subota, 07.03.2015.

Vicevi za 8.mart Dan žena

Pita Mujo Hasu:

- Haso, šta je to dan žena?

- Ma to ti je isto kao dan Vještica, samo po danu… – odgovori Haso.


Pita Mujo Hasu:
- Haso bolan šta si uzeo Fati za 8.Mart?
a Mujo će na to:
- Pa uzo joj 100 maraka!


Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
- Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će
-:zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baba će:
- zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve.!
- Sada ćemo sve da vas jebemo.
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!


Pita djevojka dečka:
- Gde je moj poklon?
- Vidis li onaj crveni ferari ispred zgrade?
- Da, da, viiidiiim...
- E, pa, kupio sam ti lak za nokte u istoj boji!


Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali:
- Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno.
Srpkinja:
- Ma, ja sam dobila *urac.
Hrvatica:
- Kak’ prost narod, a tak’ krasan poklon!

Oznake: 8 mart, dan žena, vic

- 14:37 - Komentari (1) - Isprintaj - #

petak, 09.01.2015.

Mali Perica vicevi

Došao Perica kući iz škole i pita ga tata:
Perice sine,kako stojiš u školi?
A Perica ce na to:
- Dobro tata, svaki dan u drugom ćošku!

Dolazi Perica u školu i kaže učiteljici da je napisao pjesmu o sexu.
Učiteljica u šoku kaze da je pročita.
Krene on:
- "Svako jutro ustajem, perem zube, idem u školu, vraćam se kući, jedem i spavam."
Kaze uciteljica:
- "A gde se tu spominje seks?"
Perica:
- "Ko *ebe takav zivot!"


Perica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je video:
- Video sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog petla.
- Kako znaš da je bio bolestan?
- Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima.


Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!



Došao otac u posetu sinu studentu. Bus je stigao rano ujutro i otac odmah odlazi u kuću gde je sin unajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
- Stanuje li ovdje Perica?
- Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno-odgovori gazdarica.

Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
- Je li, dete, što plačeš?
- Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
- A što ti plačeš kad se on udario?
- Pa u početku sam se smejao...

Izostao Perica iz škole.
- Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
- Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
- Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
- Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Kaže Perica mami:
- Mama, tata je opet pijan!
- A otkud ti to znaš?
- Pa eno ga, opet brije ogledalo.

Mali Perica prvi put sedi u publici i sluša operu.
- Mama, ko je onaj koji maše štapom?
- Dirigent.
- A zašto preti onoj debeloj teti?
- Ma, ne preti joj!
- A zašto onda ona vrišti?

Kaže mama Perici:
- Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?
A Perica će na to:
- Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila...

Pita mali Perica tatu:
- Tata, šta je to pijanac?
- Sine ... vidiš li one dve gredice na ogradi? E, pijanici se čini da su tamo četiri gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

Ukoliko vam nije dosta Malog Perice još viceva pročitajte na www.balkanvicevi.com/vicevi-o-perici

Oznake: Mali Perica

- 20:22 - Komentari (0) - Isprintaj - #

petak, 02.01.2015.

Novogodišnji vicevi

Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
- Sretna nova godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
- Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
- Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave ...

Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
- Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
- Eh, samo da ne bude 13.!

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o pokolonu za novu godinu. Hrvatica kaže:
– Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno…
A Srpkinja će na to:
– Ma, ja sam dobila k*rac!
Hrvatica zakoluta očima:
– Kak’ prost narod, a tak’ krasan poklon.


Nova godina dočekuje Chucka Norrisa!

Slavio Piroćanac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške….
Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka.
Nakon nekog vremena stvarno dođe komšija,
ispuca 3 metka u vazduh i ode, a Pirocanac kaže deci:
- Deco, ku-ku ubiše Deda Mraza, nema poklona ove godine. !!

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmehne:
- Svakako, izvolite
Mladić će:
- Dajte mi jedno desetak komada!


Piše mali Perica pismo Deda Mrazu: - Dragi djede, molim te, pošalji mi za Novu godinu jednu seku! Odgovara mu Deda Mraz, nema problema, samo mi prvo pošalji mamu!

Pisao sam Deda Mrazu putem email-a...
Ja : "Dragi Deda Mraze za Novu godinu želim jednoroga !"
Deda odgovara: "Daj, budi realan !"
Ja : "Dobro, želim normalnu devojku koja puno ne priča i koja će me voleti i kad nemam para..."
Deda : "Koje boje hoćeš da bude jednorog ?"

