free counters

SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO

petak, 28.10.2011.

'SPIG'-ove OTOČIĆANSKE ŠTORIJE E-MAIL

DUHOVIT UVOD KOJI NEMA VEZE S DANAŠNJOM PRIČOM

U mjestu gdje su jedno vrijeme kvake na Crkvi izgledale kao falusi živio je jedan gospodin koji se dosjetio prodavati gnoj u vrećama.
Kako je prodaja dobro išla jednom prilikom je ponosno konstatirao:
'E, da Vam nema mene ne biste imali đubra u selu !'

KREĆE PRIČA….

Sve zaostale zemlje imaju sličan model oslobođenja.

Prvo se gine i krvari radi toliko žuđene slobode. Zatim se to i ostvari nakon čega slijedi kratko vrijeme opijenosti i euforije, a tad nastupa patriotska pljačka neviđenih razmjera.
Oni koji su ginuli i krvarili najčešće popuše jedan sočni, debeli od svojih osloboditelja.
Ovi se, pak, u ekonomiju i gospodarstvo razumiju kao Mara u krivi kurac.
Eto zašto smo tu gdje jesmo !

Marinu na našem lijepom otoku preuzeli su izuzetno pametni i sposobni ljudi. Hedonisti koji si ljeti spiju kupicu-dvije gemišteka a tad se penju na stol i bacaju novce dok osoblje viri na sat i pjeva 'valjalo bi poći leći'…

Da bi sve ostalo na tom visokointelektualnom nivou ti su poduzetnici morali na čelne pozicije staviti ljude sličnih svjetonazora.

Jedan njihov šefić je toliko omiljen među djelatnicima da to nisu istine.
Čovjek je izuzetno stabilan, složen i smiren. Nešto kupi, a nešto dobije na recept.

Omiljena mantra za svemu je : 'Pošalji mejl !'

Tako je jednog osunčanog dana bio u Kornatima gdje vrijedni i čestiti vlasnici imaju još jednu marinu.
Obavio je što je imao,sjeo u gliser i prije nego će krenuti djelatnik iz restorana mu je dobacio:
''Daj,molin te,ostali smo bez ugljena,pa se samo siti reći in da nan ga pošalju!''

Ovaj ga je drsko pogledao i hladno odbrusio:''Pošalji mejl!''

Upalio je gliser i krenuo.
Nakon jedno pet minuta motor glisera je jednostavno stao.
Počelo je plutanje nasred pučine.

Uzeo je mobitel i nazvao ovog kome je falilo ugljena.
'Čuješ?',rekaoje zapovjednim tonom,'Gliser mi je stao ! Daj pošalji nekog!'

Ovaj se samo nasmijao i rekao:
''Pošalji mejl !!!''

…i prekinuo vezu….






- 20:53 - Komentari (5) - Isprintaj - #

MEĐUUVOD

Pozdrav !

Dragi čitatelji !
Osupnut Vašom pažnjom zbog nedavnog literarnog uživanja u našem minimaratonu kratkom poput naših seksualnih udova odlučio sam Vam pokloniti malo pažnje.

Kao kad se Mladen Grdović rukuje s publikom u prvim redovima.

Za one koji su se kasnije uključili reći ćemo da je ‘SPIG’ jedini project na svijetu kojeg ne pišemo mi već naši klonovi.
Pravi mi smo usmrćeni od strane brodskog kompjutora prilikom leta prema Suncu od strane brodskog računala Majke….ma,znate već, čitali ste jebemu mater.

Kako smo Vas nedavno odveli na Mopopeju (potpuno besplatno) dužnost nam je reći da su njihovi inženjeri prije napuštanja planete u Vas usadili tzv. biofloskularni mikročip tako da na sam spomen Mopopeje pomislite :
’Al možeš srat’u pičku materinu!’ ili ‘Jebalo mater ako ste Vi normalni!’ ili ‘Kako ti te pizdarije padaju na pamet?’, a osim toga rečeno nam je naša obaveza reći kakva ste sve sranja radili tamo gore.

Ostao je nečiji crni grudnjak.
Netko se poseksao kraj Mopopedejske crkve misleći da je u pitanju staklenik za povrće.
Jedna je Mopopedejka ostala trudna s nekim Srbinom.
Pexa, a lijepo smo ti rekli da se ostaviš svemirki !

Netko od Vas je sprayem napisao HDZ s unutarnje strane kućišta lunarnog modula.
Viđen je I neki bez kose kako im se posrao navr’ glavnog spomenika na trgu.
A netko se izrigao ispod spomenika.
Uriniranje nećemo ni spominjati.

Osramotili ste nas i nećemo Vas više nigdje voditi.
Kome nije pravo nek….pošalje mejl !
Kao u novim ‘SPIG’-ovim OTOČIĆANSKIM ŠTORIJAMA !

Čitajte dalje, jebem Vas sretne što nas imate !!!

- 20:52 - Komentari (3) - Isprintaj - #

PREDIZBORNA ŠUTNJA četvrti dio GLUPOST I ZLO.JEDNO TE ISTO


PRVI GLAS


Radio Dalmacija.
Klasična ulična anketa.
Tema – Sanader.
Većina anketiranih bi ga pljunula.
Prilaze nekoj gospođi.
Ona je uvjerena da je dr.Ivo nevin.
Nada se da će to i dokazati.
Kao i ona svoju glupost.

DRUGI GLAS

Svadba u dalmatinskoj zagori.
Klasičan dernek.
Prilazi mi jedan stariji gospodin.
Pričom na priču dotakli se politike.
U ratu je najebao kao žuti.
Upalilo kuću.
Ranilo sina.
Četiri godine prognanik u ‘Solarisu’.
Nešto mu nije jasno.
Čemu onolika hajka oko Polančeca?
Čovjek im je montirao reflektore na igralište.
Vidiš da i među njima ima ljudi.

TREĆI GLAS

Luka Podrug.
Klasična priča.
Puna vrčina domoljublja.
Čobanska vizija Hrvatske.
Bez plana. Bez vizije. Osramoćena. Zaostala.
Opelješena.
Ugušena u vlastitim govnima.
Ali etnički čista.
Kao u onoj Rambovoj pjesmi.
Napokon svoj na svome.
Ako sjedneš na vlastiti kurac.

ČETVRTI GLAS

Zagrebački kvartovski kafić.
Prije par dana.
Moj poznanik priča sa lažniminvalidom Domovinskog rata.
Ovaj im jebe mater uzduž i poprijeko.
Isto će glasat za njih.
Jebi ga.
Biznis je biznis.

