VJERUJEM
- da treba se smijati,zubo

- da sami stvaramo svoju realnost,party

- da ne postoji sudbina i ništa nije unaprijed određeno,:dead

- da treba slušati sebe,yes

- da treba riskirati ( uvijek se isplati čak i kad se ne čini tako ).puknucu

- da treba voljeti,kiss

- da je nekome stalo,thumbup

- da sam onakav kakav trebam biti i ništa drugo,lud

- da imam što za reći....belj
DATUMI KOJI SE PAMTE

04.11.1979

31.01.1980

01.07.1983

01.11.1983

26.04.1986

11.08.2000

27.03.2004
VOLIM

Svoje Prijatelje

Pitu Od Krumpira

Ford Mustang Iz 1967

Nasmijavati Ljude

Čokoladu U Svim Oblicima

Biti Zaljubljen

Pisati Knjige I Pjesme

Ljeto

Snijeg Za Božić

Biti U Pravu

Romantične Šetnje

Prirodu

Pjesme Bon Jovia
CHUCK NORRIS ČINJENICE

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):)

- Glavni izvoz kompanije Chucka Norrisa je bol.

- Chuck Norris nikad ne spava. On čeka.

- Ako trenutno vidite Chucka Norrisa i on može vidjeti vas.

- Chuck Norris čačka zube staklenom vunom.

Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.

Chuck Norris je brojao do bozbroj - dvaput.

Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.

Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.

Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.

Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.

Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato sto se boji mraka, vec zato sto se mrak boji njega.

Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka Norrisa

Chuck Norris cesto donira krv Crvenom Krizu. Ali nikada svoju.

Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima je Chuck Norris dopustio da zive.

Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11...samoubojstvo!!

Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!

Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno van!

Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.

Chuck Norris ne nosi sat. On odlučuje koje je vrijeme.

Chuck Norris je jedini prezivio abortus svoje majke.

Kako je Cak Noris pio vodu sa slavine?? -Na ex!

Chuck Norris zna što je pisac htio reći.

Chuck Norris razumije žene.

- Chuck Norrisu ne mjere alkohol u krvi nego krv u alkoholu.

- Bog stvara... Chuck Norris uništava.

- Chuck Norris je iz jabuke iscijedio sok od naranče.

- Čakovec je dobio ime po Chucku Norrisu - Chuckovec!.

- Chuck Norris moze obrisat Recycle Bin! .

- Prije mnogo godina Superman i Chuck Norris su se tukli za okladu. Tko izgubi mora zauvijek nositi gaće preko hlača.

- Što kondukter radi kad Chuck uđe u tramvaj? Kupuje kartu!.

- Chuck Norris je jedini čovjek koji je našao Sloveniju na karti.

- Chuck Norris je prešao dva dana za pet minuta.

- Chuck Norris je porezao nož.

- Chuck Norris je prešao dva dana za pet minuta.

- Bruce Lee je na filmu prebio Chucka Norrisa. Bruce Lee je umro misterioznom smrću.

- Kada se Chuck Norris rodio jedino tko je plakao je bio doktor. Nikada nemoj pljusnuti Chucka Norrisa.

- Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oči.

- Chuck Norris može ugušiti bežičnim telefonom.

Chuck je streso struju i ugrizo dim za oči. .

- Chuck Norris može zalupiti okretna vrata!.

- Chuck Norris je umro prije 10 godina, ali Smrt još nije našla hrabrosti da mu to kaže.

- Kad Chuck Norris skoči u vodu, on ne postane mokar, neg voda postane Chuck Norrisava. .

- Chuck Norris je jednom ispod koša zabio tricu.

- Kolko je Chuck Norris napravio sklekova? Sve.

- Zašto Supermen leti? Zato što Chuck Norris hoda.

- Chuck Norris je jedanput došao dvaput!.

- Chuck Norris može jednom pticom ubiti dva kamena!.

- Chuck Norris ne jede med, on žvače pčele!.

Chuck Norris je prvi čovjek koji je ogulio nož jabukom.

. - Chuck Norris se jednom popišao u rezervar kamiona ... Kamion se sada zove Optimus Prime!.

- Chuck Norris može dijeliti s nulom!.

- Chuck Norris ne voli Raymonda.

- Glad nikad ne muči Chuck Norrisa - Chuck Norris muči glad.

- Kad Chuck Norris piša, vjetar mijenja pravac.

- Bog je htio stvarati svijet 10 dana al mu je Chuck Norris dao samo 6.

Dinosauri su jednom krivo pogledali Chucka. samo jednom..

Kad Chuck Norris igra monopol, to se ustvari odrazi na svjetsku ekenomiju.

Kad Chuck Norris radi sklekove, on se ne diže rukama, on gura Zemlju dole.

Kad Chuck Norris popije Sprite, nitko na svijetu više nije žedan

Kad me Chuck ovdje vidi, bolje da me nema..

Chuck Norris utrku 24h Le Mansa odvozi za manje od 20h

Chuck Norris se jednom našao u neugodnoj situaciji - čisto iz znatiželje.

Chuck Norris je stvoren umjetnom oplodnjom-niko nije smio da mu jebe mater.... .

Chuck Norris se ukazao Gospi

Chuck zna zadnju znamenku broja PI.

Chuck Norris je jedini čovjek koji sa Konzumovom karticom kupuje u Kauflandu.

Chuck Norris je preveo "BRE" na engleski.

Chuck Norris je udario Kiklopa izmedu ociju.

Chuck Norris je pobijedio Žaka u klackanju...

Chuck Norris je prodao prase u Teheran.

Chuck norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića

Chuck Norris je oteo tramvaj i pobjegao u nepoznatom pravcu.

Chuck Norris je objesio sliku na zvučni zid...

Chuck Norris je u vaterpolu zabio vrataru gol kroz noge.

Chuck Norris posjeduje vrbu na kojoj raste grožđe.

Chuck Norris ima dvije brzine: hodaj i ubij.

Chuck Norris nema kucu, on nasumice udje u tudje kuce a ljudi izadju.

Chuck Norris nikad nije osvojio Academy Award za glumu, Jer Chuck Norris ne glumi.

Chuck Norris ne prati modu, moda prati njega. No, onda se on okrene i opali joj jedan kruzni. Niko ne prati Chucka Norrisa.

zaljubljen u riječi.....

29.07.2009., srijeda

NEMAJU ONI POJMA TKO SU HRVATI

Mislili su da nas mogu spriječit! Glupani! Tko može Hrvatu što zabranit?
Igrali Dinamo protiv Red Bull Salzburga u Austriji! Austrijanci zabranili našima da prodaju ulaznice navijačima kako ovi ne bi mogli doći na njihov stadion radit pizdarije! Valjda su mislili tako lakše pobjediti Dinamo! Naravno da im to nije uspijelo! Oni zaboravljaju da je Austrija prepuna Hrvata koji tamo žive godinama. Sve što se trebalo učiniti jest da ti isti Austrijski Hrvati kupe ulaznice kao za sebe a zapravo za sve ljubitelje Dinama! Tako je i bilo, i stadion odjekivao od Dinamo! Dinamo! Ma gdje ćeš ti zaustavit Balkanca kad si on nešto utuvi u glavu!
Ono što me najviše veseli ( osim činjenice da su Modri odigrali jednu od najboljih tekmi u posljednje vrijeme - a dobili su najtežeg protivnika od svih kojih su mogli dobit ), jest da će Austrijanci platit masnu kaznu za izazivanje nereda na stadionu. Raskrvarili čašom pomoćnog suca ( šteta što nije glavnog )! Pitam se kakva je to čaša bila? Od čega? Ako ste gledali prijenos onda ste mogli ustanoviti da je čaša prvo udarila u Mandžu ali njemu ništa! Od njega se odbila na suca koji je prokrvario kao da ima one dane u mjesecu! A Mandžo ni ogrebotine! Tvrde li Balkanske glave! A onda došao smiješan čovječuljak ( čujem da je iz Češke - Ahoj, sem Terminator ), koji se naziva sucem i uvrijeđen što mu kolega krvari po najdražoj bluzi, koju mu je posudio jer je ovaj sjeba svoju, on Mandži da crveni karton da budu equal. A kreten koji je lupio Mandžu dobije samo žuti! On će dobit crven u svlačionici jer je kreten i kriv što su Dinamovci zabili gol.. Uostalom ne zove li se njihov klub "Red Bull" ( crvena govna, sranja, op.prev), čemu to onda još više isticati pokazivanjem crvenog kartona!
Al apeliram na FIFA-u da nam u Zagrebu na uzvratu dodijele nego suca koji nije alergičan na krv, i po mogučnosti da je daltonist. Jer ako budu sudili u Zagrebu ovako kao u Austriji, bojim se biti će krvi! A mi ne bacamo samo čaše na suce!

