MT mafija

Ja sam ljubitelj životinja. Protivnik sam mučenja životinja, nošenja krzna, ubijanja iz zabave. Ali volim životinje i pečene, sa roštilja i slično,da mi utaže glad. I nemojte me sad uvjeravati da ih ne bi smjeli jesti jer su živa bića... Ljudi su svejedi, pa izmeđuostalog jedu meso. Ali još jednom naglašavam protiv sam ubijanja iz zabave, držanja životinja zarobljenih... Nemam nijednog kućnog ljubimca jer nemam kuću nego stan. Rado bih imao psa ali gdje bi on šetao? Ribice ne želim imati zarobljene (sjetite se Nema). Sad mene zanima zašto je netko otrovao supove (lešinare) na Rabu? Bio Mup ili Sup policajac uvijek glup?! Ima jedan dobar vic koji sam davno čuo, ali ne sjećam ga se dobro. Pokušat ću ga sad napisat pa kako bude:

---

Došao vlasnik farme na sajam životina. Stigao je pred kraj, pa nije baš bilo velikog izbora. Trebao je pijetla, ali nije bilo niti jednog. Konačno kod jednog seljaka vidi jednog zavezanih nogu i krila.
"Treba mi pijetao, kokoši mi slabo nesu jaja." - kaže gazda.
"Imam ovog, ali ne mogu vam ga prodati." - uzvrati seljak.
"Zašto?" - čudi se gazda.
"Opasan je, taj vam jebe sve što stigne!" - kaže seljak.
"Ma dobro, dajte mi ga, baš mi takav treba." - zamoli ga gazda.
"Dobro." - pristane seljak. - "Ali budite oprezni, ne ispuštajte ga iz vida i ne ostavljajte samog nikada!"
I tako gazda kupi pijetla. Tjedan dana držao ga on odvojeno od kokica, samo ga je puštao na sat vremena dnevno, koke su bile zadovoljne, dobro je obavljao posao. Zatreba gazdi stočne hrane i odluči skoknuti u grad. Dobro je zatvorio vrata od kokošinjca i ode. Kad se nakon par sati vratio imao je što vidjeti. Žica od kokošinjca razvaljena. Sve koke okolo leže po podu, perje svuda okolo. Ode gazda u štalu, kad tamo sve kobile izjebane, krave isto tako, perje svud po štali. Ide on dalje kad ono pas čuvar isto leži sav izjeban. Krene on dalje po selu i vidi uz cestu sve patke, guske, mačke, sve leže izjebane. Odjednom ugleda na jednom proplanku svog pijetla kako leži kao mrtav, iznad njega kruže lešinari pripremajući se da slete.
Brzo on potrči prema njemu vičući: - "A što ti je to trebalo, sad si krepao!"
A pijetao otvori oči i pokaže prema nebu: - "Pssst! Pičke stižu!"

---

Svim ljudima dobre volje SRETAN BOŽIĆ, puno zdravlja i sreće vama i vašim bližnjima!

---

Spava mi se. Pospan sam tako jako da sam zavezao glavu konopom za plafon samo da mi ne padne na tipkovnicu. A sve to jer ne uspijevam nadoknaditi neprospavani vikend. Nemojte misliti da mi se to često dogodi. Istina, dok sam studirao često sam mijenjao dan za noć. Ali sad kad sam kao ozbiljan zaposlen odgovoran i tako to ne izlazim često. Nemam baš vremena a i kad imam želim se odmoriti a ne još dodatno umarati. Ali u ovu subotu bio sam na jednom domjenku sa prijateljima, a to se malo odužilo (do 4 ujutro). Čak smo završili u susjednoj dvorani gdje je bila jedna svadba pa smo cijele svatove malo uveseljavali (dok nas nisu izbacili). I naravno nedjelju umjesto da se odmaram opet sam bio van. Ovaj put u pitanju je bio malo mirniji izlazak. Pozvale me prijateljice na piće u Movie pub. Ne izlazim baš tamo često, ali eto pojavih se u nedjelju. I znate li o čemu sam razmišljao dok sam gedao sve one ljude koji su bili tamo: ima li tu blogera? Tko li je od ovih lica neko čudno ime sa bloga? Onaj visoki bi mogao biti bloger, ima prste kao stvorene za tipkanje. Ili ona cura plave kose, sigurno se ona žali na moje viceve o plavušama. Ipak je ovaj svijet mali. Siguran sam da vas sretnem u tramvaju, na ulici, u dućanima, kod frizerke... A ni ne pozdravimo se. Pa evo ovim putem vas sve pozdravljam !

