MT mafija

Evo nam stigle prave ljetne vrućine. Sad su sretni svi oni koji idu na more. Meni je svejedno, ionako sjedim između 4 zida cijeli dan, radi na poslu klima uređaj pa mi nije vruće. Inače bi morao sjediti u frižideru. Tako je i Mujo morao kupiti frižider...

---

Mujo kupio frižider, hvali se Hasi: “Da vidiš Haso usred ljeta meso zaleđeno.”
Pita Haso: “A zašto služi ovo sa rupama?”
Mujo: “Ah to je za jaja… Samo boli kad zatvoriš vrata.”

Ne znam ni sam kako su mi karte pale na pamet. Kao student izgubio sam popriličan broj dana igrajući karte s kolegama. Krenuli bi s briškulom, pa onda malo trešeta, zatim bela i šećer na kraju; preferans. U društvu nas je bilo dalmatinaca i slavonaca pa smo eto igrali svašta. I gubiloi dane. Ali baš smo se dobro zabavljali. Na moju sreću to nije prešlo u ozbiljnu bolest kockanja...

---

Karta Mujo sa svojim jaranima poker u dnevnoj sobi, kad nakon nekog vremena drekne Fati:
- “Fatooo, ajd’ skuvaj kafu, dobio sam te natrag!”

Danas sam na posao došao polako, bez žurbe. Nema gužve u tramvaju, nitko se ne gura, skroz dobro, zadnjih par stanica sam čak i sjedio. Lijepo je kad svi odu na moru pa nema gužve. A što se degodi kad je gužva?!:

---

Žuri čovjek kroz hodnik hotela i u prolazu opali jednu ženu laktom u sisu.
- "Ako imate srce mekano kao sisu, oprostit ćete mi."
– "Gospodine, ako vam je tvrd kao lakat, soba 30!"

Zbog velikog pritiska blogera, a posebice blogerica objavlja se još jedna slika male princeze. Priznajem razmažena je, ne da mi spavati po noći, plače ako je ne nosiš, puno troši pelene, ali svejedno je volim. Ah ta djeca, kad se rode ne poznaju prevaru, laž, mržnju... A sve ih to čeka, brzo uče od starijih. Nadam se da uz svu ljubav koju im pružimo možda nauče i nešto dobro.

Moja mala kćerkica je jako popularna. U koji god dućan uđem sve prodavačice se odmah zalijepe za kolica i onako guguću, a moja mala se smije. Tata naravno gleda malo u dekolte prodavačica :-) . Zbog svoje popularnosti moja kćerkica ima i stalne posjete. Prvo su se izredali oni najbliži, a sad dolaze i kolege, poznanici, bivši prijatelji koje viđam jednom godišnje i tako to. Naravno za sve moraš pripremiti iće i piće za počastiti. Tako u moj frižider ne stane ništa od pustih piva, juiceva, gustih, cola, ledenih čajeva i vina. Tu su i naresci u stilu šunka, sir barem dvije vrste, čajna, malo pršuta, pa onda masline, krastavčići, majoneze... Sad bi ja još tu nabrajao ali sam već ogladnio od svih ovih pomisli na hranu :-) . Kad smo već kod posjeta kako je bilo kad je Haso išao Muji u posjetu?

---

Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.
Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno - sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje - odgovori mu Mujo.

Ponedjeljak je danas. Opet. I jako mi se spava, iako sam odspavao čitavih sedam sati u komadu. Izgleda da mi to nije dosta. Ma kako onda neki ljudi spavaju samo pet-šest sati i tvrde da im je to dovoljno?! Meni bi trebalo barem devet sati, a možda i više. Mogu spavati kao beba :-) Nemam nikakvih crnih misli, imam čistu savjest pa su mi snovi uglavnom lijepi. Mujo je imao problema sa spavanjem...

---

Usred noći budi Fata Muju: - “Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!”