- 23:54 - Komentari (0) - Isprintaj - #

8 SATI SNA - BILO BI ČUDO DA NIJE ZA PLAKAT

Ja sam hiperaktivan muškarac, koji nikad nema mira i mora stalno nešto raditi! To mi je u genima, jednostavno ne mogu mirno sjediti i promatrati svijet kako se okreće! Ne, ja ga moram još jače zavrtjeti! Čak sam se i rodio mjesec dana prerano jer mi dosadilo više sjedit ( ležat - ipak sam ja dijelom crnogorac ) u maminom trbuhu i ne radit ništa!
U prosjeku spavam oko 4 sata, već 16 godina, otkako sam krenuo u prvi razred srednje škole. Moj se organizam već navikao na tu proceduru, i nema šanse da spavam duže od eventualno 5 sati. Znam, da bi neki rekli da je to malo sna, osobito ako si cijeli dan za laptopom, i crpiš ideje za knjige - naprežeš mozak! To uistinu zna biti zamorno. No ja jednostavno ne mogu spavati duže. Doduše, dogodi se da ne spavam više od 3 sata u tri dana, pa onda 4 dan spavam 6 sati, ali rijetki su trenuci kad spavam normalnih 8 sati.
Al eto, taj rijetki trenutak desio se danas! Otišao spavat u 03:00 poslije ponoći i eto probudio se u 10:35! Punih 7,5 sati!
Sad se neki od vas smiju, jer eto dokaza da i ja mogu spavati dugo! Ali ima razlog zašto sam ja spavao tako dugo!
Naime ja sam se prepirao sa svojom Penny oko razloga postojanja čovjeka na Zemlji! Ne sjećam se točno svake riječi ali bilo je žestoko. Inače nemam ništa protiv snova, i volim kad se ujutro sjetim koji sam san sanjao, i smijem se kakav je zbrkan san bio. Ali sanjati da raspravljam o smislu postojanja ljudi, to je katastrofa! Od toliko divnih stvari koje mogu sanjati ( dobitak na lotu, glavni jack pot na lotu, veliki iznos na lotu, itd... ), ja sanjam filozofske snove, u kojima se svađam sa dragim ljudima! I baš taj san mora trajati 7.5 sati!!
Koja je to ironija! Ne spavam duže od 5 sati mada ponekad poželim da spavam duže, i onda kad se to dogodi i spavam duže, jedva čekam da se probudim!
Znam da smo već ustanovili da ja nisam normalna osoba, te da me furaju neki filmovi, ali postoje stvari koje i meni idu na živce! A to je sjednica sabora i osmosatno svađanje sa frendicom! Bože me sačuvaj!
Odsad ću gledat da navinem budilicu da me budi nakon 5 sati, kako ne bih ponovno svađao se sa prijateljima!
8 sati sna - bilo bi čudo da nije za plakat...

- 11:02 - Komentari (4) - Isprintaj - #

28.07.2009., utorak

SVIJET JE POLUDIJOOOO

Eto i to sam doživio!! Konačno smo pukli ( ili bar neki od nas )! Uvijek sam se pitao koja je zapravo stvarna razlika između nas ljudi i ostalih bića na planetu Zemlji i ostatku svemira, i konačno s tugom mogu priznati da sam otkrio tu razliku! Zove se GLUPOST!!!
Tijekom mog života vidio sam svakakve gluposti ( neke sam i sam počinijooo ), ali uvijek sam se tješio da su to male sitnice, no više ne mogu da se tješim. Motiv ovom tekstu je najnovija odluka FIFA - e da zabrani molitvu na nogometnom terenu( ? )! Da, dotle je došlo! Iskreno ja nisam vidio niti jednog igrača ( bez obzira na color of the skin ), da se molio na terenu! Ok neki su podigli ruke prema nebu, drugi se prekrižili, treći pljunuli na travu, četvrti poljubili travu, i tako dalje, ali nisam niti jednog vidio da se moli.
Niti jedan arap nije donio tepih i molio se, nisu klečali katolici na koljenima, i stvarno ne znam čemu ta odluka?
Ok, zamislimo sljedeću situaciju. Igrač je zabio gol i to u najvažnijem trenutku! Presretan on podigne ruke prema nebu kad se začuje zviždaljka gospona bankara,, ovaj mislim suca ( bankar je po zanimanju ).
Igrač u čudu pretrnuo. Zar je gol poništen? Ne to nije istina! Trči sucu da mu opsuje sve po spisku kad ovaj opsovani već drži crveni karton u ruci!
- Estas louco?! Čemu crveni karton?! - u šoku će igrač
- Zabranjeno je moliti na terenu! Napusti teren! - kaže njemu sudac
Ovaj ga gleda ko tele u šarena vrata i čeka da se čiko sudac nasmije al ovaj ko kip bana Jelačića, ni crta na licu se nije pomakla.
- Ma ko se molio?! - brzo će Pedro Goncalves Santiago Lurdes Pinto de Santa Maria Alves Correira zvan Pico - Pozdravljao sam!
Sudac ga gleda kao policajac u izlog sa krafnama.
- Ma koga li si ti to matere ti pozdravljo, ha?! - on će metodom policajca
- Svoga pokojnog babu, oca moga! Umro jadan i njemu sam posvetio ovaj gol! Kakva molitva! Pa ja ne znam moliti ni Oće Naš, ili Zdravo Marijo a kamo li Apostolsko Vjerovanje ili nešto slično! - tužno će igrač kao da je čuo da nitko ne zna tko je on - Znam da me on gleda odozgo!
- E pa ne gleda! I njima odozgo je zabranjeno gledati utakmicu! A sad se gubi sa terena! - pobjedonosno će čovjek u crnom ( inače je u žutom ali mu umrla baba jučer pa eto.. )
Takav scenarij i nije tako nemoguć i to će uvelike pokvariti doživljaj pračenja nogometa. Uvijek je bilo užitak promatrati tko će bolje proslaviti zabijeni gol, a eto sad su i to zabranili!
Zašto ne zabrane suca?? Taj čovjek je užas! Ništa ne znaći niti jednoj momčadi koja igra nogomet, stalno smeta igračima i prekida igru kad mu padne na pamet! Nosi crno kao da je darker i voli se pravit važan! A najgore je što je prava tužibaba!! Nogomet nije balet! Ako je sudac već potreban onda bi to trebao biti netko poput Babe Rutha, Boba Sappa, Cro Copa, Mike Tysona i ostale mrge , kojih je užitak ( i strah ) gledati! A ne baletane i Humpty Dumptyje..
Al što ćete kad GLUPOST vlada svijetom i mi tu ništa ne možemo!!
Eto, netko će reći i da je sve ovo napisano GLUPOST!
A će sam vam rekao: GLUPOST je posvuda:::

- 17:40 - Komentari (1) - Isprintaj - #

26.07.2009., nedjelja

UPUSTVA O SPONZORUŠAMA

Pošto je sezona ljetovanja i svi pičite prema moru evo nekoliko uputstva kako prepoznati SPONZORUŠE - najopasniju zaraznu bolest u našim krajevima.
1. UPUTSTVO
SPONZORUŠE su najvećim dijelom puno više od vas - to je zbog dvometarskih štikli koje koštaju koliko i dva Yuga 45 i bicikl Mountain Bike sa 18 brzina. Moraju biti tako visoke da bi u moru muškaraca na rivi primjetili vas - papka koji ima para i malo mozga...

2. UPUTSTVO
SPONZORUŠE su uvijek našminkane - čak i kad se nalaze na plaži one nose tone šminke i ne ulaze u vodu. Naravno to nije obična šminka, to je Max Factor koji ni Bog ne može skinut sa nje koliko ju maže dnevno po licu. Uvijek ima nakit na sebi kako bi se isticala među pripadnicama svojeg spola..

3. UPUTSTVO
SPONZORUŠE su uvijek nasmijane - smiju se na svaku vašu šalu pa čak i onda kad kažete da ste oženjeni i imate troje djece. Ne prihvačaju NE ni u kojem slučaju osim kad saznaju da nemate para i da vozite Renault 4 iz 1975 godine.
Njihov je smijeh sličan zvuku kamenih kocki koje padaju niz stepenice, i naravno najglasnije su...

4. UPUTSTVO
SPONZORUŠE obožavaju fotkanje i snimanje, kao i gledanje svog profila u svakom izlogu kraj kojeg prođete. Vole biti u centru pozornosti čak ako su oko vas samo dvoje ljudi ( i to talijanski mornari izbjegli iz Slovenske luke ). Svaka od njih misli da super priča engleski i da vrlo dobro kuže talijanski i francuski..

Ako ste slučajno prepoznali ženu pored vas kao SPONZORUŠU, bojim se da je kasno da se pokušate iskoljebati iz njene mreže. Ja to riješavam vrlo lako. Napravim par scena i ona me napusti ( nije da sam imao SPONZORUŠU uz sebe, ali ja sam pisac pa si mogu bez problema zamisliti jednu ).

SAVJET
Želite li se riješiti SPONZORUŠE ne treba vam doktor! Samo uplatite 10 000 kn na ovaj broj tekućeg.... ma ne . šalim se. Dovoljno vam je odvesti SPONZORUŠU u najskuplji restoran u gradu gdje je sve dupko puno i počastiti je najboljom ( i najskupljom ) večerom, i na kraju reći da ste zaboravili novčanik. Ako treba recite da ćete prati suđe ( vi i vaša odabranica ) i to što glasnije možete. Bilo bi dobro da i zaplačete ko šonjo, i moljakate konobara da ne zove policiju jer je tobože ONA htjela od njega da to učini... Dalje sve ovisi o vama, ali kako god bilo nje više neće biti..

Eto, nadam se da su vam ova UPUSTVA O SPONZORUŠAMA pomoglo ili da će vam pomoći!

P.S.
SPONZORUŠE nemojte me pokušavati naći jer je moja draga opaka i sve će vas prebit!

