MT mafija

Gleda sin TV, kao i obicno program skroz bez veze, pa si on radije ode
na balkon popušit' jedan joint.
Iznenada blizu njega, nicim izazvana, proleti jedna velika žuta kugla.
Zacudjen, on si zadimi još jedan joint kad . . gle, opet proleti
velika žuta kugla ! !
Malo prestrašen, malo zacudjen - zapali on novi joint, kad'li . . eto
opet žute kugle. On ipak udje unutra, u dnevni boravak, i
sretne mamu, koja ga zabrinuto upita: "Pa dobro, gdje si ti dosad?"
Sin odgovori: "Na balkonu, mama."

Ona njemu: "ALI TRI DANA ? !"

Bježi djed od Smrti i ode u vrtić.
Sjedne ručati s djecom.
Nađe ga Smrt i pita: -Šta radiš ??
-Lucam!-odgovori djed
Smrt će na to:
- Lucaj, lucaj pa cemo pa-pa.

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice!

- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.

A Mujo onako kavalirski: - Hoćeš da prođemo još jednom?

Otac: zelim da ozenis djevojku po mom izboru.

Sin: Ne, sam cu odabrati zenu svog zivota!

Otac: Ali ta djevojka je kcer Bill Gatesa.

Sin: Opa, u tom slucaju.... OK



Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.

Otac: Imam idealnog muza za vasu kcer.

Bill Gates: Ali moja kcer je previse mlada za udaju!

Otac: Ali taj mladi muskarac je podpredsjednik Svjetske banke!

Bill Gates: Opa, u tom slucaju... OK.



Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.

Otac: Imam jednog mladog muskarca kojega bi preporucio za

podpredsjednika.

Predsjednik: Ali vec imam vise podpredsjednika nego sto cu ih ikada

trebati!

Otac: Ali taj mladi muskarac je ozenjen za kcer Bill Gatesa.

Predsjednik: Opa, u tom slucaju.... OK.



TAKO SE SKLAPA POSAO!

U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti
supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";

- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUTA
- Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise
penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se
popeti na
sljedeci.
- Nemozete se vratiti na kat ispod.

Jedna zena odluci posjetiti ducan da nade partnera.

Na vratima prvog kata pise
Ovi muskarci imaju posao
I zena se odluci popeti na sljedeci kat

Na vratima drugog kata pise
Ovi muskarci imaju posao i vole djecu
I zena se odluci popeti na sljedeci kat

Na vratima treceg kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni
Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti

Na vratima cetvrtog kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u
kucnim poslovima
Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udjem, ali nesto
je tjera i ode na sljedeci kat.

Na vratima petog kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomazu u
kucnim poslovima i vrlo su romanticni
Zena odluci da udje, al' je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode
ipak na sesti kat.

Na vratima sestog kata pise
Posjetiteljica ste br.31.456.012, na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat
postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posjetili nas ducan


Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti
suprugu.

Na prvom su katu zene koje vole sex.

Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.

Katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.

Bračni par je sjedio za stolom u luksuznom restoranu i uživao u svojoj
večeri. A onda je fenomenalno građena, sisata plavuša u dekoltiranoj
crvenoj haljini prišla stolu, toplo se pozdravila sa muškarcem,
koketno se nasmijala i otišla.
"Tko je to?", odmah je zakreštala žena. "Pa, ako baš želiš znati, to je moja
ljubavnica"; glasio je hladni muškarčev odgovor. "Tvoja ljubavnica!!! Želim
razvod!", još glasnije se izderala žena. "Draga, imamo predbračni ugovor,
jesi li sigurna da se želiš odreći velike kuće s bazenom, Mercedesa, bundi,
dijamantnog nakita i ljetovanja na Havajima?"
Žena je samo zašutjela i nastavila u tišini jesti svoju večeru. Nakon
nekog vremena prestala se duriti i rekla:
"Nije li ono za stolom u kutu naš kum? Tko je ona žena koja sjedi s njim?"
"To je njegova ljubavnica", ponovno je hladno odgovorio muž.
"Oh", rekla je žena i zadovoljno zagrizla desert, "naša je puno zgodnija!"

Išla pogrebna povorka po brdu prema groblju,
a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina.
Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, umro im Štef.
Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac.
I krene Joža da će ga podići, jedva ga podigne,
a vikne mu Franc:
- Kaj je Joža, si buketa uhvatil?

-Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?

- Kako, bolan, od radijacije?

- Ubio je Mujo radijatorom.





Zašto Mujo ima seksi pogled?

Zato što je glup kô kurac.





Dođe Mujo kod doktora i požali se: Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.

Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?

- Nije, ali je amidža Suljo imao BMW.





Pita Mujo Fatu:

- Fato, jesam li ti prvi?

- Može biti, nešto si mi poznat.





Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:

- Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do

bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili oralni seks

ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala? A Fata će:

E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!




Veli doktor Muji:

- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.

Mujo će:

- Evo ti, bolan, gaća, tu ti je sve!




Pita Haso Muju:

- Mujo, znaš li ti ko je Mocart?

- Ne. Ko ti je taj - upita Mujo.

- To ti je onaj što piše melodije za naše Nokije.



Pita Fata Muju:

- Mujo, šta je to situacija?

- Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri

dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.

- To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a

vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?

- Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama.