free counters

SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO

četvrtak, 26.05.2011.

17 GODINA SAMOSTALNOG I SUVERENOG MICKEY MOUSEA

UVOD

Odmah nakon zadnje epizode ('Fiata 132') nazvao me Mali i priupitao: ''Pa dobro, jeb'o te --- (riječ od tri slova, prvo slovo B) blesavog, kako se možeš sjećati onog 'Pušen mi je kurac!' nakon toliko vremena ?'

Mogu, mogu, druže …nemaš ti pojma koliko pizdarija mi svake sekunde prođe kroz glavu…sreća za mog blogovskog kolegu i pokretanje 'SPIG'-a jer bi toliko blaga bilo zaboravljeno.

IDEMO, IDEMO, IDEEEEEMO….

Motor današnje epizode je izjava koju sam nedavno pronašao u svojoj bogatoj arhivi (a, da Vam je tek vidjeti arhivu…smrzli bi ste se) i odmah nazvao kolegu da skupa podijelimo radost.

Da bi i Vi osjetili dio naše radosti uđite u naš vremenski stroj.

Prvo se pripremite !
Jeste li mentalno zdravi?
Jeste ?
Odlično !
Slijedite upute !

Sjednite !
Vežite pojas !
Stavite vizir !
Stisnite botun za vremensku kvadrimodulaciju !
Ne, taj, jebem Vas blesave, to je botun za pranje zadnjeg stakla !
Onaj do njega !
Jeste li ?
Bravo !
Još jedanput… izgleda da ga treba malo našpricati ve-deom !
KLIK !

IDEEEEEEEEEEEEEEEMOOOOOOOOOOOOOOOOOO…


1994.

'Izlazak prvog broja hrvatskog izdanja 'Miki Mausa' veliki je događaj, jer označava povezivanje hrvatske kulture i gospodarstva sa svjetskim gospodarstvom i kulturom kojoj smo zdušno uvijek i pripadali.'
Ivan Parać u 'Vjesniku'

Pajo – Paško
Pata - Vlatka
Raja, Gaja i Vlaja - Hinko, Dinko i Vinko
Čika Baja - Ujo Tvrdica

Ajmo, ajmo, gurni ručicu godinu naprijed !
Što je Mickeya čekalo dogodine ?

1995.

U ovoj godini nas čeka antologijska reklama za dva izdanja 'Hrvatskog populacijskog pokreta' objavljena u 'Narodu'.
Da nije žalosno bilo bi jako smiješno….

'Božić u obitelji iseljenih Hrvata je veseliji, sretniji i radosniji uz ova naša izdanja:
DRINSKE MUČENICE - potresno svjedočanstvo o jednom okrutnom četničkom zločinu
SVEĆENICI ŽRTVE RATA I PORAĆA - registar 603 ubijena bogoslova, svećenika i časne sestre…

'Narod' je uvijek znao ljudima prirediti veseo Božić…
Epilog je uvijek isti, a glasi : Jadan onaj tko je glavu izgubio…

Ajmo mi u iduću godinu…
Mickey je te godine uživao u jednoj Vrdoljakovoj basni…

1996.

''…Ima jedna mala basna o malom ptiću kojem mama kaže kako je još malen i ne zna letjeti, te kako mora mamu čekati u sigurnom, u gnijezdu.
Međutim, ptić kao ptić glup i bedast, ne sluša mamu i izleti iz gnijezda, pa kako ne zna letjeti padne na zemlju. Malo se udari i počne plakati od hladnoće.
Tada naiđe krava i posere ga.
Kad osjeti da mu je toplo, ptić izviri van i počne pjevati.
Čula ga je mačka, izvadila iz govna i pojela…''

I sad imate mnogo pouka:

Prvo - Ne leti kad ne znaš.
Drugo - Ne diži glavu dok si u govnima i ne pjevaj.
Treće - Nije ti uvijek neprijatelj onaj tko te posere
Četvrto - Nije ti uvijek prijatelj onaj tko te izvuče iz govana…
Ta basna sadrži 20 metafora u sebi.
Stotine ljudi cvrkuće i pjeva jer im je toplo u govnu u kojem su se našli, a ne znaju što ih čeka…''
Antun Vrdoljak u 'Nacionalu'

Iduća izjava spada u sam vrh suvremene misli u Hrvata, a pošto nam vremenski stroj šteka, morat ćemo neke godine preskočiti.
Mickey nam ne bi trebao zamjeriti.
Zasad, dok još radi…obavezno pročitajte ovo remek-djelo.

1997.

''…Do 1991. godine živio sam u rodnom Gatu u općini Belišće, gdje sam 15 godina radio u tamošnjem kombinatu. 1991. godina sam se prijavio u 107. pričuvnu brigadu, zatim sam prešao u 3. gardijsku, pa u 1. samostalnu bojnu, zatim su uslijedile 160., 106., 5. gardijska, pa opet treća. Iz nje su me u svibnju 1993. godine premjestili u 15. protuoklopnu raketnu brigadu Križevci, gdje sam bio zapovjednik 2. protuoklopne topničke bitnice, i tko zna kako bi mi se vojna karijera dalje razvijala da 30. kolovoza 1993. nisam ubio suprugu…''
T. A. osuđenik iz KZ Požega u 'Večernjem listu'

Stvarno mi je žao onih koji bi nas čitali pet dana i pet noći, ali tajm mašin pomalo rikava…oooooooooo…lagani vremenski trzaj…i evo nas ispred splitskog kina 'Central' gdje je upravo završila projekcija Gibsonove 'Pasije'…svi nafilani vjerom kao biskupi kolesterolom…

2004.

Neki mulac izlazi iz kina i glasno komentira:
''Dobar je, ali 'Kill Bill' mi je bolji…'

2005.

