Isprintaj -
#
|
oke..kako netko od mene može očekivati da natašte dođem do ambulante ????? ..pa ja ni wc školjku ne vidim bez kave !!!!!!!!!!!!! ..i još k tome mi je ta hebena prva kava jedina od koje mi se ne diže želudac......( hoču kavuuuuuuuuuuu ) oke...i šta se desi .....dođem i jebena sestra meni JEDNOJ NE MOŽE IZVADIT KRV..jednoj jedinoj..a zna dobro da moram dalje ...skoro sam zaspala u onoj faking čekaoni se dok se nisam sjetla prošlog puta kad mi je ta ista vadla krv i baš kad sam htjela pobjeć iz ambulante kolko god me brzo noge nosile evo je....pred menom..uh..aj pa valjda se naučila ...ali dragi moji neki ljudi nikad ne nauće.....uh...sad bi trebala uzet bolovanje samo zbog posljedica vađenja krvi.......ono ruka mi je ko faking narkomanu ...da vam ne kažem kolko sam ostala zbunja kad sam iz svojih žila čula bljuč bljuč......pa bože moj.....ne nisam kukavica, žena je zaista mesar......ali ono...MESAR....A krv mi je kao gazirana izgledala nakon toga.... ..ma aj......udahnula sam svježi zrak i krenula dalje u Ri ,,,,popila napokon kavu i skupila snage za KBC rijeka...pa kad čovjek tamo dođe izgubi se.......drito na nuklearnu..i tamo 30 žena ispred mene a ......kava već u grlu......ALI NISAM MOGLA VJEROVAT U 20 MINUTA SVE SMO VEĆ BILE VANI a onu debelu iglu nisam ni osjetila .....ta žena vadi krv na normu i stvarno ...digneš se s stolice prije neg uopče sjedneš na nju......ostala sam paf time.... a ona mislila da mi je muka od krvi...  skoro pa sam u onu anketu napisala sve naj za naše zdravstvo..no.....trebalo je naći i ultrazvuk pa kad sam to sve obavila došlo mi da onu kutiju s ti papirima švrknem van...a joj..jadni ljudi koji su češče po tim bolnicama.....uglavnom sunce upeklo ja neznam jel mi hladno ili vruće Miško hoće bedblejd koji se ne prodaje već mjesecima ali zna mulac di toga ima pa po gradu u čajna šopove..ma oke ..nek se djete veseli ... ..i onda ...da i onda onako mrtva dođem na stanicu i naravno sve penzioneri ..ma oke razumijem da ljudi moraju u šopind , plac i kavica u gradu..ali ono......žena obuće odjelce minjak i špicok čizme s 12 cm preticom koja je tanja o malog Miškovog prsta .....i onda jadna bole je noge....a starije gospođe već duboko u 70 komentriaju kako se te " mlađe " znaju lijepo sredit danas.....majica na crno bjele crte.... oke minjak crni i te bjele čizme....s torbicom na crno bjele kvadrate....stvarno inače me ne iritira tuđi odabir odjeće ali ova mi je tako išla na ževce.....ali fala bogu na mom Mišku čuo je kako ove bakice komentiraju njen stajling i nakon šo im je objasnio kako se slaže bedblejd fino je pristojno dodao da je ova mogla i kosu ofarbat u crno bjelo ...JA STVARNO NISAM IMALA NIŠ S TIME .......djetetu samo došlo......i fakat me oraspoložio time ....a i bio je pun razmjevanja za mene pa je cjelim putem hodao miran bez grintanja jadino je već na domak kuće rekao da bi za mene bilo najbolje da malo stanem u hlad i da se odmorim,,,jer me bole ruke od doktorice i vrti mi se u glavi.......ma mali je pravi diplomata......još samo da sad zaspi...... Uglavnom sljedeći put kad budem morala u turneju po bolnici spavat ću tri dana u komadu da prikupim snage i najavit svima da me niko niš ne pita ...a sad idem poslat Okaru sms...nek si fino donese klopu iz grada....odoh ja na juhicu kod bake...a vi uživajte  nekako mi je prozračan onaj dio za komentare pa vam opet ostavljam link |
...prznanje..moje, njezino......
