free counters

SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO

četvrtak, 28.02.2013.

'SPIG'-ov SOUNDTRACK (part 2.)

Draga teta Wind!
Ovo nije ta priča koju sam najavio, ali ti neće biti krivo.

Dakle, kao zaljubljenik u glazbu odlučio sam sa svekolikim čitateljstvom podijeliti jedan pravi, pravcati raritet iz daleke 1975.
Originalno izdanje ove ploče koja je izašla samo u Australiji sam svojevremeno držao u rukama i kad je ovo čudo zasviralo sa gramofona ostao sam 'PAF'!
Tekst je dječji i banalan na razini ljubavne sapunice, ali treba znati da su to napisali najobičniji mulci srednjoškolske dobi.

Bon je kralj, jedan i jedini.
Gitarski solo je jedan od najemotivnijih trenutaka koji sam čuo u životu....

Love song!

'Onima koji se kuže u glazbu' ovo je sve smiješno, ali srećom takvi ne čitaju 'SPIG'.
Ako Vas ne obeshrabri nepotrebna uvodna minuta gitarskog pimplanja siguran sam da ćete mi biti zahvalni zbog otkrivanja ovog brilijanta.
Zato smo tu, ne?







- 17:07 - Komentari (5) - Isprintaj - #

nedjelja, 24.02.2013.

DŽEPNI VODIČ ZA SEKSUALNU IZOPAČENOST

Današnja 'SPIG'-otina (;-)) stvarno nije za svakoga.
Definitivno nešto najogavnije što Vam je Blog.hr ikad ponudio.
I najkontroverznije.

1989.

U početku bijaše…VHS!
Jedan od najznačajnih izuma u povijesti čovječanstva!
Pojavom ovog tehnološkog čuda ljubitelji sedme umjetnosti nikad više nisu imali potrebu pohoditi opskurne matineje u riječkom kinu 'Garibaldi' skupa sa vojnicima, srednjoškolcima i šljakerima iz treće smjene.
Jedini pornić koji sam u životu gledao u kinu bio je, kao što ste već upoznati, čuveni 'U slast' i to na ljetnoj pozornici u Tisnom.
Kino puno kao šipak, a mali u gaćama naperen od početka do kraja projekcije.
Uglavnom, totalno bezvezno iskustvo!

Blagoslovom VHS-a svaki je konzument u tišini svog doma mogao uživati u omiljenim naslovima i nakon pedesetog gledanja odabrati najdraže dijelove te se zabavljati uz pomoć daljinskog upravljača.

PLAY
Glumac (ne znam zašto, ali najčešće Nijemac) i glumica u psećem položaju.
Liže joj štiklu (nisam probao, mora da je baš fin okus…kao da ližeš dršku od kišobrana).
Ona vrišti i stenje i svako malo proračunato pogleda prema kameri što znači da joj je taj seks jako uzbudljiv i stimulativan.
Nakon dobrog, životinjskog prča vadi se pišo i obilno zalijevaju glumičina leđa
PAUSE
Ukočili se glumac i glumica, a kako sam imao neki CASIO video-recorder obično bi drhtala slika, a u gornjem i donjem dijelu ekrana bi se pojavile one iritantne snježnobijele linije.
REWIND
Sva punjetina sa leđa se u tankom mlazu velikom brzinom vratila direktno glumcu u pišu


Kao svi pravi muškarci istinski sam uživao u prijelazu iz dječaštva u zrelost mjereći se, čitajući 'Erotiku' i 'Vrući kaj' te razmjenjujući teoretska iskustva sa vršnjacima.
Uvijek je netko znao nekog iz susjednog razreda kome je stariji brat jebavao i tako bi mi malo pričali o seksu, malo razmjenjivali Zagore…
Možda će Vas zanimati da je 'Vrući kaj' uz slike seksa imao tekstove na hrvatskom i slovenskom pa sam npr. naučio da se Ljiljana na slovenski zove Tilka.

U moju školu Zamet išla je u to vrijeme i neka pametna Amira koja se prema urbanoj legendi poseksala u sedmom razredu osnovne škole i za nas mlađe imala status polubožanstva.


NE ZNAŠ KO TU KOGA…..

Dakle, te davne '89 u neboderu ispod Osnovne škole Zamet imali smo se običaj ponekad okupiti kod jednog šulkolege koji je u sobi na polici imao jedan dužinski metar pornića.
Kako nam je,kao pravim ekspertima, dosadilo gledati seks muškarca i žene jednom prilikom smo stavili film u kojem se dvoje macana (opet bolesni Nijemci) zabavljalo sa jednom djevojkom (nazovimo je Ljupka) koristeći sve općepoznate oblike seksa u troje, uključujući i nezaobilazni 'sendvič', a onda je počelo…
Jedan od njih (nazovimo ga Ranko) je izvadio partnerici ud iz usta i zabio ga svom partneru (nazovimo ga Jablan) u guzicu. Jebe Jablan malu Ljupku, njega guzi Ranko, onda on puši Ranku, a Ranko guzi Ljupku i…uglavnom uzmite papir i olovku i nacrtajte sve moguće kombinacije u kojima su Ranko, Jablan i Ljupka uživali….
Ne znaš tko koga jebe i tko je jeben.
Biseksualizam?
Fuj!

VAU, MIJAU, GROK,MEEEEE,BEEEEE….

Idući šok stigao je nakon par mjeseci kad sam prvi i zadnji put u životu pogledao pornić sa životinjama. U nekih sat vremena gledali smo…hm…Nijemce koji vole biti intimni sa lipicanerima, foksterijerima, kokoškama(?), merino ovcama i rasplodnim krmačama, a kad se više nije imalo što izmišljati posebno me fasciniralo stavljanje kondoma na – zmiju i guranje iste partnerici u međunožje.
Ona uživa, puše, oblizuje se…
Fino joj je, društvo u dnevnom boravku plače od smijeha, a ja želim da je zmija ugrize za jajovod.
Kad sam već na zoofiliji vrijedilo bi spomenuti i Japance kojima je, uz fetiš ženskog stopala koji je u Zemlji izlazećeg sunca postao skoro pa nacionalni simbol, srcu drag i tzv. 'tentacle rape' koji uključuje nadraživanje sa lignjama, sipama i hobotnicama.
Te jake seksualne stimulatore mi u Dalmaciji volimo pofrigati na vrućem ulju i zaliti čašom dobrog vina.

SEKSUALNI SHOPOVI : BATA, PEKO I SKETCHERS

Uz dosta raširen tarantinovski fetiš ženskih stopala bilo bi dobro spomenuti i bizarnu anegdotu kad su u jednoj američkoj školi iz svlačionica za tjelesni svako malo nestajale cipele i tenisice.
Muške, ženske, tenisice, šlape, čizme…
Zločesta Maca Papučarica bio je jedan učenik koji je u intimi svoga doma njušio ukradenu obuću i…masturbirao.
Šteta što nije onjušio radničku cokulu jednog bosanskog ili zagorskog bauštelca jer bi mu to bio zadnji orgazam u životu.


UDRI, MATER TI JEBEM!

Nemali šok izazvalo mi je i gledanje jednog sado-mazo uratka u kojem Nijemac obučen u crnu kožu i nitne bičuje korbačem (namočenim u slanu vodu) ženu po pipici tako kvalitetno da sitne kapljice krvi doslovno pršte po objektivu kamere.
Krv je curila niz bedra, a one se sva oblizivala od gušta.
Osim klasičnog mrcvarenja postoje i dvije izuzetno cijenjene tehnike koje preferiraju samo probrani manijaci.

a)STRAWBERRY
U kojem partner ejakulira po ženi, a onda joj šakom raskrvari nos.
Ta bijelo-crvena kombinacija neodoljivo podsjeća na boju i teksturu jagoda.
Mmmmmm…jagode….
b)DONKEY RACE
Ovo je već za psihijatrijsko liječenje.
'Utrka tovara' koristi se prilikom analnog seksa.
Neposredno prije vrhunca partner svoju partnericu svom snagom udara u potiljak kako bi je onesvijestio. U tom trenutku njen analni mišić počne kontrahirati i to Hannibalu Lechteru donosi još veći užitak.
A ženi kutiju 'caffetina

VOLIM JE SAMO AKO JOJ NETKO RAZBIJE PIČKU

Hematolagnija je još jedna žudnja iz najmračnijih dijelova ljudske podsvijesti.
Riječ je o seksualnom zadovoljavanju, mazanju i pijenju krvi.
A kad smo već zašli u područje boleštine bilo bi lijepo spomenuti i japanske barove u kojima se okupljaju ljubitelji tzv. Kegadorua.
Kegadoru je želja za dominacijom koja se očitava u seksualnoj napaljenosti na djevojke u gipsu, štakama, longetama i invalidskim kolicima.

THE WALKING DEAD

U narednim godinama života otkrio sam da na svijetu postoje i tzv 'ljudi' koji jako vole biti intimni sa ljudskim truplima.
Ljubavna veza sa svježim i toplim lešom je uvijek mokri san svakog nekrofila.
Kao mulac sam vidio tijelo jednog pokojnog mještanina i sjećam se da mi je taj blijedi voštani izraz danima dolazio u noćne more.
Normalne ljude to plaši ili uznemiruje.
One druge to pali.
Da li je nekrofilija očajnički potez starih poremećenih grobara pred penzijom kojima su 'godine kurcu prošle, a pizde nisu kušali' ili je riječ o totalnom raspadu u glavi vjerojatno bi znali objasniti psihijatri.
Ni ne trudim se.

Nekrofilija je svoje najmorbidnije uprizorenje dobila prilikom rata u Bosni.
Gledajući prijenos Haaškog suđenja jedan je uznik sucima ispričao šašavu zgodu kad je zarobljenika natjerao da na oči svojih suboraca vodi ljubav sa vlastitom mrtvom majkom.
Ako je to bilo za Domovinu…vrijedilo je!

LJUDSKI TALOG

Postoje na ovoj našoj zemaljskoj baloti ljudi koji vole divljački silovati neko bezimeno dijete oteto u nekoj siromašne četvrti i na vrhuncu svog iživljavanja ga okrutno ubije.
Sve se to ovjekovječi kamerom.
Ljubitelji tzv. snuff filmova non stop naručuju i 'producentima' skupo plaćaju za ove uratke.
Adekvatna kazna?
Možda se odgovor krije u idućem odlomku.

AKTIVISTI SE NE BI SLOŽILI…

Postoje zatim ljudi koji vole kad sve ostane u obitelji pa su intimni sa vlastitom djecom.
Incest.
Psihopatski evergreen…
Postoje i oni koji siluju 'to' nesretno biće koje rodi njihovo vlastito dijete.
Živo me zanima da se gospodinu Fritzlu i snuff ubojicama dosudi zaslužena smrtna kazna da li bi se na gradskim ulicama pojavili neki aktivisti i borci za ljudska prava i čime bi argumentirali svoje tople humanističke stavove.