Jedna od nezaobilaznih pojava vezana uz 17 godina samostalnog i suverenog Mickey Mousea je gospodin Zdravko Mamić koji je razočaran u sve izjavio:
''Sramim se što sam Hrvat !''

A već sutra u 'Glasu naroda' u 'Jutarnjem' izađe:
''I ja se sramim što je Zdravko Mamić Hrvat !''

Ooooooooo…..jebem ti ove 'Pevecove' vremeplove Made in PRC.
Isto čudo da nitko s ovih prostora ne zna konstruirati komad vremeplova, a toliko njih u glavi ostalo u iljadu devesto četrdeset i nekoj…
Ima li HDZ kakav znanstveni odjel?
Bolje da nema nestalo bi šesto miljuna kuna u pola godine…za izum neke bezvezarije….


…………………………………………………..

Za kraj svim našim obožavateljicama (Wind, dušo, nekako kao da smo te zaboravili otkad si počela davati izjave u stilu Ani 4 pištolja, ali to da smo tvoji doživotni obožavatelji nema smisla stalno ponavljati pa makar ti i dalje htjela ostavit' dojam Đon Vejna…isto vrijedi i za onu malu smišnu cukricu ) i obožavateljima poklanjamo za kraj današnju izjavu koja je izašla na zadnjoj stranici 'Slobodne'.

Neka to bude čestitka povodom sedamnaestog rođendana samostalnog i suverenog Mickey Mousea…i finale ove zanimljive epizode bez krpe i konca….

PAVELIĆ JE POKUPIO ZLATO, ZAGOREC DRAGULJE, SANADER NOVCE, A NARODU JE OSTALA… BIŽUTERIJA….

Esencijalno !

AU KURAC, PREGRIJAVAJU SE CELULARNE TRIODE…
A NE MOGU PREDIFUZIRATI POLARITETE…

A KOLEGA NA ZAHODU…
ON SERE, A MENI SE DIMI IZ NANOBLOKOVA…

ISKOČITE !
NEEEEEEEMA VIŠE VREMENA !
ZADNJE SU SEKUNDE !
RADANOVIĆ !
RADANOVIĆ !
I GOL !
LJUUUUUDI MOOOOOJI, JE LI TO MOGUĆE……..

BUUUUUUUM….
ODE VREMEPLOV U PIČ……

- 08:14 - Komentari (4) - Isprintaj - #

subota, 21.05.2011.

PRIČA O LINIĆEVOM 'FIATU'

Dobar glas daleko se čuje, a probušeni auspuh još i dalje...

Kako je zadnjih par dana HDZ zatalasao pričom o Slavku Liniću ( temeljni problem SDP-a je što su, za razliku od političara ruralne provincijencije (ako me nakon ovog izraza ne nazove niti jedan član DHK uzimam pilu i otpilit ću svoj ogromni penis)…di smo ono stali…ruralne provincijencije (literarna erekcija) esdepeovci većinom smušeni bezveznjaci pa ih nije takav gušt pljunuti kao npr. Milinovića) i naš minorni blog se odlučio prisjetiti jedne anegdotice stare cca 15-ak godina…

TRBUŠNI PLES NA TESTISIMA

Za razliku od mene koji sam dobar dio života po jadranskim plažama mlatio po gitari, svirajući kurcu, te maštao o ljubavi većoj od zlata, moj prijatelj Mali je, završetkom procesa spolnog sazrijevanja, jebavao sve čemu kuca srce i što ima funkcionalnu pizdu i guzicu…i usta…i 36 stupnjeva celzijusa…a može i pod povišenom temperaturom…

Njegovi visoki kriteriji su nalagali da je za seksualno sjedinjavanje bitno da je partner žena i da nije mrtva, a sve ostalo je sporedno.

I dan danas mu zavidim na onoj tužnoj četrdeset i nešto godišnjakinji udanoj za starog lovatora osušenih jaja koja je plešući trbušni ples na oteklim jajima moga mladog druga, u jednom trenutku istinski razmišljala o razvodu i novom početku sa čovjekom koji je za vrijeme seksa cijelo vrijeme u mislima rastavljao motor od Renola 4 kako ne bi štricnuo prije vremena…i osramotio se pred duplo starijom partnericom.

Glupo je kad žena razmišlja pizdom…mislim, za ženu…

A sada ću citirati legendarnu rečenicu izgovorenu onu večer nakon što mu je 'Vel'ka' (tako ju je on zvao) pocicala đoku nakon čega je on zadovoljan došao do mene i prekinuo me u gledanju 'Suca Dredda' sa Stalloneom.

'Znaš šta ima novo?', pitao je.
'Ne znam!',odgovorio sam.
'Pušen mi je kurac!'

Taj trpni oblik glagola 'pušiti' mi je još uvijek nešto najsmješnije što sam ikad čuo.

Š'O SAD LINIĆ, Š'O SAD LINIĆ IMA S TIM…

U postadolescentsko doba kao produžetak spolovila dosta se često navodi automobil.

Moj prijatelj Mali ih je, kako bi mogao utaživati svoju animalnu pohotu, promijenio desetak, ali ipak nikad neću zaboraviti večer kad je rekao kako kupuje auto (predsjednički) kojem je vlasnik bio glavom i bradom tatarararaaaa – Slavko Linić.

Nakon svih tih stojadina, četvorki, peglica u našu ulicu je uletio 'FIAT 132', '75. godište, 130 konja, bordo boja, truli pragovi, probušeni auspuh, četrnaesti vlasnik… i to za samo 700 DM.

A iznad zadnjeg sica onaj glupi plišani psić što maše glavom gore dolje.

Kako mladim naraštajima opisati ovu vrstu vozila?

Možda ovako…
Ljeti plus 60, a zimi ide ledena para na usta…
Pri hladnim uvjetima dosta često pali isključivo korištenjem tzv. nizbrdice.
Koliko god borića objesio uvijek ima onaj užegli miris po ulju, plastici i benzinu koji izaziva miješanje želučanih kiselina i riganje negdje između Senja i Karlobaga ( Jooooooj, znate što je jedan moj prijatelj rekao za Karlobag? Karlobag je najbolje mjesto na svijetu za samo jednu stvar : Izaći iz autobusa, popišati se u more i vratiti se natrag u autobus )
Crna sjedala se obično prekriju onim bijelim navlakama skrojenim od bijele čupave deke, a na retrovizoru visi neka besmislena zastavica (npr. NK 'Rijeka')
Linija?
Ako je 'princ' hrušt, ako je pezejac mamba onda je Fiat 132 pravi pravcati gepard…

Ono na što je Mali najviše bio ponosan bili su električni podizači stakala i dupli karburator.

Hladni tuš je uslijedio jako brzo jer kako je govno trošilo 18-20 litara Mali bi jedan dan ostao na Vežici, drugi dan na Kantridi, treći dan na Škurinjama, četvrti dan na Kastvu…

Uglavnom, tih par mjeseci je više kilometara prepješačio sa plastičnom kanticom u ruci nego je prešao svojim moćnim vozilom.
Legendaran je bio i komadić crne izolir trake zalijepljen preko lampice od rezerve kako ga ono crveno svjetlo ne bi non stop iritiralo.
Kad bi ga djevojke pitale zašto vozi auto koji troši 18 litara njegov odgovor je bio:
''Tko ima novaca za ovaj auto, ima i za gorivo !''

A onda bi ih više puta analno obljubio…

I tako su se na podu Linićevog 'Fiata' skupljale frćkave stidne dlake i osušena punjetina do dana kad je jedne subote Mali meni i mom prijatelju Baniju (''Kako smo je jebali tako nas i pozdravlja'', sjećate se, zar ne?) predložio nezaboravni izlazak u Linićevom 'Fiatu' koji je, u međuvremenu, ostao bez tablica…odnosno, imao je…naprijed RI 743 CH, a iza RI 228 BL...a možda i PU 886 RD…

Opranih jaja namazanih 'Niveom' i fino uređeni sjeli smo u Linićev 'Fiat' te krenuli put Pehlina spremni ostvariti najluđe snove svakoj djevojci koja nam stane na put (za one koji ne poznaju Rijeku reći ćemo da je riječ o kvartu u kojem je najpoznatiji tzv. karton city, odnosno, Romsko naselje sklepanih kućica ala 'A je to', a na svakoj dvije tri satelitske antene, zabava se svodi na kafiće u kojima nerijetko zapiči takva cajka koju čak ni desno orijentirani slušatelji ruralne provincijencije (opet!) ne mogu provariti…

Gdje nas je manijak htio odvesti i dan danas će ostati tajna budući da nismo prošli ni 500 metara kad ono………(tiha, jeziva glazba)… policija.

Nisam ni stigao predložiti da plačući molimo policajca za oprost, a mali je nagazio gas, polukružno se okrenuo preko pune linije i dao se u bijeg.


Pejakovićeve 'Čerge' su zavijale snimljene na prastaroj 'Denonovoj' audio kazeti, a plišani psić je mahao glavom kao Angus Young…dok se nije cijeli izvrnuo i pao u crnilo stražnjeg bunkera.

Nemate pojma kako je lijep osjećaj kad umjesto zamišljenog igranja s uvojcima voljene djevojke koju si tu večer želio upoznati kako bi ti dala ljubavni ključić za otvaranje vrata njezinih odaja, bježiš u neregistriranoj krami s dvije različite tablice i to pred policijom sa upaljenom rotirkom, a za volanom manijak koji baš u ovom trenutku umire od smijeha.

Šupčići se stiskoše…

Ali nije moj prijatelj Mali od jučer.
Na jednom raskršću je proletio kroz crveno, zamalo upao u neke škare, uletio u neku mračnu ulicu, parkirao ispred neke zgrade između Zameta i Pehlina i uslijedilo je trčanje kroz neki jebeni šumarak…

TATARARARARARAAAAAAAA….

'SPIG' VAS NE ŽELI VIŠE DAVITI.
ZA OVAJ PUT JE DOSTA !

ZNAM, CURKE, ZNAM, OVA PRIČA JE KAO SEKS BEZ ORGAZMA, ALI BOLJI JE I BILO KAKAV SEKS NEGO NIKAKAV.

GOSPODINU MANIPULATORU SKIDAMO KAPU ZA ONU 'INAČICU' JER SMO KREPALI OD SMIJEHA.

POZDRAVLJAMO I ONU SMIŠNU ŽENSKICU ŠIMU UZ PORUKU DA JE NJEN CUKRENI BLOŽIĆ MALO PREŽENSKAST ZA NAS PRAVE MUŠKARČINE !

SVIM KORISNICIMA 'SPIG'-ovih USLUGA DAJEMO DA ZNANJE DA VAŠ OMILJENI BLOG USKORO SLAVI 200. EPIZODU !!!

VEGE

- 17:10 - Komentari (5) - Isprintaj - #

POSLJEDNJI BASTION SOCIJALIZMA

LJETO 1984. NEGDJE U DALMACIJI…

Desetogodišnji socijalistički mamlaz se igra sa svojim vršnjakom iz Kanade.
Mali Vankuverac na sebi ima šuštavu svjetleću majicu s likom Spidermana, lijepe bermude i neke najkice o kojima ovaj tutle, ošišan na teću, može samo sanjati.
Mamlaz, pak, nosi majicu 'Progres', gaće 'Sloboda' i tenisice 'Napredak', a majica na Spidermana koju ljubomorno gleda u tom trenutku predstavlja pravi nedostižni statusni simbol kakve obično donose stričevi rasuti po Njemačkama, Australijama ili Amerikama.