- 19:24 - Komentari (2) - Isprintaj - #

MULTITALENT

Ja sam stvarno luđak majke mi! Ovo što ja radim nije za povjerovat! Nalazim se već 22 ( dvadeset i dva ) dana u prekrasnoj ( paklenoj ) Makarski, okružen prekrasnim ( moram to napisat - ne brini dušo tebe Mylo voli ) turistkinjama ( i turistima naravno - ali to nek žene presude jesu li oni prekrasni ), predivnim morem ( previše mokro za moj ukus ).... I šta ja radim? Čekam svoju dragu da dođe? Da naravno, ali mislim u međuvremenu dok ne dođe!? Mislim nešto moram radit, zar ne? Ta ne očekujem Godota! Reći ćete da se kupam, promatram turistkinje, uživam u toplini ljeta.....
Ne, ne i ne... Ja se nalazim u apartmanu gdje pišem knjigu! Ups, oprostite! Jesam li to napisao KNJIGU?!! Jesam! E pa nije točno! Pišem ih četiri! Zapravo, dvije pišem, jednu sam napisao ali je prepisujem na laptop a jednu još nisam počeo pisati ali vrtim njen sadržaj u glavi! Ako mislite da je to zavrzlama čitajte dalje!
Budući da danas gotovo svatko piše nekakvu knjigu, ja se želim razlikovati od drugih, ako ne temom svojih knjiga tad načinom na koji ih pišem. Tako vam ja od tri knjige ( koje su zapravo trilogija u nastavcima - zato se i zove trilogija ), prvo napišem drugi nastavak, zatim napišem više od polovice trečeg nastavka i onda započnem pisati prvu knjigu, i sve to dok u glavi slažem sadržaj za četvrti nastavak.... I još uz sve to stignem pisati na blog... Pa nisam li multitalent?!
Uzevši u obzir da ću biti još cijeli mjesec kolovoz ( 8 mjesec ) u Makarskoj, mogao bi sve te knjige i napisati.
Vidim da vrtite glavom " Koji luđak!", ali mene razumiju umjetnici i razumije me moja draga, i to je najbitnije... Ona zna da kad bude ovdje neću ni mrdnuti dalje od kreveta, a kamo li išta pisat! zato sad koristim priliku...
U te tri knjige koje pišem ima više od dvjesto likova od kojih su neki prisutni u sve tri ( četiri ) knjige a neki samo u nastavcima! I ajde ti sad zapamti sva ta imena, i tko je u kojem nastavku... Zato sam je da bih lakše pratio te stvari napisao još jednu knjigu ( možemo je tako nazvati ) o likovima koji se pojavljuju u sve tri ( četiri ) knjige.., pa bi mogli onda reći da je to u biti skoro pet knjiga, jel...
uz sve to stignem napisati još poneki skeć za stand - up, i parodije na poznate pjesme naše estrade... PA ZAR NISAM MULTITALENT!??!
Još kad se prisjetim da sam se natjecao u Multi Talent Showu onda ta izjava ima i dodatnu težinu...Ko može da shvati ovake kao ja??!!

P.S. Koža se skoro već sva oljuštila i izgledam prekrašno!!

- 19:01 - Komentari (0) - Isprintaj - #

25.07.2009., subota

HVALA TI KACE!

Da te nije bilo Kace ne bih se sad češao ko luđak po cijeli dan ( nije ono što mislite )!
Još od jučer traje moja agonija češanja jer mi se koža ljušti ko u jebene zmije! Hvala Kace!
Penny ( znana kao Kaca ), je otišla doma lijepo potamnjena, sretna i zadovoljena ( što se kupala u moru - na to ciljam )! Meni je za uspomenu na nju ostavila na tone kože koja otpada po apartmanu pa moram svako malo čistit iza sebe - Hvala Ti Kace! Ostavila je i prazan frižider ( jest da ga je ona i bila napunila ), pa ga moram ja sad punit! I ostavila mi je svrbež - ne ona osobno, ali da nisam bio s njom na plaži ne bih izgledao kao roštilj kobasica. Hvala Ti Kace! Izgledam ko zombi jer mi se lice ljušti ( najviše na nosu i čelu ), pa me svi gledaju, i zato se skrivam u apartmanu! Hvala ti Kace i za to!!
Prošla su dva dana a Kace nema i meni ona fali! Dok je nije bilo navikao sam biti sam i nije bilo loše! A kad je došla uvidio sam da mi je s njom zabavnije i sad je nema! Hvala TI Kace!!!!!
Pošto se znamo cijelo stoljeće ( figurativno rečeno - nije " toliko " stara), mislio sam da ćemo imati dernek, a ono mi se još bolje upoznali ( mislim - kao frendovi )! Hvala Ti Kace!
Budući da jedna tako zgodna osoba poput Kace smatra da sam ja njen najbolji frend, ja ne znam što bih rekao! Sve patnje koje sam proživljavao na odmoru u Makarskoj ( i koje još preživljavam ), vrijedile su zbog toga!
Zato ću samo reći Hvala Ti Kace!!!

- 17:47 - Komentari (1) - Isprintaj - #

POLUDIO, ZBUNIO SE TOTALNO, MA NISAM NORMALAN

Ja sam sebe uvijek gledao kao opakog škorpiona ( što i jesam - mislim škorpion jel)!
Muškarca koji je vješto skrivao svoje emocije ( i još to radim ), i pokušavao biti mističan!
Moje je lice odražavalo zrelost i ozbiljnost, bio sam osoba koja je privlačila pozornost svojim pogledom!
I bio sam ponosan na to!
A onda sam POLUDIO!
Da, za njom! Jednom djevojkom, koje mi se prišuljala iza leđa i ukrala mi srce! Srce za koje sam vjerovao da je od kamena ( očito nisam bio jedini koji je skrivao svoje pravo lice )! Naravno, mislio sam da bez srca nema života i vjerovatno je to razlog zbog kojeg sam svoje srce tako ljubomorno štitio i skrivao od svih! Bilo je pokušaja da se to srce ukrade i prije ali sve je završilo porezotinama, i ponekim odronom komadića srca, ali nitko nije mogao dočepati se mog srca - bar ne do sad!
Sad sam se ZBUNIO TOTALNO!
Na koji je način ona uspjela u onome što nije uspjelo ( neću odati broj osoba ) ostalim djevojkama i dalje ostaje misterij!
Jedan dio mene ( onaj ludi dio ), vjeruje da sam otet od strane vanzemaljaca i zato proživljavam ove nevjerojatne slike ispred očiju! Ništa od ovog nije stvarno! Onaj drugi dio mene vjeruje kako ga je djevojka maznula kad sam vršio redovito čišćenje srca, znate od tuge, jada, patnje i ostale gamadi koja se voli okupljat oko srca. No činjenica jest da ona sad posjeduje moje srce i ne želi ga vratit! Kaže da tko nađe njegovo je i tko prvi njemu djevojka! I eto ona dobila srce a ja djevojku sa dva srca.- njenim i mojim.
MA NISAM NORMALAN!
Gugućem kao grlica kad joj čujem glas, svijetlim ko reflektor kad pričam o njoj! Više se ne mogu prepoznat!¨Svi mi kažu da sam se promijenio ( na bolje naravno - ne mogu bit gore neg što sam bio ), da vide neki sjaj u mojim očima ( stajao sam nasuprot suncu ). Ono što hoću reći jest da sam se zaljubio u lopova - ona mi je ukrala srce! Mislim da se veza ne bi trebala bazirati na takvim slabim i zakonski neprihvatljivim temeljima! Ako pri prvom susretu ukrade srce toj osobi ne možeš vjerovati da neće htjeti i ostatak! A ja budala mislio da u mene samo srce nešto vrijedi!
Mislim da sam upoznao vampiricu i da Bog da da me grizla svake noći....
Baš sam POLUDIO, ZBUNIO SE, MA NISAM NORMALAN....

- 17:10 - Komentari (1) - Isprintaj - #

24.07.2009., petak

MAKARSKA I PENNY ILITI KAKO IZGLEDA POLUPRŽENI MUŠKARAC


Da, dočekao sam da Penny dođe u Makarsku! Predugo sam je i čekao! Bio sam 14 dana na moru a nisam ni noge namočio u more. Čekao sam Penny! Ne da namočim noge, već da ona dođe k meni pa da zajedno skočimo u more, ono da nam to bude za pamčenje! Inače sam redovito prao noge u kupaoni.. Ako ste se upitali to!
Nisam imao volje da se sam brčkam u moru! Nema tu nekog zadovoljstva!
Penny je došla i mi odmah istog dana - zapravo iste večeri, krenusmo na kupanje! Predvečernje kupanje! ( za noćno se morate skinuti goli - a mi smo ipak samo frendovi pa to ne bi bilo primjereno ). Plaža pusta i obavijena polutamom, a nas dvoje ulazimo u more. Puše hladan vjetar i smrzavamo se izvan vode. No more je začudo ugodno i mi se bacamo poput riba u mreži. Privlačimo poglede turista jer se ja derem kao da sam prvi put u moru.. Bilo je super - dok smo bili u vodi! Kad smo izašli van iz mora smrzli smo se ko ona ženska stvar koju neću imenovati jer ja sam pristojno jebeni tip!
Trebalo nam je nekih dvadeset minuta da se utoplimo ( svaki sa svojim ručnikom perverznjaci jedni ), a onda smo se vratili nazad u apartman. Bilo je dobro, i dogovorismo se kako ćemo sutra doći na isto mjesto!
Sutrašnji dan vruć ko rešetka roštilja a mi brzamo na plažu! Nema mjesta, sve zauzeto! Plaža se šareni od svih mogučih boja a meni pred očima samo jedna boja - crna! Kako je moguće da nema mjesta!
Tražimo cijelom plažom komadić zemlje gdje možemo stavit ručnike i nakon petnaestak minuta i prijeđenog kilometra, nađosmo ne tako savršeno mjesto, ali bar je bilo mjesta. Skinusmo sve sa sebe ( zadržali smo kupaće naravno ), i odosmo u vodu,
Prvo su mi nastradala dva prste lijeve noge, zatim peta desne noge, slijedili su prsti desne ruke i zamalo potres mozga.
Pod vodom su se nalazile kamene gromade tako oštre da su se ribama skidale ljuske kad bi samo prošle pored njih. Ne bi pomoglo ni da nosiš klompe na nogama. Teškom sam mukom izdržao biti u vodi petnaestak minuta a zatim sam izašao van i nisam se više vračao u vodu. Moglo bi se reći da mi je prisjelo!
Umjesto toga odlučio sam da se sunčam, jer tako neću ozlijediti ništa. Da bar! Tek danas mogu mirno spavati na leđima! Reći da sam pogorio bilo bi umanjivanje prave katastrofe! Jedan dio mene bio je crven a drugi bijel. Izgledao sam kao komad špeka ( slanine ), i naravno da su me svi gledali na putu do apartmana! To sam ja! Ne mogu nikud a da ne privučem pažnju!
Slijedeće dane provodio sam mažući izgorene dijelove tijela ali za divno čudo mom mozgu nije bilo ništa!
Uspio sam se još jednom okupati i to je bilo sve! Penny ne može biti presretna mojim društvom, ali ništa tu nisam mogao! Obečala je užariti atmosferu kad dođe, no nisam mislio da će to i učiniti!
Sad je otišla kući i opet sam sam! No treba doći moja djevojka! Ona je najavila da će mo se provesti pakleno! I tu me odmah presjeklo u grlu! Penny me je već spržila ( ne doslovno ona jel), a što će mi se dogoditi kad dođe moja cura!? Trebam li strahovati?