PETI, ŠESTI, SEDMI…GLASOVA NA LOPATE

Lika.
Klasični Božji dar.
Kao i cijela Hrvatska uostalom.
Samo je kvare Ličani.
Nedavna anketa ‘Jutarnjeg’ – 48 % birača za HDZ.
48 !!!

I medvjedima se plače.
Jer nemaju pravo glasa.

…I JOŠ MALO GLASOVA…

Skupovi HDZ-a.
Plave zavjese.
Neka obećanja.
Ala lista želja za Djeda Mraza.
Neke stisnute šake.
Branitelji.
Ne spominju ove koji su digli ruku na sebe.
Par riječi o generalima.
Koje su sami uhapsili.
I za koje ih u biti boli kurac.
Što su i dokazali.
Pljesak.
Pa još jedan.
Još se siićaaan oniiiih riiiiičiiii ča miiii uviiiik pričaaaaa ćaaaaćaaa….
Glasova kao vojnih odlikovanja.
Ali isto nitko više ne nosi kape i majice.
Došlo iz šupka u glavu ?

PRVI GLAS PROTIV

Prdež u vjetar.
Znam.
Krepat ću, a neće mi biti jasno.
Kako možeš ?
Koliko moraš…biti…Zatucan ?
Slijep ? Glup ? Ograničen ? Neinformiran ?
Pokvaren ? Mrziti Hrvatsku ? Licemjer ?

Da bi im opet poklonio glas.

Zlu .
Čistom iskonskom zlu.
HDZ-ovim govnima.

Tu ne ubrajam lažnog invalida i njemu slične.
Biznis je biznis.

Ali nama je bar žao dečkiju koji su na sebe digli ruku.
Jer su bili protiv !

- 20:50 - Komentari (5) - Isprintaj - #

subota, 22.10.2011.

`LUXON LE PEPPE vs IGOROVSKY part 6 MARATONSKI POVRATAK NA MOPOPEJU

Dame i gospodo !
Ovo što ćete sada vidjeti je prijelomna epizoda SPIG-a.
Svojevrsni blogovski maraton kojeg će izdržati samo naj, naj, najveći fanovi.
Možda čak ni oni !
Pripremite pivu, pepeljaru i čipi čips jer ovo što upravo kreće nisu istine.
O čemu je riječ ?

Budući da kolezi i meni pizdarije padaju na pamet brže nego se to stigne zabilježiti, u današnjem izdanju zdrožđićemo jedno 16-17 epizoda u jednu-jedinu i ako stvarno izgurate do kraja ostavit ćete nas bez teksta.
Ljudi koji me poznaju ne moraju upošljavati svoje gubave prstiće za izražavanje svojih dojmova (čast iznimkama) jer ih zbog toga odavno nabijem nakurac i s dojmovima i bez njih…

Krećemo…

MOPOPEJSKI PILOT : Difuzna pušnica ?
LUXON LE PEPPE : 8-8-2 ! Pojačaj !
MOPOPEJSKI PILOT : Reaktivna mlaznica ?
LUXON LE PEPPE : Stabilna !
MOPOPEJSKI PILOT : Dislokator protona ?
LUXON LE PEPPE : Uključen !
MOPOPEJSKI PILOT : Tko je prdnuo ?
IGOROVSKY : Ja !
LUXON LE PEPPE : A jesi više jadan s tim forama na prvu loptu ! Usiljeni humor je nešto najmizernije što postoji !
MOPOPEJSKI PILOT : Meni je baš smiješan !
LUXON LE PEPPE :Ti ne seri, ti si za mene rekao da sam zgodan ! Ti uopće nisi mjerodavan….Nego, jesi li počastio ljude s rakijicom? Evo Shima ti daje jaknu da je negdje objesiš !

I dok moćne turbine Mopopedejskog broda paraju zrak red bi bilo da objasnimo koji se kurac događa.

Kako je na naš mail stiglo nekih stotinjak mailova od one male koju je Luxon oprašivao dok smo bili na njihovoj planeti više nam se popela na vrh glave pa joj odgovorismo.
Svemirska fufica je tek tad popizdila i organizirala međugalaktički taksi s obučenim pilotom i rekla da obavezno skoknemo do Mopopeje na proslavu njenog 19. rođendana.

Kako nismo pizde, odlučili smo ovaj put povesti i sve Vas jer bi bilo nepravedno ne uzvratiti…u, jebo te pogledajte lijevo. Mjesec !

Mjesec.

Kako je blizu, mater mu jebem !
Stvarno je prekrasan, zar ne ?
Gdje smo ono stali ?

Drago nam je da Vam se možemo odužiti ovim nezaboravnim putovanjem na jedino mjesto u galaksiji gdje smo prave face i bez obzira što putujemo nadsvjetlosnom brzinom putovanje će potrajati taman toliko da se svi skupa malo, jelte, opustimo, zabavimo, a ponešto ćemo i naučiti.


LUXON : Jesi li prestao srati? Daj ljudima sira i pancete !
IGOROVSKY: A neće, kažu da se boje svemirske bolesti !
LUXON : A onda seri i dalje !

Nadam se da ste se udobno smjestili i da Vam ne smetaju ovi kamenčići koji nam lupkaju po šasiji.
To je svemirska prašina !
Ništa strašno !
Kako bi Vam prekratio putovanje…Wind, ostavi se tog fotoaparata, pizda mu materina, dobit ćete slike na kraju.


PRIČA PRVA

Za početak današnjeg puta odlučili smo par redaka posvetiti liku koji nas je i lansirao u orbitu – Andri Karini.
Nakon što ste nedavno upoznali mene u svoj mojoj ljepoti, vrijeme je da Vam i predstavimo i ovog ličkog bonvivana.
Na slici koju ćete vidjeti Andro je imao samo šesnaest mjeseci i već se tada vidjelo da će od njega biti nešto.
Gospođa Božica koja ga drži u naručju je cijeloga života voljela Andri držati pišu dok je piškio.
Kasnije, za vrijeme Andrine adolescencije ga je držala s dvije ruke.
Evo Vam slika, a ako nas sad ne skinu zauvijek sa 'Bloga.hr' mislim da ćemo onda trajati još minimalno sto godina.

Image and video hosting by TinyPic
Bući, bući ….
Ispričavamo se što je slika malo lošije kvalitete.

LUXON LE PEPPE: Ipak si stavio onu sliku, majmune bolesni !
MOPOPEJSKI PILOT : Šuti i upravljaj ! Stavi neki CD !

PRIČA DRUGA

Osim 'pizde od dva metra' nekad me moje vizionarstvo naprosto preplaši.
U slučaju Andre Karine jedan čo'ik mi je rekao da 'otkud mi volje za pisati ova sranja' (Andro Karina je za one koji nisu pratili čovjek koji je nakon porno karijere postao hrvatski predsjednik, a švedska raznoška i bufalo efekt - koitalne poze koje je redovno koristio u svojim filmovima)
I meni samom je to zvučalo glupo, a neki dan kolega i ja pročitasmo ovo.