On, jadan, ne da nema stričeve po Njemačkama, Australijama i Kanadama, on nema strica uopće.

I tako oni listaju popularni dječji magazin 'Mad' prema kojem su 'Eks' i 'Politikin zabavnik' najobičniji socijalistički šrot (jebi ga Pexa, kad jesu…) i… zabavljaju se.
Jebemu mater, ipak su djeca.

Odjednom dolazi neki starac na Tomosovom 'Puhu'.
Ulazi u dvorište i dolazi do mame malog Kanađanina koja je nakon 20 godina odlučila s obitelji malo navratiti u rodni kraj i stari joj ljubazno objasni da je došao naplatiti RTV pretplatu.

Domaćina, inače njenog brata, nema kod kuće i ona sa smiješkom vadi dinare, plaća račun i kad je stari otišao kaže mužu posprdnim tonom : 'Anbelivibl, dej mas pej d ti vi rent for onli tu ti vi ćenls.'

Čuvši to, mali Vankuverac se počeo smijati, a socijalističkom mamlazu ništa nije bilo jasno.
A kad mu je par minuta kasnije ovaj još rekao i to da on doma ima neku spravu u koju gurneš veliku kazetu sa snimljenim filmom i onda to gledaš na ti viju, mali mamlaz je prvi put pomislio kako ima blagi osjećaj da je možda rođen u najobičnijem šupku civilizacije.

Kao da je znao da će jednog dana pisati 'SPIG'…





DVADESETAK GODINA KASNIJE…

Pokojni Račan i njegov esdepeov cirkus pokušavaju udovoljiti i partizanima i ustašama i komunistima i braniteljima i lažnim invalidima i vjernicima i ateistima i stomatolozima i trafikanticama, a pošto se nakon Titove smrti takav mađioničar više nikad neće pojaviti na ovim prostorima, gube izbore.
Jedan od najjačih predizbornih aduta Sanaderovog HDZ-a je, kao što ste vjerojatno zaboravili….ukidanje RTV pretplate.

Blowin' in the wind…

RTV pretplata.
Money for nothing.
Reprize 'Smrtonosnog oružja' cca petnaest puta godišnje.
Dramska produkcija na intelektualnom nivou Jadrankine mladeži HDZ-a...
Desničarski pamfleti koji vrijeđaju zdrav razum.
Ljetna pauza krcata reprizama.
Škoro kao kičma humorističkog programa…
Glazbeno scenski spektakl Lijepom našom…
Posljednji bastion socijalizma…

A sad slijedi retoričko pitanje…

KOJE JE NAJGLUPLJE ZANIMANJE U POVIJESTI ČOVJEČANSTVA?

Tik-tak…tik-tak…tik-tak…zvrrrrrrrrrrrrrrr…
Sedam sati ujutro.
Mile se rasteže, ustaje iz kreveta i ide na WC.
Danas ga čeka težak dan jer mora posjetiti onog ludog Horvatovića koji ga jednostavno ne jebe pet posto.
Zadnji put mu je psovao mater pred desetak znatiželjnih susjeda od kojih ga je neki brko također poslao u pičku materinu i napravio mošu kao da će ga gurnuti niz stepenice…
U opisu Milinog zanimanja je da je to jedini posao na svijetu u kojem je (za razliku od njegovih financijskih ili sanitarnih kolega ) tvoj autoritet ravan nuli, nitko te nikad neće ponuditi kavom ni čašom vode, a ako te u jednom danu bar šest puta ne pošalju u pičku materinu znači da taj dan nisi radio.
Kad ga prvi put dopadne da onim voštanim pečatom krene prema velikom LCD-u (vrijednom 7000 kuna za kojeg je vlasnik provukao Visu na deset rata), kako bi ga blindirao, mislim da neuredni platiša ima puno pravo slomiti mu ruke i noge…

EPILOG

Radio Rijeka, gost Paolo Sfeci, bivši predsjednik ZAMP-a (to je onaj turbo-patriot koji je Rambu Amadeusu slao puste inspekcije kako bi mu provjeravali radnu dozvolu.)

Telefon se užario od poziva ljutitih vlasnika kafića koji ne žele plaćati besmisleni harač i u jednom trenutku zove neki čovjek i postavlja pitanje:
''U mom lokalu se ne slušaju hrvatske radio postaje ni hrvatska glazba općenito. Kompletna glazba je sa CD-a koje mi prijatelj, DJ zaposlen u Njemačkoj, uredno šalje svaka dva tjedna. Zašto bih ja…''

Gospodin Sfeci, manirom pravog turbo-patriota, odgovara:

''Hrvatski ZAMP je povezan sa Londonom, Parizom, New Yorkom, Bačkom Palankom…i mi im uredno svaki mjesec uredno šaljemo postotak…''

Uh, pao mi je kamen sa srca !

Sad nam je svima puno lakše kad znamo da George Michael nakon velike nužde briše guzicu wc papirom kupljenim zahvaljujući postotku od hrvatskog intelektualnog vlasništva…

VEGE

- 17:07 - Komentari (3) - Isprintaj - #

nedjelja, 15.05.2011.

PRVA JAVNA ISPRIKA U POVIJESTI BLOGA.HR

Je, istina je !
Iako je ovaj naš 'SPIG' od preplašenog mačića mutirao u vrlo opasnu zvijer, a kolega i ja od ružnih pačića postadosmo prekrasni labudovi (uključujući i muda) i mi smo ipak samo ljudi koji griješe.
A griješiti je ljudski !

