MT mafija

30.03.2007., petak

Vodopolo

Danas sam na poslu gledao TV; jedan od kolega je investirao nešto novca u TV karticu pa sam eto iskoristio njegovu ljubaznost te pogledao vaterpolo utakmicu hrvatskih barakuda i onih naših nećuimnapisatiime istočnih susjeda.
Iako su oni bili favoriti pobijedili smo ih, a to su mi najslađe pobjede kad pobijedimo nekoga "jačeg", pogotovo njih!
Ta pobjeda zaslužuje slavlje pa sam u to ime popio puno soka :-)

Gleda sin TV, kao i obicno program skroz bez veze, pa si on radije ode
na balkon popušit' jedan joint.
Iznenada blizu njega, nicim izazvana, proleti jedna velika žuta kugla.
Zacudjen, on si zadimi još jedan joint kad . . gle, opet proleti
velika žuta kugla ! !
Malo prestrašen, malo zacudjen - zapali on novi joint, kad'li . . eto
opet žute kugle. On ipak udje unutra, u dnevni boravak, i
sretne mamu, koja ga zabrinuto upita: "Pa dobro, gdje si ti dosad?"
Sin odgovori: "Na balkonu, mama."

Ona njemu: "ALI TRI DANA ? !"

- 13:42 - Ja mislim ovo... (15) - Daj mi ovo na papiru... - #

27.03.2007., utorak

Vltić

Svakodnevno vodim svoju kćerkicu u vrtić. I naravno često se iznenadim kako su ta mala djeca u stvari jako pametna, puno pametnija nego što mi odrasli očekujemo. Upijaju znanje kao spužve, kako korisne stvari tako i beskorisne. A što je sa starijom populacijom? Pa oni su kao mala djeca...

Bježi djed od Smrti i ode u vrtić.
Sjedne ručati s djecom.
Nađe ga Smrt i pita: -Šta radiš ??
-Lucam!-odgovori djed
Smrt će na to:
- Lucaj, lucaj pa cemo pa-pa.

- 12:25 - Ja mislim ovo... (16) - Daj mi ovo na papiru... - #

13.03.2007., utorak

Mmmm,njam njam njam

Joj kako sam se danas lijepo najeo za ručak. Neću vam sve opisivati jer su možda mnogi od vas čitatelja trenutno gladni pa ne želim izazvati nemire i prosvjede. Samo jedan vic:

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice!

- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.

A Mujo onako kavalirski: - Hoćeš da prođemo još jednom?

- 13:25 - Ja mislim ovo... (11) - Daj mi ovo na papiru... - #

09.03.2007., petak

Kako udati kćer

Znam znam, moja kćer je još premlada za udaju, pa tek je napunila dvije godine. Ali mora čovjek razmišljati unaprijed,
recimo da imam sina možda bi ovako s njim razgovarao:

Otac: zelim da ozenis djevojku po mom izboru.

Sin: Ne, sam cu odabrati zenu svog zivota!

Otac: Ali ta djevojka je kcer Bill Gatesa.

Sin: Opa, u tom slucaju.... OK



Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.

Otac: Imam idealnog muza za vasu kcer.

Bill Gates: Ali moja kcer je previse mlada za udaju!

Otac: Ali taj mladi muskarac je podpredsjednik Svjetske banke!

Bill Gates: Opa, u tom slucaju... OK.



Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.

Otac: Imam jednog mladog muskarca kojega bi preporucio za

podpredsjednika.

Predsjednik: Ali vec imam vise podpredsjednika nego sto cu ih ikada

trebati!

Otac: Ali taj mladi muskarac je ozenjen za kcer Bill Gatesa.

Predsjednik: Opa, u tom slucaju.... OK.



TAKO SE SKLAPA POSAO!

- 11:29 - Ja mislim ovo... (12) - Daj mi ovo na papiru... - #

06.03.2007., utorak

Seksistički

Joj danas sam opet dobro raspoložen, pa vas evo nagrađujem još jednim;
znam da je malo seksistički ali...


U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti
supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";

- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUTA
- Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise
penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se
popeti na
sljedeci.
- Nemozete se vratiti na kat ispod.

Jedna zena odluci posjetiti ducan da nade partnera.

Na vratima prvog kata pise
Ovi muskarci imaju posao
I zena se odluci popeti na sljedeci kat

Na vratima drugog kata pise
Ovi muskarci imaju posao i vole djecu
I zena se odluci popeti na sljedeci kat

Na vratima treceg kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni
Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti

Na vratima cetvrtog kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u
kucnim poslovima
Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udjem, ali nesto
je tjera i ode na sljedeci kat.

Na vratima petog kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomazu u
kucnim poslovima i vrlo su romanticni
Zena odluci da udje, al' je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode
ipak na sesti kat.

Na vratima sestog kata pise
Posjetiteljica ste br.31.456.012, na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat
postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posjetili nas ducan


Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti
suprugu.

Na prvom su katu zene koje vole sex.

Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.

Katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.