Oznake: nova godina, vic

- 18:56 - Komentari (0) - Isprintaj - #

četvrtak, 25.12.2014.

Božićni vicevi

Sretnu se dvije plavuše. Kaže jedna: "Božić ove godine pada na petak!" Na to će druga: "Znam, samo se nadam da nije 13."

Baka unuci: "Ove godine si od mene možeš zaželjeti jednu lijepu knjigu." Kaže unuka: "Odlično, želim si tvoju štednu knjižicu."

Svi su pokloni otvoreni, a očajna žena se izdere na muža: "Stvarno te ne razumijem. Već ti godinama poklanjam karirane kravate i sad ti se odjednom više ne sviđaju?!"

Kaže otac nakon još jednog Božića: "Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone."

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: "Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta." Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover." Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?" "Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati", odgovara učitelj.

"Jako sam zabrinut za ženu. Otišla je u grad, a vani je pravo nevrijeme, snijeg pada kao lud", povjerava se jedan prijatelj drugom. "Ma ne brini, ući će u neki dućan i čekati da se vrijeme smiri", smiruje ga prijatelj. "Pa toga se i bojim", odgovara zabrinuti muž.

Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: "Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo." Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: "Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte."

Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? - Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.


Oznake: Božić

- 09:30 - Komentari (7) - Isprintaj - #

utorak, 18.02.2014.

Vicevi o Škotima

ŠKOTSKI TENIS
- Jučer sam igrao tenis s MacDougallom! I nemaš pojma koliko sam se izmučio i pretrčao!
- Zar je on tako dobar igrač, mislim da baš i nije naročit!
- I nije! Ali - imali smo samo JEDAN reket!

INVENTIVNOST
O'Brien je našao na cesti kutiju lijeka protiv žuljeva na nogama. Odmah je otrčao kupiti TIJESNE cipele!

GAJDE I PIŠTOLJI
U izlogu trgovine u Glasgowu stoje gajde i pištolji.
- Kako ide posao?
- Izvrsno! Ako netko danas kupi gajde, sutra njegov susjed odmah pokupuje pištolje!

ČUDNI LONDONSKI OBIČAJI
Mac Lean se vratio iz Londona.
- Sve je krasno, ali imaju neke čudne običaje. Cijelu noć su mi lupali po vratima, lupali po zidovima sa strane, odozgo i odozdo. Jako čudni običaji! Tako su lupali, da često nisam mogao čuti vlastite gajde!

KAŠALJ
Dva Škota prelaze preko groblja.
- Ti, John, ti užasno kašlješ!
- Je, užasno kašljem, ali ovdje ispod nas su mnogi koji bi bili itekako sretni da mogu kašljati kao ja!

GOSTI I KIŠOBRANI
Gđa. O'Connnor veli mužu da očekuje nekoliko gostiju. On odmah odjuri u hodnik i sakrije sve kišobrane.
- Zar se bojiš da ih ne ukradu!?
- Ne, nego da ih ne prepoznaju!

SASTANAK RATNIH PRIJATELJA
Na sastanak starih ratnih prijatelja Englez donese sanduk piva, Irac kuhanu šunku, a Škot - brata.

SOBA S POGLEDOM NA MORE
- Soba s pogledom na more stajat će vas 2 funte više!
- A ako obećam da neću gledati kroz prozor?

DOBROVOLJNI PRILOG
Dva mladića obilaze stanove i traže dobrovoljne priloge za bazen.
Mac Intosh im donese dvije kante vode...

OBEĆANJE DJECI
McMillan kaže djeci:
- Ako budete danas dobri, navečer vas vodim da gledate kako susjedova djeca jedu kolače!

PREMIJA NA LUTRIJI
Škot svaki dan moli Boga da dobije glavnu premiju na lutriji. I nakon mjesec dana, otvori se nebo, Bog se pojavi i veli: - MacFry! Ama dobit ćeš tu prokletu glavnu premiju - ali KUPI SREĆKU!

TUŠIRANJE KANADEROM
Kako se Škot tušira? ZAPALI šumu i čeka KANADER!