NJAM-NJAM…

Veljača, 1998.
Ja kod mog prijatelja Govnjarevića u podstanarskom stanu u Zagrebu.
Sutra je koncert Pagea i Planta, a kad si mlad i glup takvo nešto se ne propušta.
Govnjarević mi kao pravi domaćin prikazuje puste gigabajte svakakvih pizdarija na laptopu i odjednom se počne podmuklo smijati jer zna da sam izuzetno gadljiv čovjek.
KLIK!
Tip i žena na krevetu.
Sasvim zgodni, sasvim upotrebljivi.
Nijemci, normalno.
Odjednom ona čučne, a on pruži dlanove ispod njene guzice i ova mu se nasere, brate mili,kao da nije bila u zahodu tjedan dana.
Ovaj se trese od sreće i ushićeno dere:
'MEEEEEER! MEEEEEER! ŠAJZEEEEE! JAAAAAAA!''
Ona se smije zadovoljna sadržajem koji mu je istresla u dlanove, a on nije gubio ni časka.
Prinio je tu gustu kašu ka ustima i….
Kad je on to počeo halapljivo gutati zaželio sam da se njegova draga večer prije najela paprikaša i ljutih feferona i napila nitro razrjeđivača da mi oboje umru pred očima…..
Dok su Govnjareviću od smijeha tekle suze ja sam rigao u zahodu…

Neki dan sam pričao ovu dogodovštinu svom prijatelju dr.Dammienu i zaključili smo da je ovaj gastronomski izazov savršena prilika za neugledne i povučene žene.
Dakle, kod ljubavnika koji vole konzumirati fekalije uopće nije bitan izgled partnerice.
Anemična ljepotica iz Playboya možda sere deset puta slabije od neke ružne, glupe i debele kible, nazovimo je Barica iz Podsuseda.
Barica celega dana dela v polju, zeme si nekaj finega za fruštuki, zeme si voća i povrća, spije si kupicu vina i nakon dana na friškemu zraku….ma, budeju govna za prste polizat'!



Najstrašnije u cijeloj priči je što takvi ljudi stvarno postoje i…žive među nama.
Tzv. 'golden shower' i 'scat' imaju poklonike u cijelom svijetu, a…hm…prema pisanju portala 'dalje.com' ima ih dosta i......u Hrvatskoj.
Ako se pitate što su to golden shower i scat onda se u životu još nitko nije po Vama popišao, izasrao, to razmazao i onda počeo masturbirati.
Ja bih mu npr. slomio kičmu, a netko na taj način produbljuje svoju ljubavnu vezu.
Za one koji žele znati više spomenuti ćemo da se najpatološkiji običaj ovog poremećaja zove 'farming' i da vragolasti farmingaši čekaju u javnom zahodu da li će netko nakon velike nužde povući vodu kako bi nakon njegovog izlaska mogli zaviriti u školjku, zagrabiti i........omastiti brkove.

Već dvadeset godina konstantni farming možemo pratiti u prijenosima iz Hrvatskog Sabora.

SEKS SA HADEZEOVCIMA

Hibristofilija.
Ako ste čitali Alan Fordovu epizodu Centurion znate o čemu je riječ.
Ako dosad niste, ni nećete.
Seksualna opsesija prema kriminalcima, robijašima i zločincima svake vrste.
Hrvatska je Raj za hibristofilike.
Ovo je inače isključivo ženska opsesija.
A koja je muška?

JEBAČI U PAMPERSICAMA

Postoje Nijemci koji žele da se prema njima ophodiš kao prema malom djetetu.
Zato će preko svojih dlakavih jaja i ružne guzičetine bez imalo ustručavanja obući pelene.
I vjerovatno se ne mogu načuditi kad im netko priča o agalmatofilima…
O agalma……čeeeemuuu?

JOJ MALA ŠTA BIH TI RADIO…DA MI JE UĆI U IZLOG

Kad idući put budete šetali po trgovinama tipa 'S.Oliver', 'Tom Taylor','C&A'…obratite pažnju na momka koji stoji ispred reklamne plastične lutke drži ruku u džepu i gnječi nabrekli ud.
Riječ je o agalmatofilu – seksualnoj opsesiji prema krojačkim lutkama, plastičnim modelima i još nečemu.
Čemu?

JOJ RADE MOJ ŠTO BIH TI RADIO….

Spomenici.
Kameni, mramorni, brončani, monumentalni, ustaški, partizanski…
Omiljena meta za golublji 'scat'.
Dokumenti vremena koji, da citiram jednog od najvećih živućih dalmatinskih filozofa, genijalnog i neshvaćenog Mauricea Spigorovskog, većinom služe da ih nakon pedeset godina, kad se okrene povijesni kotač, neka budala raznese bombom.
Jer 'on se borija' i on onako nepismen zna što je za jednu državu dobro, a što nije.
Uz krasne ljude koji maštaju o seksu s vlastitom majkom postoje i ljudi koji se seksualno napaljuju na spomenike.
Možete misliti kolika tuga zaiskri u očima tih divnih ljudi kad godinama masturbiraju na brončanu bistu Rade Končara i onda ti dođu neka dva šupka izbrijane glave i tijekom noći ti je raznesu bombom.
Od Rade ostanu samo ona dva okrajčića armaturnog željeza, a sam Rade završi preko ceste na krovu od kioska.
Kod ovakvih slučajeva u konačnici nitko nije pobijedio.

Hrvati opet ispali vandali.
Ona četiri preživjela nositelja partizanske spomenice prijete.
Ljevičari se uzasrali preko novina.
Policija uhapsila dva šupk izbrijane glave.
Njihovi mater i otac su još najgore prošli jer su trebali dati izjavu pa su se nakon petnaest godina morali oprati i otrijezniti.
A ovaj sirota više nema mjesto gdje bi se izlio u bronci…

DOĐI ČIKI DA TI DADE ČOKOLADU


Nestankom VHS-a došao je Internet.
Kao što je izum baruta trebao poslužiti za plemenite svrhe, a donio je većinom zlo tako je Internet od utopijske želje za umrežavanjem (jebu me ove pametne rečenice…bla…bla)…postao meka svim mogućim psihopatima ovog svijeta.
Pedofili su, tako kažu, savršeno svjesni svojih poremećaja, ali si ne mogu pomoći.
Bilo kakvo nasilje nad djecom je nešto što trenutno senzibilizira javnost.

Zato i osjećam neizrecivo gađenje prema onom našem, hrvatskom 'pobožnom' plebsu koja u takvim slučajevima umjesto na stranu zauvijek uništena djeteta dosta često stane u obranu 'njihova divna župnika' koji im bez imalo srama svakodnevno baljezga u Bogu, Kristu i tamo nekim smrtnim grijesimaI

ZA ONE KOJI ŽELE ZNATI VIŠE:

WOOLIES-zamotavanje u vunu s prorezima za oči, kurac ili pičku
FURRIES-preoblačenje u životinje
NYOTAIMORI-ležanje na stolu kao ljudski pladanj za hranu
MUMIFIKACIJA-zamotavanje u zavoje, selotejpe i plastične vreće do potpune nepokretnosti
NIJEMAC-najčešći perverznjak u porno filmovima


PRIJE MASTURBACIJE POSAVJETUJTE SE SA 'SPIG'-om

Vratimo se mi na Internet!
Kako sam za ovu epizodu bio prinuđen poviriti na stranice koje inače zaobilazim u širokom luku nešto mi je palo na pamet.
Kad se desi neki zločin ili ubojstvo policija bez problema ima uvid u sve pozive i SMS-ove koje su dotični slali.
Znam ja da će mi se sad neki ljuti haker smijati koliko sam jadan i zaostao, ali u konačnici baš nisam siguran u to tko je tu više glup.
Kako sam već jednom naveo korisnici Smokvi i raznoraznih Iskrica putem skajpa nađu partnericu i umreženo se trljaju u toplini svog doma.
Imaju oni neke šifre koje njima garantiraju stopostotnu diskreciju, ali ja mislim da nije isključeno da ih prilikom on-line masturbacije gleda T-comov teleoperater Stipe sa svojom osmoricom kolega i dok se ovi dvoje siročića, jadni, stisnutih zubiju uzdrkali, ljudi u centrali piju PAN i baš se dobro zabavljaju.

Zaštita privatnosti?
Nemojte me zajebavati....

JA VOLIM SAMO SEBE

E, za ovo niste čuli!
Nedavno sam posudio knjigu 'Apsurd je zarazna bolest' Zorana Ferića kojeg volim čitati, ali se isto tako nadam da ga nikad u životu neću sresti na ulici.
U knjizi su sabrane njegove novinske kolumne iz 'Nacionala' i najviše me se dojmila pričapod nazivom 'Autopedofilija'.
Dakle, osim ovih manijaka koje sam dosad nabrojio postoje i tzv. ljudi koji vole iz starih, prašnjavih albuma izvaditi neku svoju fotografiju iz djetinjstva na kojoj npr. špic goli stoje u plićaku,a u ruci drže kanticu i lopaticu..
Dok kod većine ljudi takve fotografije probude lavinu nježnih uspomena kod autopedofila izazivaju strahovito seksualno uzbuđenje.
Upravo tako, čovjek masturbira na svoju fotografiju iz vremena kad je bio dijete.
On bi volio staviti spolovilo u svoju vlastitu guzičicu kad bi to ikako bilo moguće.

Boleština, boleština,boleština….
Jel' bi bilo dosta,a?

UMJESTO KRAJA….

Kako o svojim čitateljima imam vrlo visoko mišljenje iskreno se nadam da Vas ova epizoda nijednom nije seksualno uzbudila.
Da me odgovorne osobe ne ne bi slučajno odvele u luđačkoj košulji morat ću navesti svoje izvore.

Vlastito sjećanje, prekomjerno čitanje, razgovori, izvrstan sarkazam i neuobičajena duhovitost.
Portali Hot.hr, Nezavisne novine i Dalje. Com

A svim producentima snuffova, pedofilima, nekrofilima i njima sličnim žele da prije ili kasnije nalete na fetišističkog Pol Pota u liku tzv. Bug Chasersa.

??????????????????????????????????????????????????????????????????

BUG CHASERS-subkultura ljudi koji su HIV pozitivni, a traže partnere radi inficiranja.

I OBRNUTO….








- 19:12 - Komentari (6) - Isprintaj - #

srijeda, 20.02.2013.

ISPRIKA ČITATELJSTVU

Ispričavam se što u šumi tekstova na Blogu.hr stršim kao krivi kurac.
Ispričavam se što fenomenalni susret babe Džune i Klausa nije ispunio Vaša visoka očekivanja.
Ispričavam se što sam nedavno čitao jedan duhoviti blog koji je prštao humorom kao da čitam feljton o eutanaziji.
Ispričavam se što sam Vam htio s Googlea skinuti sliku mlohavog kurca i pokloniti Vam je kao screen saver.
Ispričavam se što unaprijed znam da Vam je ovo 'mlohav kurac' smiješno.
Ispričavam se što sam usprkos oštroj kritici nastavio gledati 'Silu'.
Ispričavam se što u glavi imam ideju za dvije fenomenalne epizode, a strah me da Vam se možda neće dopasti.
Koja ste Vi banda ruljo jedna obična.

Rulja Vam se na engleskom kaže Riff Raff.
U to ime najbolji bend svih vremena u najboljoj live izvedbi ikad:




- 17:16 - Komentari (13) - Isprintaj - #

nedjelja, 17.02.2013.