Na ovoj slici možete vidjeti kako izgleda moderno dizajniran držač noževa za žene. Naravno da je u obliku muškarca. Eh, sad bi netko morao dizajnirati držač za pilu, bušilicu i čelić u obliku žene, to bi bio pravi hit na tržištu. Još da ima zvučne efekte, onako u stilu: "Ah, stavi mi taj svoj alat, gurni ga do kraja, snažno, tooooo... Oooooh!" Moram odmah patentirati ovaj svoj izum, sigurno ću zaraditi brdo love. Odoh ja u patentni ured, pozdrav.

U kom pravcu se kreće nacrtani autobus?
Pažljivo pogledajte sliku !
Znate li odgovor?
Dobro razmislite, jedini mogući odgovor je ili desno ili lijevo!
Ne znate? Djeca iz vrtića su odmah točno odgovorila...


Bravo za našeg današnjeg pobjednika, čestitke!
Da, to je Rebel, legenda "blog.hr" stranica, jedan jedinstveni, visok zgodan a izgleda i pametan, sliči malo na Igora Cvitanovića ali to mu opraštam, mnoge cure, a posebno Beštijica više bi volile da sliči na Niku Kranjčara :-)

Djeca su odgovorila: " NA LIJEVO "

”Zašto se autobus kreće na lijevu stranu?”

“Zato što se ne vide ulazna vrata!"

Ako niste točno odgovorili, niste ni za vrtić!!!



A pobjednik Rebel je primljen u vrtić, nek se javi u upravu oko dogovora za termin...

Dragi blogeri, nisam danas na poslu. Prilikom nogometanja ovaj vikend poprimio sam malo ozbiljnije ozljede (svojom krivnjom) pa eto koristim priliku i bježim od posla. Lijepo se izležavam, čitam novine, baš je dobro :-) Evo i jedan vic o sportskim ozljedama...

---

Bavio se Suljo hrvanjem.
Imo svoje dvije-tri finte i na prvenstvu mahale Suljo jednog po jednog pa prvi u mahali.
Na prvenstvu Sarajeva jednog po jednog pa prvi u Sarajevu, na prvenstu BIH isto tako.
Na olimpijadi u Grčkoj Suljo jednog po jednog. Al na olimpijadi se pojavio jedan turčin (a zna se da su oni najbolji u hrvanju) sa nekim novim zahvatom zvanim "merhaba".
Kog turcin ufati u taj zahvat taj pocrveni, poplavi, pozuti, pozeleni, padne u nesvijest i umre. I tako turcin jednog po jednog i Suljo jednog po
jednog i u finalu se sastaju njih dvojica.
Priletise jedan drugom! Ufati turcin Sulju u zahvat "merhaba"! Suljo pocrveni, poplavi,...
Vidi Suljin trener da ce i Suljo krepat ko i svi drugi prije njega, izadje iz sale da to zlo ne gleda.
On vani i cuje iz sale skandiranje: Suljo! Suljo! Suljo!...
Udje u salu i vidi da se turcin previja na podu a Sulju proglasavaju pobjednikom (na pobjednicko postolje, lenta, himna itd).
Poslije u svlacionici trener upita Sulju sta to bi, a Suljo odgovori:
"Ma jeste, jeste, smoto me ko baklavu, nisam mogo mrdnut, ni rukom, ni
nogom, ni trepavicom, vec sam poco gubit dah, vec mi se pocelo nesvjestit, i zadnjom snagom ja malo prozmirim kad spazih ispred ociju dva jaja, ja djipnuh i iz sve snage zagrizoh za ta jaja.
A znas kakvu snagu dobije covjek kad sam sebe ugrize za jaja?"

Evo ga na, taman se malo smirilo kad ono opet bombe, ovaj put u Londonu. Pa dobro zar stvarno ti luđaci nemaju pametnijeg posla nego postavljat bombe okolo? Hvala Bogu kod nas je situacija malo bezopasnija, nismo se zamjerili (zasad) tim kojekakvim bombašima. Kod nas samo mafija zapali auto ili ubije tu i tamo nekog od svojih. Ja se ne bojim, mirno spavam. Bar neka prednost ne biti bogat. Nadam se da i vi niste bogati pa se ne bojite otmice ili pljačke !