Kolega je napomenuo da pravim dramu oko gluposti, ali budući da svaka naša epizoda prije objavljivanja prođe rigorozne provjere takvo što je jednostavno ne-do-pu-sti-vo.

I točka !

Prije nego objelodanimo našu pogrešku iskreno se nadam da ćete uvažiti našu ispriku jer nam je, kao promicateljima lijepe pisane riječi izuzetno stalo da Vi, koji nam svojom nesebičnom podrškom dajete vjetar u krila kako bi nas nadahnuli za iduće literarne izazove, nakon svakog druženja sa 'SPIG'-om blago uzdahnete: ''Mmmmm…u potpunosti sam ispunjen pročitanim tekstom !''
(Tko se nije posrao nakon ove rečenice stvarno ima tvrdu stolicu !)

EVO ISPRIKE…

Dakle, naš lektor Jozo je nakon objavljivanja 'Akademskih psovki' uočio nelogičnost u svezi glede idioma 'Strojevim korakom triput prođi ispod majčine dražice.'

Hrvatski prijevod ove A.P. (akademske psovke op.a.) nije, kako je navedeno 'Marš u tri pičke materine !' već 'Marš tri puta u pičku materinu!'
Iako bi u ruralnim krajevima naše domovine i ova sintagma kod nekih pojedinaca, nakon dvadesetak gemišta prilikom predizbornih kampanja, možda i prošla kao primjer dobro sročene uvrede, 'SPIG' kao monolit skladnog literarnog izričaja jednostavno ne može uvaljivati lažnjake i zato slijedi ispravak.

Dakle:

Nije
''Strojevim korakom triput prođi ispod majčine dražice!'

Već

''Strojevim korakom prođi ispod triju majčinih dražica !''

Nadam se da ćete uvažiti ovaj naš ispravak i prilikom korištenja navedene akademske psovke koristiti ovu ispravnu varijantu.

Hvala !

- 15:48 - Komentari (5) - Isprintaj - #

RECI ZASTAVA! ZASTAVA ! GUZICA TI KRASTAVA ! (dječji hijenski smijeh ) (moj šulkolega iz 1. osnovne, rujan 1981.)

MOJE ZASTAVE UVIJEK SU ISTE BOJE…

Probajte se sjetiti bar jedne ljepše stvari od nacionalne zastave.
Teško, a?
Ma što teško, nemoguće !
Njeno vijorenje, taj osjećaj ponosa, pripadnosti, zajedništva (to naročito), taj osjećaj stabilnosti, sigurnosti, spokoja, sreće, taj osjećaj da će svi Ličani opet glasati za Milinovića, taj osjećaj da se tom zastavom najviše kurče oni koji su ovu zemlju doveli na prosjački štap…no,nema veze…
Ništa na svijetu se ne može usporediti sa nacionalnom zastavom.
Odnosno, može !
(Zar ste sumnjali !)
Dok razmišljate o tome evo Vam jedan glazbeni broj…

…A ti i ja, ja i ti,
K'o vrući bojler kad ga staviš na tri…
A ti i ja, ja i ti,
Tijelom uz tijelo…e, jebi ga, zaboravio tekst….

Stari dobri 'Neki to vole vruće'.
Kao vino – što su stariji to su bolji (mislim na vino jednog vinara iz šibenskog zaleđa. Danas nema ni kapi, a sutra ti stvori pedeset litara. Bez konzervansa. Aha, ha,ha… )

Vratimo se mi na 'Neki to vole vruće', pa ćemo opet na zastave.

Prije tri-četiri godine jedan od njih dvojice je bio u mom mjestu, ušao u dućan i na kasi kupio onu bočicu pelinkovca od deca, platio, izašao iz dućana i nategnuo takvom silinom da je nestala za manje od pola sekunde.
Ljeti tu bude vruće, a čovjek žedan…što ćeš?


A sad kad smo se malo opustili slijedi pitanje.
Jeste li se sjetili ?

Normalno da niste.
Jedina stvar koja je ljepša od nacionalne zastave je puna kartonska kutija tih istih zastava složenih kao jufke od bureka.
Nakon ovog teksta zauvijek ćete gledati zastave drugim očima.

Šta ćeš, govna smo i mo'š ga jebat' !
Zato nas i volite !


RĐAVOM KURCU I DLAKA SMETA

Kad bi prosječnog stanovnika ove naše lijepe domovine pitali što znači onih pet znakova u kruni šahovnice vjerujem da bi ih cca 70% blenulo kao Kirin u sudoku i to već na zvijezdi i polumjesecu i sigurno bi počelo neko muljanje u stilu… a, Bože moj, to je…Muslimani… Židovi…ovaj….onaj…Banska Hrvatska…zvijezda tjera mjeseca…Rusi na mjesecu…oooooovaaaaaj….

Tih je pet znakova izuzetno bitno za današnju priču.

Dakle…
Kod lijepih, kvalitetnih, svečanih i duplo prošivenih zastava kakve vidimo na spektakularnim svadbama , kad umre neki poznati političar ili na gradskim trgovima prilikom državnih blagdana, simbol Istre je uvijek na četvrtom mjestu.

E sad, uzmite onu zastavu iz kartonske kutije proizvedenu u hrvatskoj pokrajini Pjong Ćing, sto dvadeset kilometara sjeverno od Šangaja. Poznati su još i po proizvodnji sportske odjeće Reebor, Mike, Kapa, Pila, Adiads, Flia itd…itd…

Njezina čvrsta tekstura podsjeća na izlizanu najlonku, a boje su postojane kao kad ti ljeti na plus 60 C kraj mjenjača u automobilu ostane 'Životinjsko carstvo'.