- 19:06 - Komentari (2) - Isprintaj - #

17.07.2009., petak

TJEDNI TV PREGLED NOVE TV

SUBOTA ( sutra )

06:10 Prestaje snježit ekran
06:35 Prvi tračevi iz podzemlja
07:00 Gustav - narisana serija ( 3. epizode )
07:35 Prof.doc.soc. Baltazar - narisana serija ( na kajkavskom narječju )
07:50 I grajmo se žmurke - obrazovna serija za stare i nemoćne
08:35 Tv Zvjezdana - astro o loška emisija za naivne
10:00 Ja te pitam a ti pojma nemaš! - kviz neznanja
11:00 Seke Vještice - amerikanska maštovita serija
12:00 Tko pjeva a nema pojma?! - super mega brutal šou Nove Tv
14:00 Upoznaj Crnog Đoa - amerikanski romantičarski film ( Brad Pit, Antoni Hopkins, Klare Forlani)
17:00 Poludio, Zbunio se, Ma nije normalan - bosanska smiješna bolan serija
18:00 Kod Ane - kuhinjski šou Ane
18:45 Pančo i Toro - narisana serija ( 3. epizode )
19:00 Tračevi Nove Tv
20:00 Okeanovih 11 - amerikansko - australijanska akcijska kriminalistička komedija ( Đorđ Klunej, Brad Pit )
22:05 Pod Opsadom - amerikansko - francuski akcijski film ( Stevan Segal, Tomo Li Đon, Garo Busej )
23:25 In Magazin - mozaična emisija ( repriza od srijede )
00:30 Sajnfild - amerikanska umoristička serija
01:00 Opet snježi ekran

- 12:51 - Komentari (0) - Isprintaj - #

PARODIJA " ČINIM PRAVU STVAR " - GIBBONI

Možda i izgledam blesav
al svjedeno uspijem si slagati
da sam najbolji što jesam
i da ni jedan drugi ne može kao ja izgledati....
Nema pravila, ne mogu pobjeći
kad sliku svoju vidim, nitko ne može mi pomoći....

I činim pravu stvar, prijavljujem ovaj kvar
u mojoj glavi sad opasno je, u glavi opasno je
sve što je u njoj polako nestaje...
i ništa ne vraća se..
u mojoj glavi sad velik propuh je, u glavi propuh je
al bar vručina, bar vručina ne muči me..

Što je tvoje nije moje,
ja tako ne mogu razmišljati
jer tvoje je uvijek bolje
i zašto se ne bi mi zamijenili....
Možeš li k meni doć
da ugovor se sastavi,
o novoj rock grupi
što mojim će se imenom nazvati...

Jer činim pravu stvar i popravljam svoj kvar
kod doktora u bijeloj kuti, što gleda me i samo šuti
možda se i on na nekog ljuti..
ah čudni su ti Božji puti....
dok me odvode u bijelu sobu
zavezanih ruku i nogu
znam, izliječit će me, hvala Bogu!!



- 12:24 - Komentari (1) - Isprintaj - #

PARODIJA " AKO ME NOSIŠ NA DUŠI" - GIBBONI

Ko fina prašina na vjetru...
malen pogled na Čehinju Petru,
ko prdac ispušten u tišini...
mmm, miriše na grah i goveđu jetru...

Da mogu potrgao bih konac
i vreće graha bile bi slobodne
da njime napunim cijeli lonac
i skuham ga samo za sebe...

Ako želiš grah i kobasu
a ne znaš kako da dobiješ to
Ako želiš grah i kobasu
stavi nešto kuna na stol..
Ako želiš grah i kobasu
i misliš da si toga vrijedna
Ako želiš grah i kobasu
ajd, naći će se za tebe porcija jedna..

Jedem grah al ga ne osjećam
i svaki gutljaj mi je ko da gutam ja
dugu dlaku što je u juhu upala...
bez soli je, bez ukusa, bez začina
takav mi ne valja....

- 11:57 - Komentari (0) - Isprintaj - #

PARODIJA " OVO MI JE ŠKOLA " - GIBBONI

Ovo nije coca - cola, orginal mi mora dati,
mislila je da neću, ovaj lažnjak prepoznati..
Jer svaka coca - cola u ustima zadovoljstvo sprema
ovo nije coca - cola, u njoj šećera nema...

Ovo nije coca - cola, ni boja joj nije ista
prava cola je crna i gusta, a ova je previše bistra..
Jer svaka coca - cola u tebi trnce probudi
ovo nije coca - cola , ma što je ovo ljudi....

Koje je to piće što sam ga usnama prinio
došlo mi je zlo, bolje da sam ga odmah prolio..
Jer svaka cola lažna odmah budi u meni zlo
ovo nije coca - cola, imitacija je to....


- 11:44 - Komentari (0) - Isprintaj - #

16.07.2009., četvrtak

PARODIJA " TAMARA" - BORIS NOVKOVIĆ

ŠAMARA

Opet sve me zaboli kao da me netko udara
nije dobro osjećam, oko mene sve zaudra!

Ma tko me noću tuče i šamara
boli me tijelo od tih udaraca,
Noćima ja ležim kao u komi
ma tko me tuče, tko mi kosti lomi!!

Bio sam na pregledu, rendgen ništa ne vidi
al tko me tuče znate li, tko hoče da me ozlijedi!?

Tko me noću tuče i šamara
tko me boksačkom vrećom zamijenia,
Tko me vidjet želi u komi
tko me tuče, tko mi kosti lomi!!!




- 12:35 - Komentari (1) - Isprintaj - #

15.07.2009., srijeda

PARODIJA " DJEVOJKA SA SELA "- SEVERINA

Ja sam puno hrane jela, a jesti nisam smjela
postala su mi tjesna večernja odijela....
Ne , ne , ne idem u crkvu i ne slušam misu,
niti ne nosim tange, za moju guzu nisu...

Volim sve što vole mladi, i uživam u čokoladi,
i kad me uzmu pozadi...
Nemam nikakvih problema, ne nabijam komplekse,
mirno živim život i jedem Kraševe kekse.......

