SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO
utorak, 15.01.2013.
'SPIG'-ova KVISKOTEKA
|
UVODNA RIJEČ Pred Vama je još jedna svevremenska antologijska epizoda. Današnja tema mi je toliko draga da bih o njoj kao veliki ljubitelj slova, riječi, igara riječi i sličnog mogao izbaciti minimalno deset solidnih epizoda. Ovako ste dobili jedno dvodijelno remek djelo. I, budući da ste Vi kao čitatelji, 'SPIG'-u bili i ostali na prvom mjestu, tamo negdje oko sredine epizode imat ćemo pauzu za WC kako bi za vrijeme kviza bili maksimalno koncentrirani. I DIO ČETVRTAK, PRVA POLOVICA OSAMDESETIH, DEVET NAVEČER Idemo odmah u glavu! Ako ste naš istinski ljubitelj prilikom gledanja pomalo zaboravljenih arhivskih snimaka moguć udar nostalgije! Tko bi to mogao zaboraviti? Glazba grupe 'Supertramp', špica napravljena pionirskim kompjuterskim animacijama, a u prvom planu, nakon 'E.T'-a i Aliena najomiljeniji svemirac svih vremena – Kvisko maestra Vjekoslava Šuteja. Na samom početku emisije otvarala su se pomična vrata za koje urbana legenda kaže da nisu bila elektronska već su ih potezala dva tehničara što je meni bilo i smiješno i simpatično u isto vrijeme. Na samom početku gospodin Oliver Mlakar bi prije predstavljanja natjecatelja i stručnog žirija napravio malu izložbu Kviskovih maketa koje su stizale sa svih strana. Kvisko kao tapiserija, Kvisko od spajalica za papir, Kvisko kao privjesak za ključeve. Ondašnja RTZ je 1984. čak organizirala i 'Natječaj za najljepšeg Kviska'. A onda bi počela igra… Koji su to genijalci bili… U igri asocijacija gospodin Radoslav Dodig, filolog iz Ljubuškog, otvara npr. polje B-3, Oliver Mlakar kaže 'uz', a ovaj na to odgovara: ''Da li je konačno rješenje:Prva industrijska revolucija? Mlakar bi tad viknuo:''Braaaaaaavoooo Doooooodiiiiiižeeeee!'' i tad bi se pootvarala sva polja i studijom bi se prolomio gromoglasan aplauz. Ovo sa industrijskom revolucijom sam, priznajem, izmislio, ali činjenica je da je igra asocijacija izgledala upravo ovako. 'Kviskoteka' je u bivšoj državi bila pravi, pravcati fenomen. Znanje je u doba mraka bilo na izuzetnoj cijeni, a kako je novac vrijedio puno više nego danas, gotovo nevjerojatno zvuči da je pobjednik u finalu osvajao tečaj stranih jezika i novac kojim bi odveo ženu u Trst, počastio društvo s večerom i kupio četiri nove gume na autu (mislim da je o tome u jednim dnevnim novinama pričao upravo gore spomenuti Dodig.) Dakle, finalna nagrada u tako gledanom kviz-projektu iznosi cca pet tisuća maraka. Za taj iznos danas se bore ljudi od kojih sedamdeset posto sigurno ne bi prošlo 'Kviskotekin' prijemni i to u emisijama tipa 'Najslabija karika'. Iz 'SPIG'-ove arhive poklanjam Vam par legendarnih odgovora u 'Karici' (citiram): -Koja je troslovna kratica tipke 'Escape' na kompjuteru? -3,14 Koja je prva unuka bana Ivana Mažuranića, poznata spisateljica za djecu? -Prva! Kako se na T zove sjeverni vjetar koji puše od Italije i preko Kvarnera? -Tajkun! Kako se zove tegljač koji ima isto ime kao i ženka labuda? -Kamion! Iz koje je zemlje porijeklom Ho Ši Min? -Poljske! Znam da od treme i najveći um može blokirati, ali kako sam i sam bio pod svjetlom kamera mislm da je ta priča o tremi ipak malo preuveličana (o tome malo kasnije). Vratimo se mi na 'Kviskoteku'! Jedno od pitanja iz 'Kviskoteke' koje će ostati upamćeno bilo je: ''Kada stojiš na Zemlji i hoćeš vidjeti Mjesec onda pogledaš gore, a kad bi stajao na Mjesecu i htio vidjeti Zemlju onda moraš pogledati: a)gore b)dolje c)čas gore, čas dolje Jedan od natjecatelja je odabrao odgovor c), a Mlakar je