To što je na nekim modelima središnje bijela linija skoro duplo veća od crvene i plave, a grb izgleda kao hauba od stojadina još se može i oprostiti…ali…

Ajde je okrenite !

Budući da je tiskana samo s jedne strane koza je nekim čudom došla na poziciju broj dva, a zvijezda i polumjesec na poziciju broj pet.

Hrvatski grb u zrcalu !
Gospodo, car je gol !

Oprostite, ali to nije moja zastava !
Nazovite to kinesko smeće, obični fejk, šrot, šangajska bičva, ali to moja zastava nije i…amen !

Može Hrvatska reprezentacija vođena Bilićem i Zlatkom Sucem razbiti Turkmenistan 1:0, ali taj šrot na moje auto neće.
I točka !

''To su nevažne sitnice!'', reći će netko.''Šta ima veze da li je grb ovakav ili onakav? To je hrvatski stijeg bez obzira na izradu. Koza vamo ili namo, isti kurac. Bitno da je koza, a da li je lijevo ili desno stvarno je nebitno.''

E, a kad bi don Ivanu Turiću (pivo da se hladi) na Poglavnikovom posteru nacrtali gusarsku maramu, povez preko oka, bradavicu na nosu i papigu na ramenu i pretvorili ga u Jacka Sparrowa onda bi ovaj popizdio.


Na mojoj zastavi koza će se uvijek biti na četvrtom mjestu i basta !

A u kojoj hrvatskoj stranci je na prvom mjestu ?
A, jeba te šta smo ludi…

I još jedan vic koji sam upravo izmislio:
Koja je razlika između smeđe točkice na guzici i one divne omladine iskrenih i poštenih namjera koji su nedavno svečano primljeni u Titove omlad…pardon…Kosoričine omladince i već su popalinđali neke novce?

Ovo prvo je MADEŽ, a ovo drugo je MLADEŽ.
Inače nema nekih bitnih razlika…



- 15:44 - Komentari (2) - Isprintaj - #

srijeda, 11.05.2011.

ON THE ROAD AGAIN…


UVOD

Stoji Đimi Hendrix s 'Fenderom' ispred klupe, a iza klupe zid i na njemu sjedi puno ljudi.
Kraj Đimija stoji kolega s agregatom od 2 Kw na leđima za napajanje pojačala.
Dizelaš.
Kupljen na šest slipova Vize u Baumaksu.
Prošle godine.
Krajem ljeta.
Odnosno polovicom devetog, ae, ajde to je kraj ljeta.
U Zadru.
Ono kad se s magistrale skrene za 'Pevec.'
Samo ne ideš desno nego livo.
Autom.

Na klupi stoje odgrizak od krafne, prazna plinska boca, katalog od 'Peveca', čep od 'Jamničke', desna 'Boroleta' i plišani Lolek.

Kolega pali agregat, pojačalo zabruji i Jimi nagazi jedno šesnaest pedala i krene sa 'Voodoo chile'.

U nosu mu kokaina koliko šibenski hoteli 'Solaris' potroše 'Vima' u jednoj sezoni, znoj se cijedi, gitara mijauče, cvili, jeca, grokće, prdi…umorio se lola…đoint dogorio…nateže žice do ruba pucanja…distorzije grme kao pizda kad se tokom seksa napuni zraka…spotija se lola ko miš…i na kraju pogleda na klupu, a ono tzv…. kurac.

Samo katalog od 'Peveca' malo leprša.
A Lolek se od siline vibracija izvrnuo.

To je vjetar, ništa drugo, kunem ti se, nisam ja…

Gleda one ljude na zidu i velika većina zadovoljna majstorskom, neviđenom izvedbom i priđe mu samo jedno drago djevojče iz Opatije i još njih par i kažu svoje utiske, a kolega ga ulovi za rame :''Đimi,Đimi iz agregata se dimi…''


Bez obzira koliko je mizerno i jadno sam se hvaliti i uspoređivati 'SPIG' sa Đimijem mislim da nismo daleko od istine jer je činjenica da nas je toliko ljudi već nahvalilo i da su Vas omađijala crna slova na žutoj, kenjkavoj podlozi, a to da smo bez konkurencije je već najobičnija floskula (onom tko je izmislio ovu riječ trebalo bi slomiti ruke i noge…ma, izmasakrirati ga mesarskom satarom, mater mu jebem!).

Cjelokupni vizualni identitet bloga je…VIIIIII SAAAAAAMIII….

RUUSKAAA KUHAAAARICAAAA IZ PEDES PETEEEE…JEEEE…
Klap,klap,klap,klap…(oduševljeni pljesak!)
Valovi na tribinama…
Macarena…
Idrizi prodaje sjemenke i kikiriki…
Mamić Vahi jebe sve po spisku….
Pa se poslije izvinjava na hrvatskom radiju…

ZAPLET

''Jel' se slažeš da napravimo jedan mali sociološki eksperiment?'', zapitah kolegu.
''Koji ti je sad kurac?'', uzvratio je ovaj.

U idućih par rečenica razložio sam mu svoju savršenu ideju.

Budući da je 'SPIG' uz Baščansku ploču ,Vinodolski zakonik ,'Hrvatsko slovo', 'Narodne novine', 'Glas koncila' i 'Radost' jedna od najvažnijih stvari u cjelokupnoj povijesti hrvatskog jezika, 'ajmo mi vidit' koliko je ljudima do nas stalo.
Ostatak je poznat, i samo za Vašu informaciju mi bi onako ćubili pet godina ako treba dok se ne bi skupilo svih 20.