---

Pita unuk djeda:
Djede, što si ti radio kad si bio mali kao ja?
Kad sam ja bio mali bio je rat.
Uhvatise nas Nijemci i kažu: "Vas 20 ide na streljanje a 20 cemo silovati''
Pa djede, jesu li tebe streljali ili silovali? - pita ga mali.
A djed pogleda lijevo-desno, pa kaze:
Mene su strijeljali.

Imam gužvu na poslu, zanimljivo je da iako je počela sezona godišnjih odmora posla ima uvijek. Evo zato samo jedan vic nabrzinu, radi se o papigi. Inače sam veliki protivnik držanja ptica u kavezu.

---

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si
ljubimca odabrala, spazi jednog prekrasnog papagaja!
- "Pošto Vam je ovaj papagaj?" upita
- "Paaaa, dao bih Vam ga za 20 kuna" odgovori prodavač.
- "A kako to da je tako jeftin? Ovi ostali su puno više!"
- " Znate gospođo, ovaj papagaj je godinama živio u bordelu, gdje je
pokupio vrlo osebujan riječnik. Ljude privuče njegov prekrasan izgled
i cijena, ali ga vrlo brzo vrate. Više ne znam što da radim s njim."
- Zaista je to jedna krasna ptica, a i cijena je izuzetno povoljna.
Razmišljala je. Trebala bi ga uzeti. Pa što ako psuje, to moze biti
simpatično. Psovajuća ptičica! Fora! -"Ja bih ga uzela!" Odlučila je.
- "O.K." složi se trgovac.
Došla žena doma i stavila papagaja na prečku u dnevnoj sobi
pomislila je "Ma baš je krasan. Miran. I ljepo paše sa zavjesama!"
Uto papagaj progovori -" Aha, nova sredina, novi bordel. A to je
znači i nova madame!"
Žena u šoku par minuta je gledala papigu i pogledala na sat.
Uh, već je toliko sati! Mirjana i Martina samo što nisu došle faksa,
a uskoro će i Igor s posla"
Nakon pola sata stigle ženine kćerke s fakulteta i čim su ušle u sobu
papiga progovori:
- "Oho, evo i cura. Hmmm, dobra roba. Friško meso. Kak bussines cure?
Ide? Ukrainke?" Mirjana i Martina zabezeknuto pogledaše u papigu
upitaše majku. "Gdje si našla ovu pticu?"
- "U Zoo shopu u Dežmanovom prolazu" odgovori zacrvenjena majka.
I dok su se cure raspremile i majka smirila, eto Igora s posla.
"Bok! Ja sam! Stigoh gladan i umoran!" viknu Igor ulazeći
dnevnu sobu.
Papiga pogleda u Igora i progovori
- "Aaaa, napokon poznato lice! I Igore, kaj ima?"

Kako postupate prema starijim osobama? Ne tako davno dok sam ja bio još piskutavoga glasa, mlad i zelen bilo je pitanje dobrog odgoja hoćeš li pomagati starijima, slušati ih i poštivati. Ako te netko stariji zamoli za neku uslugu poslušaš ga, na primjer često neka od susjeda znala je nas djecu poslati u dućan po brašno i slično. Naravno nekad si za nagradu dobio čokoladicu a nekad i nisi. Ili kad bi se igrali onako malo glasnije ispred nečijeg prozora pa te taj zamoli da odeš negdje drugo ili se izviče na tebe odeš bez velikog pogovora. Bojim se da danas nije tako, barem koliko ja mogu vidjeti. Uglavnom te ta današnja djeca dobro ispsuju, pošalju u onu stvar, ispičkaraju ti cijelu bližu , dalju rodbinu, prijatelje i domaće životinje. U čemu je problem? Obitelj, škola, ulica, nigdje odgoja...

---

Dolazi baba biciklom pred prodavaonicu. Nasloni bicikl na zid i taman da uđe u prodavaonicu a bicikl joj se prevrnu. Jedan od mangupa koji su sjedili i pili pivo ispred prodavaonice pokuša se našaliti s babom:
- Baba, onesvjestio ti se bicikl!
Baba se okrenu i reče:
- I ti bi se, konju, onesvjestio, da si mi bio pola sata među nogama!