- 17:26 - Komentari (0) - Isprintaj - #

STAND - UP PART 4 - PERWOLL BLACK MAGIC I OSTALE CRAZY STVARI

Moja me zadnja djevojka ostavila jer nije mogla podnjeti to što sam ružan!
Ona nije mogla podnjeti?!
A što misli kako je meni!?
Ja svako jutro gledam ovo lice u ogledalu!
I pitam se tko mi je došao u goste?!
I onda zaključim da sam to ja!
Ali tko me pustio unutra?!
I tako svaki dan!
Moj najbolji prijatelj mi rekao: " Moraš i nju shvatit Mylo! Biti ružan nije grijeh ali ti stvarno pretjeruješ!! "
Ali za sve vas jedna informacija!
Ja uopće nisam ružan! Ne!
Samo sam napravio grimasu kad sam se rodio!
To što sam tužio roditelje zbog toga nije važno!
I svi vi koji mislite da ste ružni , nemate se čega sramiti! Jer se drugi srame umjesto vas!!
Ali oni ne znaju da ružnoća ima prednost nad ljepotom!
Trajnija je!!
I ne moraš kupovati razne kreme i šminke i masti i što ja znam sve ne, da bi zadržao tu ružnoću! Ne!!!
Odeš spavati i kad se probudiš još si uvijek ružan!!!!
Ružni ljudi poput mene štede novac jer ne idu na plastične operacije!
Ružni su ljudi ti koji imaju lovu!
Ali nemojte me tražiti pozajmicu jer sam švorc! Jer imam problem!
Nitko neće zaposliti ljude poput mene!
Zasad radim kao čekač!
Čekam jeftino autobus umjesto vas!
U početku su stvari između mene i moje bivše bile jako super!
Ja sam bio darker i nosio sam ono, sve crno, i slušao Spice Girls!
I bio sam naročito osjetljiv u vezi moje crne odjeće!
Na našu mjesećnicu veze bivša mi je kupila Perwoll Black Magic!
On čuva odjeći izvornu crnu boju!
Bio sam sretan kao mala voćka poslije kiše!
Svu sam crnu odjeću strpao u veš mašinu i oprao Perwoll Black Magicom!
Nisam mogao dočekati da vidim kakva će biti boja!
Otvorio ja mašinu i sve crno u njoj!!
Kao da sam otvorio jebenu crnu rupu! Pomislio sam da sam osljepio!
Čak je i bubanj bio crn!
Rekoh sebi, ovo nije kamenac! Ovo je jebeni karijes!
Gurnem ruku u mašinu i ne mogu naći robu! Gdje je moja odjeća?!
Gledam iza mašine da nije možda šuplja! Sve je u redu!
Ali gdje je moja odjeća?!
Morao sam uzeti svjetiljku i osvijetliti unutrašnjost, kao da ulazim u tunel!
Pronašao sam većinu robe ali dva para čarapa još smatram nestalim!
Od jakne sa natpisom Spice Girls Rocks, našao sam samo slova!
Uglavnom , ono što sam uspio naći bilo je tako crno da nisam mogao razabrati ni što držim u ruci!
Je li to majica? Hlače? Gaće? Grudnjak?
Grudnjak?!
Ne sjećam se da sam imao grudnjak?!
Ali to je još bilo prihvatljivo!
Dogovorim se sa svojom bivšom da ćemo izaći na većeru u naš omiljen restoran! After Dark!
Ne znam zašto se tako zvao kad smo tamo večerali dok je još bio mrak!?
Dolazim ja na mjesto sastanka sav u crnom a ona meni hita krileči ruke kao avion koji se sprema sletjeti!
- Što sam ti toliko nedostajao kad kriliš ruke!? - pitam je naivno
A ona će mrtva hladna: - Ne nego ne vidim gdje si!!
Otad sam rubove odjeće obilježavao florecentnim flomasterom!
Što mislite zašto farbam stalno kosu?
Pa da me ljudi vide u mraku!
Kako bi me drgačije i vidjeli? Po zubima sigurno ne!
Kažu mi da budem ponosan na sebe! Tako ružan a svi se trgaju da me vide i čuju!
Kaže mi prijatelj: " Ti kad sereš sve te gluposti nitko ti ni ne gleda u zube!"
Vau!! Koji Einstein! Naravno da ne gledaju u zube! Kad ih i nemam!!
Zubi su uvijek bili moj hendikep!
Jednom mi je jedan tip u srednjoj školi rekao da izgedam kao kostim za noć vještica!
I tp pred mojom bivšom!
Ona je tad rekla: " Da je meno to rekao ja bih mu pokazala zube!"
- I ja bih mu pokazao dušo! Da ih imam!!
Kažu mi da sam umjetnik! I da trebam biti ponosan!
A ja ne mogu!
Jer nisam umjetnik!
Ja sam prirodan! Ma koliko majka priroda to nijekala!
Nema te umjetnosti koja bi mene mogla načinit ovakovog!
To može samo priroda! I to greškom!
Ne mojte me krivo shvatit!
Ja volim sebe ovakvog kakav jesam! Uistinu volim! I ne bih ništa mjenjao!
Jer nemam para da promijenim!
A najviše me raspiz.. kad mi dođu zagovornici ljudskih prava i počnu kokodakati kako svi imamo pravo na izbor!
A što je sa mnom?
Imam li ja pravo na izbor?
Zar mislite da sam ja izabrao biti ovakav! Ne ! Ne, ne i ne!!!
Da obrijem glavu i stavim naočale izgledao bih ko jebeni Jeremija iz stripa Alan Ford!
I to je izgled kojim bi se trebao zadovoljiti!??
Očito da je! Jer me Bog načinio na svoju sliku i priliku!
Pa ako on nema problema sa ovakvim izgledom, zašto bih ja onda imao?!
Reći ću vam još nešto?
Ako se želite vjenčati i vječno biti sa tom osobom, izaberite ružnu osobu!
Nitko vam je neće otimati a ona će biti zahvalna da ste je uopće i pogledali!
Mene ni policija ne zaustavlja koliko sam ružan! Boje se da ih ne bi zarazio!
Ja jedini u školi nisam imao gripu dok svi drugi jesu!
Toliko sam bio ružan da me i gripa izbjegavala!
Kad sam bio mali mama bi mi stavila biftek oko vrata kako bi se pas igrao sa mnom!
Jednom kad sam se tuširao snimali su scenu iz horor filma " Gorile u magli!"
Za noć vještica nitko nije kucao na moja vrata i tražio slatkiše!
toliko sam bio ružan da su zvali telefonom!
Na plaži su mi plačali da ne skidam odjeću!
Na natjecanju za najružniju osobu na svijetu nisam uspio ući ni u kvalifikacije!
Rekli su mi " Sorry! No professionals!"
Otac mi je jednom rekao: " - Sine, ja sam se tvojom majkom oženio kako bih imao djecu! Zamisli moje razočarenje kad si se ti rodio!"
Kad me doktorica porodila rekla je: " Evo vam vaše blago!"
A moj je otac odmah dodao: " - Da , ajmo ga zakopat!"
Dva dana kasnije majka me ostavila na pragu crkve i otišla se predati policiji! Rekla je da je učinila neoprostivi zločin!
Ali usprkos tome kakav sam ja sam svjedno imao djevojke!
Da, jesam!
Doduše, sve su me ljubile zatvorenih očiju!
Ali s obzirom kako izgledam i nisu mogle drukčije!
Najlijepše što mi je moja bivša rekla na odlasku bilo je: " - Nikad neću zaboravit dan kad sam te upoznala!
Ali ću svakako pokušavati!"
Budite veseli što ste me večeras vidjeli dragi ljudi!
Jer sigurno ste i prije vidjeli ljude kao mene, ali ste tada morali platiti ulaznicu....
I ako ikome smeta što sam ovakav neka zapamti ovo:
" Ja sam rođen ovakav! A koje je njegovo opravdanje?!"




- 16:14 - Komentari (1) - Isprintaj - #

14.07.2009., utorak

PARODIJA " HEJ SLAVENI"

Daj ga ženi , svojoj ženi
Daj ga ženi malo
Daj pokaži svojoj ženi pokaži joj
Što si stao!

Skini hlače, pokaži guzu
Paše ti boja uz njenu bluzu!
Neka vise njene sise nek se vrte ko vrtuljak
Stisni jače ma neka plače
Nije ti u gaćama visuljak!!!

Daj ga ženi daj ga ženi
Daj ga ženi malo
Daj pokaži svojoj ženi pokaži joj
Što si stao!

American, Master ili Vissa
Pokaži sliku iz Pariza
Hvala ti Bože od prave je kože
Zadnja moda, šik!
Hajde kreni pokaži ženi
kakav ti je NOVČANIK!!

- 17:33 - Komentari (1) - Isprintaj - #

STAND - UP PART 3 - KONZERVA ILITI ZAŠTO SMO GLUPI?

Ja sam ljudi rođen da budem komičar!
Ako nisam komičan onda sam u komi!
Ne,stvarno!
Biti komičar nije nimalo lako!
Uvijek se bojimo da nas ne gađaju zrelim rajčicama!
Pogotovo ako nosimo bijelo!
Tko će oprati sve te mrlje?!
Meni nije jasno zašto nas ljudi gađaju hranom?
I zašto to mora biiti rajčica?!
Zašto ne mrkva ili kupus?
Zašto to mora uopće biti povrće?
Zaštp ne bi bacali odreske ili kobasice?
To bi onda mogao i iskoristiti i odnijeti kući!
Nije da je mene itko gađao rajčicama ( ili čime drugim )!
Bojali su se da im ne uzvratim!
No to je bilo prije! Dobra stara vremena!
Danas je biti stand - up komičar na listi najopasnijih zanimanja!
A zašto?
Ljudi i dalje bacaju rajčice, to se nije promijenilo!
Ali se promijenila ambalaža!
Sad su te rajčice u konzervama!
Tako da ti prvi nastup ujedno može biti i posljednji!
Danas je sve u konzervama!
Imate travu u konzervi!
Otvorite je , prospete sadržaj po zemlji i evo trave!
Imate rajčice u konzervama i sve ostalo povrće!
Djeca još nisu u konzervama,doduše ima ih u epruvetama,!
Ali ja imam san!
Da jednog će dana u Konzumu biti cijela polica djece u konzervama!
I svaki će kupac moći kupiti dijete kakvo mu paše!
A prvih pedeset kupaca na poklon će dobiti otvarač za konzervu!
Čak postoje i ljudi konzerve!
Kako znam?
Svako malo čujem da je netko konzervativan!
No koja je razlika između konzerve i limenke?
U suštini su posve identične!
Možda je konzerva malo šira ili veća ali u biti nema velike razlike!
No gledali bi vas malo čudno da tražite konzervu pive ili limenku graška?
Ili ne bi!?
Ja to stalno radim!
Čekaj, znači zato me onako gledaju!
Pitali me što mislim o EU i što mislim o ulasku Hrvatske u Uniju!
Rekao sam im istinu !
Ne znam koliko će Europa biti oduševljena narodom koji kruh kupuje krug po kili, a niti jedan ne teži kilu ( čast izuzecima!)
Zašto onda uporno govorimo : Daj mi kilu kruha?
Zato što nam je teško reći daj mi jedan kruh!
Ja u dućanu samo tražim kruh!
Nekad mi daju a nekad ne!
Vratimo se na konzervu.
Razlika između konzerve i limenke je i u kvaliteti.
Za konzervu nije važno kako izgleda izvana, od kojeg je materijala i kakav će sadržaj imati u sebi!
Limenka naprotiv, mora biti lijepo uređena, od laganog i finog materijala i mora imati ljudima privlačan sadržaj!
Poput piva, energetskog napitka, soka, i tome slično!
Meni to izgleda kao rasistička podjela!
No limenka se ne odnosi samo na piće!
Što je sa sprejevima?
Ne nazivaju li se i oni limenkama?
Limenka spreja?! Da, da! I tako ih zovu!
Pa kako je drugačije zvati!?
Možda samo sprejom! Raspršivaćem!
Mi radimo razlike od svega i činimo sami sebe glupima! Naravno ja govorim u svoje ime! Nisam valjda idiot da govorim o vama! Valjda!
Uzmimo flašu i bocu!
Imamo flašu vode i bocu vina!
U čemu je razlika?
U tome što je u flaši voda a u boci vino!
Samo u tome!
Od istog su materijala, uglavnom iste boje, i iste namjene, a opet boca je skuplja!
Opet diskriminacija!
Zašto se nikad ne kaže PORUKA U FLAŠI?
Čak ni onda kad se nalazi u flaši!?
Ne uvijek je to boca!
U Brazilu imate čak i klub koji se zove BOCA JUNIORS!
A zapravo je riječ o flaši!
Boce koristi ugledna gospoda a flaše beskučnici i manje ugledna gospoda!
U Hrvatskoj nije važna boja kože, niti nacionalnost nije problem!
U Hrvatskoj je jedino važno iz čega piješ!
Iz boce ili flaše!!

- 16:01 - Komentari (0) - Isprintaj - #

12.07.2009., nedjelja

LIJEPA NAŠA

U Slavoniju ne idem već odavno
Gdje god dođem sve je ravno!
U Dalmaciji još je gore
Mokro mi je njihovo more!
Ne želim ići ni u visine
Gdje su brda i doline!
U Istri kao da turista glumim
Hrvatski pričaju a niš ih ne razumim!
Zagorje kažu mali je raj
A sve što vidjeh bilo je KAJ?
Eto vam sad Ljepe Naše
Gdje god da pođem nigdje mi ne paše...

- 15:10 - Komentari (1) - Isprintaj - #

VIC O SLOVENCIMA

- Kako se zove najbolja Slovenska kosilica za travu?
- Krava!

- 15:08 - Komentari (0) - Isprintaj - #

STAND - UP PART 2 - O KRAVLJEM LUDILU, PTIČJOJ GRIPI, SVINJSKOJ KUGI, RAKOVOM RAKU...

Prvo je došlo kravlje ludilo.
Desilo se sasvim iznenadnoI
Glavna vijest na svakoj TV postaji i u svakim novinama!
Krave poludile! Pukle tek tako! Kao prišt na licu Jelene Veljače!
I to prvo u Engleskoj! U Engleskoj?!
Zar u Engleskoj ima krava? Gdje ih drže?
Jedan drugi izvor otkrio je da je prva luda krava zapravo porijeklom iz Francuske , i da kad je čula da će biti glavno jelo u Britanskom parlamentu, jednostavno je pukla!
Drugi izvor kaže da je za sve kriva Milka - Švicarska krava ( s hrvatskim imenom ), koja je toliko konzumirala " travu " da je postala ljubičasta!
Treći izvor kaže da je sve započelo u Sloveniji sa jedinom kravom Fijolkom!
Nakon što je popasla sve zelene površine nije imala više što pasti, pa je pukla!
Odmah nakon krava pukli i ljudi!
A kako i ne bi!
Upališ TV glavna vijest KRAVE!
Otvoriš novine opet KRAVE!
Gdje god pogledaš samo KRAVE!
Pošto im se broj drastično smanjivao Krave odlučile da to nije dobro pa se opametile i prestale bit lude!
Ljudi odahnuli! Krave odahnule!
A onda pukle ptice! Dobile gripu!
Odjednom kaos u svijetu!
" Sokol Marić Security " morao je promijenit naziv u " Marić Security "!
Prodaja Red Bulla pala je za 90%, jer Red Bull " daje ti krila!"
Ljubitelji vatrenog oružja došli su na svoje ubijajući sve što je imalo krila!
Najgledaniji film postao je " Ptice Umiru Pjevajući"!
Hrvatska vlada odlučila je pripojiti Sloveniju kao pokrajinu , kako bi izmjenili izgled Hrvatske na karti, pa da ne podsjeća na pticu!
Svatko sa ptičjim imenima ( V- lasta ), prezimenima ( GOLUB, KOSor, GAVRANović ), i svi nazivi sela i gradova
( JASTREBarsko, VRANSKO jezero ), izopačeni su iz društva.
Isto se dogodilo i svima koji su upotrebljavali riječ : KRILA!
Prvo je stradao jedan komentator na jednoj utakmici , kad je rekao da napadač juri terenom kao da ima krila!
Jadnik se još nalazi u komi!
Drugi je stradao pilot Boinga 757, jer je rekao da imaju problem sa lijevim krilom!
Pomahnitali putnici bacili su ga iz aviona u Atlantic! Ali prije nego što su shvatili da nema tko da upravlja avionom!
Rezultat? 345 mrtvih putnika i 6 članova posade!
Pilot je preživio pad!!
Čak su i knjige sa krilatim zvijerima postale tabu!
Nitko više nije išao gledati " Labuđe jezero!"
Iz riječnika su izbačene riječi poput : saKRILA, poKRILA, i njima slične...
I kad se činilo da je sve otišlo na gore..... ptice ozdravile!
Nastao mir! Golub donio maslinovu grančicu i svi sretni!
A eto sad se i svinje razboljele!
Neki kažu od gripe, drugi od kuge!
Sreća naša što svinja nije toliko raspostranjena u svakodnevno životu!
Rijetko tko ima u imenu riječ svinja ( tu mu riječ dodamo naknadno ).
Osim za jelo svinja ionako nema neku veću ulogu!
No to su sve životinjske bolesti koje se pojave i nestanu!
Svaka od njih uzrokuje nestanak na tisuće životinja u kratko vrijeme!
Ali što je sa onim drugim životinjama?
Na primjer RAK?
Nije li on životinja?
Iako nema izravne veze sa bolešću RAK, ipak se zove po njemu!
Ne bi li trebali i njih poubijati? I prestati ih jesti!
I onda se čudimo koliko ljudi ima raka!
Što je sa KOZAMA?
Ne uzrokuju li one bolest zvanu " VODENE KOZICE"?
Doduše ja nisam ni znao da postoje vodene koze!
Znam za vodekonja, vodenu svinju, vodenog pauka, ali za koze nisam čuo!
Činjenica je da su to sve životinjske bolesti! I mi ne bi trebali oboljevati od njih!
A ipak to činimo! Zašto?
Kad čovjek ima gripu niti jedna životinja se ne zarazi! Zato što oni nisu ljudi da se mogu zaraziti ljudskom gripom!
A zašto se onda mi zarazimo životinjskom gripom?
Jer smo postali poput životinja!
Tko će koga nego svog svoga!
A sad me ispričajte idem nazad u svoj kavez...



- 14:02 - Komentari (1) - Isprintaj - #

11.07.2009., subota

VIC O SLOVENCIMA

- Što radi Spiderman u Sloveniji?
- Preskoči dvije zgrade i pita se: Što sad?

- 08:13 - Komentari (0) - Isprintaj - #

10.07.2009., petak

STAND - UP PART 1 - MI HRVATI

Mi Hrvati živimo na ovom području od stoljeća sedmog!
Gdje smo živjeli prije toga izgleda nitko ne zna!
Navodno smo živjeli u Egiptu!
Gradili piramide!
Bespravno naravno!
Našli sliku psa Dalmatinca na jednoj od piramida!
Eto dokaza!
Da su prvi Hrvati bili Dalmatinci!
Ali mi to ne pije vodu!
Dalmatinci nisu vrsni građevinarci!
Sve što oni sagrade ili se sruši samo ili im vlada sruši!
Zapravo i nisam siguran da su Hrvati gradili piramide!
Jer da jesu, one bi sve bile na kat, jer svaki Hrvat želi veću kuću od susjeda!
Mišljenja sam da smo mi Egipćanima maznuli tog psa kad smo " slučajno " prolazili Egiptom.
U tome ide prilog to što je znak psa s točkama na piramidi, zapravo je kletva!
I to najužasnija koju su Egipćani mogli smisliti!
"DABOGDA TI HRVATI DOŠLI U GOSTE!!!"
A opet ne bih se čudio da je pas sam pošao za nama!
S obzirom što su radili ljubimcima nakon smrti njihova gazde ne bi mu to ni zamjerio!
Mi imamo i talent za privlačenje svega i svačega!
Čak smo uspjeli i privući teroriste!
Da, da! doduše samo jednog, koji je vjerovatno bio iznenađen da je uspio pronaći Hrvatsku!
Mora da se osjećao kao Kristofor Kolumbo!
Jadan je terorist pokušao dignuti Britansku ambasadu sa jednom bombom, i cijela Hrvatska bila u strahu!
Od jedne bombe!
Koja na kraju i nije eksplodirala!
Al gdje baš na Britance!?
Pa što ako izgledaju kao da su iz Kinder jaja!
Pa što ako voze krivom stranom ulice?
Netko i to mora!
Bolje oni nego mi!
Svijet nije upoznat sa velikim otkričima koja su proizašla iz Hrvatske!
Recimo KRAVATA!
Kako bi mafiozi ubijali svoje suparnike a da nije bilo kravate ( potječe od staroseljačke psovke : Krava te lizala!! )?
Samo kravata omogučuje da ubiješ čovjeka a da on izgleda kao da spava!
To se najbolje može vidjeti u hrvatskom saboru!
Sve sama mrtva puhala!!
Ali nabolji ( i najlijepši ) hrvatski izum su Hrvatice!!
Vole ih Hrvati a bogme i cijeli svijet!
A ko ih ne bi volio!
Riječ Hrvat potječe od izvedenice Hrvati se!
Oš se Hrvat?
I kad nekom kažemo da smo Hrvati oni odmah pretrnu jer misle da se hoćemo hrvati!
Ali kad naše cure kažu da su Hrvatice svi ih hoće ženiti!
Pitam se zašto?
Tako i naši nogometni protivnici ( što će reć cijeli svijet ), pretrnu kad moraju igrati protiv nas!
Kako i ne bi kad umjesto hrvatski nogometaši, oni dobiju prijevod hrvački nogometaši!
Hrvanje sa nogama!
Tko se toga ne bi bojao!
A tko u to sumnja neka pita naše navijače!
Oni će to rado demonstrirat!
Mi Hrvati smo religiozan narod!
Ne prođe minuta a da ne spomenemo Božje ime!
Ili imena Njemu najbližih!
Sam je pa -pa rekao da nije nikad vidio pobožniji narod od Hrvata!
Nedugo poslije umro je!
Kazna?
Naša bi himna trebala biti: " Oh When The Saints Go Marchin' In !"
Imamo svetaca koliko i stanovnika!
Ja sam Hrvat ( bar jednom četvrtinom ), i ponosan sam što sam Hrvat!
I cijeli je svijet ponosan što sam Hrvat a ne jedan od njih!
I samo četiri milijuna ljudi na svijetu ima sreću da budu Hrvati!
Da, mi imamo sreću!
A ostali imaju sve drugo!!!