ŠKOT SLIJEPI PUTNIK
Na brodu pronađu Škota slijepog putnika:
- Aha, tako! Svih ovih 29 dana koliko nam treba do sljedeće luke, vi ćete morati ODRADITI! Jasno!?
- Jasno!
Već sutra, kapetan vidi Škota kako leži u ligeštulu:
- A zašto vi ne radite!?
- Danas sam u ŠTRAJKU!

NOVAC ZA HALJINU
- Opet si kupila novu haljinu! - viče Škot na ženu.
- A što misliš gdje ću nabaviti novac!?
- Ali dragi, pa ti znaš da nisam znatiželjna!

ŠKOT I FRIŽIDER
Zašto Škot nerado kupuje frižider?
Zato jer ne vjeruje da se žaruljica u frižideru ugasi kad zatvori vrata!

TRI PITANJA
Škot dođe kod doktora:
- Jeste li vi dr. McIntire?
- Jesam.
- Je li istina da uzimate 10 funti za samo tri pitanja?
- Istina je. Postavite posljednje i tajnici uplatite 10 funti!

POPUST ZA ŠKOTA
- Čujte - veli McGuire službeniku turističke agencije listajući prospekt o Grčkoj.
- Za posjet ovoj zemlji koja je sva u RUŠEVINAMA, valjda dajete neki popust!?

JEDAN REKET
- Jučer sam igrao tenis s MacDougallom! I nemaš pojma koliko sam se izmučio i pretrčao!
- Zar je on tako dobar igrač, mislim da baš i nije naročit!
- I nije! Ali - imali smo samo JEDAN reket!

Originalne viceve o Škotima pogledajte na Scottish-jokes.blogspot.com

Oznake: vicevi, škoti, škotska

- 00:31 - Komentari (0) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 10.02.2014.

Valentinovo vicevi

Što će građani Hrvatske dobiti za Valentinovo od Vlade?
Smijeh od srca.


Gdje će saborski zastupnici odvesti svoje žene na Valentinovo?
U restoran Sabora.


Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:

''Dragi, to cvijeće je za mene ?''

Muž odgovori: ''Ni govora, to je za tajnicu.''

Žena poludi i kaže ''Prasac, njoj cvijeće a meni kurac?!?!''

Muž hladnokrvno odgovori: ''Hoćeš se zamijeniti?''


Decko:-kupio sam ti nesto za Valentinovo.
Cura:-sto to?
Decko:-vidis onaj crveni Ferari?
Cura:-daaaa
Decko:-e vidis kupio sam ti lak za nokte iste boje


Koja je razlika između muža i psa?

Nema je. Obojica te gledaju, kao da te razumiju.
__________________


Stihove za Valentinovo potražite na linku.

Oznake: valentinovo, vic

- 18:29 - Komentari (0) - Isprintaj - #

nedjelja, 05.01.2014.

Svi samo


1. Svi mi spavamo, samo Bacary Sagna.
2. Svi igramo tablic, samo Loic Remy.
3. Svi puše cigare, samo Thiago Motta.
4. Svi smo mi normalni, samo je Philip Degen.
5. Svi gledamo dupe, samo Djibril Cisse.
6. Svi su loši, samo je Ibrahimovic Zlatan.
7. Svi nešto mute, samo Lionel Messi.
8. Svi vole šunku, samo Toure Yaya.
9. Svi su doktori, samo Ronald Zubar.
10. Svi su mamini sinovi, samo je Boateng Kevin Prince.
11. Svi kupuju kifle, samo Aleksandar Hleb.
12. Sve žene vole veliki, samo Adriana Lima.
13. Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
14. Sve su žene lisice, samo Josipa Lisac.
15. Svi volimo sise, samo Willis Brus.
16. Svi koristimo gas, samo Vin Diesel.
17. Svi piju jelen, samo Tolstoj Lav.
18. Svi citaju novine, samo Abramovic Roman.
19. Svi piju Tuborg, samo Karleuša Jelena.
20. Sve su starije, samo je Dj. Mladja.
21. Svi igraju tango, samo Toure Kolo.
22. Svi smo Srbi, samo Olja Crnogorac.
23. Svi jedu krompir, samo Predrag Luka.
24. Svi ružni, samo Brena Lepa.
25. Svi jedu Snickers, samo Bruno Mars.
26. Svi imaju kuce, samo Aleksandra Stan.
27. Sve devojke su ljudi, samo Marta Miš.
28. Svi vole SO, samo Justin Biber.
29. Svi hodaju, samo Sara Šepa.
30. Svi su ljudi svinje, samo Dj. Krmak.
31. Svi muškarci su ocevi, samo Edo Majka.
32. Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
33. Svi muškarci imaju obicni, samo Sulejman Velicanstveni.
34. Svi nose grudnjak, samo Dado Topic.
35. Svi smo mi radnici, samo Paja Gazda.
36. Svi su seljaci, samo je Šaulic Šaban.
37. Sve žene su zmije, samo Dara Bubamara.
38. Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden.
39. Svi policajci, samo Konjevic Šerif.
40. Svi smo mi Srbi, samo je Tuta Bugarin.
41. Svi smo mi loši, samo je Anica Dobra.
42. Svi nose obucu, samo Hugo Boss.
43. Svi smo mi ljudi, samo je Anabela Bukva.
44. Svi smo mi ljudi, samo je Branko Kockica.
45. Svima na brodu je super, samo Kapetan Kuka.
46. Svi puše marlboro, samo James Bond.
47. Svi vole Inter, samo Gurovic Milan.
48. Svi dodju sa pozivnicom, samo Ivanovic Bane.
49. Svi uganuli tetivu, samo Uroš Mišic.
50. Svi nose brojanicu, samo Nenad Krstic.
51. Svi su gledali, samo je Inzagi Pipo.
52. Svi smo gradjeni, samo je Zinedine Zidan.
53. Svi nevini, samo Goran Karan

