MT mafija

Imalo sam poprilično troškova u zadnje vrijeme. Jučer je moj kućni savjet na čelu sa mnom odlučio uvesti specijalne mjere štednje. Ne bojte se dragi čitatelji i dalje ću ja pisati blog jer ionako nemam fiksni telefon doma. Ali moram nabrzinu zaraditi neku lovu. Sad su u modi pljačke, stalno su u vijestima. Najbolje bi bilo u akciju na banku, tamo ima najviše love. I još su bezobrazni prema nama. Zarađuju ogroman novac, samo pronađite godišnji izvještaj o profitima, najbolje zarađuju banke. Kako? Pa tako što oni nas pljačkaju: naplaćuju nam velike kamate na kredite, minuse, izvješća i slično. A tko nam je kriv kad držimo novce u banci. Ja nisam, nemam ga...

---

Došao Mujo kod hodže i on će njemu :- "Znaš što hodžo čuo sam da se u mahali otvaraju neke banke pa tamo staviš lovu, te ti isplaćuju neke kamate pa ti onda kao novac raste , reci ti meni kao učen čoek što ti misliš o tome ?"
A mudri će hodža nato:- "Znaš što Mujo, koliko ja znam, a znam, u tuđoj ruci samo kurac raste."

Evo me, oporavio sam se od svadbe. Ali ne bojte se, nisam bio jako pijan. Vozio sam tu večer pa moram paziti jer jako pijani ljudi često naprave poneku grešku. Nekad svjesno a nekad nesvjesno. I meni se to događalo još davno u studentskim danima. A jeste li vi dragi moji čitatelji ikad pijani napravili neku glupost zbog koje vam je žao? E pa nekojte je ponoviti... Mujo neće sigurno:

---

Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva, i zavuče se u krevet pored Fate koja je već spavala.
Kad se probudio vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znači da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam još tolko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah".
- "Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokoš.
- "Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu.
Dođe pijetao do njega i pita Muju:
- "Šta, znači ti si nova kokoš, jel' uživaš prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam čudan osjećaj iznutra kao da ću eksplodirati."
- "Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzeo ga je još veći val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokoš mu je nesto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treće jaje osjeti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče:
- "Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu..."

Joj ljudi moji najeo sam se kolača zadnja dva dana. Sve su to zaostaci jedne velike svadbe. I sad treba pojest sve te kolače i torte, nije lako. Šteta je baciti sve. Mene su pozvali u pomoć. Sad sam sit do Uskrsa... A kakvih je sve kolača bilo? Svakakvih.

---

Kako počinje recept za cigansku tortu?

Prvo ukradeš tri jaja...

Danas je petak. I po dobrom starom običaju ja sam jako dobro raspoložen. Pogotovo što idući tjedan nisam u uredu. Dosadi ovako biti zatvoren između 4 zida. Ali ima i neraspoloženih ljudi. Kako s njima, pozdraviti ih ili ne? Postoji opasnost da vam samo odbruse nešto ružno. Pa evo im savjet: čitajte moj blog sa vicevima, možda vas to oraspoloži... I poseban pozdrav mom dragom prijatelju s kojim sam bio sinoć u After Eight !

---

Ide zlo prase šumom i sretne dobru vilu koja mu kaže:
"Inače ispunjavam 3 želje, ali ti si ZLO prase, pa ću ti ispuniti samo jednu!"
"CRKNI!" - kaže zlo prase.

Vid mi slabi. Hitno moram kod okuliste. Dogodi mi se da pored mene prođe netko a ja nisam siguran poznam li tu osobu ili ne. Ja se za svaki slučaj javim, da ne pomisli ta osoba kako sam možda umišljen kao Fata:

---

Mujo i Haso sjede u kafiću sa društvom kad odjedanput Haso vidi Fatu koja je prolazila pored kafića.
- " Fato!!!"
Fata se i ne okreće.
- "Faatooo!!!"
A Fata i dalje ne trza.
- "Šta je Fato? Jebavo sam te a sad me ne poznaješ."
Na to će Fata Hasi
- "Kakvo jebavanje takvo i poznavanje."