- 17:32 - Komentari (1) - Isprintaj - #

PRVI PUT

Primjetio sam kako većina muškaraca ne želi priznati s koliko su godina prvi put spavali sa ženom ( djevojkom, curom, ), ili namjerno govore ne istinu ne želeći da ih društvo ismijava. Meni nije ni najmanji problem priznati da sam prvi spolni odnos imao "tek" u svojoj 20.-oj. Nije da nisam mogao prije, bilo je prilika, ali nisam tada bio spreman na takav korak a niti sam to želio učiniti sa osobama koje nisam volio. Do dvadesete sam uglavnom ljubio djevojke i milovao ( zašto mi se sviđa ta riječ MILOvanje??? ?) ih po mjestima gdje bi mi dopustile. Neke su davale više slobode a neke manje, u svakom slučaju davale su. Svi se vole milovati!! He he!
Moja prva ( koja će to uvijek biti - prva ) zvala se Anabela i živjela je u gradiću Maia - 7km od Porta. Upoznao sam je u istoj tvrtci u kojoj sam i ja radio. Ona se zaposlila tjedan - dva poslije mene. Po njenim riječima osvojio sam je na prvi pogled ( ona mene nije ), iako mi nije rekla zbog čega točno. Da li zbog očiju. šarma ili činjenice da nikad prije nije upoznala Hrvata,ne znam. Uglavno zatelebala se u mene, a kako nisam imao pametnijeg posla ja sam se spetljao s njom.
Prvi put sam učinio s njom i nije mi bilo nešto extra dobro iako se u danom trenutku nisam ni najmanje žalio, he he!
Hoću reći, nije ispalo kako sam zamišljao da će biti! U redu, bili smo zapaljeni jedno za drugo i sami u kući. Njeni su se starci trebali vratiti s posla i nije bilo puno vremena za romantiku, već smo odmah prešli na "stvar!". U sekundi smo se razodjenuli i igra strasti je počela... i završila.. Budući da sam ja veeelikiiii ljubitelj sexa ja sam htio još ali bilo je preriskatno! Mada me uzbuđivala pomisao da nas mogu zateći njeni starci ( malo perverzno ha ), ipak nisam inzistirao jer je njen stari ipak bio mrga. Tako je eto bilo meni prvi put!
Drugi put je bilo puno bolje, kao i svaki put poslije toga ali to je već neka druga priča!!

- 11:26 - Komentari (0) - Isprintaj - #

PARODIJA " TREBAM NEKOGA" - PETAR GRAŠO

Ja ne mogu više brate moj
bez love život ponjeti
kad bi mogo barem ti
nešto love mi donjeti...
Jer, nemam novaca, kuna ili eura
a trebam režije platiti
nemam novaca da se riješim dugova
i ne znam kako ću dugove vratiti
kad ja nemam novaca..
Jer sam ja kao i svi
novčanik iz džepa izgubia, al tražim ga
i sve se čini da ga tražim uzalud
ali nemam kud,
jer bez novaca brate ja patim,
kad nemam novaca
da curi kavu platim....


- 10:05 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC O SLOVENCIMA

Američki avion leti iznad Slovenije.
- Control tower, this is a flight 757! We ask permision to fly thru!
- This is a tower! Welcome to Slov....Good bye!

- 10:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #

JA KAO PISAC

Mogu reći da sam sretnik koji u vrlo ranoj dobi otkrio svoj talent i počeo ga upotrebljavati. Nekim ljudima za to je potreban skoro cijeli život a kad i otkriju za što su talentirati većina ih ni ne pokušava talente iskoristiti jer smatraju da je prekasno. Moje je djetinjstvo bilo veoma mirno jer sam ja (nemreš vjerovat ) bio mirno djete, he he!
Uglavnom sam gutao knjige kao gladan čovjek hranu, a s obzirom da sam živio kod ljudi koji su od mene zahtjevali potpunu poslušnost i pokoravanje nisam ni mogao išta drugo raditi. Čitajući sve što mi je palo pod ruke ja sam proživljavao sve pustolovine likova iz knjiga, ja sam živio njihove živote, i vjerujem da je to potaknulo moju maštu da podivlja. Uvidjevši kako je lijepo živjeti u zamišljenom svijetu došao sam na ideju da stvorim svoj vlastiti svijet, svoja pravila, i tako je počeo moj život, život pisca. I ne bih ga mijenjao nizašto, ne bi stvarno!

- 09:40 - Komentari (2) - Isprintaj - #

09.07.2009., četvrtak

NOSIM TVOJE SUZE NA OBRAZIMA SVOJIM

Nosim tvoje suze na obrazima svojim
na momo licu tragove ostavljuju
da ostane mi nešto što bilo je tvoje
da griju me u noći kada nisi tu...

Puste su te noći okovane ledom
bez tvog tijela hladno je
i puste su te noći kad znam da nećeš doći
utjehu da pronađeš tu kraj mene...

U svome srcu ja sam snimao
sve što od tebe sam dobivao
ljubavlju sve sam to zvao
svoju ljubav tebi dao
a na kraju sam sam ostao....

Sad sam i ja drugačiji čovjek
i za tobom više ne patim
u tvom srcu za mene mjesta nema
trenutke sreće dijeliš sad s njim..

Prolazi život polako u samoći
učim se dušo živjeti s tim
ali paziti moram da ne gledam te u oči
jer ću opet da se u tebe zaljubim...

- 11:13 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC O SLOVENCIMA

- Zašto Slovenci tako silno žele izlaz na more?
- Pa kako bi mogli spojiti skijaške skokove sa skokovima u vodu! Skijaš skoči sa Planice a sleti u more!


Još jedan od mene!!

- 10:44 - Komentari (1) - Isprintaj - #

PARODIJA " KRIVO JE MORE" - BIJELO DUGME


Ti si ga upoznala kad sam ga iz hlača izvadio
Opa, ti tada rekla si da sam te ugodno iznenadio...
Ti nisi znala da tako velik je
I da kad ga primiš on tako topao je
Da vrištiš od sreće...

U očima si imala čudan sjaj
Kad si mi predložila prijedlog taj
Da kući bi pošla s njim
Isprobala ga u pozama svim...
Još se sjećam noći te
I tvojih ruku što su ga držale
Taj zlatni zip upaljač!!


P.S. Svi vi koji ste pomislili nešto prosto izmolite dvije Zdravo Marijo za kaznu!!!!

- 10:35 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Značenje snova!

Koliku pozornost posvečujete snovima? Veliku? Malu? Nikakvu?
Ja nisam fanatik kad je riječ o snovima, ne budim se odmah ujutro i uzimam sanjaricu pored kreveta, ali da posvečujem pozornost - to činim. Zašto? Zato što su moji snovi na razini hollywoodskih filmova! Ne znam koliko na to utječe muzika koju slušam dok spavam, ali mislim da ima tu neke povezanosti! Naime, jutros kad sam se probudio u sjećanju mi je ostao san i što sam ga se više pokušavao prisjetiti to je on postajao zamršeniji.
Radilo se tu o internetu koji je isprva bio privatne škola, da bi se na neki bizaran način transformirao u vojni internat. Bilo je tu svega, ponižavanja i zlostavljanja učenika, zlih odgajatelja, sukoba pretpostavljenih, sve do krađe predmeta i tučnjave. Ali najveća fora bila je ta što se odjednom ustanovilo da sam ja tajni agent CIA - e, te da sam uspio prošvercati ultra - super - oružje.........MOBITEL!!!!! San završava na način da preuzmem krivnju za nešto što nisam učinio kako bi zaštitio prijateljicu.... Kakav uzbudljivi san, mislite li isto?
A to sve zato što sam slušao španjolske balade.... Što bi bilo da sam slušao Iron Maiden?!!

- 10:26 - Komentari (1) - Isprintaj - #

LAKU NOĆ ILITI DOBRO JUTO


Dosta je bilo moram poć
odavno već pala je noć..
Tako je to kad uz laptop provedem cijeli dan
mozak ni ne zna što to bješe san..
No ja sam umjetnik - nikad mira nemam
ma dosta je više na počinak se spremam...
A vama valja i sutra opet doć
za danas vam fala i laku noć!!!!

- 00:41 - Komentari (0) - Isprintaj - #

08.07.2009., srijeda

zomby

readonly=

- 23:56 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC O SLOVENCIMA

Zašto je najpoznatija slovenska pjesma : Moj očka ma konjička dva?
- A gdje bi ih držao da ih je imao šest!!!!


Ovo mi je najdraži vic o slovencima i to stoga što sam ga sam izmislio prilikom stand - up nastupa sa Željkom Pervanom u Splitu na Gripama...
On je toliko mljeo o Slovencima da mi je jednostavno samo došlo...

- 23:23 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Čekajući Penny u Makarskoj!

Eto me ljudi u prekrasnoj Makarskoj okupanoj suncem ( he he mislili ste da ću napisat morem? ), prekrasnim turistkinjama u exstra mini bikini a ja pišem knjigu u hladu svoje terase i čekam Penny!
Već sam 4 ( četiri ) dana u Makarskoj a najbliže što sam bio kupanju jest umakanje kažiprsta u more da vidim temperaturu ( kao ja se kužim u to ?), i to prvog dana kad sam došao. No zato sam se drugi dan odlučio upoznati sa lokalnim stanovništvom, i prvi susretljivi Makaranin ( valjda se tako nazivaju ) bio je...?????... pa naravno policajac!! Pun kufer ljudi na rivi i on nađe mene identificirati... Loša karma ili lice lopova? Niti jedno mislim!
Bio sam neobrijan, duge crvene kose, poderanih hlača i s tetovažama na tijelu... Sam bi sebe isto zaustavio na njegovom mjestu ali opet, ne sudi se osoba po odjeći, bar mislim...
Sve ove ljepote oko mene ništa mi ne znače jar sam sam i zato dane ubijam u pisanju knjige, što je ipak pozitivno, ali za to nisam ni morao ići na more! Mogao sam ostati i u Zagrebu!
Na svu sreću Penny se pobrinula da ne bude fijasko jer je odlučila da mi se pridruži i eto sad mi dani prolaze čekajući Penny u Makarskoj......

- 23:04 - Komentari (1) - Isprintaj - #

PARODIJA "OPROSTI" - GIBBONI

PARDON

Malo je reć da je prdnio on
i da cijela soba zbog njega smrdi
Ja ne idem leć da ne osjetim smrad
i ne slušam ga kako prdi...