Oznake: svi samo

- 22:22 - Komentari (0) - Isprintaj - #

nedjelja, 22.12.2013.

Zabavne i šaljive sms božićne čestitke

Božić je kod mene barem šest ili sedam puta zabavniji nego igdje drugdje: rano počinjemo piti, pa umjesto jednog vidimo šest ili sedam Djedova Božićnjaka! Sretan Božić!

Kuc-kuc ! Ima li koga ?
Daj otvorite..Smrznut ću se vani !
Zašto me tako zbunjeno gledate ?
Pa ja sam mali anđeo koji Vam je došao poželjeti-
SRETAN I BLAGOSLOVLJEN BOŽIĆ!

Svatko tko vjeruje da su muškarci i žene jednaki očito nikad nije vidio muškarca kako pokušava zamotati božićni poklon :) Želim ti sretan Božić!

Djed Božićnjak je vrlo sretan jer zna gdje sve zločeste cure žive. Siguran sam da će i tebe posjetiti :)

Božić je vrijeme kad svatko želi zaboraviti prošlost i zapamtiti sadašnjost. Zato, ne zaboravi mi kupiti onaj prsten ;)

Ako te jedne noći debeli tip strpa u vreću, ne brini, poželio sam tebe za Božić :)

Pobrinite se da u ovim ledenim danima uzimate dovoljno vitamina CE.On se nalazi u :prasen-CE sarmi-CE kobasi-CE vesali-CE kao i u napitcima:piv-CE vin-CE razne rakiji-CE.jedino pazite da se ne predozirate vitaminima.Moze da skodi.Mir Bozji!Krist se rodi!

Oznake: Božić, sms poruke, čestitke

- 19:05 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Vicevi o Zagorcima

Zagorec se odluči krstit s 59 godina.
Pita ga svećenik tijekom obreda: Odričeš li se Sotone?
Zagorec: Nisam došel na razvod neg na krštenje!

Tko je izmislio matematiku?
Zagorci!
Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.

Razgovaraju tri Zagorca čija je žena gluplja.
Prvi veli: "Moja Bara je tak bedasta, kupila veš mašinu, a mi nemamo vode!"
Drugi veli: "Moja Štefa je još vuše nora, kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni struju ni vodu!"
Treći će: "A moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta... Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer. A ona opće nema pimpeka!"

Kak' Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit', idemo pit',..."

Veli Ivek Joži:
"Ak' Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..."

Dode Štef na ispoved:
- Gospon' velečasni, prevaril sam ženu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nis' došel' faliti, nek ispovedati!

Nakon kolko Zagorac u krvi ima 1,5 promila?
- Nakon 3 dana bez pijače!

Došao Zagorac doktoru:
- Gospon' doktor, moj je pimpek kak' pes!
- Kako to mislite? - upita doktor.
- Ženi neće niš', a susedu bi zdrapal!