- 17:26 -
Komentari (14) -
Isprintaj -
#
|
dilema u kojoj sam se našla Jutros kad sam se probudila i došla na svoj blog poželjela sam obrisat zadnji post..jer iskreno ne želim da se brinete , a imam filing da sam nekima zaista toliko draga da bi taj post mogao u nekima izazvat iskrenu zabrinutost, pa što mi se dešava ..ne znam još ...da bolesna sam iako se sada osjećam oke...zanemarit ću upalu uha i prehladu jer to nije ono šta je izazvalo moj strah , inće zbg toga ne bi ni otvarala bolovanje jer....jednostavno takav sam rednik. Moj strahizazvali su neki drugi problemi , oni ženski , a budući da nisam redovito odlazila na te preglede zasula su me brdo pitanja , i tim više što prošli mjesec nisam reagirala na neke simptome,,,,zapravo pripisala sam ih kao normalna reakcija na prenaporan posao na koji su me tada stavili, no čini se da presa i pegla nisu imali ništa s time. I ovaj mjesec ponovilo se isto iako sam radila na svome radnom mjestu . Mučnine, vrtoglavice, šum u ušima i totalna izgubljenost kao i poremečeni ciklus nisu uobičajeni za mene.Prvo mi je prošlo glavom da je možda zbog manjka željeza a i imam neke hormonalne poremaečaje koji bi mogli izazvat probleme s tim , a i kao malda žena nisam mogla isključit trudnoču, što bi opet zanačilo da nešto nije u redu. Mogučnost da bi mogli očekivat prinovu oduševila je sve u kući,,,,osim mene,,jer ...nisam pisala o tome ali onda kad sam malo zapustila blog rastava braka mi se stalno motala po glavi,,,jer da ,,, nisam zadovoljna trenutnom situacijom u braku pa tako smatram da koliko god da bi željela bebu , ja a i ostali,,,,ne bi baš bila najbajnija situacija jer nakon svih problema koje sam imala jednostavno mislim da nisam spremna za drugu trudnoću i porod a jednostavno ne mogu biti sigurna u to da je i moj muž spremniji nego na prvu ma kolkiko god on mene uvjeravo u to, sada znam šta znači imati malu bebu na rukama i nisam spremna opet kroz to prolazit sama,,,,jebat ga....ko se opeče puše i na hladno. Uglavnom on je nakon intenzivnih razgovora napokon shvatio da nisam spremna i s puno razumjevanja podnosio je moje grintanje na tu mogučnost ,,, no a ipak smirilo ga je i to da zna kako ne bi prekinula trudnoću iako je ne planirana. Tako u zadnjem postu pisala sam o testu...pregnci tesu....pa iako me lječnica opče prakse smirivala ,,,jer ipak bolje shvača to s hormonima te m je jasno rekla da su vrlo male šanse da sam trudna jer smo ipak koristili zaštitu ...ali opet NEMA 100 % zaštite.....naravno osim suzdržavanja......pa je naravno savjetovala da isključimo tu mogučnost ili u suprutnom na vrjeme reagiramo ..jer,,,, nije sve kako treba biti......ostavila sam test za jutro.......ne mogu vam opisat kolko me mučila pomisao na dve ružičaste crtice..... sve dok me nočas iz sna nije probudila misao o tome šta onda nije u redu...i razmišljajući o nekim iskustvima drugih žena prestrašila me pomisao da su se problemi s cistama preselili dolje...ako ne znate operirala sam tumor na grudima,,,,ništa strašno riješeno je....ali onako ženski nisam mogla ne zabrinut se jer ovih par godina redovito sam kontrolirala promjene šo se tiće toga ne razmišljajući kako je sve to povezano...tako da mi je pomisao da je trudnoća,,pa čak i neplanirana izazvala sve te probleme ,,,,bila draža i puno prihvatljivija....mislim shvačate. I tako jutros kad sam se digla moji ukućani osjetili su moju potrebu da budem sama i ostavili me da .....neslužbeno saznam odgovor...... Jedna ružičasta crta u meni je izazvala neke neodređene osjećaje , zaista nisam znala jesam li sretna zbog toga ,,,ponovno sam razmislila o svemu i odlučila to prihvatit kao pozitivni rezultat te sam nakon mukle tišine odlučila to zadovoljno podjelit s drugima,,,,, i ostavit to za neko drugo vrjeme dok se problemi s mojim zdravljem ne riješe a i oni ostali koji mi vise iznad glave. U toj konfuziji u mojoj glavi nisam ni primjetila kako je moje negadovanje utjecalo na druge, prvenstveno na moju mamu ...pozvala me jutros...skuhala je kavu....dok sam silazila po stepenicama do nje pitala sam se dali razumije moju nesigurnost i da li će biti razočarana rezultatom testa..... - mama test je negativan.... - ispalila sam ko iz topa prije nego sam sjela - i bolje da nisi..kad ...ne želiš.....