Jednom davno, u Kraljevstvu Koje Ne Postoji živio je jedan plemić. Taj plemić je, za divno čudo (njegovo), imao ženu (i njeno, jer je bila glupa ko kokoš). Za divno čudo, jer je bio ružan i debeo kao svinja. Oni su žarko htijeli dijete, ali ga naravno, nisu ga mogli dobiti. Plemić je često tukao ženu jer mu nije mogla roditi dijete, makar danas znamo da je kriv MUŠKARAC jer samo oni mogu biti NEPLODNI (ili ne... ne sjećam se više, biologija i dokumentarci, morala bih ponovo gledati Discovery). Jednog dana, žena je pročitala da se mora iscmoljiti i moliti Bogu, pa će dobiti ono što želi. Žena je cmoljila ko kišna godina i molila se Bogu da dobije dijete. Pošto joj Bog nije uslišao želju, potajno je prelazila na druge vjere i kulture, u nadi da će joj se želja ostvariti i da će je muž prestati tući. Molila se Buddhi, Zeusu, Abrahamu, Jahvi, Kali, Manituu... Na kraju, očajna, žena je prešla na sotonizam. Tada je zgodan muškarac, plemićev brat, jednog dana došao k njima u posjet. Plemić je morao otići nekamo s poslom, a plemićev brat se zaljubio u lijepu ženu. Ona ga je odbijala, jer, kada bi njen muž saznao da je flertovala s njegovim bratom, spalio bi je na lomači. Onda joj je Sotona rekao da je glupa i da više nikad za nju neće ništa napraviti. Njegov brat je to čuo, pa ju je drogirao i spavao s njom. Sljedeće noći, plemić se vratio, 'spavao' sa svojom ženom i svi mislili: Jupi, žena ostala trudna! Devet mjeseci poslije, rodila se djevojčica. Plemić je htio sina i bio je bijesan i htio je pretući svoju ženu, ali nije mogao jer je ona umrla pri porodu. Njegov brat mu je rekao da njemu da 'svoju' kćer, ali plemiću je palo na pamet da bi mu ona mogla poslužiti kao nova vreća za boksanje, pa ju je zadržao. Kako je mala djevojčica rasla, tako je bila sve ljepša i ljepša i plemić nije imao srca da je tuče, pa ju je odlučio voljeti. Oženio se nekom ružnom bogatom babom, koja je imala dvije još ružnije kćeri. Baba je otrovala ružnog plemića jer ju je tukao, a onda se počela iskaljavati na maloj mu 'kćeri'. Zabranili su njenom 'stricu' da je posjećuje i pretvorili je u svoju sluškinju. I zvali su je Pepeljuga. A Pepeljuga, blesava i naivna kakva je bila, radila je sve što su joj govorile, jer su joj baba i njene kćeri govorile da je sve to samo igra. I tako godinama. Jednog dana, upoznala je zgodnog i još glupljeg princa, koji se zaljubio u njen dekolte. Pepeljuga se naljutila i pobjegla, a on je više nije mogao naći. Pepeljuga se isto zaljubila i princa, ali samo zato što je bio zgodan. Princ je odlučio napraviti bal na koji će ići sve žene iz Kraljevstva Koje Ne Postoji i sve su tamo došle. No, Pepeljugi one tri babe nisu dale i Pepeljuga je cmoljila na majčinom grobu. Majka joj se tada, silom nemogućnosti, pokazala pred njom. "Mamice, mamice, pomozi mi, hoću ići na bal!"
"Pepeljugo... Ti nisi plemićevo dijete," rekla je njena majka i nestala. Pepeljuga je zbunjeno zurila u zrak. "Ha?" Kad su se babe vratile s bala, bile su totalno zaljubljene i rekle su Pepeljugi da će i sutra biti bal i da će moći ići s njima samo ako počisti WC. Pepeljuga je počistila sav smrdljiv WC, ali i dalje joj nisu dale da ide, jer je smrdila. Pepeljuga je otišla na majčin grob i ona se ponovo njoj ukazala. Pepeljuga je cmizdrila da hoće na bal. "Joj, kako si dosadna!" rekla je majka, oprala je kišom i obukla joj je haljinu s najvećim dekolteom na svijetu, i push-up jastučićima. O, i minijaturne staklene cipelice. "Usput, moraš doći doma do ponoći."
"Zašto?"
"Jer je tada policijski sat, a ti imaš samo petnaest godina."
"Okej." Pepeljuga je otišla na bal. Tamo se princ opet zaljubio u nju i zaprosio ju je, ali bilo je dvanaest sati, upao je policajac i rastjerao sve petnaestogodišnjakinje kući. U tom neredu, Pepeljugi je ispala njena cipelica, kao i lijevi push-up jastučić i pobjegla je doma. U tom neredu, cipelica se razbila, ali ostao je push-up. Pepeljuga je sakrila haljinu i cipelicu od onih baba, koje su se opet išle 'igrati' s njom. Tada, princ je pronašao njen push-up, nekim glupim zaključkom zaključio da je to njezino i krenuo je tražiti po kraljevstvu da je nađe. Prolazio je i pregledavao grudi svih žena, ali ni jedne nisu pasale push-upu koji je on imao. Otišao je k Pepeljugi i pokušao usporediti njene grudi s push-upom, ali je ona baba poderala push-up. Ipak, Pepeljuga je imala drugi push-up, pa se princ oženio njome i živjeli su sretno ko dva idiota. A onda je pala atomska bomba na Hirošimu.



Čiča-miča gotova je priča. Baba lovi lovca opakih mišića.

Bila sam dobre volje dok sam pisala ovo. I imala sam puno vremena.

Take your time ;)

P.S. LOL našla sam svoj prvi blog, koji sam napravila u sedmom osnovne. Onaj koji mi se želi smijat, nek izvoli: link
Usput, komp bi vam mogo zablokirat. imam PREVIŠE slika i videa na tom blogu.
Joj, kad se sjetim da smo kralj i ja non-stop te blogove mjenjali... Evo jedan njegov s vicevima. Bio je to copy-paste vic, hehe LINK