Nešto se pisalo po novinama o višestrukim zlostavljanjima u vojsci.Ne vjerujem da su sve priče istinite, ali u toj vojsci stvarno ima toliko idiota i debila koji ne bi mogli ništa pametnije raditi pa zlostavljaju ročnike i djelatnike i djelatnice sa nižim činom. Meni osobno u vojsci su zapovijedali uglavnom bivši konobari i šoferi. Ma nemam ja ništa protiv konobara, ali nemaju oni niti znanja niti škole za zapovijedanje ljudima. Samo se iživljavaju. Ali dobro nije bilo sve tako crno. Bilo je i jako dobrih zapovjednika, zahvaljujući kojima sam svaki vikend bio kući. Hvala im! Evo im i jedan vic:

---

Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez žena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdržati i odluči se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita on stražara:
- Reci mi da li i obični vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obični vojnici inače zajaše mazgu i odjašu do najbližeg naselja sa javnom kućom!

Vratio se ja.
Jesam li vam falio?
Ma eto nema toga što dobra veza ne može otkriti. Pa tako i sa e-mail adresama. Otkrio sam pomoću svojih veza u policiji i T-HT-u tko stoji iza onih čudnih mailova koje sam primao. Neću sad otkrivat tko je ta ženska bila, ali ONA jako dobro zna da ja znam tko je ona jer sam je jučer nazvao i malo "popričao" s njom. To smo riješili, idemo dalje. Jedan kratki vic onako nabrzaka. Bit će toga još. A tko mi zaprijeti ima da ga nema. Srdačno vaš MT mafijaš.

---

Putovala plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog
razreda u drugi.
Ali ona odbije: - "Ne, meni je ovdje dobro."
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- "Ne, ne, meni se ovdje sviđa."
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho.
Plavuša se ustane, kaže: - "Pa što mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred."
Pitaju kapetana: - "Što ste joj rekli?"
- "Da prvi razred ne ide za New York."

---

Zbog mog zadnje napisanog posta (pogledaj dole malo niže) dobio sam putem elektronske pošte popriličan broj ozbiljnih prijetnji od nepoznatih ženskih osoba (bar su se tako predstavljale). Odnio vrag šalu, mislim si ja. I tako eto odlučio sam se skloniti na nekoliko dana van Zagreba, za svaki slučaj. Nadam se da će brzo zaboraviti na mene te ću se moći vratiti normalnom životu, bloganju i slično.

---

Kralj žabac

Jedna se mlada žena igrala loptom i loptica joj odleti u šumu.
Otišla je u šumu da ju pronađe i našla žapca uhvaćena u zamku.
Reče žabac: - "Ako me oslobodiš, ispunit ću ti tri želje."
I žena oslobodi žapca.
Žabac reče: - "Hvala, ali da te upozorim: Sve što ti učinim ili dam, dat ću tvom mužu deseterostruko!"
Žena odgovori: - "Bez brige"
Prva joj je želja bila da postane najljepša žena na svijetu...
Žabac ju upozori: - "Ne zaboravi, tvoj će muž postati najljepši muškarac na svijetu, Adonis, koga će željeti sve žene."
Žena odvrati: - "To je u redu jer ću ja biti najljepša žena na svijetu i on će gledati samo mene!"
I tako ona postade NAJLJEPŠA žena na svijetu ...
Druga joj je želja bila da postane najbogatija žena na svijetu.
A žabac reče: - "Ali, tako će tvoj muž postati 10 puta bogatiji od tebe."
Ona odgovori: - "Nema problema, što je njegovo to je i moje, a što je moje, to je i njegovo."
I tako je postala NAJBOGATIJA žena na svijetu !!!!
Žabac upita za treću želju i žena reče: - "Želim jedan sasvim mali INFARKT!"