BABA DŽUNA I KLAUS PROTIV AVETI SOCIJALIZMA



'SPIG'-ov ured

-Platit ću Vam sve što treba, gospođo!
-Ma čov'če okan' se, neću tjerat đavla u Šibeniku!
-Nećeš, a? A znaš zašto nećeš? Zato jer tu postoje neki kurčeva policija i zakoni...Zato jer se bojiš da te tu ne privedu pička li ti materina nepismena...lako ti je tjerat Sotonu i otimat lovu nepismenoj sirotinji po hercegovačkim pripizdinama jebo vam ja mater i oca… neodgojena stoko, aj dođi ti u veliki grad i .....KLIK!
Prekinula je!
Zadnji pokušaj dovođenja egzorcista iz oglasa preko Plavog oglasnika je propao. Sve se boje doći u Šibenik jer se boje uhićenja, a Đava u gradu je prema onima na selu za njih najobičnija pičkica.

Klaus dat ću sve od sebe da ti pomognem!
To ti obećava tvoj Maurice Spigorovsky

'SPIG'-ov URED, DVA DANA PRIJE

-Molim?
-Evala kume, jesi li ti Mauris Spigorovski?
-Jesan!
-Vode Klaus iz Šibenika! Volija bin prićat s tebom!
-O čemu?
-Ima san susret sa utvaron!
-Ooooo, jebo te….znam' to sam ja napisao.
-Onda još bolje, di čemo se nač?
-U kafiću Holiday!
-Može, Mauris! Bog te blagoslovija!


VANCOUVER, CANADA, 6 MONTHS AGO

-Maj lavli Džuna, uat ar ju dojing? Vaj ju liv mi? Aj ken liv vidaut ju, hani! Pliz dont go bek in Bousna en Herceguovina! Aj ken giv ju draj gold, aj ken giv dajamonds, aj ken giv ju oušn of lav, aj ken giv ju evriting vot ju nid!
-Kako te, ba, nije sramota, nanu ti jebem, da ti jebem šminkersku! Lag'o si mi, ba, sve đubre jedno! Svo vrijeme mi lažeš i mažeš oči, pička li ti materina lažlj'va!
-Džuno, pliz don go! In sandi aj ken mejk barbikju vit aur frends! Vi ken fajnd help for as!
-Peci, peci, mo'š i prajca, iđe ti baba! I to nisu moji jarani i nikad neče ni bit'! A ne mora baba tražit pomoč več ti govno jedno buržujsko, pička li ti materina, poseren se na te i sve tvoje dolare…u šupak si ih turni!
-Aj vil kil majself, biliv mi! Lav hrts!
-Ubi se, kako te nije sram! Volila te baba, ko svog pokojnog sina Stjepu Drljaču (plače) Ostavila guvno da bi ošla s govnom, prodala kravu, guske, a ti jebeš po Vankuveru ko zec! Kita ti se dabogda osuš'la! Dobro je men' moj pokojni babo rek'o – Muškima je žena ukras oko pičke!
-Džuno, ju don anderstend, ju arent diz ukras araund d pusi. Aj never fak ader vumen! Tec voz maj jang ofis girl! After đab vi gou tu ristoraunt end it samting! Aj rili don hau bat it hepend! After tu batlz of vajn aj kis her end den vi drajv vit maj kar! Vaj don ju biliv mi! Aj don put maj kok in her pusi. Ši don mejk mi blou đab (nije mi popušila kurac op.a.)Aj put onli maj first finger tu or fri tajms ander her đins en izi skrač her pusi! (lagano sam joj kažiprstom tri četiri puta pročačkao pičku op.a.)
-Sramoto ljudska, baba te voljela (plače), kuvala san ti, sprem'la ti tufahiju, prala t' veš, a ti češeš pizdur'nu drugoj (plače još više)...Zna baba da je stara i nizašta, ali nis' to treb'o napravit' .Odlazim, odlazim, odlazim...Svi ste v' govna! Dabogda ti neko odrez'o to sirotnje u gačama pa t' je u usta zabijo!

Prilikom leta za Frankfurt baba je bila u dimijama i sa feredžom i plakala pa su oči svih putnika bile uprte u nju, a od straha nitko nije ni oka sklopio.

ŠIBENIK, CAFFE BAR 'HOLIDAY', DAN PRIJE, NA KAVI S KLAUSOM

Ja Van ne jiden.
Ja Van ne pijen.
Mater se prav luda pa me pita iman li kakvu curu. Ja se onda spotin o straja. Tija bin sve zaboravit. Ka san pobiga iz kuče sitija san se u portunu da san zaboravija jaketu a unutri mi je bija takujin i mobitel. Nekako san utrća u kuču a Mija je stajala zalipljena za plafon špic gola, imala je crvene oči, umisto noktov kanđe i siktala je ko zmija. Vikala je da me želi…valjda jebavat'… a ja od plakanja i suza nisan zna šta bi, al isto san joj malo krajičkon oka u pizdu ćirnija. Onako u panici san zgrabija pepeljaru pogodija je drito u ćelo, a ona je zaškićala da mi to i sa' zvoni u ušima, odlipila se i pala s plafona. Teka san do kuče ka luđak, uletija u sobu, zakljuća se, seja u robi i patikama u posteju i dojutra plaka i molija krunicu.
Ujutro san oma iša na misu i da popu trista kun lemozine.
Eno ga, sa' je bija u LIDLA i kupija neki ormarič za postole…

'Smiri se, Klaus, molim te!', rekao sam, a onda uzeo penkalu i komad papira.
KONZUM ima 6 slova.
KONZUM je kupio TISAK.
TISAK ima 5 slova.
5+1=6
Njeno ime je Mija. Njeno ime ima 4 slova.
4+2=6

6-6-6!
The number of the beast!
Penkala je u slow motionu pala na pod.
Znao sam.
Mija je Zlo!
Avet socijalizma!
Čisto iskonsko Zlo!
Gotovi smo!

Klaus je poblijedio kao krpa! Jedva je promucao:
''Pred oćima mi igra ona crno bila slika na zidu di sedi za stolon.
Ja ne znan da li ču ikad više u životu izač iz kuče (plače)

...

Mija je avet.

Kako bi se ova zemlja lijepo razvila da je krenula utabanim stazama Franje Tuđmana.
Danas bi nam Somalija, Čad i Sjeverna Koreja gledali u leđa.
Ovako smo tu gdje jesmo.
Sreća da sam znao da je baba Džuna napustila onog old yuppie-a (fićfirića op.a.).
Žalosno je da ovu napaćenu zemlju može spasiti jedino bosanska vračara.
Bolje itko nego nitko.


TELEFONSKI RAZGOVOR NAKON 'SILE', 22.30.

Nakon što su me otpilile sve babe iz oglasnika više iz očaja okrenuh poznati broj.

-Alo?
-Bako!Znam da je kasno…ali…
-Ko je?
-Ja!
-oOoooOoOOooOooOoOoOOOooo, isprdak, pa đez ba?
-Evo me, bako, pa Vi niste otišli na počinak?
-Baba t' leže kasno! Čuo s', a? Ošla baba o' kretena. Prevarijo babu a baba mu dala sve. Saš'la mu jutros lutku na Singer'ci i prob'ću mu je još večeras pletaćon iglon među noge pa nek se vata za jaja i dere po Kanadama. Plakaće on kad vid' šta je naprav'jo.
-Bako, situacija je ozbiljna! Avet socijalizma je u Šibeniku!
-E pa šta fali socijalizmu? Baba rad'la u fabrici skoro četrdese't godina, imala finu platu, kup'la juga na kredit, a onda doš'o oni belaj…
-Pustite sad ta bljutava jugonostalgičarska prisjećanja! Avet prodaje u trafici u Šibeniku. Lebdi poput suca.
-Kakvog kurca?
-Suca, suca, a bako, a ne tog što ste Vi razumjeli. Jedan moj poznanik je skoro nastradao.Vrlo je opasna!
-A jel' crni đava il' avetinja ljuta?
-A pizda materina je, bako, eto šta je! Što ja znam, u čemu je razlika?
-Đava šejtaniše, a avetinja mezariše!
-Ne znam, ova prodaje u trafici!
-Onda je avetinja ljuta!

POVIJESNI SUSRET BABE DŽUNE I KLAUSA

Ja voln Šibenk.
Tu san rođen ja i moj čaća.
Tu su moji didovi davno sidro bacili i mene vezali.
Nikad u životu nisan zna da ču upoznat baba đunu. To mi je nešto najlipše dosad. O njoj san ćita sve dosad i baš mi je smišna.
Ja najvše volin Ninu badrć i baba đunu.
Baba đuna je ako mene pitate največa ikad! Ćita san dosta o njoj. Znan da je prije dvi godine u Lici ist'rala vraga iz svog sina načelnka Stjepe Drljače kojeg je kasnije raznila zolja.
Ja i Mauris Spigorovski smo je ćekali na busnom kolodvoru.
Mauris je sriča i bog na birou pa ima vrimena za ove pizdarije kol'ko očeš…
Bus 'SANSKI MOST-ŠIBENIK-ZURICH' je doša sa samo dvi ure zakašnjenja. Baba je izašla na zadnja vrata. Nije velika žena.
U ruc je imala košaru u kojoj je bila živa kokoš.
Zagrlla nas je i izljubla.
Malo se ćutila po pišalini ko i svi stari ljudi, ali nije puno smrdila.
Više joj je smrdila roba.

NAPOMENA AUTORA

DA NE BIH OVU PRIČU RAZLOMIO U PET DIJELOVA KAO ŠTO MI JE VEĆ UHODANI OBIČAJ ODMAH PRELAZIMO NA AKCIJU.
MISLIM, AKO SE VAMA ČITA MOGU JA OVAKO SRATI DVA DANA I DVIJE NOĆI, ALI MISLiM DA TO NE BI BILO U REDU SPRAM ONIH KOJI NE VOLE DUGE POSTOVE.
HVALA NA RAZUMIJEVANJU!


….NAKON PIZZE BABA DŽUNA JE HTJELA DA JE ODVEZEMO DO MIJE DA VIDI ŠTO JE POSRIJEDI.



PARKING ISPRED MIJINE TRAFIKE, TRI POPODNE, NIGDJE NI ŽIVE DUŠE

Mija je sjedila u trafici i listala 'Gloriu'.
Sakrili smo se iza kamiona i snimali situaciju.

Mene i babu Džunu ne zna pa bismo obred trebali obaviti mi.
Klaus je rekao da ima još bolju ideju!
Plan je bio jednostavan!

Klaus će doći u trafiku i nekako Miju izvući vani.
Baba Džuna će joj doći s leđa, zazvati je i kad se ova okrene zaliti je našom blagoslovljenom vodicom i nabiti joj macolom glogovu kolčinu direktno u srce.
Samo moraju paziti da nas nitko ne vidi.
Znate i sami kakvi su ljudi.
Šibenik je mali grad, sve se sazna za tren.

Lijevo?
Ni žive duše…
Desno?
Nikog....

