I taj je dan morao doći... Prije nekoliko sati završilo je to stravično testiranje, za koje, uzgred budi rečeno, nisam bio spreman. Razloge sam pojasnio u jednom od prijašnjih javljanja, pa se neću na tome zadržavati...
Danas bih se htio dotaći jedne druge teme, teme prepisivanja! Koliko ste puta prepisali na ispitu? Uvijek mi je namjera biti iskren sa vama, pa ni ovaj put neće biti iznimke! Ja mnogo puta. Bio sam jedan od onih koji su uvijek ili imali spreman jedan vlastiti šalabahter, ili sam kopirao jedan od nekoga tko se potrudio oko toga, bilo je naime i testova za koje mi se nije dalo utrošiti ni toliko vremena da napravim barem kakav-takav šalabahter. Bilo je tu šalbahtera i za teške i lake testove, za bitne i nebitne. Jedno sam vrijeme čak i preprodavao stare ispite i na tome okretao pozamašnu lovu, barem za to vrijeme-bilo je to u osnovnoj školi. Ništa međutim ne mijenja činjenicu da sam prepisivao i pomagao drugima u rješavanju testova. Posrijedi je bio čitav spektar razloga i opravdnja, od onoga da sam, pomažući drugima, opravdavao vlastito varanje, pa do onoga da je taj predmet nebitan ili meni nezanimljiv pa neću ništa izgubiti, ako prevarim na testu. Što reći drugo, nego da su razlozi i više nego dječji, a opravdanja bezvezna. Sve to na kraju ne mijenja činjenicu da sam varao i to višestruko i sebe i druge.
Reći ćete-koga briga-dobro ti je u životu, studiraš medicinu, roditelji, puni ponosa, financiraju svaku tvoju želju, u granicama normale, naravno, pa čemu se onda buniš? Činjenica jest da mi je dobro u životu, no susrećem se s time već treću godinu na faksu i osjetio sam potrebu raskrstiti s time, jednom zauvijek!
Eto mene na trećoj, uredno sam ispunio sve svoje obveze do sad, ne varajući na ispitima, a sve sam redovito čistio u sedmom mjesecu! Stojim dakle iza svake svoje ocjene, kako iza dvojke tako i iza petice. Danas je dakle taj dan kad sam pristupio još jednom ispitu, doduše kolokvij, no to ne umanjuje njegovu važnost. Proteklih tjedan dana nisam učio za njega, a prije početka ispita, osjećao sam se više kao turist, nego kao netko voljan položiti ga. Za vrijeme ispita, vidjevši njegovu težinu i njegovu pronicljivost, postao sam i više nego optimističan te nisam mogao, nego biti zaluđen idejom da ću ipak položiti. Stvarnost je međutim brzo pokucala na velika vrata, probudivši me iz moje iluzije o prolasku. Bio sam sasvim staložen i smiren i nimalo me nije pogodila činjenica što sam skupio 78 bodova od 120 mogućih. Istinabog, na svakom drugom ispitu to bi bio prolaz, no na patologiji bilo je potrebno sakupiti 81 bod, dakle nedostajala su TRI. Mene to nimalo nije mučilo, dapače, bio sam izuzetno ponosan na sebe-tjedan dana bez učenje i tako visok rezultat, to vam donekle podigne ego. S druge strane naravno, mislite, čemu ta lijenost, mogao sam bez problema položiti! Činjenica stoji, no razlozi su nebitni. Samim time i činjenica postaje zanemariva.
Bio sam super raspoložen, do trenutka kad mi nije prišla jedna od kolegica sa spikom-˝Kaj ti nisi položil, ja i ... smo prepisale sav test. Cijeli test nam je potpuno identičan. Imam 103 bodova!˝ Što sam ja napravio? Apsolutno ništa! Neprimjetno zakotrljao očima i nastavio svojim putem-sorry curo ne tangiraš me!
Svejedno mi neki vrag nije dao mira, a onda mi još i frend veli:˝Ja mislim da si morao prepisati!˝ Koga vraga briga kaj ti misliš... Ok, nisam mu to rekao, nit sam to baš tako mislio. Jednostavno, nisam htio i točka! (Il uskličnik, al you get the point! Don't you?)