Pouka priče ????
Žene su prelukave !!!
Ne vjeruj nijednoj!!!

Joj ljudi moji zadnjih nekoliko dana čuo sam dvije potresne priče.

Slučaj 1: Poznanik 1 je onako visok, crnokos, zgodan, školovan muškarac. Uvijek je bio ženskaroš. Ali nedavno se oženio, i to stjuardesom, vrlo zgodnom. Nedavno se vidjeh s njim i odmah mi složi priču. Nesretan u braku, žena ga sputava, stalno se svađaju. Naravno, vrlo ubrzo je prevario, nekoliko puta. Ja sam mu samo mogao reći ovo: "A dobro kog vraga si se ženio?!" A on odgovara: "Pa eto imam već dosta godina, ne želim ostati sam, želim i djecu..." Majko mila !!!!!

Slučaj 2: Poznanik 2 je onako manje visok, manje crnokos, manje zgodan, manje školovan muškarac. Dugo je živio sa svojom vrlo zgodnom curom. I onda mu je jednog dana ona priznala da ga je prevarila. U njemu se sve slomilo, postao je jako nesretan i zlovoljan, ona je pokušavala spasiti tu vezu, tražila je oprost, obećavala da neće više. Ali njemu to više nije bilo to. I nakon 6 mjeseci i ona je odustala. Više ne žive skupa, sad su obadvoje tužni. Nisam mu imao snage dijeliti nekakve savjete, jedino što sam mogao izustiti bilo je: "Možda sad možeš tražiti curu sa stanom i autom." Nasmijao se, meni je bilo lakše jer eto malo sam ga razveselio.

U prilog svemu jedna šala mala da mi ne padnete u depresiju...

---

Muž i žena imaju 20-godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je razveseli za godišnjicu.
A žena će: "Izvedi me u striptiz bar. Rado bih vidila striptizete, kako se skidaju."
Muž joj govori: "Ma što ćeš ti tamo. Takvi barovi su samo za voajere, koji dolaze gledati ženske i curi im slina na njih."
Žena je uporna: "Svejedno bi htjela vidjeti, znam da si sramežljiv pa sam već kupila karte."
"Pa dobro neka ti bude ako baš želiš..." muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari , pozdravi ga cura iz garderobe: "Dobar dan gospon Lojzek".
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni, da je to kćerka od kolege.
Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi: "Dobar dan, gospon Lojzek".
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo: "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."
Žena ga je gledala s nevjericom. Predstava počne i striptizeta se svlači.
Dođe do tangi i pita: "A tko će mi danas skinuti tange?" i cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!".
Žena pobjesni i ljutito ode iz bara.
Muž za njom sav nesretan: "Draga, to su mi podmetnuli ! Te ljude uopće ne poznam! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi.
Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi: "Dobra večer, gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Veliki je moj...........od cipela broj......... A sigurno ste mislili na nešto drugo, ha? Pa dobro, priznam, ne želim se hvaliti ali eto... Ima ih koji tvrde da je važnije biti dobar tehničar. Hi hi sigurno imaju malog. Evo pouka:

---

Jednog dana na jednoj velikoj farmi Konj je upao u živo blato, i nikako se inje mogao izvući. Vidio je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć. Koka je otišla, ali pošto nije pronašla farmera, sjedne u Mercedes, doveze ga do močvare, zaveže konopac za branik, baci
laso Konju i tako ga spasi.
Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se isčupa.
Kad ugleda Konja, reče mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh." Konj joj reče: "Nemamo vremena za to, nego ću se ja propeti preko bare, a
ti se uhvati za moj k....!"
Koka to i uradi, i bi spašena.
Pouka:
AKO TI JE K.... K'O U KONJA, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIŠ KOKE

Dragi moji, opet ja putevima stare slave. Danas za vas, a posebno za Nenu u sredini jedna priča. Ovo je istinita, vrlo engleska priča. Pisma koja slijede su istinita. Odnose se na incident koji je izbio između uprave jednog londonskog hotela s jednim od klijenata. Navodno je direkcija hotela sama poslala ova pisma London Sunday Times-u da bi bila objavljena.

----------------------------------------------------------------------------

Poštovana sobarice,
Lijepo bih vas zamolio da više ne ostavljate male hotelske sapunčiće u
kupaonici, jer imam vlastiti obiteljski Palmolive sapun. Isto tako bih
vas zamolio da maknete šest sapunčića koji su na polici i tri koja su u
držaću za sapune. Smetaju mi. Hvala

S. Berman


------------------------------------------------------------------------

Poštovana sobo 635,

Ja nisam vaša redovita sobarica. Vaša se vraća sutra, tj. u četvrtak,
nakon dopusta. Maknula sam tri sapunčića iz držača za sapune, kao što
ste me zamolili. Maknula sam i šest sapunčića s police tako da vam ne
smetaju i stavila sam ih na distributer papirnatih maramica, u slučaju
da se predomislite. Ostaju i tri nova sapunčića koja sam danas ostavila;
instrukcija hotela je da se ostavljaju tri nova sapunčića svaki dan.
Nadam se da vam to odgovara.

Kathy, sobarica na zamjeni

------------------------------------------------------------------------
Poštovana sobarice,

Nadam se da ste vi moja redovita sobarica. Izgleda da vam Kathy nije
ništa rekla u vezi poruke koja se tiče sapunčića. Vrativši se sinoć u
sobu vidio sam da ste ostavili tri mala Camay sapunčića na polici.
Boravit ću u ovom hotelu dva tjedna i donio sam obiteljski Palmolive sa
sobom, dakle ne treba mi šest malih Camay sapunčića koji su na polici.
Ti sapunčići mi smetaju kad se brijem ili perem zube. Možete li ih
maknuti?

S. Berman


------------------------------------------------------------------------
Poštovani Gospodine Berman,

Bila sam na dopustu u srijedu, dakle sobarica na zamjeni je ostavila tri
sapunčića po odluci uprave hotela. Stavila sam šest sapunčića koji vam
smetaju u držač za sapune gdje se nalazi vaš Palmolive. Vaš Palmolive
sam stavila u ormarić s lijekovima. Nisam maknula tri sapunčića iz
ormarića s lijekovima, koje stavljamo tamo za svakog novog gosta, i za
koje niste ništa rekli kad ste stigli prošli ponedjeljak

Ostajem vam na usluzi. Vaša redovita sobarica

Dotty

------------------------------------------------------------------------

Dragi gospodine Berman,

Zamjenik direktora, gospodin Kensedder, me jutros obavijestio da ste ga
sinoć nazvali i tužili se na usluge sobarice. Duboko se ispričavam i
obavještavam vas da imate novu sobaricu. Ako ćete ubuduće imati
pritužbi, molim vas da me direktno kontaktirate i osobno ću se pobrinuti
za riješavanje problema. Nazovite broj 1108 između 8h i 17 h.