Klaus je došao u trafiku, a Miji se ozarilo lice:
-Ooooooooooooooooooooooooooooooooooo, lutkice moja, evo tebe opet!
Klaus je frajerski oblizao gornju usnu, namignuo joj i prstom dao mot da izađe.
Mija se ugodno iznenadila.
Odložila je novine, popravila grudnjak, počešala guzicu i krenula prema izlazu.

Baba je stajala kraj trafike s kolcem i maljem i u trenutku kad je Mija izašla…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….pojavio se gospodin s bradicom i pederskim tamnim naočalama s bijelim plastičnim okvirima:
-Pa dobro, Fran, kaj delaš?
Klaus je odgovorio:
-Kaj 'kaj delam' pa zazval sam je da zajde vani.
Čovjek (čije je ime inače Blaž Semenčić) je dodao:''Kak je moreš zvat van, a kaj si zaboravil ono :''Mija, oprost za ono od neki dan ka san pobjego?''

Mija je dodala:''A jez' ba da nije niš rek'o al' men' se fora učin'lo! Ja to neb' mjenjala!'
''Ti Senada čkomi!'', ljutito je na Miju viknuo gospodin Blaž, a tad se u raspravu uključila i baba Džuna:''Ćo mona, si popizdel? Pa Fran je z onin miganjen bil za deset! Zač bi moral neš povedat?''

''Za deset? Ma kak vas nije sram Božica? Pa vi ste najstarejši….i znate kaj? Ne čudim se ja ni Vami ni sebi, ja znam kaj je TV humor, delal sam na 'Zauvijek susjedi', ali ovo…ovo…ovu bedastoću koju su mi dali da delam…ovo…ovo…ovo je da prostite, sranje samo takvo…

Tad sam došao ja!
''Dobro u čemu je, ljudi, problem?''
Tad je došao korpulentni Dževad Trajkovski koji je glumio mene:
''E dobro daz došo, bajo! Tiz mi tu jedini fora! Ej ljudi, vid' nas, isti smo! Ista glava vel'ka, iste oćale! ''
Blaž se okrenuo prema meni:
''Pa stid Vas more bit kaj izmišljate ove bedastoće! Ja….ja…ja ne znam ko Vam je rekal da ovo govno ekranizirate?''

Iz pozadine se javio pomoćni tehničar rasvjete anoreksični Štef Žganec:
''Neki Srbijanec!''
''To sam si mogel i mislit', ne moredu ove bedastoće past' Hrvatu na pamet!''
''To sam ja napisao…!'', rekoh,''….a jedan Srbijanac me uspio nagovoriti da ovo pošaljem Vašem producentu i…!''

Baba Džuna (poznata riječka kazališna glumica Božica Ćiković (72)) je rekla:
''Oćemo li delat jer ako nećemo, meni kurijera za Reku gre za dve ure?...

Dževad Trajkovski je popravljao nalijepljenu kozju bradicu i naočale, pljesnuo po leđima Klausa (kojeg glumi Fran Završki, neka žalost od glumca) i pitao:
''Jel' ba očemol mi kume jednu zapal't, a ove budale nek se svađaju?''












- 14:26 - Komentari (12) - Isprintaj - #

četvrtak, 14.02.2013.

MALI VODIČ KROZ IRONIJU ZA POTPUNE NEZNALICE

Reci mi kakvu glazbu slušaš i reći ću ti kakav si!
MURPHY BROWN


PARODIJA-groteskna imitacija, iskrivljavanje, nagrđivanje predloška (Anić, 1991.)


Nek' se hrvatski dobermani ne ljute, al' za početak ove epizode opet će na trenutak iskopati gnjecavo truplo bivše države.
Jebi ga, ne mogu si pomoći!

U vrijeme kad je bend s kojim ćemo otvoriti današnju epizodu žario i palio ja sam tek krenuo u osnovnu školu.
Bilo je to doba kad sam bio zaluđen Spidermanom u Eksu, Nadalinom, Vajtom, Novim Fosilima i, ajde dobro, 'Buvljom pijacom', a narodski humor dotičnog benda sam prezirao iz dna duše.

Budući ustaše kao i budući četnici iz mog razreda su se radi njihovih pjesama držali za kurac da se ne popišaju u gaće od smijeha, a ja bih uvijek stršao kao neki papak jer nisam shvaćao te raznorazne Kize i Komine, Đul bašte, Nervozne poštare, Audicije (bez obzira na dva milijuna gledatelja i 150 000 prodanih video-kazeta) i sličan 'narocki' humor.

Moje svjetonazore je izgrađivao većinom Alan Ford.
Uz mater i ćaću, normalno!

Dakle, priznajem da njihovu glazbu nikad nisam volio.

'Nomad' će ih prije desetak godina proglasiti najboljim srpskim bendom svih vremena!
U Zagrebu su prvi u povijesti prodali 14 000 (!) karata u jednom danu.
U prve dvije godine su prodali preko milijun ploča.
Početkom devedesetih su imali problema jer je njihov idejni vođa bio, navodno, porijeklom iz Šibenika (i to zato što je kao klinac nekoliko godina živio kod bake na Ižu koja se tu doselila samo zato što je voljela more, a sirota žena bila Srpkinja, čista k'o suza).

Najbolji srpski bend svih vremena?
Sa ove vremenske distance ja bih se možda čak i složio sa tom tvrdnjom.
Osobno bih tu titulu dao 'Partibrejkersima' koji skupa sa Barom i 'Majkama' mogu doživotno proklinjati prostor gdje su rođeni jer bi svojom svirkom i karizmom pomeli sve 'Blues Travelerse', 'MC5' i 'Stoogese' (sorry Iggy) ovog svijeta.

Znam da Dirk Diggler još nema pojma o kome je riječ pa ću čovjeku skratiti muke.

'Drma, drma plovak', 'Krkenzi kikiriki everi dej','Cico veštico','Ja Tarzan, a ti Džejn lele dunje ranke', 'Stojadinka ovce šiša', 'Moja žena s osmehom na licu, svakom gostu s vrata nudi picu'....


Boris Bizetić alias Veljko B. Užičanin je sa svojim 'Rokerima s Moravu' uspio nešto što nije nitko prije njih. Od najobičnije, zdrave zajebancije uobličiti vrhunski (i to kakav!) pop proizvod bez konkurencije.
Glumeći luđake (specijalno onaj kovrčavi oćalinko s ogromnom dudom oko vrata) bacili su bivšu državu na koljena i po stoti put dokazali da je humor jedna jako, jako ozbiljna stvar.

Zato bi im svatko sa trunkom zdravog razuma trebao skinuti kapu!
Pseudointelektualci su u toj njihovoj vrhunskoj sprdačini otkrili izrugivanje srpskoj narodnoj tradiciji, ali su srećom bili u manjini jer su budući četnici i ustaše u tolikoj mjeri uživali prpošnom zvuku šumadijske harmonike da je svako salonsko moraliziranje o njihovom opusu unaprijed bilo osuđeno na propast.
A ploče su se tako prodavale da je gospodin Bizetić samo od autorskih honorara uspio kupiti stan i Volva (kojeg je vozio idućih 20 godina, a možda i dan danas)
'Rokeri s Moravu' potpuno zasluženo ulaze u SPIG-ov HALL OF FAME iako ih nisam volio ni onda niti sad.
A ako stavim neki njihov isječak to mi vuče na kontroverznu 'Boraniju' pa neću...
Idemo zato dalje....
Tek smo počeli!




IRONIJA-podrugljiv način izražavanja koji počiva na opreci između pozitivnog načina izražavanja i negativnog stava koji se time prikriva (opet Anić,1991.)

Početak devedesetih....
Nakon što smo pobacali sve omražene autograme, fotografije, postere, ploče i kazete naše istočne braće u svjetlucavim srebrnim odijelima napokon smo svoji na svome mogli uživati u veličanstvenoj Tuđmanovoj gardi, hadezeovskom slavuju Draženu Žanku (u kakvoj li je govnjari nastupao prije nekoliko godina neću ni spominjati), pozivima na mobilizaciju Đuke Čaića, Škorinim razglednicama iz Amerike, mogli smo i zažmiriti ako bi Kutle i Gucić ponešto čalabrcnuli ili zapjevati uz kurčeve tamburice koje je nacionalna dalekovidnica toliko forsirala da mi ih je uspješno ogadila do kraja života (a još kad sam saznao da je 90% tamburaša skup najobičnijih pohlepnih hijena koji bi se jebali u guzicu za jednu kunu mojoj sreći nije bilo kraja).
Tamburica svira kurac pičku dira!
Leti kurac kao strijela puče pička na dva dijela!

Hrvatska utopija je bila skoro pa ostvarena osim jedne sitnice.

GLUPOST I ZLO SU JEDNO TE ISTO!!!

A u zemlji u kojoj dominira glupost rijetko se događa nešto pozitivno.
Pitajte Južnokoreance kako se osjećaju dok se njihova mudra sjeverna braća kao musava mularija igraju s tamo nekim nuklearnim bombama.

Kakav je to pijani domobran koji će nakon boce loze zapjevati neku finu klapsku ili Olivera ili Mišu....mislim dobro je to, ali za alkoholni delirijum tremens sa otkočenim kalašnjikovom jedini melem za dušu je, što bi rekao major Aleksa iz 'Kako je počeo rat na mom otoku'...'pesma mi dušu cepa'.
Genetika je zajebana stvar!
Svaka pjesma koju na skeli leleču bosanski bauštelci predstavlja nezaobilazni soundtrack svakog Velikog Hrvata.
Interesantno je da kad se čovjek smatra velikom Hrvatinom, ljutom hadezeovčinom i ustašom sluša duplo veće srpsko smeće od običnog, prosječno glupog Hrvata.
Čudno, ali istinito!

Kako to?
Pa, eto to je zato jer kao što rekoh...

GLUPOST I ZLO SU JEDNO TE ISTO!!!

No dobro, u ta nježna i nevina vremena nisi mogao izdati Domovinu i slušati ono što ti se uz blesavu mater, još blesavijeg oca i braću cijelo djetinjstvo kreveljilo iz kazetofona pa je trebalo hitno naći zamjenu.



Genijalni 'Vatrogasci' i njihov 'Ritm iz a denser' svojim smislom za humor nisu uspjeli razgaliti dušu moje malenkosti, ali kao i 'Rokeri' desetak godina prije napravili pun pogodak i svaki put me uhvati smijeh kad se sjetim da je njihovo zavijanje i sprdačina brojnim sirotanima poslužilo kao INSTANT zamjena za cajke.

Otprilike, kao da umjesto u usta, pičku ili šupak rosni prvorazredne kurve guraš svoj čestiti kurac u plastičnu zdjelicu s mlakim pudingom.

Srećom Hrvatska je relativno brzo postala moderna europska država tako da su narodnjački klubovi postali nezaobilazno mjesto svakog pravog Hrvata koji drži do sebe.
Na prsima majica 'Heroj, a ne zločinac', klečanje na koljenima i urlanje stihova Arkanove crne udovice.
A vani kraj crnih BMW-a pucaju rafali k'o u Perušiću 1991..
Prava SATURDAY NIGHT FEVER....

Idemo mi dalje....