Trljanje
Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš – "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice. Zastane na trenutak pa krene prema izlazu.
Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega:
- Stani, stani – sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.

Mrzla pijača
Ulazi Zagorec u birtiju u Zagrebu. Sav znojan, uspuhan, dolazi do šanka i
naručuje:
- Daj brže mi nakaj mrzloga, žej`n sam ko graba.
Konobar mu da kriglu hladne vode.
Zagorec:
- Jebote, nis ti rekel da sam zmazan, nek žejen!

Slučajnost
Zagorac razmišlja na glas:
"Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva – to nikak nemre bit slučajnost."

Amer i Zagorac
Došao Amerikanac u posjetu Zagorcu koji se hvali:
- Vidiš ovu livadu, vinograd i ona dva brijega tamo? To ti je sve moje.
Amerikanac će:
- Kod mene u Americi, ja sjednem u auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.
Na to će Zagorac:
- Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.

Bačva rakije
Sudac pita Štefa:
- Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?
- Jesam, gospon sudec.
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?
- Sem popil, gospon sudec.
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?
- A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem samo pol!
- A što je sa drugom polovicom?
- Sem prodal, gospon sudec!
- Aha, a gdje su novci...?
- Sem ih zapil, gospon sudec...

Oznake: vicevi, zagorci

- 15:02 - Komentari (2) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 16.12.2013.

Razni domaći vicevi

Dođu Ivica, Perica i mali Mujo u školu i redom se predstavljaju. Perica se ustane i kaže: "Ja sam Perica i zovu me Pero." Ustane se Ivica i kaže: "Ja sam Ivica i zovu me Ivo." Ustane se mali Mujo i kaže: "Zovem se Mujo ne zovu me nikako, dođem sam."


Perica je stalno vulgaran i bezobrazan i priča djevojčicama o prostotama. Kad su se djevojčice požalile učiteljici, ona im predloži da kad on počne prostačiti, izađu van iz učionice. Idući dan u školi Perica u razredu vikne:
- Ej, narode, preko puta škole su počeli zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Perica za njima dobaci:
- Polako, kurve, otvaranje je tek za godinu dana!


Došla nastavnica u razred gola - samo na intimnim dijelovima tijela ima list. Kad je nastava završila, nastavnica pita Pericu: "Što je Perice, zašto ne ideš doma? Što čekaš?" - "Čekam jesen da opadne lišće."


Roditelj je došao na informacije pred sam kraj školske godine. Kada je vidio koliko jedinica ima dijete zavapio je: "Ajme, moje će dijete pasti razred!"
Razrednik na to smireno progovori: "Želite li se kladiti u 1.000 eura da neće?"


Pita učiteljica Ivicu: Što ćeš ti raditi kada odrasteš? Ivica: Jebat žene i pit viski. Učiteljica mu opali šamar. Dođe on doma i kaže tati da je dobio šamar i kaže mu zašto, no čim je rekao i tata mu opali šamar. Dođe Ivica drugi dan u skolu i drži se za oba dva obraza i učiteljica ga pita: I Ivice što si naučio? Ivica: Da je u životu najbolje piti coca-colu i drkat.


Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati, samo ti Ivica ne smiješ ništa. I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao što znači to njegovo ime. Japanac odgovara da to znači sin sedam očeva. A iz zadnje klupe Ivica odgovara: Znao sam ja da on ne može biti žut samo od dva jajeta...


U školi djeca učila rimu. Zada im učiteljica da za domaći napišu par stihova. Sutradan proziva učiteljica i tako dođe na red i Ivica. Ivica: "Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri dupe." Kaže mu učiteljica: "Pa Ivice, ti si mogao i napisati: Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri d., mi bi te isto razumjeli. Za sutra napiši nove sthove." I tako dođe sutra Ivica opet u školu i pita ga učiteljica: "Jesi li napisao?" "Jesam." "Onako kako sam ti ja rekla?" "Jesam." "Dobro, onda pročitaj." "Mi smo mali pioniri, iz gaća nam kurac v."


