MT mafija
10.02.2010., srijeda
Naprijed u EU i sa sanjkama ako treba
Evo ako ne ide u EU milom idemo silom, juriš na sanjkama!
Lep sončen dan, Ljubljana, ženski glas se širi čez dvorišče.... "Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Battery Low!!! Već četvrti put!!" |
17.03.2009., utorak
Kraj
Smješko za kraj :-)
Nije blog više u trendu, nije IN. Sad je glavna fora facebook. Znači blog je mrtav, živio facebook. A meni se ne da ni jedno ni drugo a kamoli nešto treće. Višak vremena kojeg nemam provodim uz svoje mališane. Tu i tamo uskoči i moj novi kućni ljubimac. Odaziva se na ime Wii, Nintendo Wii. A još je tu i proljeće, sunce i odlasci u prirodu, dajte ljudi maknite se od ekrana. Odmorite oči. Gibajte se malo. Pričajte sa ljudima uživo a ne na mobitel ili e-mail ili tako to. Iako istina je upoznao sam ja nekoliko prekrasnih osoba i na blogu, ali ionako je većina njih od svega toga davno odustala baš kao i ja. I sad mi za kraj ostaje najteži zadatak, onako za kraj u mom stilu jedan vic. I to bi trebao biti onako posebano smiješan i zabavan. Hmmm, ima li još nešto tako veselo u mojoj glavi u ovim kriznim vremenima? Prosudite sami. Dioničar koji se jedva oporavio od kraha na burzama sljedeći dan zove svog brokera. -'Mogu li razgovarati s mojim brokerom, Dragom?' Tajnica ljubazno odgovori -'Nažalost, Drago je preminuo. Vrlo mi je žao, može li Vam netko drugi pomoći?' Muškarac odbije i zahvali se te poklopi slušalicu. Deset minuta kasnije ponovno zvoni telefon. Isti muškarac ponovno pristojno zamoli da razgovara sa svojim brokerom Dragom. - 'Zar niste zvali prije deset minuta?' - 'Drago je zaista preminuo, ne bih se s takvim stvarima šalila.' Muškarac ponovno prekine. Petnaest minuta kasnije poznati glas ponovno traži brokera Dragu. Tajnica sada sikće na rubu provale bijesa. - 'Gospodine, zvali ste maloprije, sve sam Vam objasnila. Drago je nažalost preminuo, ne može s Vama razgovarati. Zašto konstantno zovete kada Vam kažem da je mrtav?!' Čovjek smireno odgovori. - 'Volim to čuti.' |
17.12.2008., srijeda
Radostan Božić i sretna Nova 2009. godina
Dragi svi, puno zdravlja i sreće vam želim. Neka vam svima bude sretno i veselo. Nemojte se puno žaliti i kukati jer uvijek može gore!
Svekrva prigovara snahi: -"Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla još mogu radit i u polju i po kući, a ti samo kukaš kako si premorena od posla ! " Na to ce snaha: -"A vaše vršnjakinje već davno leže na groblju, pa ja vama ne prigovaram !" |
18.09.2008., četvrtak
Sestra i brat
Iako nam ne daju baš spavati ipak je kod nas veselo i zabavno. Zasad su još dobri odnosi između sestre i brata, nadam se da će tako i potrajati. Ja sam se sa mojom sestrom znao poprilično ozbiljno zakačiti. Ona je starija od mene 5 godina i naše svađe su trajale sve dok ja nisam postao jači od nje. E onda je moja sestra prešla na psihološki rat. A onda smo se razdvojili, prvo ona na fakultet, onda ja pa su nestali sukobi. S obzirom na trenutnu udaljenost od 500 kilometara tako smo sad super jer se viđamo dvaput godišnje :-)
A ovo dvoje mališana se zasad samo gledaju. Pozdrav svima i još jedna važna poruka svim čitateljicama: Pametne žene ušutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas. |
02.09.2008., utorak
Jure u šetnji
Malo sam zbunjeno objavio prošle vijesti i ostao dužan ime. Zove se Jure, evo ga sad već i u prvoj šetnji u parku. Puno papi i spava, a seka ga obožava. Još nije stigla ljubomora ali siguran sam kako hoće. Pozdrav svima i hvala na lijepim željama.
Za nagradu po mom dobrom staru običaju evo i koji vic za ugodan ostatak dana (ili noći): Ginekologu je dodijao posao i odluči, da će otići raditi za automehaničara. Dođe do prvog automehaničara i objasni mu svoj položaj. -Dobro !, odvrati mehaničar. -Evo, ovdje imaš jedan motor. Ako ga budeš znao rastaviti, tvoja je plaća 4.000 kuna,ako ga budeš u stanju ponovno sastaviti, imati ćeš 8.000 kuna plaće. Ginekolog s uspjehom rastavi i sastavi motor, a mehaničar svo vrijeme pomno prati njegov rad. Kada je završio, mehaničar mu reče: -U redu, primljen si, a plaća će ti biti 15.000 kuna. -Zašto 15.000 kuna, začuđeno je upitao ginekolog. Mehaničar mu odmah objasni: - Vidiš, motor si pravilno rastavio. Sastavio si ga isto tako pravilno. Ali pošto si sve to napravio kroz auspuh, dajem ti još 7.000 kuna. Mujo i Haso u žestoko raspravljaju. Mujo: matematički, te amebe su totalno u kurcu. Haso: zašto? Mujo: množe se dijeljenjem. |
26.08.2008., utorak
tata 2
Stigla je još jedna prinova, nije u redu sad ne objaviti tako sretnu vijest.