SARKAZAM- zajedljiva i zlobna ironija

''Uh, što je lijepo ostati bez ruke ili noge za mog Karamar....''(pardon Busha...miješam ih jer obojica zamuckuju i imaju sličan bistar pogled.)
Većini američkog bijelog smeća gospodin Beck (Beck, Beck ne Bush, jeb'o Vas Bush) nije predstavljao ništa. Najobičniji luzer se ne uklapa u sliku rasnog američkog mužjaka koji pivu otvara zubima, na haubi svog monster tracka jebe drolju s kaubojskim šeširom i kojem desno orijentiran kurac nikad nije mlohav.
A u jajima sperme dovoljno da bi u godinu dana poduplao cijelu Alabamu.

Šteta, jer Beck je po mišljenju moje malenkosti kao svojevrsni nasljednik Franka Zappe odlično zaorao područje na kojem s ove strane oceana ipak vlada apsolutni Svjetski mega car.
Moja najveća inspiracija, idol svakog pametnog i nenormalnog čovjeka s ovih prostora i definitivno najluđa pojava koju je glazba iznjedrila.
Ikad!
Dirk se opet češe po čelu....

Rambo Amadeus!

Njegova najdraža priča mi je svakako 'Švancvald klinik' u kojoj predsjednik ljevodesničarske stranke daje spermu, a nakon toga mijenja spol kako bi mu ubrizgali tu istu spermu i kako bi zatrudnio da se rodi njegova savršena kopija, no greškom mu zašiju 'jalovu kurbinu pizdu koja oploditi se ne da' pa onda ide potražiti svoj penis koji je transplantiran nekom transvestitu Švicarcu pa on kreće po Švicarskoj pušiti penise od kuće do kuće dok napokon ne pronađe svoga, ali kako se vlasnik(ca) ne želi odreći spolovila stupe u brak i na kraju glavni lik kaže rečenicu od koje će mi se vječno grčiti vilice od smijeha.
Ova lijepa i mudra misao je zaslužila CAPS LOCK i zasebni redak.
Dakle:

GDJE SAM BIO, ŠTO SAM RADIO, JA SAM SE NA ROĐENI KURAC NASADIO!

Znam da ćete nakon komentiranja ovog teksta svi četvero potražiti na Youtubeu spomenutu skladbu, a zasad Vam evo još jedna Rambova minijatura bez konkurencije u ovom dijelu Mliječne Staze:



Idemo dalje....

RAZUM-sposobnost poimanja, logičkog mišljenja, zaključivanja i rasuđivanja, um, pamet, razboritost (skoro da i nije potrebno, ali ću opet navesti da je to -Anić 1991.)

Eto, definicija je skroz jednostavna i baš je tužno što je teško izvediva u našoj praksi.
Jedini svjetionik zdravog razuma, najbolji kritičar društva i, jednom rječju, najbolji hrvatski bend svih vremena TBF su jedna od rijetkih oaza zdravog razuma i bjelodani dokaz da je i s inteligencijom ponekad moguće upasti u močvaru ustajale hrvatske estrade.


O TBF je već rečeno sve tako da sam za kraj pripremio spot njihovih kolega koji mi je i poslužio kao okidač za današnju epizodu.

'Dječaci' su bjelodani dokaz da Zagrepčani i Splićani mogu skupa.
Dovoljno je znati čitati i pisati, uočiti tko je to zapravo usrao ovu našu lijepu državu, primijetiti da je Božjim pastirima bitan jedino novac i sve će barijere biti srušene.
Pjesma s kojom završavam je potpuno izvanserijska sprdačina, a izrada je koštala, kako sami autori kažu, 900 kuna!
700 za janje, 150 se polokalo, a 50 su dali kamermanu.
Iako se otvoreno rugaju sa svim općim mjestima naše estradne pjesmarice slušatelji kojima su 'Rokeri' bili vrh, 'Vatrogasci' poslužili kao zamjena za cajke, a Rambo 'manijak kojem se, brate ono, ful smiju kad kaže ono - kurac, pička, govno, sisa' to groteskno ruganje u ovoj pjesmi uopće ne primjećuju već im vjerojatno i ova 'pesma dušu cepa'.

Scena u kojoj jedan od protagonista praseći žvače oveći komad janjetine je čisti stopostotni klasik!
Stoga uživajmo zajedno!




UPUTE, PITANJA, ZADACI

1.Za koliko kuna bi se 90% tamburaša jebalo u guzicu?
2.Kakav je točno šupak prvorazredne kurve u koji bi, umjesto u puding, trebao gurati svoj kurac?
a)rosni
b)blago nadražene sluznice
c)razvaljen ko da je u njemu pukla ona zelena petarda
d)uzak i suh šupčić k'o u vjeverice
3.Na što se rođeno nasadio junak Rambove pjesme 'Švancvald klinik'?
Nacrtaj to u bilježnicu i oboji.
4.Ako ste uočili zlobnu konstataciju o Škorinim razglednicama iz Amerike vjerojatno znate završiti i slijedeći stih:
''Tamburica svira kurac pičku:
a)dira
b)Mira
c)isto svira
5.Tko nije na prvu shvatio da je u prvom odlomku riječ o 'Rokerima s moravu'?
a)teta Wind
b)Ibro Spigovac
c)Dirk Diggler
d)Ranko Marinković
6.Jesam li Vam se popeo na vr' kurca?
a)da
b)još odavno
c)na dobrom si putu

Pliva patka preko Save or Cancel?










- 11:02 - Komentari (12) - Isprintaj - #

nedjelja, 10.02.2013.

KAKO JE KLAUS PREŠAO NA DRUGU STRANU

UVOD ZA ONE KOJI JOŠ NE ZNAJU TKO JE KLAUS

Klaus je šibenski mladić ograničenih mentalnih sposobnosti.
Nakon pogibeljne avanture u kojoj je putem kladionice trebao Šibenik izvući iz financijskog gliba mladić se povukao u osamu ispunjenu tugom i nesmiljenom masturbacijom.
Ovo je nastavak njegove priče.....

-----------------------------------------------
Jope ja!
Poslin Mile Daglasa san se nekako skutrija i zatuka u kuču, osušija ka bakalar, malo pomožen materi i čači i da niman ono žalosti u gačama ja ne znan kako bi mi vrime prošlo.
Nedi san ćita da na intrenetima ima toliko videja da ih ćovik ne može vidt sve u pet života a ja nakon dvi godine ćirenja i kočarenja po jupornu ne znan stvarno našta bi ćovk više drka.
Jednon san se upozna sa nekon Samantom iz Los andželiza i skupija hrabrost da se ono gljedamo preko skajpa da ona malo tare cice i pizdu, a ja ga malo natežen i kad smo se spojili skoro san pa s katrige.
Skinija san majicu, izvadija kurac i pripremija salvetu za otrti se.
Istipka san sve šta je tribalo i isto mi ni bilo svejdno što ču na ekranu vidt Samantu s kojon sam se dopisiva skoro misec dan.
Njoj su mater i čača Hrvati a žive u Americi već četdreset godin.
Stisnija san enter i kad se na ekranu pojavila Samanta kurac mi je odma splasnija.

Umisto Samante pojavila se moja sestrićna Katica iz Siveriča špic gola na kauču sa kukumarom u ruci.
Samo je skriknila:KLAUUUUUUUUS, a ja san lega ispo stola o srama.
Čača je tija u subotu da odemo u subotu malo pomoč ujcu u Siverič a ja san izmulja da me boli drob.
Sinoč san na jupornu naša nešto najfriškije i to pretežno sve crnci i crnkinje i tu san ga tresnija reda radi bez nekog gušta, zaklopija laptop, istika žicu i reka sam sebi Klaus, nemore više ovako!

Njeno ime je teta Mija....

12.09.2012.

Volin ćitat Teksa.
On mi je uvik bija najboji.
Kupujen ga u trafiki priko puta Konzuma i tamo radi neki brko koji mene baš ne voli. Ja mu uvik nešto lipo rećen ili ga pitan kakvo če sutra vrime, i pošto on sa sviman nešto sere protiv države ja ponekad isprid njega tobože ćitan novine i glasno jeben mate komunistima, a on samo što me ne pošalje u pićku materinu.
Srića i bog da mu je prije dva miseca u kužini pukla plinska boca i raznila ga jer ja inaće nika ne bi upozna tetu Miju.
Ma bija je dobar brko iako me nije volija.

Doša san ja tako krajen lita po nastavak Teksa di se on i Kit Karson tribaju borit s nekin indijancima ko u zadnjih stošezdeset romanov.
Tad san prvi put vidija to lice.
Imala je dugu frčkastu kosu, usne namazane s crvenin ružon i še-sedan lančičev oko vrata.
Na majici joj je pisalo TISAK.

Zadrča san jer u životu nisan vidija nika nešto tako lipo. Mogla je bit malo starija o moje matere ali to van meni u jubavi nika ni bilo bitno.
Ka me vidila nasmijala se i vidija san da joj fale oni zubi naprid.
Izvoli momćino?
Ijako san blekast i dan danas san ponosan na sebe kako san se oni tren sitja da ako pitan Teksa da bin moga ispast idiot.
''Nacijonal!''
''Evo uzmi, tu ti je kraj Teksa!'', rekla je.

01.10.2013.

Zajubija san se...
To znan jer san presta drkat i samo sanjan moju tetu Miju.
Na nočnon ormariču kraj posteje su mi dva nacijonala, globus, hrvacko slovo, glas koncila, šest auto magacina, dobra kob, deset paki papirnatih maramic, a žvakalicama nema broja...pitaj boga šta san sve uzeja u ovi trideset puti što bin iša u trafiku.
Tija san da teta Mija vidi da ja nisan berle več da san pametan ćovik ijako bin te novine samo prolista. Jedino mi se svidija Glas koncila, to jedino nekako moren pratit.
Ćak san i proćita kako je jedan puno pametan pop reka da Hrvackoj triba oluja.

Uh navalilo mi se srati, iden ča.

06.10.

Ljut san ka pas.
Neki majmun je staja u trafici više o po ure i nasmijava je tetu Miju da se kikočala ko da je kolju. E da san ja bar smišan ka šta san glup isprića bin joj oma neki vic da me zavoli.
Tija san joj isprićat oni ka je žena imala tri cice pa joj je ćovik liza u sredini i kad je cica nestala ova mu se zafalila jer joj je pocica prišt, ali ja stvarno ne znan prićat viceve.

Sedija san na zidiču i ćeka da se oni bolesnik makne a on sere li ga sere.
Teta Mija se u jednon trenutku uvatila za pizdu da se ne upiša u gače. On je šeta ispri trafike, skaka, napravija zvizdu, dva koluta naprid, odija na rukama, pumpa sklekove, a ova je rekla da ide ča jer da če umritiod keljenja.
Onda je sriča i bog doša kombi o prve pomoči is kojeg su izašla neka dva grmalja u bilom, onoj budali vezali ruke i strpali ga u kombi.
Oma san skoćija sa zida i krenija prema trafiki.

Teta Mija je taman brisala suze o smiha i ka me vidila nasmijala mi se tako da san joj kroz onu šupljinu među zubin baš lipo moga vidit grkljan.
''Izvoli!''
Tad san vidija da u rukama drži Teksa.
O Bože fala ti što te ima!
Fala ti što si me taka prston sudbine.
Fala ti, fala ti!
Od svega na svitu teta Mija ćita Teksa.
Eto ti teme za razgovor, o tomen bin moga blejat tri dana i tri noči.

''Teta Mija, jel i vi ćitate Teksa?'', ohrabrija san se.
''Ne, dragi, to je htio kupiti ovaj momak što ga je odvelo. Nego otkud ti znaš kako se ja zovem?''

A u pićku materinu, sigurno je skužila da san se ja o njoj sve raspita i sače mislit da san manijak.
U siesaju obićno ubojice prate ženske i znaju sve o njima prije nego ih ubiju pa onda dojdu agenti najdu po dlake i ima znaju žrtvin OIB.
''Nema uzmaka'', pomislija san,''sad il nikad, ne mogu se više ovako mućit!''
''Dačete mi Teksa!'', reka san.

Puten do kuče san se toliko zanija u ćitanje da me na ulici skoro zgazija kamion od Peveca.


08.10.

Ja i teta Mija na makijatu u kafiču Hajduk kod Šiptara.

Iznad frižidera sa sladoledom stoji u okviru neka žuta slika o Hajduka na kojoj svi imaju bafe, a ispod piše Džoni, Vujović, Rožić, Jerolimov, Šurjak, Žungul....
Gledan u Miju i ćudin se sam sebi kako je to bija pizdin dim za izvest je na kafu.
Iskreno malo mi smeta što nisan zna da ona u trafiki nije sjedila več stajala na nogama jer je visoka metar i ćetrdeset al šta to ima veze.
Pričan joj o sebi.
Kako san radija ka nočni ćuvar, pa kako san se triba oženit ali mi je ona kurbetina rodila crnca, prićan joj o Mili Daglasu i nesritnon Duvaloviču, a ona me samo gleda.
Drag san joj i to se vidi iz avijona.
Glupi Beljulji i njegovi osan sinova stoje u bilin košuljama iza šanka pokaživaju u nas i nešto se smiju a ja znan da se smiju nama al baš me brige. Ovaj najmlađi je dobacija nešto u stilu da smo ja i teta Mija glup i gluplji a mene to nije bilo briga.
Drugi put ka dođen posraču mu se u zahod isprid vece školjke na pločice triput ugaziti pa nek se smije i dalje.

Teta Mija je iz Siska.
Došla je na more jer tu ima kuču o pokojne sestre a kako ima taj neki pejsmejker doktor joj je reka da ode ča iz Siska jer je zbog željezare i puste industrije zrak u Sisku čađav i otrovan ka mliko iz Konzuma. Nije se nikad udavala ali si je u srednjoj školi jednom zabila prst u guzicu.

Iduču sridu slavi pedesčetvrti rođendan pa je rekla da se moremo nači jer ijonako u gradu ne pozna nikog i da nan more spremiti većericu pa da moremo skupa gledati 'Silu'.
Ne znan šta če bit al ne more bit loše….

12.10.

Nije mi bilo ni na kraj pameti da če između mene i tete Mije biti nešto večega al san isto malo zapra jaja i namaza ih nivejon.
Naćuja san da mater šapče ocu da san ju pita dvajset kun i da sigurno iman curu. Ja san bija ponosan jer če i materi biti drago da je moja cura njeni godin pa če moč s njon ono što žene rade kad su s nekim stvarno prisne.
Razminjivat recepte!
Puten do Mije samo san sta na groblju i prebra malo friškog cviča da joj poklonin jedan lipi buket. Nisan ja budala i znan da su krizanteme za mrtve pa san joj izabra neko lipo poljsko cviče.

Završila je u osan, zaključila kasu i stavila u kuvertu svih dvista kun što je zaradila. Ja san joj pomoga složit novine i par minuta kasnije smo sedili u njenon ćikvećentu slušali Acu Lukasa i vozili se.

Na prvom semaforu mi je položila ruku između nog....

PAUZA

DRAGI ČITATELJI!
ZNAM DA VAS JE PRIČA ZAINTRIGIRALA I NIJE ISKLJUČENO DA SE NEKI OD VAS VEĆ UNAPRIJED LAGANO NADRAŽUJU. SCENA EKSPLICITNOG SEKSA NEĆE BITI, A JA VAM U OVOM TRENUTKU NEMAM POJMA KAKO RAZVITI VRHUNAC....

''Teta Mija!'', uzdahnija san i počeja se meškoljiti.
Ona je vidila da mi je neugodno, makla je ruku i pojaćala svoju najdražu pismu ''Oči tvoje lepe''.

Oči tvoje lepe
ruke tvoje bele
noge tvoje duge
usne tvoje vrele
Kosa tvoja plava
grudi tvoje jedre
obrazi rumeni
što ne priđeš meni...
(jebalo majku, što me ovo ide...)

Mijina kuča je lipa.
Bilo je više od nekoliko malih mista na zidovima na kojima uopče nije bilo vlage, na plafonu je bila rupa pa su se vidile one drvene štrikete, na zidu su visile crno bile slike neke starčadi.
Jedan je zid bija pun Isusa i križeva ka da je počistila cili banak u međugorju.
Na podu nije bilo tapeta pa su se vidile one pločice ke su radili robijaši s golog otoka. Tako mi je to objasnija moj ćaća.
Mija je u kužini žutila kapulu, a ja san pija crno vino i ćita Moju sudbinu.



Iz kazetofona je taman svirala neka lipa pisma od Nede Ukraden i ja san čuja da Mija ide u zahod i da u kadi štrapa voda.
''Ajme bože moj, Mija pere pizdu!'', pomislija san.
''Oče me jebavat!'', usra san se.
Potpuno san zaboravija da se prije spoja svaki ćovik obično pe-šes puti izdrka da se ne izlije ka zec.
Ma neče valjda skoćit oma na mene....
Valjda čemo pojisti u miru pa da ja nekako utečen u zahod i tresnen ga.
Ma i ja fantaziran....

DVAJSET MINUTA KASNIJE

''Zouruoaaa jee, svuaunuluaaaaa, suzuauaaaaaaa jueeeeee iz oukua kuaaanuuulaaaaa...''

Kazetofon je žvakao traku, a mene je uvatija neki straj.
Iz kužine je dopira oblak crnog dima od zagorene kapule.
U zahodu je štrapala voda a Mija ni izlazila.
Nije se ni čula.

Doša san do vrata o zahoda i lagano kucnija:''Mija?''
Tišina.
''Mija?'', ponovija san malo glasnije.
Tišina.
''Mija, gori ti zaprška!'', viknija san.
Tišina.
''Mija, nije smišno!''
Lagano sam ulovija za kvaku, a vrata su bila zatvorena.
Pokuca san.
''Mijaaaaaa, otvori pićka li mu materina!!!''

Voda je štrapala i dalje.

''...SVUEUE MUEEE JOOOOUOOOOŠ, SVUEEEEE MEEuEEuE SJJEEEEEEČAAAA NAA TEUBUEEEEEEE...''

Kazetofon se pojaća iz čista mira.
U zraku se osjetila neka studen.
Onda san pogleda sliku na zidu i iz ruke mi je ispala ćaša.
Na crno-biloj slici je pisalo 1893. i vidila se neka zagorska kužina u kojoj je kraj šarplaninca Polaka stajala Titova mater kako drži godinu dan starog Tita zamotanog u neki ocufani stolnjak, a za stolom je sjedila neka misteriozna gospođa u crnom potpuno ista kao Mija i jila locitarsko srce

....a voda je i dalje štrapala...

''Ona....ona.....je.....mrt.....'', dera san se ka jarac i biža po stubištu koliko me noge nose.


- 17:53 - Komentari (8) - Isprintaj - #

srijeda, 06.02.2013.

LESI SE VRAĆA KUĆI

Kad me vidiš na cesti nikad me ne pitaj kako sam jer te moja bol zaboliti ne može!
POKOJNI BARBA SLAVE IZ JEZERA

Gotovo je!
Bilo je zajebano!
Mnogi od Vas neće ni shvatiti u čemu je problem.
Nije n ipotrebno!

RADNIČKA KLASA ODLAZI U RAJ

Koliko puta ste u Dnevniku vidjeli hrpu ljudi u plavim mantilima kako štrajkaju i nose transparente tipa 'Uprava odlazi','Hoćemo plaće'….?
Koliko puta ste vidjeli neke uboge švelje u borosanama kako plaču ispred zaključane kapije firme u kojoj su ostavile cijeli svoj život?
Koliko puta je u emisijama tipa 'Provjereno' grupa bauštelaca vikala na svog poslodavca?
Koliko puta je na TV-u prikazana agonija nekog industrijskog giganta koji je od par tisuća zaposlenih postao stvar najobičnije tranzicijske sprdačine?

Ne milijun puta, nego milijardu!
I šta obično napravimo nakon toga?
Ja npr. svaki put pošaljem ovu lijepu državu u jednu krasnu pičku materinu i obično okrenem program.
A desetak minuta kasnije i zaboravim što sam vidio.

VODIČ ZA NEZAPOSLENE

Sigurno ste primijetili da se na ovom 'SPIG'-u zadnja dva mjeseca događa nešto čudno.
Loša vibra.
Isijavala je neka nervoza i dosta velika količina mržnje usmjerena prema svemu oko sebe.
Čemu to?
E, pa ima razlog...i to debeli.

Tome sam upravo posvetio današnju epizodu, a epizodu pod ovim naslovom najavio još prije tri mjeseca ne znajući hoće li ikad biti napisana.

KRONOLOGIJA JADA

Nakon deset krasnih godina firma u kojoj sam radio je polako, ali sigurno otišla u krasan .......
''E, ne'š ti!'', pomislit će netko,''osta' bez posla, pa šta?''
Pa ništa!

Da je ovo nekadašnji socijalizam ili današnji Zagreb onda bih prešao ulicu i zaposlio se isti dan, ali kako je ovo današnja šibensko kninska županija situacija nije baš blistava.
Čak ni ona zadnja opcija ''a boli te kuvac iććeš s nekim mišat' maltu' ne drži vodu jer je i ta zadnja grana privrede spala na jako, jako niske grane.

Agonija firme u kojoj radim počela je odlaskom Luxona.
Nakon toliko godina stabilnosti se uljuljaš i jako ti je teško mijenjati neke ustaljene rituale pa i kad plaća počne kasniti sam sebe zavaravaš 'a biće bolje'.
Malo si prestar konj za sam dati otkaz (a i nemaš muda, lako je biti frajer na 'SPIG'-u), rata kredita ti uredno dolazi svakog petog u mjesecu nekako se krpaš...biće bolje.
Bit će kurac!

Mučenje je trajalo nekih pola godine, firma se lagano osipala, a najbolju opis stanja dao je moj mladi bivši kolega rekavši: 'jebeš ti posa,ka' moraš živiti ka' špar'.
Svi koji su kao djeca bili na moru u trafici kupili tunju i bacili udicu u more znaju da im je ili zadila (zapela za dno) ili je zagrizla balavica ili neki mali retardirani šparić.
E na tog je špara moj kolega mislio.