Išli studenti polagati ispit i čekaju ispred učionice. Pozove profesor prvog. Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu.
Student: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete učiniti? S: Skinut ću košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Otvorit ću prozor
P: E, sada kada ste otvorili prozor, izračunajte mi koliko će trebati da se prostorija napuni svježim zrakom. Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje. P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi drugog. Student izađe i reče drugom zadatak. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu.
P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam.
P: Vruće vam je, što ćete učiniti. S: Skinut ću košulju P: Ali još vam je vruće. S: Otvorit ću prozor. P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izračunajte koliko će svjetlosti ući dok prolazite uz uličnu svjetiljku. Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje. P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi trećeg. Student izađe i reče trećem zadatke. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete učiniti?
S: Skinut ću košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Skinut ću i cipele. P: Još vam je vruće. S: Skinut ću i čarape. P: Ali stvarno vam je vruće. S: Skinut ću i hlače. P: Ali s vama su u kupeu dva homoseksualca. S: Ma, boli me kurac, nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!!


Došao Mujo u Njemačku. Mora na WC. Na jednim vratima nacrtana ženska cipela, na drugim muška, kako je to uobičajeno. O Bože, gdje da ja uđem, kad imam opanke?!


Večeraju Mujo i Fata i Fata se zafleka i kaže:
- Bože, izgledam ko svinja!
Mujo će na to:
- A još si se i zaflekala!


Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se je*ati malo!- A ona njemu: -Ma ne mogu Mujo, imam mengu.- I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:-U, jebote, ubio sam Fatu!!- Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:-Ma šta ubio! Pojeo je!


Sjede Mujo i Haso zavaljeni u fotelje, gledaju porniće i piju pivo. Pita Mujo Hasu: "Jel Haso jel ti se diže?" Hasi malo nezgodno. "Pa...diže..."
"Onda se digni pa mi donesi još jedno pivo."


Išao Mujo na devi kroz pustinju. Sunce grije, grije nigdje hlada ni za lijek. Jaše tako Mujo i misli kako da se rashladi kad kraj njega nešto projuri: Fiijjuu!!!. Mujo pogleda šta je, al' već je nestalo. Jaše on dalje kad opet: Fiijjuu!!!. Pogleda Mujo, kad ono Haso na bicikli. Mujo poviče: - Stani Haso, stani! Haso: - Šta je Mujo? Mujo: - Zašto tako juriš? Haso: - Zato, Mujo, jer kad juriš brzo, onda ti vjetar udara u lice i hladi te. Posluša Mujo Hasu, pa počne juriti sve brže i brže. Deva kao deva, crkne od napora i padne. Mujo sidje sa nje i kaže: - Šta je devo, smrzla si se?!


U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kojonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se naranče." I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: "Gospođo, zar i vi?", a ona će "Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!"


Žalila se Fata kolegici:
- Mujo mi je impotentan 300%.
- Pa kako sad to, jučer je bio samo 100%.
- Noćas je pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik.


Njezin dnevnik:
"U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli?
Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.
-Njegov dnevnik:
"Danas je Dinamo izgubio, ali smo imali dobar sex".


Muž i žena bili na godišnjem i muž nije imao kondoma, pa ih ode u trgovinu kupit. Bili su samo crni i u obliku Mickey Mousea i on uzme crne. Za to vrijeme je žena varala muža s crncem. I tako se za 9mj.rodi mali crnčić. Kako je on već odrastao, pita on tatu zašto je on crn, a tata bijel. A ovaj njemu: "Šuti, mogao si ispasti kao Mickey Mouse.


Stoji homić pred ogledalom i gleda u svoju guzu, kad mu se diže ku*ac. Na to će on: "Smiri se miško, to je samo naša guza."


Imo jedan čovjek ku*ac do zemlje. Pa ga odlučio malo skratiti, smeta mu kad hoda. Otišao u bolnicu, a kada su ga doktorice ugledale, kažu: "Ne ništa skraćivat, mi ćemo tebi noge produžit..."


Dođe Ivo iz škole. Kaže mami : "Mama šta to znači pi*ka." Kaže mama: "Ma to ti je ono vani za brisati noge."
- Mama što je to ku*rac?
- To ti je ono za objesit kapute.
- Šta je to pi*ka materina?
- To ti je dnevna soba.
Dođu gosti. Kaže Ivo: "Obrišite noge o pi*ku, objesite kapute na ku*ac i idite u pi*ku materinu!

Oznake: vic, vicevi

- 14:31 - Komentari (0) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se