ipak uspio zadržati ozbiljan izraz lica. Meni su kao mulcu Lazo Goluža(imao ga čast upoznati), Robert Pauletić(i njega isto), Mirko Miočić i ostali bili pravi, pravcati idoli. Lazo Goluža će mnogo godina kasnije za sve ljude koji poput ondašnjih natjecatelja 'Kviskoteke' barataju bezgraničnom količinom podataka reći da su 'vitezovi uzaludnog znanja' što je, nažalost, živa, živcata istina. Ipak pobjednik 'Kviskoteke' je u bivšoj zemlji bila svojevrsna akademska titula koja je otvarala mnoga vrata. Sjećam se prije par godina jednog 060-…'kviza' u kojoj je neka kvočka za par tisuća kuna nagrade tražila od gledatelja da kažu čim više država na 'Š'. Prvi gledatelj je rekao 'Švedska', a tad je mala rekla:''Bravo!'' uzela marker i na pano iza sebe napisala 'ŠveTska!', okrenula se kameri i snimatelj joj je najvjerojatnije davao mot da ispravi to što je napisala. Ona je blagotelećim pogledom pokušala ubrati što je posrijedi, a kad je shvatila posprdno se okrenula prema ploči i ispravila slovo pomislivši:''Ne'š ti Švedska, Švetska…ista stvar!'' Onako usput redatelj 'Kviskoteke' je bio gospodin Egon Šoštarić. KOLO SREĆE Moja fasciniranost kvizovima i posebno enigmatikom ne jenjava ni dan danas, a kulminacija je bila krajem devedesetih kad smo se moj dragi Dirk Diggler i ja prijavili na 'Kolo sreće'. Nije da se hvalim, ali Dirk i ja smo doslovno razvalili i upali pod svjetla reflektora. Dirkova izjava na početku emisije ulazi u antologiju hrvatske televizije. Na Mlakarevo pitanje što je po zanimanju, Dirk je odgovorio da radi kao recepcioner u nudističkom kampu (hotel 'Miran' u Pirovcu je bio jedna od najboljih FKK destinacija u Europi dok ga nisu privatiz….nećemo o tome). Na saznanje o Dirkovom poslu publika u studiju se nasmiješila, a tad ga je gospodin Mlakar vragolasto priupitao kako je Dirk kao recepcioner odjeven na što je ovaj mrtvo hladno odgovorio da od odjeće na sebi ima samo - kravatu. Zbog tih par sekundi tišine i načina na koji ga je Oliver Mlakar čudno pogledao smijem se i dan danas. Krenimo s igrom! Zahvaljujući kurčevoj sreći, kocka me nije htjela, pa sam doma otišao sa 1000 kuna i jednim skromnim haračenjem po izlogu broj dva. Jebeno je to, znaš sve, a ne možeš doći na red. U onoj međuigri uspio sam napokon doći na red i pogoditi traženi pojam i tad su mi Oliver i Maja čitali nemoguću pričicu od kojih je jedna bila istinita, a druga lažna. Profesor Spigorovsky je razmišljao, razmišljao i kako je u prethodne dvije emisije (u kojima smo kao mali debili morali pljeskati na svaki redateljičin znak) u pravu bila Maja ja sam povjerenje ovaj put poklonio Oliveru i….odnija vrag iljadu kuna…. Nije u šoldima sve! Ajoooooooooj, a osvajanje nagrada je bilo najjače! Uvijek sam mislio da kandidati na završetku emisije dobiju kao gospoda neku potvrdu s kojom će kasnije podignuti nagradu u nekoj robnoj kući ne znajući da ću sat vremena kasnije iz zgrade HRT-a skupa sa svojom suprugom izaći noseći mikser, fen i ogromnu kutijetinu u kojoj je bila jedna fina stajaća sobna lampa. Od kutije mi se nije vidjela glava, a kako smo uspjeli ući u tramvaj ne znam ni dan danas. Vrijedilo bi spomenuti još i to da smo prije snimanja popili kavu u kantini i vidjeli kako Drago Celizić kupuje bijeli ronhil. Eto, kolo sreće me nije htjelo, ali mi je 14 godina kasnije za uspomenu ostao jedan sraćko kojeg nisam stigao iskoristiti…  TKO ŽELI BITI MILIJUNAŠ A onda je uletio Milijunaš! Kao friško oženjeni Hrvat željan svega iskalkulirao sam da bih do 16 000 ili 32 000 kuna došao makar od mene tražili da znam kako se kaže poljski miš na latinskom. I zvali su me čak dva puta! Prvo nemoguće telefonsko pitanje glasilo je:''Za koliko je sati Charles Lindberg preletio Atlantski ocean?'', a nakon odgovaranja metodom 'kao prstom u guzicu' nisam bio među onih deset sretnika i jedno vrijeme nisam zvao. Nakon par mjeseci telefonsko pitanje je glasilo:''Sa koliko godina, u nekoj indijskoj pokrajini, slonovi idu u penziju?'' Da su me pitali za Hrvatsku znao bi da ih ima koji su muljažom uletili u starosnoj dobi od 35 godina, a li za Indiju stvarno nisam znao. Pušiona! 