Časna riječ !
Da vidimo kome bi prije dopizdilo…
Ne možete Vi nas ignorirat' onoliko koliko mi Vas možemo čekat' !

Mi volimo održati zadanu riječ.
Nismo mi tamo neki hadezeovci…

VRHUNAC

I tako vrijedne ručice naših čitatelja stadoše ispisivati svoje dojmove i odjednom uletiše neki organizmi (mada još uvijek mislim da se to netko sprdao jer 'SPIG' je za prosječnog Milinovićevog obožavatelja ipak malo preteško štivo) i počeše priče o nekom hrvatstvu i mene uhvati smijeh….i tuga istovremeno…

'Mišljenja su kao šupci. Svi ih imaju.'
Bruce Willis

Sve, ali baš sve, loše što se u ovoj državi desilo u zadnjih petnaestak godina, znači, za sve pljačke, lopovluke, korupcije, nepotizme, sudske farse i ostale divote kriva je u 90% slučajeva desničarska kopilad.

Busajući se o svoja maljava, hrvatska prsa dokazali su da se jeftinom retorikom uvijek može prikriti njihovo pravo lice, a to je da oni nisu politička stranka, ni ljudska bića već…ZLO !!!

Čisto. Iskonsko. Zlo.
Egzorcizst bi dao ostavku…
Da li gospodinu Luki Bebiću kad u snove dolaze oni nesretnici koji su poginuli u željezničkoj nesreći ?
Čisto sumnjam…
Prikačeni na državnu sisu od jedne od najljepših zemalja na svijetu uspjeli su napraviti mutirano, bezperspektivno govno…
Uz bezrezervnu podršku ovih za koje sam ja govno zato što znam čitati i pisati…
Al' oni vole domovinu…
Čobansku njivu omeđenu kolčićima…
To je njihova vizija države…


Onog dana kad budemo shvatili da jedan dobar, pošteni magistar bilo čega vrijedi duplo više od šest autobusa punih biskupa i gnjilaša skrivenih iza mile nam trobojnice neće nam biti kraja.
Do tad izučavajmo kvadrature Bleiburga i Jasenovca…
To će nas spasiti…

Što se tiče čitatelja koji je 'promašio ceo fudbal' napadajući čitatelje koji se ne usuđuju potpisati, a istovremeno i sam ima iznimno maštovit nadimak preporučujemo mu izučavanje 'SPIG'-ovih priča o mladom Steveu Shakicu - američkom vikend ustaši - koji je dao istetovirati hrvatski grb velik kao teleća šnicla, a zaposlen je u 'socks factory' (tvornica bičav')…
Rane, esencijalne epizode…

Inače, dosad normalni 'Manipulator' je nazvavši me, citiram:''…glupane nepismeni…''…(gotov citat)… htio da poput nedojebenog teleta uletim u jeftina blogovska prepucavanja kakva možete vidjeti na tzv. javnim zahodima međumrežja kad se prepucavaju komunjare i ustaše.
Kurci, tite, govna, kumrovci, šupci, pavelići, jaja i jajca, neretve i jasenovci, pičke materine i mlade partizanke, guzice i kardelji, bobani i čobani, petokrake, luburići, hitleri i kame… frcaju sve u šesnaest…
Glup i gluplji…
Za mozgom uskraćene ljubitelje pisane riječi uistinu poučni sajtovi.

Gospodinu Manipulatoru samo poručujemo da njegov nick čitan odozada glasi 'rotalupinam', a 'rotth allu phinnam' na starohebrejskom znači 'kurac od ovce'…(Hebrejsko-hrvatski rječnik, Znanje 2002.)

I za kraj, pozdrav našem čitatelju iz Srbije !

Čovjek Vam je, inače, održao kraći tečaj kako komentar dostojan 'SPIG'-a treba izgledati…
A tek ono 'pustite momka'….odmah sam se sjetio dana kad sam znao svršiti i po šesnaest puta tijekom jedne noći, a djevojke bih ujutro vozio na multivitaminske infuzije…a neke su jadnice i umrle….
U grču sladostrašća…
S osmijehom…

RASPLET

Đimi uz pomoć svoje košulje na cvjetiće gasi zadimljeni agregat, a mi stigosmo do kraja povratničke epizode.

Kraj epizode.
Rubrika komentari.
Nula.
Nitko.
Noubadi.
Niemand.
Ajde dobro…naša draga WFS i još netko…


Al' nakon sociološkog eksperimenta okrećemo ploču !

(Za mladež HDSSB-a objasnit ćemo da 'okrenuti ploču' znači 'promijeniti stav, razmišljanje'.
Ne znate što je ploča?
Oooooo, jebo te pa da , sve cajke i cjeli škoro, tomson i bulič su Vam sprđeni na empetrijima . Ploča je….bla…bla….)

Dragi poklonici 'SPIG'-a !

'SPIG' ide dalje….

DOČEKAJMO PROPAST HRVATSKE S OSMIJEHOM !

I još nešto!

Zadnji komentar na prošlom postu spada u sam vrh blogovske produkcije.
Majstore, tko si da si, nismo te dostojni !!!!





- 19:22 - Komentari (5) - Isprintaj - #

2 u 1 ! O HRVATSKOM PRAVOSUĐU I AKADEMSKIM PSOVKAMA

Uzmite komad A4 papira.
Sad u dnu papira, jedan do drugog, nacrtajte dva kruga veličine 5-8 cm.
Sad ih išarajte sa 100-200 ravnih, kosih i zakrivljenih crtica.
Sad iz vrha svakog kruga povucite jednu okomitu crtu duljine 12-20 cm okomito prema gore.
E, sad na vrhu tih okomitih crta nacrtajte čunjasti trokut sa zaobljenim vrhovima i na njegovom vrhu nacrtajte mali prorez.