- bilo je to kroz plač - bojala sam se da ćeš napravit ...jer ga ne želiš - Svih ovih godina moja mama nosi težak kamen.....prije mene imala je trudnoču i kako je bila u sličnoj situaciji s tatam kao što sam sad ja....popustila je pritiskom...i prekinula tu trudnoču......jutros ..prvi put je pričala o tome , i s olakšenjem je primila rezultate jer ....bojala se da ja nebi napravila isto i živjela s time pritiskom kao što ona živi.... - mama ..pa zar me tolikomalo poznaješ- Mora da sam zaista preburno reagirala na tako male mogučnosti da sam trudna. Znam da mi još ostaje brdo pregleda ,,, ali ovaj put ću zaista obavit i one potrebne i one nepotrebne a sve više mi se ćini da sam možda malo prenaglo reagirala na ovo šta se malo zakompliciralo..jer uzeći u obzir da imam podosta problema koji me zabrinjavajo ovo je vrlo vjerojatno samo znak da bi trebala posvetit pažnju više na sebe i svoje zdravlje a tek onda bistre glave razmislit o svemu ostalome, tako da se nadam da vas nisam previše zatrpala informacijam o svom zdrastvemon stanju i time vas zabrinula..ali ipak ovo je trebalo biti mjesto za istresanje mojih osobnih , unutarnjih problema ali nije uvjek lako reći ljudima što vas opterećuje ti više ako znate da ste im dragi ,,,a primjetili ste da ja baš ne volim opterećivat svojim problemima no ovako slažući slova u ovam postu osjećam se lakše a i možda vas upravo ovo podsjeti na preglede koje niste obavi ...a trebali ste ......a za one koji čitaju prvi put ..:) ne nisam stara baba iako se ponekad kad vidim lečničke nalaze tako osjećam...... I tako onaj post neću brisat a nadam se da sam nekima malo pomogla da se ne brinu za mene jer onom šutnjom koja je ostala u prethodnom postu izazvala sam samo zabrinutost za koju nema potrebe..a ....mislim da je ovao dobar početak da napokon od ovog bloga napravim ono što mu je bila namjera i prekinem sveopči trend postova u kojima govorimo samo o stvarima koji ne ulaze toliko u naše osobne živote....veliki pozdrav svima i nadam se da ovaj post neće izazvat reakcije suprotne od onih koje sam očekivala pišući ga ..i ne brinite sad je sve oke ps.....a ako sam vas zaprepastila....zabrinula...ili neš drugo ...opustite se uz fotkice |
|
..sveopča konfuzija u mojoj glavi.....di šta tko kako.....zaštooooo????????? ne znam kako da pišem, a želim izbacit iz sebe...zašto uvjek čekam da me pokosi s nogu da odem kod doktorice.....ah...sljedeći tjedan.......mrzim bolnice,,,mrzim ih......od samih pregleda osjećam se još bolesnija......test....njega me strah..sutra ujutro......da izključimo tu mogučnost...pa moguće je.....uvjek......komplikacije........pitam se.......šta je gore....da bude pozitivan ili negativan....ah mili bože.....boli me i uho...pa sad kad krene......... nu bar sam sad kad sam na bolovanju uspjela posložit fotkice na fotoblog, već ga planiram duže vrjeme pa vam evo ostavljam link....zaista mi dobro dođu da ne razmišljam o nekim drugim stvarima oko sebe a sad se idem posvetit najcool mi blogovima........... zbunjena sam,,,,prestrašena....joj....  uživajte i ne zaboravit ostavit komentar |
|