LUXOOOOOONEEEEEE, STAVIIII ONOOO O MAĐAAARUUUU !

Spada u porno elitu: Mađarski političar snimio čak 84 pornića
Mađarskog konzervativnog političara, poznavatelji pornoindustrije opisuju kao glumca dostojnog pornografske elite. Zoltan Kabai u ponedjeljak je podnio ostavku
Četvrtak, 29. 9. 2011. Piše: Magdalena Mucić ( 24 SATA )

Zoltana Kabaija (43), mađarskog konzervativnog političara, poznavatelji pornoindustrije opisuju kao glumca koji spada u 'pornografsku elitu'. Glumio je u 84 pornofilma od 1992. do 2009. godine pod umjetničkim imenom Zoltan Hess ili Zoltan Kauboj.
Šef regionalnog ogranka desničarske stranke Jobbik morao je u ponedjeljak dati ostavku kad se razotkrilo čime se bavio prije politike. Iako se stranka zalaže za izrazito kršćanske vrijednosti, ovo im je već drugi seks-skandal u dvije godine. Prošle godine je ostavku dala Vivian Katona, odnosno pornoglumica Honey Lovley. Njena ostavka uslijedila je tjedan dana nakon ostavke Nikolett Muller, zastupnice stranačkog paravojnog ogranka Mađarska straža, koja je snimila čak 150 pornića, javlja Business Insider.
Inače, o Zoltanovu bivšem poslu progovorio je porno producent Istvan Kovi Kovacs u svojoj autobiografiji, zbog koje je Kabai najavio tužbu rekavši da mu je stvorila obiteljske probleme, piše Politics.hu. Nije zanijekao da je snimao filmove za odrasle, no napomenuo je da je to bilo prije gotovo 20 godina. Kovacs je rekao da mu je Kabai tada bio jedan od najboljih muških glumačkih talenata.

Lijepo smo rekli da se ne zajebavate sa nama.
Mali, šta je, kaka ti se ?
Zahod ti je tamo kraj kabine sa skafanderima i pazi, nema gravitacije, pa se čuvaj da ti se stolica ne provuče uvis između nogu.
Zaklopi rukama onaj slobodni prostor i ne daj mu da izađe !
Plafon je prekrcan stolicama !



LUXON LE PEPPE: ALOOOOO, STAVIO SAM MOPOPEJCU CD OD VUCE PA GA ZANIMA TKO JE ON . DAJ MU RECI ONO ŠTO JE IZJAVIO U 'NOMADU'….

A gdje Vam je to palo na pamet, jebem Vas blesave?
Ali, doduše, Vuco je legenda, a ta je izjava čisti 'SPIG' pa ćemo je s guštom prenijeti .

''…Pa čovječe, znaš li ti šta sam ja sanjao noćas ?
Sanjao sam da sam dobio prvi broj 'Lunov Magnus Stripa'. Ali vidim u snu da je to Ken Parker ili Karabina Slim, nisam siguran,a znam da je to nemoguće jer su tek poslije izlazili.
I broj jedan je u snu koštao jedan novi dinar, a inače je koštao dva pa sam se u bunilu probudio i vidio da to nije istina.
Ja imam prvi broj 'Zlatne serije' iz '68. godine, 'Četiri obračuna', Tex Willer(…)

Image and video hosting by TinyPic

Imam i prvi broj Velikog Bleka i to dva primjerka.Možemo se mijenjati.

Image and video hosting by TinyPic


IGOROVSKY : Iako je Blek obična priglupa desničarska seljačina ovaj Vucin naslov mi je drag jer je izašao u veljači '75. - tjedan dana nakon što sam se rodio.

(VUCO NASTAVAK)
Tex Willer mi je najdraži lik iz stripa, a Bruce Lee koji je postojao.
Ono na što sam najviše iznerviran u novoj Hrvatskoj je izdavaštvo stripova(…)
Oni izdaju Mr. Noa i onda čekaš tri mjeseca na novi nastavak. Pa jel' to normalno ?
Sramota da Srbi imaju vrhunski strip, a mi ne !
Mi smo govno !
Hrvatska je govno !
To je smeće od države !
Tu se kurčimo, a nemamo javnu kuću i nemamo stripove ! A šta imamo koji kurac? Nama kultura počiva na nehrvatskim proizvodima sa istoka i to je žalosno…(Siniša Vuco, listopad 2000.)

PRIČA ČETVRTA

LUXON LE PEPPE : MOPOPEDEJAC PITA ŠTA SU TO NEHRVATSKI PROIZVODI S ISTOKA ?
IGOROVSKY : RECI MU DA JE TO TI KAD HRVATSKA REPREZENTACIJA NAKON UTAKMICE ODE LOKATI UZ DOBRU ŠUMADIJSKU DUGMETARU ! TO TI JE KAD HRVATINA KERUM ZALIJEPI 500 EURA NA HARMONIKAŠA, TO SU TI ONI BOMBONI NA KOJIMA PIŠE 'ODŽAČAR GRLA'…


Ovo kroz prozor što vidite su Vam Saturnove maglice, a ono tamo je Japet, satelit na kojem je bio onaj monolit iz 'Odiseje'.
Luxon mi daje znak da smo brzo na Mopopeji i da Vam za kraj pustim onog crnca iz Policijske akademije.
Ako ovo ne kliknete pet puta za redom, a u trenutku kad se on i gitarist dignu s kauča ne ostanete bez daha, onda ovaj 'SPIG' stvarno nije mjesto za Vas.
Slušati najglasnije !!!



Jebeno, a?
Mogu slobodno reći da smo podivljali od sreće kad smo ovo pronašli .

RETRO'SPIG'TIVA

Spuštamo se na Mopopeju i dok prođemo dekompresiju, deratizaciju i carinsku proceduru 'Imal ko šta za prijav't?' u novoj rubrici pod nazivom 'Retro'Spig'tiva' poklanjamo Vam jednu od naših najboljih epizoda ikada.
Brišemo prašinu sa 'SPIG'-ove škrinje sa blagom.
Tek tako da ovi novounovačeni fanovi vide s čim imaju posla !


LUXONE, ENO ONE TVOJE, JEBO TE, OBUKLA SE K'O PEVALJKA !!!