MLAD, SNAŽAN I PAMETAN HRVAT…KAO STVOREN ZA SOCIJALNU POMOĆ

I tako sam ja 06.12.2012. otišao na šibenski Zavod za zapošljavanje da mi teta udari pečat kako bih i ja osjetio slast sisanja državne sise.
Naknadu za biroa sam prozvao socijalna pomoć i bila je dostatna za platiti ono najnužnije, ali to nije život nego mučenje.
Teta je bila jako susretljiva i ljubazna i uvela je u kompjuter apsolutno sve moje karakteristike, a to su:-želim raditi isključivo u svom mjestu
-želim raditi sam
-poznam jezike i rad na računalu
-imam auto itd...itd...

Rekao sam joj da mi se sviđa to što ću dobiti posao točno onakav kakav želim makar čekao godinama na što ona nije skužila zajebanciju pa je rekla da je to upisivanje reda radi.
Još sam dodao da su oni firma koja u Šibeniku ima zasigurno najviše posla i to joj je bilo smiješno pa mi se požalila da je i njima situacija postala klimava jer država nema više za plaće.
Ne-ma!
Pokralo!

Iz mladeži HDZ-a svi se redom bune,
a što da pokrademo kad nema ni kune?

Kroz glavu mi je prošlo još i to da se čovjek zaposlen na Birou za zapošljavanje sigurno osjeća jako glupo kad dobije otkaz.
To mi baš djeluje beznadežan slučaj, al teti to nisam spominjao jer je ionako stekla dojam da nisam normalan.

I došao sam kući!
Prvi dan totalno ludilo!
Jebo te što je dobro kad dobiješ otkaz!
Vremena kao u priči!
Danas neću ništa raditi, ali već sutra počinjemo sa intenzivnim traganjem za bilo kakvim namještenjem.
Dok ne upali opcija kojoj se nadam.

SEDAM DANA KASNIJE….

Ćistin garažu, iden u poje ćistit masline, sredživan oko kuče…posta san ki Klaus.

DESET DANA KASNIJE....

Zove biro, sisu ti jebem!
Da ne funkcioniraju hrvatske institucije.
Tko je to rekao zabijem li mu tupi nož među oči?

I to vrlo atraktivna ponuda.
Instalater struje kod nekog privatnika.
Mjesto obavljanja djelatnosti-obližnja Rogoznica.
Do Šibenika trideset kilometara do obližnje Rogoznice još četrdeset.
Sedamdeset u jednom pravcu.
S 'MIG-om 21' manje od minute.
Na vrancu dva sata galopa.
Uredno sam se javio čovjeku koji me, normalno, odbio, a teti na birou rekao da sam upro sve snage u to da dobijem to atraktivno namještenje da me u startu ne bi skinulo sa državne sise.

UTJECAJ NEZAPOSLENOSTI NA LITERARNI IZRIČAJ

I onda je u to vrijeme izbila ona afera sa generalima koji primaju dvije penzije.
Jednu krasnu hrvatsku i jednu smrdljivu bosansku.
Kako mi je prag tolerancije bio izuzetno nizak napisao sam minijaturu pod nazivom 'Usraše' jer mi je neshvatljivo da se sve ove godine otkida od moje crkavice da bi neki 'ljudi' dobivali obilnu mjesečnu naknadu za koju nisu ni kurcem mrdnuli.
Epizoda se zvala 'Usraše' i obrisao sam je kako bih je čim prije zaboravio.
A i postojala je realna opasnost da mi netko ugrozi fizički integritet, a dobiti po pički radi 'SPIG'-a se ne isplati.

Koliko god mrzim sve ljude kojima je smisao života 'pare,pare,pare...' problem je što bez tih smrdljivih novaca ne možeš.
Prva dva dana sam se veselio ptičjem pjevu i leptiru u letu, šetao bos po proplanku i radio cvijetne vjenčićče od maćuhica, a onda se u autu upalila rezerva i morao sam natočiti.

U ta dva mjeseca nezaposlenosti najviše skidam kapu svom kolegi Marcusu GangamStyleu jer sam zahvaljujući svom angažmanu u 'Sačmaricama' imao nešto gaža. Nije bila lova kao ljeti, ali kad nemašbaš ništa svaka mala dobro dođe i počneš primijećivati svašta...npr. da je pušenje štetno.
Besparicom protiv pušenja!!!!

A kad te, nakon što cijelog jebenog života nikad nisi zaplovio čarobnim vodama minusa na tekućem, zove bešćutni službenik Reiffeisena da priupita zašto nema nikakvih uplata i kad se ti njemu tu nešto moraš opravdavati osjećaj je blažen.
Osjećaš se kao govno iz nosa.


NAJVEĆI TRENUTAK SLABOSTI U CJELOKUPNOJ POVIJESTI 'SPIG'-a

Najopasnija stvar kad čovjek ništa ne radi je to što puno misli.
Mislim, ja sam sam sebi non stop izmišljao neke zanimacije, ali sam sebi postaneš pretežak pa non stop misliš.
Zato je među lažnim invalidima Domovinskog rata niska stopa samoubojstava jer da imaju čime misliti poubijali bi se svi do jednog.
I to isti dan.
Veselio sam se danu kad ću se opet zaposliti kako bi tim plemenitim ljudima u trenerkama živih boja mogao omogućiti nesmetan odlazak u kladionicu.

Kad čovjek puno misli, onda obično počne misliti nešto loše...(dva mjeseca bez posla nije ništa u usporedbi sa ljudima koji su bez posla tri godine, ali ja sam dosta emotivan čovjek pa Vam iznosim svoje iskustvo.I zahvaljujući mom urođenom literarnom talentu epizoda je dosta zabavna.)

Dale kad čovjek puno misli postane sam sebi težak i ništa mu se ne da.
Doduše, uspio sam napraviti jedno pravo, pravcato umjetničko djelo o kojem ćete čitati u jednoj od idućih epizoda.

Zato mu sve počne ići na živce.
A onda nije trezven već želi proći glavom kroz zid.

BORANIJA

I onda je tako meni jedno popodne Luxonova cura pokazala kako Sila i Boran plešu na taktove 'Hej Boro lepi Boro' što sam ja stavio na 'SPIG' očekujući svekoliku podršku čitateljske publike od koje će mi serotonin skočiti do neslućenih visina.
Ako Vam netko tko piše blog kaže da mu nije bitno koliko ima komentara laže kao kučka.
Meni je bitno i valjda baš zato što mi je to tako bitno me nitko ne jebe ni pet posto.
Osim šačice najvjernijih!


Ispod Boranije je bila 'SPIG'-ova KVISKOTEKA koju sam onako nezaposlen marljivo sastavljao tri dana.
Tri jebena dana listaš knjige jer te to veseli i očekuješ kakvu takvu povratnu informaciju.
Kurac!
Nije to tećica s gulašićem!

Uglavnom jedan od Vas je lucidno primijetio da je Boranija u usporedbi sa 'SPIG'.ovom KVISKOTEKOM najobičnije smeće i u tom trenu je nastupio taj trenutak slabosti svojstven samo najvećim...jadnicima.

Da se razumijemo ne osuđujem niti jednog štićenika Blogerske udruge Hrvatske (B.U.H.A) jer zašto bi te netko komentirao, ako ti ne pratiš njegov umjetnički izričaj već ove padobrance sa strane kojih ima zasigurno više nego blogera...evo npr. vidim po stijegovima da se na 'SPIG' navukao neki Bosanac i sad zamislite da se ja vozim po industrijskoj zoni Sanskog Mosta i pogodim čovjeka sa autom, odvalim mu zadnji desni blatobran i onda jedan drugom počnemo jebat majku i tek kasnije kod suca za prekršaje on shvati da sam ja Maurice Spigorovsky, a on Ibro Spigovac.
(usprkos ogromnoj količini duhovitosti u prethodnom odlomku Ibro neće ostaviti komentar, pazite što sam Vam rekao)

I onda sam se ja, ponešen slabošću, i uzrujan što je kraj moje Kviskoteke koja svojim šarmom naprosto plijeni uzdahe na Blogu dana završio neki suhi prosjek.

Nezaposlen, rezigniran, ljut, nemoćan, odbačen i onako jadan sam se toliko uzasrao da mi je na to moj prijatelj Pexa zviznuo jednu tako kvalitetnu literarnu šamarčinu da me momentalno spustio na zemlju i.....obrisa ja i Boraniju.
Zbog nje ne bih dobio po pički, ali bi me uvijek podsjećala na te trenutke sveopćeg jada.

DVIJE NAJBOLESNIJE REČENICE SVIH VREMENA

SILA

Nego kad sam već spomenuo Boraniju volio boih citirati jednu od dvije najbolesnije rečenice koje sam čuo u životu (i to obje u zadnja dva mjeseca).

Ako spadate u alfa mužjake, ne vjerujete u ljubav, kad vidite zgodnu djevojke se preko traperica ulovite za kurac i mrdate njime gore-dolje u njenom smjeru i ako bi Hugh Grantu čekićem najradije razbili zube moja fasciniranost Silom ostat će Vam enigma.

Uglavnom, da bi shvatili dubinu citirane rečenice moram objasniti da je Sila moderna urbana cura koja je dovedena u pleme i prema folklornim običajima protiv svoje volje udana za agu.
Kako joj se nakon vile sa bazenom nije svidio život na guvnu među balvanima nagovorila je brata i njegovu ženu (inače aginu sestru) i bježe u Istanbul.
Čast plemena je tako okaljana da se ljaga može sprati jedino da aga ode u Istanbul i pobije u Tarantinovskom stilu sestru, ženu i zeta.

Aga uzima pištolj i ide u Istanbul (iako ne znamo kako je s pištoljem prošao aerodromsku kontrolu) i budući da je aga za razliku od plemena normalan čovjek ne pada mu na pamet tako nešto i želi Sili umjesto metka 7,62 uvaliti neki drugi metak njegov otac zbog toga pada u depresiju i izgovara tu čuvenu rečenicu.
Udahnite duboko:

NEĆU MOĆI MIRNO UMRIJETI DOK MI DJECA NE BUDU POD ZEMLJOM.

Vala, pravi muškarac, čast je čast!
Jebo život djece, bitno da se onaj nepismeni brko zamotane glave ne ljuti na tebe.
Jadan Bože!

I za ljubitelje 'Sile' još jedan detalj koji smo od milijunskog auditorija, vjerujem, primijetio samo ja.
Na onoj trošnoj kamenoj kući u kojoj žive Silini otac i majka nalaze se dva pijata za satelitsku.
LNB-e nisam uočio.



TREBA NJEMU UPUTNICA ZA PSIHIJATRA

I dok je rečenica Firuz-age...još jednom ću je ponoviti...'Neću moći mirno umrijeti dok mi djeca ne budu pod zemljom'...najobičnija zabavna glupost za čitateljice 'Glorie' i...hm...mene, u periodu moje nezaposlenosti i povećane osjetljivosti na vanjske podražaje jedna spodoba je izrekla nešto od čega mi se zaledila krv u žilama.

U jeku najveće medijske pompe oko jedne od najnebitnijih stvari ikad zvane 'zdravstveni odgoj' pojavio se jedan Božji pastir i ogorčen na ogroman broj Hrvata koji znaju čitati i pisati izjavio da - HRVATSKOJ TREBA OLUJA!!!