'Milijunaša' sam u početku stvarno obožavao, a onda mi je polako, ali sigurno prestao biti napet. Možda i zato što nisam uspio upasti! U povijest će ući onaj nesretnik koji je pao na pitanju za 100 kuna (mislim da je pitanje bilo: što ti ne pregledavaju na tehničkom pregledu automobila i ovaj sirota falio), zatim onaj mladi Zadranin koji je za milijun kuna išao gađati kako se murina zove na latinskom (Huso Huso) i onaj koji se za milijun kuna nije htio kockati sa pitanjem kako se ispravno piše Roland Garros. Onako usput, dan poslije su mu se na kavi smijala dva bauštelca iz Pirovca jer su oni znali točan odgovor, nakon čega su popili kavu i pola sata kasnije šalovali neki zid. Da ljudi mogu biti prasad dokazala je ona jedne studentica politologije u veljači 2004. Koja je na pitanje za 125 000 kuna mozgala više od dvadeset minuta i dan danas mi nije jasno kako su se morali osjećati oni natjecatelji koji su čekali svoj red. Bila je dobra i Tarikova baza na pitanje zbunjenog natjecatelja kojeg je zanimalo ako se nećka između dva odgovora da je to dilema, a ako se nećka između tri odgovora da je to trilema, a budući da se on misli između sva četiri odgovora nije znao koji se izraz koristi zta tako nešto na što mu je voditelj odgovorio:''To se onda kaže da…nemate pojma!'' Milijunaš je, dakle, ostala pusta želja! ENIGMATSKI MAGAZIN 'KVISKOTEKA' Kao povremeni suradnik najboljeg enigmatskog magazina svih vremena mogu samo konstatirati da je u današnje vrijeme Facebooka i zatupljivanja video igricama rješavanje križaljki postalo toliko out i demode da me neodoljivo podsjeća na šah kojem ću posvetiti jednu od idućih epizoda. Šteta! ''''''''''''''''''''''''''' Jel' Vam se piša? Odlično! I ja sam se malo umorio, sejvam dokument i vraćam se brzo ''''''''''''''''''''''''''' MALO KASNIJE…. '''''''''''''''''''''''''''' 2.DIO 'SPIG'-ova KVISKOTEKA Dobrodošli u jedan nevjerojatan kviz znanja na kojem bi se pomučili svi finalisti ikad održanih kvizova na ovim prostorima. Pitanja će biti toliko jednostavna da to nisu istine, ali za imati ove podatke na hard disku u glavi trebaš ipak biti blesav. S tim nikad nisam imao problema! Kako biste svi došli na svoje pitanja su podijeljena u nekoliko grupa tako da svatko dođe na svoje. Bit će ludo i nezaboravno! Garantiram! PRAVILA Svaki točan odgovor donosi Vam osam bodova, pogrešan minus sedam, a preskok Vam donosi dva boda isto kao i odgovor ne znam ukoliko odgovorite na svako neparno pitanje u kojem niste osvajali bodove osvajate četiri plus boda koja vam se oduzimaju ukoliko prethodno pitanje… AJDE NE SERI, NEGO DAJ DA VIDIMO PITANJA! Je u pravu ste, idemo, ali prvo malo ekonomsko-propagandnih poruka. Djevojčica prelazi ulicu, udarac, krv, lokvetine krvi. Besprijekorno tih! Novi 'Audi'! športšportšportšportšportšportšportšportšportšportšportšportšportšport PITANJE BROJ 1 Najveći pjevač svih ovih vremena je bio i ostao Jacques Houdek (Zadnji put mi je kćer na povratku iz škole postavila pitanje:''Tata, znaš koja je najkraća basna na svijetu?