BABA DŽUNA PRORIČE HRVATSKU BUDUĆNOST

Jedan od najvećih eksperata za gatanje iz janjeće džigerice je
kontroverzna baba Džuna. Ova bosanska vještica jedina na Balkanu
ima certifikat za čitanje sudbine iz graha, a njene usluge koriste poslovni
ljudi,menadžeri, ribari,poljoprivrednici…..
Baba Džuna je vaš prozor u budućnost !
Specijalno za 'Seks,politika i gospodarstvo', popeli smo se na Grmeč
gdje u trošnoj kolibi sa sovom na ramenu ispred kristalne kugle sjedi
baba Džuna.
Pokazali smo ćelavom nabildanom brki u dimijama opću uplatnicu kojom smo iznos od 50 eura u kunskoj protuvrijednosti uplatili dan prije,a on je promrmljao nešto na arapskom i pustio nas unutra.
U zraku se osjetio miris tufahija ,baklave i pite zeljanice. To je sigurno
bilo za onog na ulazu jer je baba Džuna imala 40 kila s krevetom.
Čim nas je vidjela bacila je prah u vatru i pogodila da imamo testise srednje veličine i da smo bosanskom policajcu dali 20 eura da nas pusti na miru. Nismo htjeli da baba Džunu zaboli glava od napora pa smo odmah
prešli na stvar. Zanimala nas je sudbina Hrvatske, a sova je momentalno zalepršala zrakom i to nas je malo prepalo.
Baba Džuna je ustala i s ormara skinula džezvicu punu biranog graha
prebranca, a onaj brko na ulazu je glasno prdnuo.
U idućih pola sata baba je gatala i izgatala sve,a mi smo od njenog gatanja napravili mini pričicu. Uživajte !

PRIČA IZ BUDUĆNOSTI PREMA KAZIVANJU BABE DŽUNE

Točno u 18.00 h hrvatskom premijeru Laszlu Janoszu zazvonio je mobitel. Zvao ga je ministar unutarnjih poslova Republike Hrvatske
Giovanni Borticelli.
-Beresz,seresz,Giovanni?-zapita premijer
-La pepperdona que ciochiola Croato.-odgovori ovaj

Laszlo iz ladice izvuče biodifuznog prevodioca i ponovi pitanje:
-Koji k….. hoćeš,Giovanni?
-Premijeru opet je masa prosvjednika na Trgu, a neki su se obukli u
partizane – zadihano će Talijan
-Ustasze, Giovanni,ustasze-ispravi ga Laszlo-koji je razlog prosvjeda?
-Uvijek isti, htjeli bi da par Hrvata sjedi u Saboru !
-Pa kao da ih nema-reče premijer i pusti vjetar-A noćni čuvar?
A konobarice?A čistačice?

-Ispravak-prekine ga Giovanni-čistačica Bose je dobila otkaz.Zar ste
zaboravili da je namjerno ulaštila saborski hodnik toliko da se ministrica
pravosuđa Ulrike Schmutzig okliznula,pala i slomila ruku.
-Ulrike je pala uz urlike-nasmije se Laszlo-nego kako ćemo rješiti
prosvjed?
-Pa nazovite direktora HRT-a Gunnara Olafsona i nakon Dnevnika se obratite naciji i recite im da prestanu prosvjedovati i nositi slike od Andre Pantelića
-Ante Pavelicza,glupane! Već četvrti put ovaj mjesec idem na izvanredne vijesti.Pun mi je Balaton ovog posla.

Laszlo prekine vezu,nazove vozača i za par minuta je sjedio u limuzini i klizio Zagrebom.Uživao je u razgledavanju kad mu opet zazvoni
mobitel.Ovaj put je zvao zapovjednik obnovljenog Golog Otoka njemački
Turčin Osman Tatariku.
-Premijeru, imam problem-reče Osman-onaj glupi vođa smjene
Thor Ulveauaus po cijeli dan razgovara sa zatvorenicima.Izgleda da mu ovi
politički zatvorenici nude ogromne iznose u zamjenu za slobodu tako da su
njegova švedska kultura i uljuđeni europski odgoj na velikoj kušnji.
-Slušaj me kukuriku,ovaj Tatariku! Reci mu da ako primi novac
momentalno dobija otkaz-reče premijer i ugasi mobitel.
Na radiju je išla CRO-EU top lista i taman je svirala ''Ja se konja
bojim'' na danskom. Laszlo je pucketao prstima i čačkao uho.
Na porti HRT-a je radio brkati Dane i vidjevši premijera složi
facu punu gađenja, uhvati se za muda i počne micati karlicom naprijed-nazad. Ovaj je otvorio prozor i sočno mu opsovao mater na mađarskom.
Dane mu je pokazao srednji prst i podigao rampu.

10 minuta kasnije premijer je sjedio u studiju TV Dnevnika koji je
upravo završavao. Voditeljica je za kraj objašnjavala novi normativ za
crvenu papriku koja od sutra ne smije biti teža od 125 grama umjesto
dosadašnjih 130 grama. Odjavila je Dnevnik i najavila izvanredne vijesti
u kojima će se hrvatski premijer Laszlo Janosz po stoti put obratiti
naciji i zamoliti je da prihvati novonastalu situaciju.
Šminkerica je premijeru malo puderom naprašila lice,a on je popravio kravatu,sjeo pred kameru i započeo već napamet naučeni govor:
-Drage građanke i građani Republike Hrvadzske!
U ime Vlade Vam želim još jednom ponoviti ono što već znate!
Europa Vam je dala 15 godina šansze da dovedete državu u red, ali nije
išlo. Korupcija, kriminal ,nered i ostali serekeszi cvjetali su na svakom koraku. Zato smo uveli izvanredni potez i nakon temeljne analize Vaše
vladajuće strukture bili primorani na sve važne funkcije staviti neutralne
ljude koji će samo obavljati svoj posao.
Nakon analize pravosuđa ministrica Ulrike Schmutzig je doživjela šok, ali ,ipak, malo pomalo smo uspjeli svesti kriminal na
minimum,te smo popunili smještajne kapacitete na novoobnovljenom
Golom otoku…
U tom trenu se začula buka na hodniku.To su bili razjareni
prosvjednici kojima je portir Dane javio da je premijer na HRT-u.
Laszlo je pretpostavio da bi moglo biti nereda ,ali se nije dao smesti
''…prilikom reformi koristili smo se modelom Švedske tako da Vam
se u zadnjih nekoliko godina popravio standard,ali eto,mnogi se ne
mogu pomiriti da državom ne upravljaju Hrv…''
Čuo se prasak!
To su prosvjednici probili vrata i uletjeli u studio.Premijer se
okrenuo,a u glavu mu je doletjela puna boca vina ''Stari ribar''i onesvi-
jestila ga.
Ispred kamere je sad stajao razjareni narod i pjevao ''Zovi,
samo zovi''.Jedan gospodin u finom odijelu,ali izrazito ruralnih crta lica
je prvi progovorio:-Ned'lje t' svete!Ja nisan za 'vaku Rvacku.Tija san
malon lipo kupit diplomu,a oni da će me u pržun.I sad mi dite mora raditi
,a moga je bit pravnik otkad već!''
Tad ga je odgurnuo muškarac srednjih godina sa Che Guevarom
na majici ''Šuti ti, dosta su neobrazovani vodili glavnu riječ! Vi se znate
služiti samo nasiljem, a ja se borim činjenicama i istinom !''
-Možeš i fafanjem!-doviknuo je netko.
Ovaj ga je ružno pogledao i nastavio:
-Moje ime je Aldo. Imam 37 godina i ove godine ću diplomirati
na Filozofskom fakultetu. Ponosan sam na niz pobuna protiv oholog establišmenta…''
-37 godina? Da san ti ja ćaća diza bi se ti meni u pet i vozija traktor.-opet je dobacio netko
-Muč' ti tamo!-viknuo je neki glas iz hodnika-Pusti čov'ka da sere šta oće,vi'š da je načitan.
Opet je krenula pjesma Zovi samo,zovi…

Te noći su Osman Tatariku i Thor Ulveauaus brojali hrpu
novaca,a zatvorenici su službenim gliserom Golog otoka prebacivani na
obalu….Hrvatska je bila opet oslobođena i sve je ubrzo postalo normalno
kao što je danas .
Čistačica Bose je postala predsjednica Ureda za koordinaciju
reduciranja učinka javnih propisa i bila je jako sretna…Umjesto 'vilede'
i wc sanitara dobila je svoj ured i lap top.Zasluženo !


I tu se baba Džuna onesvijestila…..


Ako je netko ovaj maraton stvarno izdržao do kraja, mene će obliti suze…


- 18:16 - Komentari (6) - Isprintaj - #

nedjelja, 16.10.2011.

HAJD' U K…. ( 3 najbolja vica o Hajduku ikad !)



'NK Hajduk' !
Kao i Oliver, Mišo, Smoje, Dražen, Boris, TBF, Toma, Tereza…
Dio 'emocionalne prtljage' svakog Dalmatinca.
Puno, puno više od nogometa i glazbe !
Puno, puno više !

Kerumi, svaguše, podruzi i slične desničarske štrace…
Rupa u gradskom proračunu od 40 posto !
Isusi od 40 metara !
Posvemašnja zaostalost !
Totalni raspad svih sustava vrijednosti !
Nepovratni odlazak u krasnu pičku materinu !
Zabrinjavajuće velik broj glupana koji toga nisu svjesni !
Zabrinjavajuće !

Najgore u svemu je kad se svom tom jadu, crnilu, smradu i truleži počneš glasno smijati.
A ne bi smio…

Dame i gospodo, 3 najbolja vica o Hajduku svih vremena !!!


TREĆE MJESTO

Pita učiteljica dicu :''Djeco, danas ćemo pričati čime se bave vaši očevi. Mare?''
''Moj ćaća popravlja frižidere !'', reče mala.
''Bravo!'', reče učiteljica,''A, tvoj Pere?''
''Moj tata ima firmu ka uvozi kosilice i motorne pile!'', reče mali.
''Izvrsno!'', zadovoljno će učiteljica,''A tvoj Duje?''
''Moj tata je striper u noćnom klubu!'', sramežljivo će Duje.
''Mooooolim?'', začuđeno će učiteljica.
''Moj ćaća pleše špic gol oko motke, a žene ga pipaju i lipe po njemu šolde. Zadnji put je nakon plesa jednu babu posli plesa odveja u hotel, tamo je opalija pa mu je dala sto eura i bocu viskija.''

Na velikom odmoru dica se skupila oko Duje i pitaju ga:
''Duje, šta ti ćaća ono stvarno radi?''
''Ma nije, ćaća mi igra u Hajduka, ali me sram reći !''

DRUGO MJESTO

Zašto sve više Dalmatinaca ide na mise ?
Jer jedino tamo mogu vidjeti čovjeka u bijelom kako diže pehar !

PRVO MJESTO (apsolutno)

Došao GNK 'Dinamo' u Split odigrati derbi protiv Hajduka.
Kako se jednom Dinamovcu nije dalo igrati on predloži ostatku ekipe :
''Hej, škvadro, a kak' bi bilo da mi večeras umjesto haklanja odemo u neki fini restoran na riblju večeru? Jebeš derbi, jebeš tekmu, jebeš Mamića…''
Ostatak ekipe se pogledao u čudu, ali su se na kraju ipak složili da to uopće nije loša ideja.
Svi osim Sammira.
''Dečki!'', reče on''A vi ste tu domaća ljudi, a ja stranac i mene bi sutra razapela svi na novine i televizija.''
''A onda odi igrat' sam kad si blesav!'', reče mu ostatak ekipe.

I bi tako…
Ekipa ode u restoran, a Sammir ode sam na Poljud.
Sjeli su, naručili večeru i čim su počeli jesti jedan Dinamovac baci pogled na televiziju u kutu na kojoj je bio upaljen teletekst.
Deseta minuta.
Dinamo vodi 1:0 !
''O, mater mu ludu, stvarno je car!'', zadovoljno će ovaj.
Ekipa jede, pije, zajebava se, priča glupe viceve, tiho pjevuše sve tri Dinamove navijačke pjesme i svako toliko bace pogled na teletekst, kad ono…85. minuta…
Hajduk izjednačio…
1:1 !

''Oooooo, jebemumaterupičku !'' reče… siti Dinamovac,''A trebali smo igrat'. Kak' je sad ovo glupo ispalo…''

Nakon utakmice sretnu oni Sammira i pitaju ga:''Pa kako je ono na kraju završilo 1:1?''
''A jebi ga!'', reče on,''Nisam ja kriv što sam u 20. minuti dobio crveni karton!!!''

VOLI VAS 'SPIG' !


- 11:57 - Komentari (5) - Isprintaj - #

četvrtak, 13.10.2011.

PREDIZBORNA ŠUTNJA ( treći dio ) BANDA, A NE BIRAČKO TIJELO

Iako ozbiljan čovjek u zrelim godinama, kontroverzni urednik ovog bloga je tog sanjivog jutra zamalo počeo skakati po dnevnom boravku.
Bilo je to prije tri tjedna, točnije, u ponedjeljak, 26.09.2011. u 08,25 h ujutro.

Naime, u eteru Radio-Splita u sklopu emisije o vječnom sukobu hrvatskih gospodarstvenika i politike zasvirala je pjesma čiji je 'mastermind' upravo moja malenkost i prve kritike su prilično, prilično, prilično povoljne.

