|
… Ali mislim da je problem u desnoj leći, no naprosto nemam živaca dignuti se sa stolca, odšetati do ogledala i provjeriti.
Taman sam počela pisati post, kada mi je u sobu najednom upala sestra i onda me toliko naživcirala virkajući mi preko ramena dok sam pisala da sam s guštom sve označila i stisnula delete samo da joj pokvarim užitak.
Sada mi je malko žao, ali ne brinem.
Opet problemi po cipelama.
Ovaj put kupujem papuče. I nigdje, u cijeloj Rijeci nema niti jednih koje se meni sviđaju.
I ne, nisam prokleti papučasti fetišist, samo me živcira to što hodam po kući u raspadnutim japankama iz kojih još uvijek povremeno ispada sol. I sve su mi čarape poprimile neku čudnu udubinu na mjestu između palca i kažiprsta.
Postoji li kažiprst na nozi?
Ugl., prsta pokraj palca. :)
Kada sam se vratila iz škole, fino sam nastavila čitati Judit Sándora Máraija koja me svakom stranicom sve više oduševljava.
(preporuka: T. Chevalier: Gospa i jednorog.)
Onda sam malo otišla na internet, čisto da malo slinim nad finom američkom kozmetikom. Zaboga, petak je nakon škole ujutro, a meni je šesnaest. Što bih trebala raditi? Proučavati endoplazmatski retikulum?
E, pa nema toga.
Skoknuh do amazona kako bih pogledala što od glupih papuča oni nude.
I pronašla sam najotkačenije i istodobno najružnije papuče na planeti!
Moram priznati kako su me potaknule na razmišljanje.
Koja bi žena to stavila na stopala i veselo hodala po kući?
I, zaboga, ovo mi izgleda strašno neudobno.
I fufasto.
Zašto su žene-kućanice na reklamama uvijek tako savršene?
U nekim finim papučicama, bademantilu i sa šalicom zelenog čaja u ruci?
Zašto ja nemam bademantil?
Imam osjećaj da ga ne bih nosila niti da ga imam.
Moja sestra kaže da sam ja kućanski klaun.
Kad malo promislim, stvarno i jesam.
Uvjek na sebi imam tonu odjeće iz ljetno/zimske kombinirane kolekcije.
Najnoviji izum su mi široke svilene hlače od pidžame uvučene u čarape do koljena.
Izgledam kao Aladin.
Usto, odustala sam od nošenja rajfova kada sam doma jer me počne boliti iza ušesa.
Najnoviji look uključuje omotavanje šala/pašmine/trake-za-kosu-iz-kućne-izrade oko glave.
Ja kažem da izgledam kao Scarlett Johansson u ‘Girl with a Pearl Earring’.
Dakle dobro.
Sestra mi kaže da izgledam kao Osama bin Laden.
Dakle loše.
Završila sam jednosatni telefonki razgovor sa prijateljicom.
Sestra je cijelo vrijeme kolutala očima.
Ja smatram da ona u životu nije (telefonski) obavila razgovor dulji od pet minuta.
Također, mislim da je to bolesno.
Ja se naprosto ne stignem niti izraziti u nečem kraćem od pet minuta.
Pred par dana sam bila na kavi sa već pomalo standardnom ekipicom.
Kladila sam se s jednim dečkom da mogu šutjeti pet munuta dok svi oko mene pričaju.
I uspjela sam!
A on, za kaznu, sat vremena nije mogao zapaliti cigaretu.
Kako sam opaka!
:D
(sada me moja I upozorila da je to bilo 20 minuta. Toliko o mojoj opakosti.)
Moja sestra se zgrozila nad predivnom, skupom MAC-ovom kozmetikom koju namjeravam naručiti.
Ma, pogledajte:
Ali ne plavu, jer imam zelenkaste oči pa mi plavo ne stoji. Hoću zelenu.
Savršenstvo.
Classy.
A njoj je to, pazite-fufasto.
Dofraga i bestraga.
_____________________________________________________
Zašto petkom pišem neke frikovske postove?
U četvrtak smo pisali ispit iz biologije. Bio je kratak i težak, a kada sam završila sa testom, fino sam ga ukrasila sa svih mogućih strana, nacrtala balončiće i sve...
Malko se brinem za vlastito duševno zdravlje.
Spopala me nagla želja za učenjem francuskih nepravolnih glagola.
Želim pisati nacionalni iz francuskog.
Baš da.
U školi je zabavno.
Provala tjedna:
Profesor iz fizike: 'Tko je ubio mrtvu točku?'
:D
Ja bih htjela ovu haljinicu za maškare:
Problem je u cijeni.
500$.
XD XD XD
Kako je ovo ispao neki materijalistički djevojčurasti post.
Nema veze.
Uživajte mi ovaj vikend, ja znam da ja neću (Colonia).
Al ajde, gdje ekipa-tud i ja.
Soundtrack:
And I could write a song
A hundred miles long
Well, that's where I belong
And you belong with me
And I could write it down
Or spread it all around
Get lost and then get found
Or swallowed in the sea.
Ma koga ja zavaravam?
Evo jedan pravi vikendaški:
Srušilo se sve
Pored mene nema te
Kao da se bijes
Spustio u grad
Srušio se sad
Srušilo se sve
Ljuljaju se ulice
Kao da je bijes
Kao zadnji ples
Kao da je zemljotres
Srušilo se sve
Bye bye bye, baby, bye
Možda i zvijezde gube sjaj
Možda je raj
Prevara za kraj
Možda je najbolje
Godinama iza nas
Srušilo se sve.
Aha.
Sada to izbacite iz glave.
|