-Žak i tri praščića!) Povijest nikad ne spominje tko je od pjevača najbrži? Kao mlad je branio u juniorima 'Želje', a onda je 100 metara istrčao za 11,3 sekundi i počeo se baviti atletikom. On je? a)Željko Bebek b)Sejo Sexon c)Zdravko Čolić d)Zlatko Pejaković PITANJE BROJ DVA kuglanje – Nikola Dragaš, skok u vis-Blanka, umjetničko klizanje-Sanda Dubravčić, plivački maraton-Veljko Rogošić… Za razliku od nogometa i košarke pojedini ljudi su bili i ostali sinonim za tzv.male sportove u kojima se ne vrti toliki novac, ali je bar slava zajamčena. Što je po zanimanju Dragutin Šurbek? a)vozač autobusa b)poštar c)ekonomista d)novinar PITANJE BROJ TRI A sad idemo direktno na beogradsku Marakanu 1976. Za Panenku smo svi već vjerojatno čuli, a za Panenkin čuveni penal Pele je izjavio da ''tako nešto može napraviti samo genije ili luđak!'' Dakle, finalna utakmica petog europskog prvenstva! Njemačka-Čehoslovačka! Na poluvremenu Česi vode 0:2, a na kraju Nijemci, normalno, izjednačuju. Nakon produžetaka prvi put u povijesti Nijemci se ne grle na travnjaku već pucaju penale. Nakon ispucavanja prva tri para, svi pogađaju, a u četvrtoj seriji pogađa Čeh Ladislav Jurkemik, a Nijemac Ulli Honnes puca visoko preko prečke. U slučaju da Česi pogode peti …sve je gotovo!!!! Loptu na bijelu točku stavlja gospodin Panenka, lovi zalet od jednog kilometra i…. Nitko se prije najvećeg kralja svih vremena gospodina Panenke nije išao zajebavati na ovaj način u vrhuncu finala nekog veliko nogometnog natjecanja, a moje pitanje glasi: Kako se zove ovaj genijalac? a)Zdenek b)Jiri c)Antonin d)Vaclav glazbaglazbaglazbaglazbaglazbaglazbaglazbaglazbaglazba PITANJE BROJ ČETIRI Kojem je pjevaču u gužvi neki manijak pružio presavijeni papir kako bi dobio autogram da bi se poslije ispostavilo da je ovaj potpisao da mu bude jamac za kredit? a)Miroslavu Iliću b)Miši Kovaču c)Halidu Bešliću d)Mili Hrniću PITANJE BROJ PET O grupi Boney M zna se sve. Producent Frank Farrian skupio je na hrpu dva najveća seljakluka na svijetu: njemački i crnački i napravio jedan od najuspješnijih glazbenih projekata svih vremena. Ostat će zapamćen i po tome što je uspio jedini u povijesti pronaći crnca koji nema sluha. Jedan od najvećih nacionalnih ponosa bivše države bio je kad je pjevač grupe Boney M oženio jednu malu iz skopskog romskog predgrađa, inače najvećeg romskog naselja u Europi. Njegovo ime je (predgrađa, ne crnca): a)Šuto Orizari b)Gjelemovo c)Selen Bajrun d)Romanovo (onako usput ova tri netočna odgovora sam izmislio) PITANJE BROJ ŠEST Davne 1977. jedan popularni pjevač je snimio singl o oralnom seksu i prodao ga u 180 000 primjeraka, a svi koji i dan danas pjevaju tu pjesmu nemaju pojma čemu je zapravo posvećena? Filmfilmfilmfilmfilmfilmfilmfilmfilmfilmfilmfilmfilmfilm PITANJE BROJ SEDAM Kako se zove kćer Roberta de Nira? A)Corana b)Kupa c)Drina d)Tisa PITANJE BROJ OSAM Što je po horoskopu Delboy iz Mućki? Pomoć-u istom znaku rođeni su klavijaturista iz Doorsa i Saša Lozar. Za njih kažu da su jako duhoviti i da su najgori vozači, dobro se slažu s vagom i novac im u životu nije na prvom mjestu. a)strijelac b)vodenjak c)vaga d)vaser vaga PITANJE BROJ DEVET Koji je zadnji naslov u Hrvatskoj izašao na VHS kazeti? a)Thompson-E moj narode b)Borat c)Trumanov show d)Crvena jabuka-Prvih dvadeset godina DRAGI ČITATELJI! PROBAJTE SEBI OBJASNITI KAKO DA BISTE NAKON OVAKO VELIKE I MARATONSKE EPIZODE VI HTJELI JOŠ…JOŠ…JOŠ…I JOŠ…I DA VAM NIKAD NIJE DOSTA? TOČNE ODGOVORE POTRAŽITE ZA KOJI DAN NA 'SPIG'-u. (NA DANAŠNJA PITANJA, A NE NA TO ZAŠTO BI VI NAKON OVAKVE EPIZODE VI HTJELI JOŠ…JOŠ…I JOŠ) |