Danas sam počela pisat priču tipa Stare Dame ..neki zaju ...drugi nek traže ako ih zanima bio je to prvi moj post na ovom blogu...no uglavnom....svjež topal zrak izvuko me na terasu a moja mašta bila je neuhvatljiva....zaista sam se osjećala super......moj stranice na mojem bloku frcale su naškrabane....zadovoljna uvodom u priču poželjela sam kave..pa onda zake i Okar nebi posrko samnom ,,,malo da sunca uhvati i tako prava mala obiteljska idila, Miško je ostao zbunjen ugledavši oboje roditelja vani ali ubrzo je to zamjenio onim dječjim ludiranje izazvano prevelikom srećmo.....nakon nekog vremena više mu nismo bilo top tema .....okrenuo se biciklu...a ono šo je sljedilo je fakat ubilo svaku moju inspiraciju za pisanjem.......mislim... ...jeste se našli kad u razgovoru koje je tako očekivan..a opet nekako se na sve moguče načine odgađa, poljupcem, zagrljajem,,,,grubom kritikom......bilo čime dok jednostavno netko ne popusti...oh zašto sam to uvjek ja......razgovarali smo opčenito šo sveljubav donese ljudima...onako parovim,,,,tako smo došli na temu kako je jedan naš frend napokon napustio ženu....zašto napokon...pa imaju troje djece a ona se samo pokupi na dva tri dana ostavi sve i ode,,,,,koji bed,,,,valjda mu dopizdilo ..pitam ga ... - pa ga zajebava sad..mislim ga davi..ili je jedva dočekal odgovara - pa znaš ti njega da joj svu lovu pa je mirna pita, - a djeca odgovara - pa viđa ih...malo su kod njega malo kod nje ...o mili bože a najstarije mislim ima oko 4 ova najmlađa mislim nema ni godinu..a joj mili bože mislim si... i tako ..ja kakva jesam nisam mogla neki dan da ne bacim pogled na njegov laptop i kad tamo neki tipka .." ma bivša me opet gnjavi jebe i to ..nikad se rješit" ..i pitam ja za njeg jer inače ga ne poznam šo je s tim tipo..a gle priče.....tip se zaljubio i ona ostala trudna i naravno vjenčanje i to ...kad baš kad se priviko na malo djete i to da je otac...znaš ti nisi taj......i tako test očinstva pokazao je da ga zajebala i sad ga još davi pa misli si..ono....stvarno kad si žena dopusti tako neš onada fakat neznam šo bi rekla...... ...uglavnom priča Okar kako se taj drugi žali kako stalno dobiva maltretirajuće poruke od nje ali ne samo to ima tu još jedna koja je svoga tipa ostavila s+samo kako bi bila s njim pa mu još i taj kuca tu i tamo na vrata..... ..i gledam ja visoku zelenu travu koja raste na livadi pokraj terase ,,,mirna i mekana stoji tamo....puna cvjeća.... i kaže Okar - a jebate baš su se usrečili s tim ženama..koji probemi ....jebo me mali pas to nije bio trenutak...ne sad dok sam sjedila na suncu uživala u kavi i najsmirujućem pogledu...ne znam kako sam se odspojila od mozga i iz mene je sasvim mirno izašo - pa moglo je i nama biti slično....mogla sam i ja biti ..takva nekakva - a šta tebi fali??? ......da ma ljubavi ne fali mi niš...e da to sam trebala reći a joj greška...ma oke ...obavili smo to ..valjda je to postalo onako sezonski izvlačit te stvari na površinu ..mislim polako su počele izbijat već..bar s moje strane....a šta ja mogu kad imam potrebe znati da je sunce stvarno žuto i da je jutro zaista početak dana..ma ....nema odgovora ..možemo samo pretpostavljat ..jer naučili su nas tomu..i to je jedino šo znamo....i opet uzaludno bacanje vreme na prekapanje kad je počeo kraj ,,,,i di je kraj uopče....jeli zaista...a bemu miša...a Pseći život zaista bi bila jedna dobra priča dostojna stare dame...ah..ubila sam inspiraciju opet uzalud...pa valjda je to jedan dio onog šo zovu navikom ps...šo se tiće slova već znate |
|