Da je to rekao bilo tko drugi, mene ne bi bilo briga, ali kad to izjavi netko za kojeg su glupe ovce spremne izgubiti glavu onda je situacija ozbiljna.
Svi znamo da je u ovoj zemlji još puno ljudi koji su svoje ustavno pravo na umnu zaostalost spremni braniti oružjem.
Ima ih kao govana i koliko god bilijardi dolara HDZ odnese iz zemlje oni će uvijek glasovati za njizi.
Za takve sam pripremio jedan veseli rebus koje će Vas razgaliti.

VESELI REBUS

Dakle, uskoro će izbori!
Kandidati nestrpljivo spremaju izborne govore, u foto shopovima brišu bore kako bi na jumbo plakatima bili što ljepši, briju jaja da na im na domjencima ne bi ispadale dlačice oko wc školjke kad idu mokriti, ministar Šuker jedva čeka nastaviti gdje je stao, a za Milinovića su u Lici zaklali najljepše prase.....
SDP je čak iz usta mene kao rođenog Rječanina ništa doli jedan obični kurac, Laburisti nisu nove nade već SDP-ov i HDZ-ov kadrovski deponij....

Kako bih Vam predstavio svog omiljenog kandidata sastavio sam mali rebusić od kojeg će Vam na licu zaigrati smiješak.
I uvijek ćete ga se sjetiti kad vidite njegove pametne okice koje kažu da će Hrvatska biti Zemlja sranj...pardon znaja.
Znači da priznaje da je ovih dvadesetak godina bila zemlja idiotizma, a i to je već nešto.

UŽIVAJTE:




'Koji je sad pa ovo kurac?', zapitalo se bar deset tećica s gulaščićem.
Čekaj, čekaj…Mark…mač…kurac…list…slovo A….nije ni čudo da te ne komentiraju predaleko si otišao…

Dakle, pomoć stiže!
Na mom virtuoznom crtežu je glavom i bradom Komandant Mark, a strelica pokazuje na njegovo spolovilo. Prema tome, to je...Markov ud?...neće ići...Markova kita?....opet ništa....Markov milokliz?...(molimo Aralicu i članove DHK-a da ne čitaju 'SPIG')....Markova prčina?....opet ništa.
Markov nadmudnjak?....Markov podpupnjak?...Markov predšupnjak?....Markov đoka?....

Teže je nego što ste mislili, znam, ali idemo probati još jednom:

Markova pimpač?....Markova kara?....čekajte, čekajte....Markova kara....Markova kara....Markova kara…Markova kara….jednostavnim rotiranjem postaje kara Markova...kara Markova....ovo postaje uzbudljivo.....imamo još list i slovo A.

Dame i gospodo čestitam od srca!

KARA+MARKOVA+LIST+A


Jedna, jedina i nenadjebiva KARAMARKOVA LISTA!!!!

Za Hrvatsku Zemlju znanja
da ne bude u njoj sranja
Ide cestom zmija šarka
glasajte za Karamarka!!!!!




UMJESTO KRAJA................

Svima koji ste iščitali ovu mamutsku povratničku epizodu od srca čestitam!
Pexa, sad vidiš u čemu je bila kvaka!
Drago mi je da i dalje misliš da je 'SPIG' bez konkurencije!
Pa i ako ne misliš!

Slijedi happyend!

U onom velikom prostoru gdje smo prije tri godine radili Luxon i ja i tijekom zimske fjake postavili temelje samostalnog, suverenog i nesvrstanog 'SPIG'-a sada je nova firma.
Profesionalnija i ozbiljnija!

Luxon i njegove dvije drage kolegice već dvije i pol godine solidno rade i dobro im ide.
Odlaskom firme u susjedstvu (gdje sam radio ja) proširili su prostor i trebao im je još jedan čovjek.
Mislim da ga poznajete!

Lesi se vratio kući!
Vau-vau!
LA VITA E BELLA!



- 10:39 - Komentari (9) - Isprintaj - #

petak, 01.02.2013.

KAKO SE TRPAM MEĐU PAMETNE

Svaki put kad navratim kod Luxona dočeka me isti prizor.
Njegova draga cura pravi kolače ili radi nešto korisno, a on sa slušalicama na ušima sjedi ispred pi sija i…ili igra nogomet ili ide s onom debelom puškom lijevo-desno i traži nekog po hodnicima.
Ja bih ga nakon toliko godina sigurno našao, ali on meni kaže da sam ja glup, star i isprđen i da ja to ne razumijem.
Kako bih mu približio čarobni svijet pravih socijalističkih igara prošle godine sam doma pronašao kutijicu s kockicama za jamb i svoje mladenačko oduševljenje hto podjeliti sa Luxonom.
Jamb je uz Čovječe, briškulu, remi, vuk i ovce šah, Monopoly i kasnije Riziko nekad davno bio glavni temelj svakog sretnog djetinjstva i fantastična zamjena za sve današnje kompjutorske igrice, ali ja sam, kao što rekoh, star i isprđen...(''Aj ne seri!'', reći će mnogi.)

Dakle, sjeli smo za stol, uzeli blok i kockice i imao sam čvrstu volju potrošiti dva sata za uvući Luxona u čaroliju jamba, ali ovaj je par puta preko kurca bacio kockice i dok sam mu ja tumačio šta je jedan par, šta je skala, šta je full...on me blijedo pogledao i zapitao:''Pa dobro, kakva je to igra koju preko noći ne treba puniti na struju?''

Video killed the radio star.

Šteta, jer koliko se ja sjećam, nikad nitko nije igrao šah, jamb ili briškulu pa da mu je to toliko pomutilo svijest da bi uzeo automatsku pušku i nastavio sa igrom napravivši masakr u školi, ali ponavljam, ja sam star i isprđen pa ja to ne razumijem.

A sad krećemo sa današnjom epizodom.

OSORNA DINKA PRIJEKOR ČULA PA ZINULA.

''Koji je sad pa ovo kurac?'', vjerojatno se priupitala većina čitatelja.

U jednom boljem (paralelnom) svemiru postoje ljudi koji su u stanju sate i sate izgubiti za sastavljanje nečeg kao što je ova gornja rečenica.
Od rekvizita su dovoljni papir i olovka, a adrenalin je na visini.
U čemu je kvaka?
Na Enigmatskom prvenstvu Hrvatske prije četiri-pet godina jedan od zadataka bio je sastaviti rečenicu u koju će bit učahureno čim više geografskih pojmova.
Dok ne vodite moju perverziju još jednom pročitajte pobjedničku rečenicu koja me i dan danas fascinira.

OSOR NADIN KAPRIJE KORČULA PAZIN (ULA).

Točno se sjećam kako sam cijelo popodne blejao u geografski atlas i sastavio pravu 'SPIG'-ovsku gadariju koja se u konačnici svidjela uredništvu i završila je na solidnom 7. mjestu.
Uživajte!

PRIZNAO MI ŠUPAK DA GA JE PREKO NOĆI NESPREMAN TURAO KURBETINAMA, A JA SAM OBORILA ČAŠU PIĆA NA POD I PROBOLA GA.

Prizna, Omiš, Preko, Premantura...a zar nije zgodno u kojoj je riječi učahurena 'Betina'?

Idemo dalje....

Na anagramnom blogu opičenog Srbina svako toliko osvanu odlični anagrami kao što je nedavna KURVETINA koja UVEK RINTA.

Najbolji anagram svih vremena ponovit ću ako treba još bar sto puta. Nije bilo ong kojem nije izmamio smiješak. Znači:

JUTARNJA EREKCIJA odnosno TRENJE KURCA I JAJA

a sad da vidimo novitete:
UNIŠTAVANJE KOROVA zahtijeva bacanje ŠAKE OTROVA NA NJIVU.

A ono što rade bjelosvjetski genijalci na svjetskim prvenstvima rastura:

THE SPRINTER OSCAR PISTORIUS
(SUPERIOR STAR IN PROSTHETICS)

NICOLAS SARKOZY
(CRAZY LOOKIN' ASS)

DANIEL CRAIG – THE BOND STAR
(ACTOR AND A BRITISH LEGEND)

THE SPRINTER USAIN BOLT
(HIS PLAN IS TO RUN BETTER)

THE DAILY STAR TABLOID
(THAT'S EDITORIALLY BAD)

onda par stvarno ludih:

OLD SPICE AFTERSHAVE
(SPLASHED IT OVER FACE)

THE FOLK MUSICIANS
(SAME OL' FUCKIN' SHIT)

a za ovaj stvarno skidam kapu:

UNITED STATES MARINE CORPS -IT'S MEN URINATED AT CORPSES

a da i najobičniji prdac može biti inspiracija za anagramno remek djelo dokazuje slijedeći primjer:

INAUDIBLE FARTS – LEFT US IN BAD AIR

Bit će dosta za danas:
Još dva prljava za kraj:

A TEN INCH STEEL VIBRATOR – BET IT'S NICER THAN A LOVER

i moj osobni favorit:

A NICE, TIGHT PUSSY nije baš tako dostupna ako nemaš novaca ili na engleskom

IT ISN'T CHEAP...GUYS!

U iščekivanju objave moje P pričice u 'Kviskoteci' srdačno Vas pozdravljam iz austrijskog Fritzlberga i unaprijed se veselim što će na 'SPIG'-u osvanuti štorija u kojoj je ''...pijani Patrik, potpuno pijan poslije pet pelinkovaca pošao prasnuti polovnjaču preko puta pa posrnuo posred pješačkog prijelaza...''

TRENJE KURCA I JAJA…..














- 19:12 - Komentari (5) - Isprintaj - #

Ožujak 2015 (1)
Veljača 2015 (2)
Siječanj 2015 (8)
Prosinac 2014 (8)
Studeni 2014 (7)
Listopad 2014 (6)
Rujan 2014 (5)
Kolovoz 2014 (8)
Srpanj 2014 (6)
Lipanj 2014 (3)
Svibanj 2014 (5)
Travanj 2014 (5)
Ožujak 2014 (6)
Veljača 2014 (5)
Siječanj 2014 (8)
Prosinac 2013 (5)
Studeni 2013 (8)
Listopad 2013 (6)
Rujan 2013 (12)
Kolovoz 2013 (12)
Srpanj 2013 (8)
Lipanj 2013 (6)
Svibanj 2013 (8)
Travanj 2013 (8)
Ožujak 2013 (13)
Veljača 2013 (8)
Siječanj 2013 (6)
Prosinac 2012 (8)
Studeni 2012 (7)
Listopad 2012 (7)
Rujan 2012 (8)
Kolovoz 2012 (8)
Srpanj 2012 (5)
Lipanj 2012 (3)
Svibanj 2012 (5)
Travanj 2012 (6)
Ožujak 2012 (5)
Veljača 2012 (7)
Siječanj 2012 (12)
Prosinac 2011 (8)
Studeni 2011 (8)
Listopad 2011 (9)
Rujan 2011 (7)
Kolovoz 2011 (7)
Srpanj 2011 (10)
Lipanj 2011 (8)
Svibanj 2011 (8)
Travanj 2011 (9)















































Tesla je umro,Einstein je umro,a ni ja se ne osjećam najbolje - MAURICE SPIGOROVSKY

free counters


Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se