Hvala, Elaine Carmen, guvernanta


------------------------------------------------------------------------

Poštovana gospođo Carmen,

Na žalost ne mogu vas kontaktirati telefonski, jer napuštam hotel u 7.45
h i na poslu sam cijeli dan. Vraćam se tek između 17.30 i 18.00 h. Zato
sam sinoć nazvao gospodina Kenseddera. Sve što sam ga zamolio je da
učini nešto u vezi svih tih sapunčića. Nova sobarica je morala pomisliti
da sam novi gost jer je ostavila tri nova sapunčića u ormariću sa
lijekovima, pored uobičajena tri nova sapunčića na polici. U pet dana
sakupio sam 24 sapunčića. Zasto me mučite?

S. Berman

-----------------------------------------------------------------------

Poštovani gospodine Berman,

Vaša sobarica, Kathy, je dobila naredbu da više ne ostavlja sapunčiće u
vašoj sobi i da makne sve one koji su viška. Ostajem na usluzi (broj
1108 između 8.00 i 17.00h).

Hvala, Elaine Carmen, guvernanta
------------------------------------------------------------------------

Poštovani gospodine Kensedder,

Moj obiteljski Palmolive je nestao. Svi sapunčići su maknuti uključujući
i moj vlastiti sapun. Sinoć sam se vratio jako kasno i morao sam nazvati
recepciju. Momak s recepcije mi je donio četiri mala Dove sapunčića.

S. Berman
------------------------------------------------------------------------

Poštovani gospodine Berman,

Obavijestio sam guvernantu, Elaine Carmen o vašem problemu sa sapunom.
Ne razumijem kako se desilo da u vašoj sobi nije bilo niti jednog
sapuna, kada je naredba direkcije hotela da se ostave u sobi tri nova
sapunčića svaki dan. Vaš problem se treba odmah riješiti. Primite moje
duboke isprike.

Martin L Kensedder, zamjenik direktora
------------------------------------------------------------------------

Poštovana gospođo Carmen,

Tko je ostavio 54 jebena sapunčića u mojoj sobi. Sinoć kad sam se vratio
s posla nšsao sam 54 sapunčića. Ne želim 54 Camay sapunčića, želim moj
jebeni Palmolive. Je li vama jasno da imam ovjde 54 sapunčića? Sve što
želim je moj vlastiti sapun. Vratite mi moj sapun!

S. Berman

-----------------------------------------------------------------------

Poštovani gospodine Berman,

Žalili ste se na previše sapuna pa smo ga maknuli. Zatim ste se žalili
g. Kensedderu zato što je sav sapun nestao, zato sam svojeručno sve
vratila u vašu sobu: 24 Camay koji su maknuti i 3 koja se po običaju
stavljaju svaki dan. Vaša sobarica Kathy, koja nije znala da sam ja
vratila sapune, je isto tako vratila 24 Camay sapunčića i 3 uobičajena
dnevna. Nije mi jasno od kud vam ideja da hotel dostavlja obiteljski
Palmolive. Uspjela sam naći obiteljski Monsavon koji sam ostavila u
vašoj sobi.

Elaine Carmen, gouvernanta

------------------------------------------------------------------------

Poštovana gospodjo Carmen,

Samo kratka poruka da vas izvjestim o trenutnom inventaru sapuna. Na
današnji dan imam:
- Na polici na ormariću s lijekovima: 18 Camay složenih u 4 hrpe od po 4
sapunčića i jedna hrpa sa 2.
- Na distributeru papirnatih maramica: 11 Camay u složenih u dvije hrpe
od po 4 i jedna od 3 sapunčića
- Na komodi u sobi: jedna hrpa od 3 Dove sapunčića, jedna od 4 Monsavon
i 8 Camay složenih u dvije hrpe od po 4 sapunčića
- U ormariću s lijekovima: 14 Camay slozenih u tri hrpe od po 4 i jedna
hrpa od 2 sapunčića.
- U držaču za sapune: 6 Camay jako razmočenih
- U sjeveroistočnom kutu umivaonika: 1 Dove na pola potrošen
- U sjeverozapadnom kutu umivaonika: 6 Camay složenih u dvije hrpe od po 3
sapunčića.

