nove vijesti iz nesvijesti

- Doktore, mislim da imam vaginu pektoris.
Liječnik:
- ?!?
Plavuša:
- Vaginu pektoris !
Doktor počne skidati hlače.
Plavuša:
- Juuu ... doktore, što vi to hoćete ?!?
Liječnik:
- Ugraditi vam penis mejker.

Putujem busom.
Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da poništim kartu. Zamoliću ženu ispred da mi je poništi. Kako da joj se obratim, sa ti ili vi ?
Na predposljednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja. Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muškarcu. Vino ne spada medju ona najjeftinija. Muškarac je, dakle, zgodan. U mom selu su dva zgodna muskarca - moj muž i moj ljubavnik. K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu . Dakle, ide mome mužu. Moj muž ima dvije ljubavnice - Katarinu i Anu. Katarina je trenutno na godišnjem.
Na to ću: " Ana, možeš mi, molim te, poništiti kartu ? "
Ana: " Mi se poznajemo ?!?!?!?!"

Matičarka: Da li vi, Mate H. uzimate za ženu ovdje prisutnu Tamaru R. ?

Mate (kome se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 32 godine, kresnuo dvije ribe, išao na tri luda partija, na jednoj ostao poslije ponoći, čak i raskopčao gornje dugme na košulji, ukupno popio pola gajbe piva u životu ... Možda je bolje da se još ne ženim, da proživim još malo ... mada, ne znam kuhati, prati, peglati, smotan sam, ostariću, biću još ružniji, nitko me poslije neće htjeti, a i ova je jedva pristala ... (prene se iz misli) - DA !

Masa oduševljena.

Matičarka: Da li vi, Tamara R. uzimate za muža ovdje prisutnog Matu H. ?

Tamara (kojoj se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 27 godina, kresnula se sa ... ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u pivnici, penjala se na Himalaje poslije putovanja autostopom do Tibeta, provela pola života na zabavama, pila, provodila se ... ma rano mi je još da se udajem, život je tako lijep kad se provede hedonistički ... a opet, on ima para, vejran je, pošten, ako njega ispustim, morati ću se vratiti u svoje rodno mjesto jer nemam love, a tamo se nikad neću udati jer me nije jeb'o samo onaj koga je baš mrzilo da pita, uh ... (prene se iz misli) - DA !

Euforija svatova, čestitanje, slikanje, ljubljenje ... I to je valjda to - LJUBAV !

Ignac se vrati doma nakon posjeta lječniku i kaže ženi kako mu je liječnik rekao da mu je preostalo još samo 24 sata života. S obzirom na takvu prognozu, Ignac od žene zatraži seks. Ona, naravno, pristane, i oni vode ljubav.
Nekih šest sati poslije, muž priđe ženi i kaže:
" Dušo, znaš da mi je sad preostalo još samo 18 sati života. Bismo li mogli još jednom, molim te ? "
Žena, jasno, pristane, i oni se opet kresnu. Kasnije, spremajući se u krevet, Ignac pogleda na sat i shvati da mu je preostalo još samo 8 sati. Dodirne ženu za rame i zamoli:
" Dušo, molim te ... samo još jednom prije nego što umrem."
Ona mu odgovori:
" Naravno, dragi " - i oni vode ljubav i treći put.
Žena se potom okrene na svoju stranu i zaspi. No Ignac, zabrinut zbog smrti koja samo što nije stigla, nikako ne uspijeva zaspati, već se samo okreće u krevetu. Kad mu je preostalo još samo 4 sata života, potapše ženu, koja se probudi.
" Dušo, imam još samo 4 sata. Možda bismo mogli ..."
U tom trenutku žena sjedne u krevetu i kaže:
" Ma, daj, Ignac ... što je previše, previše je. Ja moram ustati ujutro ... ti ne moraš ..."

Jedan oženjen čovjek nešto je ranije otišao sa posla jednog petka, ali umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se sa prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedjelju uveče, žena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva. Nakon sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu sljedeće:
- Kako bi bilo da me ne vidiš narednih nekoliko dana ???
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao:
- To bi bilo sasvim u redu !
Ponedjeljak je prošao ... a ženu nije vidio. Utorak i srijeda takođe prođoše a da je nije vidio.
Dođe i četvrtak ... otok je splasnuo i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka.

Jedno jutro na vrata uglađene gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata stajao je uglađeni gospodin, koji reče:
- Dobro jutro.
- Dobro jutro - odgovori gospođa.
- Imate li vi pičku ?
Gospođa mu iznervirano i uvrijeđeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vrijeme, potpuno ista priča.
Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča što joj se događalo prethodna dva dana.
- Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriti ću se iza vrata, pa ako ponovno dođe da pita imaš li pičku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti.
I tako bi.
Ponovno u isto vrijeme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovno mirno upita:
- Imate li vi pičku ?
- Imam - reče gospođa.
- E, onda je povremeno dajte onom svom majmunu, da ne jebe više moju ženu na poslu !

Muž, liječnik, svađa se sa ženom, domaćicom, za doručkom.
Bijesan odlazi od stola i kaže :
- I da znaš, uopće nisi dobra u krevetu !
Poslije, na poslu, shvaća kako je pretjerao i kako se želi pomiriti, pa je odluči nazvati.
Bira broj, a telefon zvoni i zvoni ... Nakon podužeg vremena javlja se ona.
Muž je ponovo ljut:
- Zašto ti je toliko trebalo da se javiš?
- Bila sam u krevetu - ona odgovara.
- Što radiš u krevetu u ovo doba dana !? ? - bijesni on.
- Pa, potražila sam drugo mišljenje.

Muž i žena imaju gadnu svađu baš na svoju 40 godišnjicu braka. Sav zapuhan muž kaže ženi:
- Kada umreš izgradit ću ti spomenik na kojem će pisati:
" Ovdje leži moja žena - hladna kao uvijek. "
A je li ?, odgovara ona, - A kada ti umreš dobit ćeš od mene spomenik na kojem će pisati:
" Ovdje leži moj muž - konačno ukočen i tvrd. "

Tipični macho muškarac, oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila :

- Dolazit ću doma kada hoću, i ako hoću, i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš.
Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim frendovima i da me nisi maltretirala zbog toga.
To su moja pravila. Imaš li komentar ?
A ona će na to:
- Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa ... bilo da si ti doma ili ne !

Iz Lekove domače lekarne sporočamo da je v trgovino prišla nova tabletka - Viagra Light, ki kurca ne digne potpono, ampak je primerena za dober izgled v kupalnim gaćam.