- 16:14 - Ja mislim ovo... (10) - Daj mi ovo na papiru... - #

Vjeruj u ljubav

Evo ovaj vic me potaknuo na to pitanje, ima li netko od vas blogera dovoljno bogat? Mislim ono bezobrazno pun novca da je morao napraviti predbračni ugovor? Ja nisam.


Bračni par je sjedio za stolom u luksuznom restoranu i uživao u svojoj
večeri. A onda je fenomenalno građena, sisata plavuša u dekoltiranoj
crvenoj haljini prišla stolu, toplo se pozdravila sa muškarcem,
koketno se nasmijala i otišla.
"Tko je to?", odmah je zakreštala žena. "Pa, ako baš želiš znati, to je moja
ljubavnica"; glasio je hladni muškarčev odgovor. "Tvoja ljubavnica!!! Želim
razvod!", još glasnije se izderala žena. "Draga, imamo predbračni ugovor,
jesi li sigurna da se želiš odreći velike kuće s bazenom, Mercedesa, bundi,
dijamantnog nakita i ljetovanja na Havajima?"
Žena je samo zašutjela i nastavila u tišini jesti svoju večeru. Nakon
nekog vremena prestala se duriti i rekla:
"Nije li ono za stolom u kutu naš kum? Tko je ona žena koja sjedi s njim?"
"To je njegova ljubavnica", ponovno je hladno odgovorio muž.
"Oh", rekla je žena i zadovoljno zagrizla desert, "naša je puno zgodnija!"

- 10:26 - Ja mislim ovo... (9) - Daj mi ovo na papiru... - #

05.03.2007., ponedjeljak

ma sve je u redu

Ne trebate se brinuti za mene, sve je u redu. Danas sam jako dobro raspoložen. Evo čak danas jedan o sprovodima:

Išla pogrebna povorka po brdu prema groblju,
a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina.
Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, umro im Štef.
Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac.
I krene Joža da će ga podići, jedva ga podigne,
a vikne mu Franc:
- Kaj je Joža, si buketa uhvatil?

- 10:58 - Ja mislim ovo... (7) - Daj mi ovo na papiru... - #

01.03.2007., četvrtak

Stigao novi stroj

Znam, znam, dugo me nije bilo. Ali Dva se tuširala i mislila na mene, poželjela je novi post i evo želja joj se ostvarila. Zašto me nije bilo? Zar vas stvarno zanima? Jeste li sigurni? Jedan od razloga je kvar starog i čekanje novog stroja. Sad puno brže tipkam, jer ipak u pitanju je novi Intel Core 2 duo sa 1GB RAMa, Windows Vista capable... Ali neću vas zamarati s tim, moram brzo nadoknaditi mekoliko viceva :




-Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?

- Kako, bolan, od radijacije?

- Ubio je Mujo radijatorom.





Zašto Mujo ima seksi pogled?

Zato što je glup kô kurac.





Dođe Mujo kod doktora i požali se: Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.

Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?

- Nije, ali je amidža Suljo imao BMW.





Pita Mujo Fatu:

- Fato, jesam li ti prvi?

- Može biti, nešto si mi poznat.





Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:

- Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do

bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili oralni seks

ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala? A Fata će:

E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!




Veli doktor Muji:

- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.

Mujo će:

- Evo ti, bolan, gaća, tu ti je sve!




Pita Haso Muju:

- Mujo, znaš li ti ko je Mocart?

- Ne. Ko ti je taj - upita Mujo.

- To ti je onaj što piše melodije za naše Nokije.



Pita Fata Muju:

- Mujo, šta je to situacija?

- Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri

dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.

- To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a

vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?

- Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama.



- 09:31 - Ja mislim ovo... (13) - Daj mi ovo na papiru... - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje.

Veljača 2010 (1)
Ožujak 2009 (1)
Prosinac 2008 (1)
Rujan 2008 (2)
Kolovoz 2008 (1)
Rujan 2007 (1)
Srpanj 2007 (5)
Lipanj 2007 (2)
Svibanj 2007 (2)
Travanj 2007 (3)
Ožujak 2007 (8)
Prosinac 2006 (5)
Studeni 2006 (4)
Listopad 2006 (8)
Rujan 2006 (9)
Kolovoz 2006 (4)
Srpanj 2006 (9)
Lipanj 2006 (5)
Svibanj 2006 (1)
Travanj 2006 (8)
Ožujak 2006 (9)
Veljača 2006 (5)
Siječanj 2006 (8)
Prosinac 2005 (5)
Studeni 2005 (7)
Listopad 2005 (9)
Rujan 2005 (11)
Kolovoz 2005 (4)
Srpanj 2005 (15)
Lipanj 2005 (9)
Svibanj 2005 (11)
Travanj 2005 (14)
Ožujak 2005 (12)
Veljača 2005 (12)
Siječanj 2005 (5)
Prosinac 2004 (15)
Studeni 2004 (15)
Listopad 2004 (20)
Rujan 2004 (24)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Opis bloga moga

Blogovi raznorazni

Tko sam?

Plan



Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se