Molio bih vas da prenesete Kathy, da pripazi da su hrpe sapuna pravilne
i lijepo složene. Molim vas da joj prenesete da hrpe od više od 4 sapuna
imaju tendenciju ka rušenju, i molim vas da joj sugerirate da je rub
prozora još uvijek neiskorišten i predstavlja zgodno mjesto za odlaganje
budućih dostava. I još jedna stvar: kupio sam novi obiteljski Palmolive
koji čuvam u sefu hotela kako bih izbjegao svaku zbrku.

S. Berman

Sretni i spretni dobitnik je Neno u sredini. Iako mi se čini je već kod Bitange i princeze dobio jednu nagradu. Neno, jesi ti lovac na nagrade kao oni što se uvijek javljaju na radiju za nagradne igre, pa kad ih se pita jeste dobili išta odgovaraju, pa danas ništa, zadnje sam jučer osvojio...

Ovaj post je privremen i izbrisan...

Na brojčaniku posjetitelja se bliži brojka 5000. Eto puno vas mojih čitatelja, nadam se da sam vam uspio barem malo uljepšati dan svojim vicevima šalama i pričama. Naravno, sad bi trebalo nekako proslaviti ovaj okrugli broj. Možda bi neka nagrada mogla doći u obzir? Ajde dobro, eto recimo da ću nagraditi pettisućutog posjetitelja bloga moga. Nemojte samo sad prestati čitati blog, pa tek smo počeli. Imam još spremno nekih dvadesetak priča i šala, ali žao mi ih je objaviti sve odjednom. Bolje ovako malo po malo, jedno po jedno. Zar ne ?! Sve vas puno pozdravlja vaš MT mafijaš !

Puno se nešto postova na blogovima piše oko vjernosti, najčešće se muškarci prikazuju u lošem svjetlu. E pa drage moje cure nisu svi takvi. Ima nas koji još nismo imali priliku prevariti nekoga ;-)

---

Marty wakes up at home with a huge hangover. He forces himself
to open his eyes, and the first thing he sees is a couple of
aspirins and a glass of water on the side table. He sits down
and sees his clothing in front of him, all clean and pressed.
Marty looks around the room and sees that it is in a perfect
order, spotless, clean. So's the rest of the house. He takes
the aspirins and notices a note on the table "Honey, breakfast
is on the stove, I left early to go shopping. Love you."
So he goes to the kitchen and sure enough there is a hot break-
fast and the morning newspaper. His son is also at the table,
eating.
Marty asks, "Son, what happened last night?"
His son says, "Well, you came home after 3 A.M., drunk and
delirious. Broke some furniture, puked in the hallway, and
gave yourself a black eye when you stumbled into the door."
Confused, Marty asks, "So, why is everything in order and so
clean, and breakfast is on the table waiting for me?"
His son replies, "Oh that! Mom dragged you to the bedroom, and
when she tried to take your pants off, you said, "Lady, leave
me alone, I'm married'!"

Nakon što sa dobro razmislio o svemu odlučio sam ipak ne objavljivati gnjusne viceve, tj. one koji direktno vrijeđaju nekoga tko to nije zaslužio. Naravno tu ne spadaju političari i slični likovi, već samo oni dobri ljudi koji nisu zaslužili nešto takvo. Zato je najbolje nešto općenito, o policajcima, malom Ivici, Muji i plavušama. Pa evo jedan na račun plavuša, neće se one ljutiti na mene :-)

---

Zove plavuša dečka.
Plavuša: Kupila sam puzzle i ne mogu ih složiti...
Dečko: Hm... Pa šta baš ništa nisi uspjela složiti?
Plavuša: Ne. Niti jedna mi se ne uklapa!
Dečko: A što je nacrtano na kutiji?
Plavuša: Neko žuto pile. Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
Dečko: Ajde strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.
Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i kaže: Ajde, sad lijepo vrati
Cornflakes u kutiju.