...da evo me..opet starim stazama..... Damas je 6 godina kako mi je tata umro. Naravno da sam bila na grobu ali nekako,,,,,,imam osjećaj da više nije tamo,,,kao da govorim u prazno,više ga osjećam dok usmljeno šećem, izgubim se negdje, a ponekad imam osjećaj da mu ni ne moram niš govorit,,,,,ponekad me sram reći što mi se dešava u životu,,,,bojim se da neke moje greške koja sam napravila nebi mogao odpratit pogledom koji smiruje. Inaće prije nego je umro, moj tata bio je dugogodišnji ovisnik o alkoholu ,,, nije bio od onih koji je maltretiro obitelj ,,,mene i sestru , najveći teret podnosula je moja mama , teret praznog novčanika i nesigurne suprugove potpore,,, no ipak bio je pametan čovjek s neponovljivo dobrom dušom. Sjećam se kako mi je ponekad govorio " N. kako si prostrješ krevet i složiš posteljinu ,, tako ćeš spavati..." - znam tata šo radim......nekad sam tako bila sigurna u sebe,,,,jel to zato jer sam znala da će bez obzira na sve uvjek biti uz mene,,,,ne..ne mogumu reći da sam pogrešila ..istina sram me je .....jer znam ...šta bi mislio....no dobreo,,,, Toga 01. maja . 00. ja nisam bila doma...ja i moj tada zaručnik prenočili smo u Rijeci , bio je standardni đir po gradu cuge .....tog dana neznam kako bratić je došao do nas " N. moramo požurit ,, tetku je loše..." Sjećam se napora kojim je izvlačio bezvezne teme za razgovor dok nas je vozio doma....kad smo stigli,,vidjela san Hitnu , doktore, jedan auto zaustavio se pored mene dok sam išla prema kući. "..možda je bolje da ti je kažem ,,,srce...moje sačešče ....tata ti je umro ,,ja sam ga našao na samoj ,,,,bilo je već kasno"................gledao me svjetlio plavim oćima,,,,,,pogled tužan s pomalo straha bio je dubok , mogla dam mu vidjet samu dušu. Nakon toga sve se odvijalo brzo , u magli, nekih stvari se ponekad sjetim.....nekad uz najveći napor ne uspjevam..... No sjećam se te noći, san me zaobilazio u širokom lugu ...moja hani i ja tada smo živjeli sami u prizemlju,,,sjećam se da je ..hrkao kao i obično...molila sam Boga jer bilo je trenutaka kada je tata znao krivo odabrati rijeći..strašno sam se bojala za njega....molitva za molitvom,,,,i stalno tako ................. ....negdje pred jutro vrata naše sobe su se otvorila , a on je stajao naslonjen na zid,,,,,bio je obučen u svoje najdraže odjelo ,,,neki stari smeđi sako,,,na glavi je imao svoj šešir,,,znamo kolko je želio maknut svillenu crnu traku na njemu i staviti hrvatsku trobojnicu,,,,zabiti gušče perje za nju.......stajao je tako na vratima a ja nisam znala jeli stvaran....obuzela me neopisiva sreča što ga vidim opet,,,a i strah,,,,željela sam mu reči da ga volim,,,da mi je žao što nisam taj dan bila doma...što je otišao sam.....što se ponekad nisam ponašala bolje.....a on je samo stajao .....čekala sam da kaže moje ime.....bojala sam se da ako.....ako kažem samo A da će nestat....a on je stajao i gledao me onim svojim pogledom koji kaže.......bit će teško ali ....zapamti ti si ta koja odlučuje .......gledali smo se tako neko vrjeme sve dok nisam osjetila potpunu smirenost ,,,,,nasmješio mi se nježno,,,,,namjestio šešir vidjela sam mu suzu u oku.....zatvorio je vrata za sobom i krenuo u zadnju šetnju po svome primorskom sokaku,,,,,,, "....Slavonija majka , pjevat će se rijeći ove, ljubim svoje boje , srce slavonsko je,,, rakija u krvi...." Misim da se nikad nije naućio nosit s razočarenjam što je ostavio svoju ravnicu , što se nije snašao uvelikom primorskom gradu,,,,,zbog ljubavi,,,,,,koju je nosio u srcu svih 30 godina...i čak ni ta sva vražja količina alkohola nije oprala ni ljubav za ravnicom a ni za mojom majkom,,,, ponekad mogu shvatit borbu u njemu,,,,poraz,,,,, Bez obzira na sve volim sjediti u ovom dnevnom boravku , tu od kud je otišao,,, koje je bilo poprošče malih rataova....volim aga osjetit pa manar i mutnog pogleda,,,,,,nekako sad u ovom trenutku ne fali mi tolko kao prije,,,,ali ne pušm ga još.....ove godine , sad kad je Miško malo poraso idem u slavoniju i ako skupim snag pustit ću ga da kap nekad ..onako bečarski luta svojim šorom "......i kad poželiš se ravnice......." volim te tata |