I tako sad ja sjedim za svojim Lg-jem, razbijam po njegovoj tastaturi i nabrijavam se na vlastitu duhovnu katarzu! Zašto dakle nisam prepisao? Nisam htio, bio bi u najmanju ruku odgovor za nedovoljan. Vidi ironije-dva puta u jednom danu sam sam sebi dodijelio istu ocijenu! E pa ne i ovaj put!
Svi mi u životu prolazimo razne faze duhovne i moralne zreobe. Sam proces naše osobne maturacije jest neka vrsta ekvivalenta za pubertet i kasniju adolescenciju. Kroz to vrijeme, kroz moju vlastitu mikroevoluciju, došao sam do ovoga što danas jesam. Jedno od mojih čvršćih moralnih uvjerenja jest to da ne želim prepisivati na ispitu. Jednostavno, ne želim preko nečijeg truda doći do svojih rezultata. Radije ću se ubit od učenja, pa dobit i zaslužit dva pa, ako je to moj maksimum koji mogu postići, so be it! Mnogi se neće složiti sa mnom, oni drugi se neće htjeti složiti, a treći će me osuditi za neku vrst kukavičluka, možda čak i za veleizdaju, no mene ne zanima! Uopće me ne zanima što mislite o tom mojem razmišljanju, čak uvjerenju, ako baš želite. Naime, nećete biti vi, nego JA taj koji će se jednog dana nać licem u lice sa bolesnim čovjekom, koji će od mene zahtjevati da ga izliječim. Na kraju krajeva, nitko od nas nije besmrtan, svi ćemo mi jednog dana biti bolesni pa ću tada i ja to isto očekivati od nekoga. U tom trenu kada se nađem ispred tog čovjeka i u njemu vidim pogled pun milosti i nadanja-ovo je čovjek koji će mi pomoći-upravo u tom trenu sav moj trud bit će vraćen. Neću trebati ništa više osim njegova zadovoljstva i sreće. Da bih to jednog dana mogao dobiti, ja danas moram učiti. Time što sam pao ovaj kolokvij, nit je smak svijeta, nit sam ja time gori student od svih onih koji su ga položili. To je bio samo još jedan trenutak u kojem sam ja bio voljan snosit posljedice svojeg ponašanja, ako je to u tom trenu značilo da sam morao past ispit, ja sam bio u potpnosti spreman to učiniti i bit ću opet, ako se neću spremiti kako se to od mene zahtjeva. No, siguran sam da ću na sljedećem roku biti u potpunosti spreman ispuniti taj zadatak, onako kako se od mene očekuje, a gore spomenuta kolegica to možda neće. Tog dana ja ću biti taj koji je bolji ili odgovorniji, kako god želite. Daj Bože da i ona bude spremna, to će jedino značiti da će jednog dana i ona biti sposobna pomoć nekom, sigurno će tada i ona moći doprinjeti povečanju povjerenja u našu struku.
Premda imam naviku odmah na početku pojasnit izbor naslova, ovaj puta sam to namjerno izostavio. Zašto sam dakle u naslov ubacio frazu ˝moralni pobjednik˝? Htio sam vas malo zavesti. Jesam li ja u svemu tome ispao moralni ili bilo kakav pobjednik? Pojma nemam, nit me zanima. Ja sam jednostavno učinio ono što sam u danom trenutku smatrao ispravnim i prema mojim moralnim uvjerenjima, jedino točnim! Jesam li ja zato moralni pobjednik-možda jesam, no to nije ono čemu sam ja težio. Ja sam jedino htio i dalje moći stati ispred ogledala i pogledati u njega, a ne stidjeti se uzvraćenog pogleda. Jednako tako nisam, nit ću si ikad dozvoliti da mi se netko iza leđa smije te moje znanje stalno dovodi u pitnaje.
Siguran sam da se na ovo i slična razmišljanja ljudi postavljaju kako im više odgovara, u nečijim ću očima sigurno ispasti kukavički, u nečijim pak, nadam se, ću ipak malo porasti, no na kraju dana to uopće neće biti važno. Jedino što će važiti, bit će pogled koji će mi uzvratiti čovjek kome ću, zbog svoje sadašnje tvrdoglavosti, biti u stanju pružiti pomoć ili barem utjehu da ću učiniti sve u svojoj moći da mu pomognem, pritom se držati načela primum nil nocere i ne naškoditi mu više nego mu pomoći!
Zg, 26.11.'05.
|