Čestitamo !
Upravo ste nacrtali…hrvatsko pravosuđe !
Znam da malo podsječa na sočnu, debelu kurčinu, al' to je ionako dosta slično.
Zahvaljujući hrvatskom pravosuđu npr. hodajući Likom možeš naići na frenda i umjesto da se rukujete zabiješ mu prst u šupak.
To je za ličke pravosudne organe (a baš da su organi) istovjetan čin !
Pero, ovo ti je Drago, a ovaj širi guzove da mu tutneš kažiprst…

Jebo te, kako je ta Lika bolesna sredina…

Ajmo, dalje!
Sjećate li se onih testova za polaganje auto škole u stilu:''…ako vozilo s pravom prednosti prolaza nailazi na vozilo koje izlazi iz ulice čija je važnost manja od važnosti ulice na kojem se nalazi treće vozilo koje gubi pravo prednosti u odnosu na prvo vozilo…''
Koliko riječi za reći da se tri budale srele na raskršću na kojem ne radi semafor.

Kako mi u 'SPIG'-u ne volimo intelektualna laprdanja u današnjoj epizodi, nakon fenomenalnog intra sa hrvatskim pravosuđem, predstavljamo Vam… akademske psovke.

Da bi netko mogao sastaviti tzv. akademske psovke mora istovremeno biti vrhunski intelektualac i obična seljačina, a kako ja zadovoljavam oba dva kriterija sve što Vam treba je da se prepustite čaroliji akademskih psovki.

Psuješ, a DHK drka ispod stola…bolje ne može.
Vrijeđaš, a nitko se ne osjeća uvrijeđen.
Jebeš mu mater, a on intelektualno ushićen.
Pičkaraš, a on plješće.
Kako je to moguće ?

Dame i gospodo….

AKADEMSKE PSOVKE

Odabrali smo većinom hrvatske jezične standarde…

1.Muški potomče svodnikove djelatnice !
2.Posjednem te na mošnjice !
3.Obljubim ti očevu suprugu rektalnim putem !
4.Vulva ti je majčino vlasništvo !
5.Župnik-organi sluha veliki falus !
6.Konzumiraj stolicu !
7.Spolno ti se sjedinim s ljudima čiji si produkt!
8.Nek ti najbolji čovjekov prijatelj s majkom realizira genitalnu konekciju !
9.Strojevim korakom triput prođi ispod majčine dražice !

Bit će dosta…

I dok akademici krajevima stolnjaka brišu balave penise (penis je isto kao i kurac samo puno manje…) ja Vam nudim rješenja:

1.Kurvin sine !
2.Nabijem te na kurac !
3.Jebem ti mater u šupak !
4.Pička ti materina !
5.Popuši kurčinu !
6.Jedi govna !
7.Jebem ti mater i oca!
8.Jeb'o ti pas mater !
9.Mr'š u tri pičke materine !

Mislim da je sva ljepota hrvatskog jezika popust krijesta valova koji obgrljuju ponosne hridi naprosto eruptirala u ovoj epizodi…

Razveselite i Vi svoje najmilije pokojom akademskom psovkom…
Ostvarite verbalnu konekciju s majkom prve osobe

- 19:21 - Komentari (3) - Isprintaj - #

nedjelja, 01.05.2011.

NAJKRAĆI POST SA NAJDUŽIM NASLOVOM U POVIJESTI BLOGOVA U KOJEM ĆEMO VAM PREDSTAVITI NAŠ SAMOUBILAČKI POTEZ KAKO BI NAPOKON SAZNALI KOLIKO VAM JE STALO DO JEBENOG 'SPIGA' I DOK SE NE ISPUNI NAŠ SULUDI ZAHTJEV ČITAT ĆETE MOJ KURAC. OVO JE MOŽDA KRAJ !

Uvjet je - 20 komentara.
1 čov'k - 1 komentar.
Jebi ga !

- 19:59 - Komentari (21) - Isprintaj - #

Ožujak 2015 (1)
Veljača 2015 (2)
Siječanj 2015 (8)
Prosinac 2014 (8)
Studeni 2014 (7)
Listopad 2014 (6)
Rujan 2014 (5)
Kolovoz 2014 (8)
Srpanj 2014 (6)
Lipanj 2014 (3)
Svibanj 2014 (5)
Travanj 2014 (5)
Ožujak 2014 (6)
Veljača 2014 (5)
Siječanj 2014 (8)
Prosinac 2013 (5)
Studeni 2013 (8)
Listopad 2013 (6)
Rujan 2013 (12)
Kolovoz 2013 (12)
Srpanj 2013 (8)
Lipanj 2013 (6)
Svibanj 2013 (8)
Travanj 2013 (8)
Ožujak 2013 (13)
Veljača 2013 (8)
Siječanj 2013 (6)
Prosinac 2012 (8)
Studeni 2012 (7)
Listopad 2012 (7)
Rujan 2012 (8)
Kolovoz 2012 (8)
Srpanj 2012 (5)
Lipanj 2012 (3)
Svibanj 2012 (5)
Travanj 2012 (6)
Ožujak 2012 (5)
Veljača 2012 (7)
Siječanj 2012 (12)
Prosinac 2011 (8)
Studeni 2011 (8)
Listopad 2011 (9)
Rujan 2011 (7)
Kolovoz 2011 (7)
Srpanj 2011 (10)
Lipanj 2011 (8)
Svibanj 2011 (8)
Travanj 2011 (9)















































Tesla je umro,Einstein je umro,a ni ja se ne osjećam najbolje - MAURICE SPIGOROVSKY

free counters


Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se