Čitate li knjige ljudi? Ja nažalost nisam već dugo pročitao ništa osim novina ili blogova. Prije sam ih gutao, znao sam po jednu knjigu dnevno pročitati onako ljeti kad se odmara od škole. Omiljena knjiga mi je "Vodič kroz Galaksiju za autostopere", napisao je Douglas Adams. Evo baš sad igra film u kinu, a još nisam bio. Nekako mi je čudno pogledati film nakon što pričitam knjigu, ja sve te likove nekako drugačije zamišljam. Čak sam ga nabavio i u DivX verziji, iako je loša slika možda ipak na kraju ne odem u kino. Mislim da je ipak bolje čitati knjige nego pogledati film, evo dokaz ;-)

---

Jedan bracni par otisao je na odmor u ribarski rezervat na sjeveru. Muž je uzivao u ribarenju, posebno u ranim jutarnjim satima, a zena se najradije odmarala citanjem. Jednog je dana muz ostao spavati, jer je bio na nocnom ribarenju. Buduci da nije do tada nikada bila na jezeru, zena je odlucila da iskusa cari jutra na vodi. Odvezala je sama camac, sjela i zaveslala prema pucini. Veslala je neko vrijeme, i kad joj je bilo dosta, izvadila je knjigu iz torbe i pocela citati. Nakon nekog vremena, do nje dovesla mjesni serif. Kad je vidio zensko bice u camcu, sasvim se camcem priblizi k njoj, i pozdravi je:
- "Dobro jutro, gospodjo! Sto radite ovdje?"
- "Citam knjigu!" odgovori mu ona...i za sebe pomisli: "Zar to nije ocigledno?"
- "Vi ste na podrucju, gdje je zabranjeno ribariti", obznani joj serif.
- "Pa zar ne vidite da ja ne lovim ribe?"
- "To da, ali ipak imate svu opremu. Morat cu vas prijaviti."
- "U redu, ako to ucinite, ja cu prijaviti vas - zbog silovanja!" razljuceno odgovori zena.
- "Na osnovu cega, pa ja vas nisam ni dotakao!" zacudjeno ce serif.
- "Da," doceka ga ona, "ali imate za to svu opremu!"

POUKA: Nikad se ne prepiri sa zenom koja cita. Ta zna razmisljati!

Evo jedan kratki post o mojoj sugrađanki Branki Bebic. Naravno poznam je, zar ste sumnjali. Iako moram biti iskren pa napisati da nije moj tip, iako se ne može poreći da je zgodna, ali ne puno zgodnija od puno drugih cura koje ja poznam. Možda ja poznam previše ljepotica :-)). Previše mi je bila tiha, strašno sam se iznenadio kad sam saznao da je prijavljena za izbor za Miss. I još onda pobijedila i proslavila nas u svijetu. Ali nakon toga kad bi je sreo na ulici nije se više javljala, a valjda joj je gnjavaža pričat sa svim tim običnim ljudima... Ima jedna dobra šala iz vremena kad je bila udana za onog pjevača, Sandi Cenov ili tako nešto. E kad su ona i taj Sandi bili jednom zgodom u Metkoviću, prošetali se oni gradom i ajde sjeli u jedan caffe bar na piće. A lokalni zajebanti to jedva dočekali. Dono, brat Patricka Ćavara (onog poznatog hrvatskog reprezentativca) je poznat po tim kojekakvim podvalama. Onako u prepunom kafiću priđe on Sandiju sa kemijskom u ruci i zamoli ga kao njegov veeeliki obožavatelj za autogram. Naravno, Sandi onako pun sebe sa osmijehom kaže da nema problema. I uzme on tu kemijsku i pokuša se potpisati, a ono ne ide nikako. Kaže on Doni da mu ta kemijska ne piše. A Dono sa podsmijehom odgovori: - " Pa znam, hahahaha !" I na to se cijeli kafić gromoglasno počne smijati Sandiju. Brzo su pobjegli i Branka i Sandi i nije im palo na pamet pojavit se u tom kafiću više...
Nemam pojma gdje je sad ona, spominjalo se nakakvo vjenčanje s ne znam kim...