'SPIG' se tog jutra izmigoljio sa ovog ukiseljenog bloga.hr i kao podmukao topli prdac raširio dalmatinskim eterom…

Kako bi se zbog naše pjesmice neki krimin…govnj…šupč…smeć...kvazidomoljub mogao naći uvrijeđen (HE,HE…) sumnjam da ćemo se prečesto vrtjeti, ali još par žestokih uboda bi mi bili sasvim zadovoljavajuća satisfakcija.

Prcam, znači postojim !

Premijera ovog hita bit' će svakako objavljena na našoj ruskoj kuharici iz '55, čim naš monter spotova završi montažu i plasira ga na međumrežje.

Zar ste sumnjali?

'KANAVAČE' JE DRNIŠKI IZRAZ ZA KUHINJSKE KRPE


Da ne ostanete suha kurca i suhe pipice…hm…seljačina, šta ćeš?…, u današnjoj epizodi prikazat ćemo premijerno jedan malo stariji glazbeni uradak koji je skupina divljaka udružena u ime VIS 'KANAVACHE' usnimila na Uskrs 2008., a tematski je izuzetno sličan ovoj novoj uspješnici koja se zavrtjela na Radio-Splitu.

Naša draga čitateljica iz Opatije je dotični spot prije ljeta uprizorila na svom blogu i zato ćemo joj podignuti brončanu statuetu čim namaknemo potrebna sredstva.

Svima Vama koji će prvi put imati audiotititatitataratirulirutaratitivno-vizualni doticaj sa ovom vokalno instrumentalnom skladbom iznijet ćemo neke neporecive fakte.
Vaša opčinjenost literarnim izričajem ovog našeg Spigovskog čudovišta dosegnut će klimaks !

Štrc !

NEPORECIVI FAKTI :

- Vrtjela se na 'Radio Kornatima', zagrebačkom 'Radiju 101' i još nekim manjim postajama u Istri i Slavoniji, a zbog degutantnog refrena koji mi je ,'nako iskreno, malo preradikalan, nije postala općepoznata.
- Uvodnu rečenicu govori jedna glazbena legenda iz šibenske županije koju ćete sigurno prepoznati i ovim putem čovjeka srdačno pozdravljamo.
- Kako je snimatelj spota te večeri bio izuzetno omamljen etanolom vladala je panika da se prilikom pripaljivanja cigarete ne preobrazi u baklju ivanjsku.
-Zbog gorenavedenog razloga igrane scene ostavljaju dojam snimke rumunjskog prvenstva u sudokuu za djecu s posebnim potrebama…
- Proračun za spot je iznosio…gajbu 'karlovačke' što vrišti iz svake sekunde (proračun, ne gajba), ali ni sekunde ne umanjuje kreativni đumbus.
- U publici sjedi sjajnom glavom i bradom jedan od rijetkih stalnih čitatelja sa našeg lijepog otoka - gospodin Kunj, koji bi se isto mogao s vremena na vrijeme oglasiti na 'SPIG'-u da ne mislimo da je preminuo u Kristu Gospodinu. Amen !
- Stih 'Stavit ću na ulaz pizdu od dva metra' je bio napisan puno prije nego što je dotična teta postala premijerka.

Kakvo vizionarstvo !

'SPIG' BU IZRAVNAL SVE KAJ JE VU ZEMLI SPIGANO


Nije što sam koautor, al' ja jaaaako volim ovu pjesmu kao i spot jer ovo je…čisto stopostotno 'SPIG'-ovsko ludilo !

Urednici bloga kao i velike većine hrvatskih portala, skočite mi u dućan po krafnu !

Daaaame i gooooospooooodoooooo…
Zakopčajte sigurnosne pojaseve…
Nek' delirij započne……

VIIIIIS KAAAAANAAAAAAVAAACHEE !!!!








- 19:40 - Komentari (5) - Isprintaj - #

nedjelja, 09.10.2011.

PREDIZBORNA ŠUTNJA (drugi dio) OGNJEM I MAČEM


LAKO JE TUĐIM KURCEM PO KOPRIVAMA LUPATI

Ova trećerazredna srpska predizborna preseravanja sa optužnicama i nekim nanovo probuđenim turbo-patriotizmima su toliko žalosna i degutantna da samo dokazuje da je ovaj naš šupak civilizacije ipak osuđen na propast.

HDZ-u je ta maloumna farsa došla kao naručena i nisam jedini koji vjeruje da su se srpski predsjednik i naša premijerka dogovorili u svezi glede ovoga.

Miris toplih govana se ponovno raširio Balkanom !

Nemojmo se uhvatiti posla !
Nikako !

Svoje mišljenje o najnovijem vrućem krumpiru je nedavno iznio i jedan naš mudri biskup koji za rješavanje ovog problema ne isključuje ni ratnu opciju.

Ratnu. Opciju.
Alo?

Kad sam to pročitao skoro su mi potekle suze domoljubnice pri pomisli kako taj sveti hrvatski čovjek skida biskupsku mantiju, oblači odijelo HV-a i gordo trči prema neprijateljskoj liniji da bi par sekundi kasnije svi njegovi patriotski snovi bili prekinuti jednim četničkim rafalom po prsima.

Onda su mi objasnili da postoji mogućnost da gospodin biskup ne ide u rat već bi to velikodušno prepustio svome preglupom stadu u najboljoj maniri starohrvatske poslovice :
'Lako je tuđim kurcem po koprivama lupati.'

A sad pažljivo pročitajte ulomak iz nedavno prikazane 'Turneje'…


BOSNA, 1993.

LJUBIĆ (srpski pjesnik i turbopatriota ): …To je vrlo jednostavno, mladiću, Srbi su sveti narod koji je Božjom voljom naselio ove krajeve.
MIŠKO (beogradski kazališni glumac): Srbi su ogranak Slovena koji je naselio ove krajeve.
LJUBIĆ: Ne, Miško, to je netačno, pre svega Srbi nisu Sloveni !
MIŠKO: Nego ko su ?
LJUBIĆ: Dozvoli da ti objasnim, 'Sora' na sanskritu znači 'nebo','nebeski svod'…Sorabi, što je antičko ime za Srbe, su očigledno na našu planetu došli sa nekog drugog mesta, ne zna se tačno odakle, ali je jasno da su ovde poslati sa posebnim poslanstvom.
MIŠKO: Ne veruješ valjda, Ljubiću, u to šta govoriš?
LJUBIĆ: Nego šta nego verujem ! To se jako dugo krilo, naravno CIA je odmah bila obaveštena o nalazima naučnika koji su na ruševinama Mikene pronašli dokaze.