Sretni tata 2. |
04.09.2007., utorak
Odjava
Dragi moji čitatelji i slučajni prolaznici, nemojte mi biti tužni. Ovaj blog se ovim postom zaključuje. Čak neću niti vic napisati, već sam složio sa desne strane ovoga bloga moga arhivu pa eto malo pronjuškajte i sigurno ćete naletjeti na dobar stari vic koji niste dugo ili nikako čuli.
Nakon pune tri godine postojanja bloga moga (eto nisam mu niti čestitao trogodišnjicu) i nakon puno posjeta i komentara smatram kako je potrebno moje vrijeme rasporediti malo drugačije, obitelji i mojim prijateljima. Svi vi koji puno trošite vrijeme ovako upoznajte slobodno nekoga preko bloga ali zatim i uživo jer tako je mnogo zanimljivije, nemojte se sramiti sebe onakvi kakvi jeste. Velik broj starih blogera koje sam s velikim guštom čitao otišli su, pa eto i ja postajem jedan od njih. Možda ću još tu i tamo upasti na vaš blog i pročitati novosti, ali ne prečesto. Za one koji baš ne mogu bez mene ostavit ću svoju adresu, ali ni mailove neću baš prečesto čitati jer na tu adresu mi stiže popriličan broj spam poruka pa je baš ne koristim prečesto: mt_mafija@ yahoo.com Pozdrav svima, veseli i zravi bili ! |
31.07.2007., utorak
Tvoja košulja plava
Danas je jako ugodan dan. Većina ljudi je presretna što više nisu onako jako velike vrućine. Meni osobno nisu smetale, nekako sam otporan na te velike vrućine, samo moja koža više ne podnosi direktno izlaganje suncu pa se moram držati hlada. Ili hodati po plaži obučen u majcu. Ili možda košulju. A najviše volim košulju plavu, to mi je omiljena boja. Nadam se kako onda ne izgledam kao policajac jer su ljudi puni predrasuda o njima...
Ulazi policajac u slastičarnu i pita: - Kakvih imate kolača? Prodavačica će njemu: - Imamo raznih oblika i veličina. Na to će policajac: - Dajte mi dva oblika i tri veličine. |
25.07.2007., srijeda
Posao
U nekim davnim vremenima znao sam se uhvatiti opisivanja nekog posla i uglavnom kritiziranja samog. Pa vrijeme je za nastavak te tradicije. Malo ću popljuvati prodavače i prodavačice. Naravno, ovo sad nije općenito, ali jučer me dva puta totalno naživciralo njihovo ponašanje. Nije važno jesam li kupovao automobil ili samo kruh, važan je pristup. U opisu posla trebalo bi uvjetovati i ljubaznost prema kupcu. Ima i tu iznimaka jer postoje i+prezahtjevni kupci gnjavatori, ali osobno smatram kako nisam jedan od takvih. Pa dovojno je barem malo nasmiješiti se i biti malo ljubazniji. Dajte prodavači, malo osmijeha i ljubaznosti molim!
A volim svoj tekst uvijek popratiti prikladnom šalom malom: Edip: - Sizife, kako posao? Sizif: - Ma jebi si mater! |
13.07.2007., petak
Doktore pomagaj
Danas sam bio kod doktora ali ne brinite se nije ništa preozbiljno,
u stvari preciznije radi se o okulisti odnosno okulistici. Malo mi je još oslabio vid zadnjih godina pa mi je narasla dioptrija i bio sam primoran raditi nove naočale. Ma najvažnije mi je prilikom vožnje recimo u sumrak ili dok kiša pada, a i za gledanje TV iz daljeg. Eto godine me sustižu, evo mjesec srpanj je opet, brzo nekako vrijeme leti. Ali barem ću znati protumačiti savjete doktorice, a ne ko Fata... Otisla Fata doktoru i dobila cepice. Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta. Pita Hasu: - Kako se ovo pije? - Ne znam, nazovi doktora i pitaj! Nazove ona doktora: - Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat? - Cepici se generalno uzimaju rektalno! - Dobro, fala doktore. Kaze Hasi: - Kaze doktor - rektalno! - Pa uzmi tako! - Pa ne znam sta mu je to - rektalno! - Ne znam ni ja, sto ne upita doktora? - Pitat cu.... - Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes... - Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno. - Pa analno, gospodjo, analno! - Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda... - To vam je isto kao rektalno. - E dobro, puno Vam 'fala, doktore. Opet kaze Hasi: - Analno! - Sta? - Ma isto ko i rektalno, samo analno... - Pa hajde! - Pa ne znam sta mu je to. - Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj! Opet Fata nazove doktora: - Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam....Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim? - Ja zene mahnite! Uzmi taj cepic jebeni i zabi ga sebi u supak! Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu: Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio! |