LALE (mladi beogradski glumac):
Čekaj, da li si ti,čoveče, normalan?
I svi Vi koji serete o Srbima kao nebeskom narodu ste u stvari takvi gadovi da to radite isključivo zbog para.
LJUBIĆ: Mladiću,molim Vas, mene nemojte da dovodite ni u kakvu vezu sa novcem. Ja svoj narod volim iz dubine duše.
LALE: Vi ste i napravili ovaj rat, idioti jedni ! Vi koji zaluđujete narod Vašim nacističkim sranjima ! Vi terate hiljade, desetine hiljada mladih ljudi u smrt !
Zarađujete na tome, i što je najgore, Vi verujete u ta sranja, ali zato sedite u Vašim toplim domovima ili u najboljem slučaju, u nekoj debeloj zaleđini dok mladići nestaju sa lica zemlje, đubrad jedna fašistička, mamu Vam jebem….

(Svaka sličnost sa gospodinom biskupom, pojedinim članovima DHK- i sličnim kokošarima je - namjerna. )

I ZA KRAJ….



Otkud Srbima pravo da se proglašavaju najstarijim narodom u Evropi kad je općepoznato da smo to mi, Hrvati.
Ako ne vjerujete pročitajte ovaj evergreen.

''Znanstvena je istina da je hrvatski narod najstariji europski narod i da je hrvatska država najstarija u Europi, te da ima tradiciju od 35 stoljeća, a budući da smo katolici i vjerujemo da je Bog stvorio čovjeka, Hrvati postoje oduvijek .'',
reče dr. Hrvoje Šošić u 'Globusu' u prosincu 1994.…

Sad znam zašto me zadnjih par dana strahovito bole križa…
Staračka reuma….



RIJEČ UREDNIKA


U trećem dijelu 'Predizborne šutnje' vidjet ćete….eh, što ćete vidjeti...blog.hr je stvarno premali za ono što ćete Vi vidjeti.
Teta Wind, nemoj nas puno hvaliti na svom blogu jer ćeš poljuljati svoju teško stečenu reputaciju. Jebeš nas.
Al' isto smo oduševljeni tvojim oduševljenjem.
Shima, ćuko u džemperiću je toliko sladak pa pripazi da ga netko ne baci u veš mašinu misleći da je plišani medvjedić.
Manipulatorove provokacije ignoriramo do svibnja iduće godine.
Novopridošle fanove toplo pozdravljamo!
I još nešto….
'Ajkulina šniclo', molim te, počni pisati svoj blog jer bi to bio urnebes…

A Vi ostali, ostanite u kurcu kao i do sada i čitajte nas i dalje...






- 16:09 - Komentari (3) - Isprintaj - #

utorak, 04.10.2011.

'ALIENS' ZA PONAVLJAČE ('SPIG' Vas ponovno vodi u kino )

Od nekoliko stotina crtica iz mog života koje je kolega Luxon bio prisiljen s veseljem poslušati, svakako mu je najdraža anegdota kad sam s ocem, tamo negdje sredinom osamdesetih, išao u kino gledati drugi nastavak 'Osmog putnika' poznatijeg kao - 'Aliens'.

VIDEO MANIA

Čitatelji moje generacije sjećaju se tog vremena kao doba kad je na naša vrata zakucalo novo čudo tehnike.

Ime tog veličanstva bilo je - video-rekorder !
Prvi modeli bili su veliki kao omanji nadgrobni spomenici, a cijena im se mjerila u tisućama dojč maraka.

Jeba' te jarac, koja je to bila histerija !

Uzaludno je objašnjavati mladim naraštajima kakav je gušt dignuti preko vikenda pun naramak video kazeta sa očajnim kopijama najnovijih holivudskih hitova i gledati…tri-četiri filma zaredom (od kojih je jedan obavezno morao biti pornić jer radi toga je video i bio izmišljen. Znete ono, pizda i kurac preko cijelog ekrana, u lijevoj ruci daljinski, u hrvatskoj desnici – spolovilo .
Tko kaže da to nije nikad probao - ili je žensko ili laže kao pas !)

A mi koji smo živjeli u Rijeci pamtimo to vrijeme i po nenadjebivoj 'TV Omišalj'.

Skupina video-gerilaca su u… gle čuda …Omišlju pokrenuli pravu, pravcatu piratsku TV postaju i neopterećeni zakonom o autorskim pravima rokali najnovije filmove sa VHS-a od jutra do mraka.
Urbana legenda se proširila za čas i ujutro bi svi imali podočnjake boje cikle od cjelonoćnog gledanja 'Platoona','Top Guna','Boje novca','Karate Kida','Crocodile Dundee-a','Američkog ninje' i sličnih divota.

Živjela anarhija !

Normalno, prokletstvo zvano tehnička inferiornost nije me mimoišlo ni u to doba jer je za gledanje ovog blaga Božjeg trebalo imati prvenstveno dobar geodifuzni položaj, a zatim i konfiguracije u obliku pojačala, duge željezne cijevi vezane za balkonsku ogradu i one ogavne crno-žute logaritamske antene uz pomoć koje su se inače pratili : Italia 1, Rai 2, Rai 3, Rete 4, Canale 5, ...

Mi u jebenim socijalističkim zgradama imali smo, kao pravi samoupravljači, zajedničku antenu i umjesto TV Omišlja pratili jedva gledljive snježne siluete začinjene obilnim šumovima….pa bi nakon deset minuta živciranja bijesno prebacili program na 'Zlatnu piruetu' i Milku Babović (''…za gledatelje s crno bijelim televizorima reći ćemo da naša Sanda ima plavu bluzicu i plavu haljinicu sa žutim šljokicama…uuu, kakav trostruki aksl….'')
Nije nešto, al' je bar čista slika….

Image and video hosting by TinyPic

U SVEMIRU NITKO NE MOŽE ČUTI VAŠ VRISAK !
(reklamni slogan za prvi dio 'Aliena', neznalice!)

I tako je, jednoga jutra, moj stariji brat ushićeno prepričavao kako su sinoć kasno navečer na 'Omišlju' gledali 'Aliens'.
Iako kolega Luxon Le Peppe gleda na me kao na intelektualnu kombinaciju drške za motiku i Velikog Bleka, ja jako volim SF, ali ne kako to rade duševni bolesnici poput njega već kako to prakticira normalan svijet.

Možete misliti kako su mi se naperile uši slušajući o poručnici Ripley koja pedeset i nešto godina pluta Svemirom, o koloniji s kojom je Zemlja izgubila kontakt, o marincima koji se idu napiti krv…kiseline Alienima, o onom androidu kojeg matica na kraju prepolovi…jeba' te pas, jedan od rijetkih filmova koji sam gledao sigurno deset puta.

A mogao bih opet !

I tako mi je brat toliko napunio glavu da sam se tresao od sreće čekajući kad će to čudo od filma doći u riječka kina.

Kako su djeca iz peterokatnica i zapišanih nebodera dosta toga radili čoporativno, odlasci na plažu ili u kino bili su pravi hepeninzi i tako sam ja počeo okupljati ekipu koja bi sa mnom podijelila radost 'Aliena'.

E, sad, da je bila riječ o nekoj prljavoj švedskoj jebačini, nekoj komediji s Bud Spencerom ili nekoj akciji sa Stalloneom dragovoljaca bi bilo kao u priči, ali koga briga za mene, debelog štreberčića i tamo neke crne svemirske lignje.

Tuga i neizvjesnost…

I tako je jednog dana film došao u 'Teatro Fenice' (ex 'Partizan').

Ja, 10-godišnji mamlaz, molim mater da me pusti samog, ali pošto sam te odlaske dosad prakticirao isključivo u gorenavedenim grupama ta joj pomisao nije bila baš draga.
Da bi stvar bila još gora, par dana prije su sina neke njene kolegice s posla Cigići (brrrr….rasizam) žicali lovu i mali im je, od straha da ne dobije batine, dao sve što je imao.

Bio sam uporan i svrdlao, svrdlao, svrdlao, svrdlao,….i mater je skoro popustila, a tad joj je palo na um genijalno rješenje.

Mein Vater !

Kao i većina samoupravljača iz tog vremena moj otac bi nakon posla ili :

a)radio u fušu
b)sjeo nakon ručka na fotelju, digao noge na stolić, čitao 'Novi List', svakih sat vremena palio vijesti na radiju, a u 7 i pol obavezno uključio dnevnik.

Tijekom praćenja tih emisija redovito je poluglasno psovao sve odreda.

I Stanu Dolanca i Lazara Mojsova i Vasila Tupurkovskog i Milku Planinc i Momira Bulatovića i Džemala Bijedića i Smiljka Šagolja…

''Ajde, vodi malog u kino!'', rekla je mater,''više mi je krv popio!''

Sjeli smo u 'folcigu' RI 621-47 i ja sam, sav ushićen, prepričavao ocu sadržaj prvog dijela kako me ne bi u kinu non stop zapitkivao što je ovo, što je ono.

Karte smo čekali jedno dvadeset minuta, kupili balkon - sredinu, zauzeli mjesta, navalili na kokice i čekali da se ugase svjetla.

Kakav adrenalin !

Sigurni Viver želi da se na planet baci atomska bomba, a ovi joj tumače da gore imaju ljudsku koloniju i da je plutala svemirom pola stoljeća, marinci dolaze na planetu, nigdje ni žive duše, a tad počinje pravi, pravcati rat !
Alieni šište sa svih strana, non stop trešte eksplozije, pršti kiselina, korporacija želi prebaciti alienske zametke na Zemlju, da budu sigurni zatvaraju Sigurni na sigurno, a unutra mali ejlijenovski zloćko...
Na kraju grandiozno finale, spašavanje one plave djevojčice (mislim da se zvala Newth) uništavanje ogromnih, zelenih jaja bacačem plamena i spektakularna, finalna borba sa maticom u onom hi-tech viljuškaru.

Kraj!
Pale se svjetla !
Jeba te, koja filmčina !

Otac je cijelo vrijeme gledao, a niti je zaspao i niti me što zapitkivao !

Dolazimo doma !
Mater pita :''I kakav je film?''
Ja odgovaram:
''Uuuuuu, znaš šta, sto put je bolji nego prvi, ajme kako su ga samo dobro napravili, da vidiš kad ih ono love po onim tunelima, ….''

Ocu postavlja isto pitanje, a ovaj odgovara:

''Ja nemam pojma šta sam ja tamo gleda dvi i po ure !!!!''






- 21:00 - Komentari (3) - Isprintaj - #

nedjelja, 02.10.2011.

WANTED DEAD OR ALIVE !!!

Eto, i nama se dogodila greška!
Doduše, ja sam je primijetio odmah po objavljivanju epizode, ali mi se nije dalo zajebavati pa nam je reakcija gospodina Manipulatora dobrodošla.
Istina je, Međugorje kao dio Bosne i Hercegovine nije obavezno plaćati porez Republici Hrvatskoj pa smo zato nazvali redom sve porezne uprave u Hercegovini kako bismo saznali koliko Božji poduzetnici uplaćuju poreza na dohodak i odgovori su nas zaprepastili.
Većina službenica nas je poslala u kurac, a jedna se čak ulovila za pizdu da se ne upiša u gaće od smijeha.

Jer...kao što smo već rekli...
Srati o Domovini nije isto što i plaćati porez !

Budući da je gospodin Manipulator sa svojim izvanserijskim prcanjima bio i ostao visoko na našoj top listi podsjećamo ga još jednom da njegove podatke još uvijek iščekujemo na spig-cro@net.hr.

- 18:57 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Ožujak 2015 (1)
Veljača 2015 (2)
Siječanj 2015 (8)
Prosinac 2014 (8)
Studeni 2014 (7)
Listopad 2014 (6)
Rujan 2014 (5)
Kolovoz 2014 (8)
Srpanj 2014 (6)
Lipanj 2014 (3)
Svibanj 2014 (5)
Travanj 2014 (5)
Ožujak 2014 (6)
Veljača 2014 (5)
Siječanj 2014 (8)
Prosinac 2013 (5)
Studeni 2013 (8)
Listopad 2013 (6)
Rujan 2013 (12)
Kolovoz 2013 (12)
Srpanj 2013 (8)
Lipanj 2013 (6)
Svibanj 2013 (8)
Travanj 2013 (8)
Ožujak 2013 (13)
Veljača 2013 (8)
Siječanj 2013 (6)
Prosinac 2012 (8)
Studeni 2012 (7)
Listopad 2012 (7)
Rujan 2012 (8)
Kolovoz 2012 (8)
Srpanj 2012 (5)
Lipanj 2012 (3)
Svibanj 2012 (5)
Travanj 2012 (6)
Ožujak 2012 (5)
Veljača 2012 (7)
Siječanj 2012 (12)
Prosinac 2011 (8)
Studeni 2011 (8)
Listopad 2011 (9)
Rujan 2011 (7)
Kolovoz 2011 (7)
Srpanj 2011 (10)
Lipanj 2011 (8)
Svibanj 2011 (8)
Travanj 2011 (9)















































Tesla je umro,Einstein je umro,a ni ja se ne osjećam najbolje - MAURICE SPIGOROVSKY

free counters


Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se