Ja mu ne mogu dat cijeli svoj stan
da u njemu prdi i gušta
Nek izađe van i prestane srat
nek na livadi golube pušta....

I nije lako prdit tako
to će ti odma reći on
Moglo bi bit da je lakše prdit
nego judima reć ..ups! pardon!

Mile Mylo

- 23:01 - Komentari (0) - Isprintaj - #

PRERADA " CESARICA" - OLIVERA DRAGOJEVIĆA

MESARICA

Izgledala je kao ptica
imala je kljun usred lica
nikad većeg nisam vidio....
Svaki put prije zore
imao bih noćne more
kad bi se kraj nje probudio....

Snažnim stiskom svoga tila
i mamuta bi oslabila
i uzela mu svaki njegov dah...
A ja uz nju moram ležat
ne mogu jadan niti bježat
svaki put uhvati me strah...

Cilega života ja san tia bit bez nje
da svojom pojavom ne plaši me..
Cilega života ona ka ptica cvrkuće
a meni žile puknut će...
Mile Mylo

- 22:52 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Prerada Pjeme RUŽICA SI BILA - BIJELO DUGME

RUŽICA SAM BIO


Ružica sam bio a sad sam samo tužan
Ostavila me cura jer sam ružan
I sad ona srami se
Da sa mnom ljudi vide je
Nikom ostao dužan
A svejedno tako ružan....
Bježale su ptice što dalje od mene
Bježale su ptice al i žene...
Mislile su da sam ja neka scary prikaza
Iz starih horor filmova...
Za noć sam vještica ja bio bundeva..
O Bože što sam tužan..
Jer sam jako ružan...

S vremena na vrijeme na sebe stavljam kreme
I tako sebi prvu pomoć pružam...
S vremena na vrijeme kada mažem kreme...
Umišljam da nisam ružan....

Mile Mylo

- 22:44 - Komentari (1) - Isprintaj - #

O meni...

Pozdrav svima koji su odvojili vrijeme da posjete ovaj blog. Već sam i prije imao jedan sličan blog poput ovog ali tada nisam imao dostupnost internetu kao što imam sad te sam taj blog morao ugasiti, što mi je teško palo, jer su se ljubitelji riječi počeli javljati u velikom broju. Nadam se da će se to ponoviti!
Moje je ime Mile Mylo i pisac sam, mada mi to zanimanje nećete vidjeti u radnoj knjižici. Nisam čak ni siguran da li se to kvalificira pod zanimanje?!
Prvo što me ljudi pitaju kad im kažem čime se bavim jest da li sam išta objavio!?
Jesam li? Ne, nisam! Postoji mnogo razloga zašto nisam no oni nisu važni. Ono što je bitno jest da sam svoje prvo prozno djelo ( kratku priču od 30. str.), napisao u svojoj 5-oj godini. Zvala se " KRVAVI BOŽIĆ", i pogađate bila je to horor priča o Božiću!
Do 15-e godine uglavnom sam pisao pjesme, što sebi za dušu , što za druge. Mogu posve slobodno reći da sam ih u tih desetak godina napisao preko 1000. ako ne i više. Ali petnaesta godina je bila presudna jer sam tad napisao svoj prvi roman " SLATKA OSVETA". Radilo se o krimi- romanu , prvom i trenutno jedinom te tematike koji sam napisao. Trebalo mi je manje od 50. ( pedeset ) dana da ga napišem, i sudeći po ljudima koji su imali priliku pročitati ga, nije bio loš! Godinu dana kasnije, dakle sa 16. godina napisao sam avanturistički roman " HIBUSHI", koji sam nepažnjom zauvijek izgubio. No nije uništen, moje je sjećanje veoma jako i gotovo u potpunosti pamtim sve što je pisalo u toj knjizi, i možda jednom nađem vremena da ju ponovno napišem.
Nakon toga počeo sam pisati roman "SCORPION", koji je trebao biti trilogija ali je negdje zapelo pa je u fazi mirovanja. Od tri planirane knjige napisao sam jednu, no materijal za druge dvije postoji tako da se može očekivati da i oba dijela budu napisana.
No moj najveći projekt, trilogija zvana " GUARDIANS OF NYFAAST" moje je najambicioznije djelo i na njemu trošim sve svoje vrijeme. Budući da ja nisam "normalan" pisac ja ne slijedim logiku kao i drugi pisci. Zašto to kažem? Zato što sam prvo napisao DRUGU knjigu, dovršavam TREĆU knjigu a PRVU još nisam ni započeo, iako znam što će se odvijati u njoj.
Previše sam se raspisao ali tako vam je to kad ste pisac i kad su vam riječi poput hrane..
Budite slobodni i komentirajte sve što vam se svidi ili ne a ja ću svakome odgovoriti na pitanja ukoliko je to od mene moguće!
Pozdrav od Myla!!!

- 21:12 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Sljedeći mjesec >>

  srpanj, 2009 >
P U S Č P S N
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    

Svibanj 2014 (4)
Lipanj 2013 (2)
Travanj 2013 (3)
Ožujak 2013 (4)
Veljača 2013 (16)
Prosinac 2012 (4)
Studeni 2012 (3)
Listopad 2012 (1)
Rujan 2012 (1)
Kolovoz 2012 (7)
Svibanj 2012 (1)
Siječanj 2012 (1)
Studeni 2011 (1)
Listopad 2011 (2)
Rujan 2011 (7)
Kolovoz 2011 (3)
Srpanj 2011 (3)
Lipanj 2011 (1)
Svibanj 2011 (2)
Travanj 2011 (4)
Ožujak 2011 (4)
Veljača 2011 (9)
Siječanj 2011 (18)
Prosinac 2010 (3)
Studeni 2010 (27)
Listopad 2010 (7)
Kolovoz 2010 (3)
Srpanj 2010 (7)
Lipanj 2010 (1)
Svibanj 2010 (9)
Travanj 2010 (1)
Kolovoz 2009 (2)
Srpanj 2009 (38)
Nisu moji stihovi ali u njima vidim djelić sebe
"Spavam i sanjam da sam leptir
koji spava i sanja da je čovjek
koji spava i sanja da je leptir."
Čuang Ce

"I ja sanjam da sam tu
sputan u tom kutu bijednom
a snio sam da sam jednom
uživao sreću svu
Što je život? Mahnitanje.
Što je život? Puste sanje
prazna sjena što nas ovi
O, malen je dar nam dan,
jer sav život - to je san
a san su i sami snovi.."
Pedro Calderón de la Barca

You can't always get what you want but if you try sometimes you just might find you get what you need !
Rolling Stones - Sympathy for the Devil

You belong among the wild flowers
you belong on a boat out at sea
far away from your troubles and worry
you belong somewhere you feel free
Tom Petty

"I find it kind of funny, and I find it kind of sad, the dreams in which I'm dying are the best I've ever had"
Mad World by Gary Jules and Micheal Andrews

"somewhere between the time you arrive and the time you go, may lie a reason you were alive, but you'll never know."
Jackson Browne-For a Dancer

I'm not afraid- at least not to die
I'm afraid to live and not remember why.

I went to see the preacher
To teach me how to pray
He looked at me and smiled
Then the preacher turned away
He said if you want to tell him something
You ain't gotta fold your hands
Say it with your heart
Your soul and believe it
And I'd say amen

Bang a drum for the sinners
Bang a drum for the sins
Bang a drum for the losers
And those who win
Bang a drum bang it loudly
Or as soft as you need
Bang a drum for yourself son
And a drum for me

I called upon my brother just the
Other day, he said: John I'm gonna
Die if I don't start to live again
I work each day and night like clockwork
Just trying to make ends meet
I could kick this bad world's ass
If I could just get on my feet

I'd bang a drum for the dying
Bang a drum for the truth
Bang a drum for the innocence
Lost in our youth
Bang a drum bang it loudly
Or as soft as you need
Bang a drum for you brother
And a drum for me

I don't know where all the rivers run
I don't know how far, I don't know how come
But I'm gonna die believin'
Each step that I take
Ain't worth the ground that
I walk on
If we don't walk it our
Own way

No I don't claim to be a wiseman
A poet or a saint
I'm just another man who's searching
For a better way
But my heart beats loud as thunder
For the things that I believe
Sometimes I wanna run for cover
Sometimes I want to scream

Bang a drum for tomorrow
Bang a drum for the past
Bang a drum for the heroes
That won't come back
Bang a drum for the promise
Bang a drum for the lies
Bang a drum for the lovers
And the tears they've cried
Bang a drum bang it loudly
Or as soft as you need
But as long as my heart keeps on bangin'
I got a reason to believe
Bang a drum - Bon Jovi

"...I like a tombstone, cause it weathers well,
and if it stands or if it crumbles, only time will tell.
and you can carve my name in marble, you must cut it deep;
there'll be no dancing on the gravestone, you must let me sleep...."
Suzanne Vega, "Tombstone"

" I'm just a soul whose intentions are good,
Oh Lord, please don't let me be misunderstood.."
Joe Cocker, "Don't Let Me Be Misunderstood"

"And when I die
and when I'm gone
there'll be one child born
and a world to carry on."
Laura Nyro, "And When I Die"

If the future's looking dark
We're the ones who have to shine
If there's no one in control
We're the ones who draw the line
Though we live in trying times
We're the ones who have to try
Though we know that time has wings
We're the ones who have to fly.
Rush "Everyday Glory"

In every heart there is a room
A sanctuary safe and strong
To heal the wounds from lovers past
Until a new one comes along"
Billy Joel "And So It Goes"

Is this the real life
Is this just fantasy
Caught in a landslide
No escape from reality
Open your eyes, look up to the skies and see
I'm just a poor boy, I need no sympathy
Because I'm easy come, easy go; little high, little low
anyway the wind blows doesn't really matter to me
To me.....
Queen, "Bohemian Rhapsody"

Somewhere over the rainbow
Bluebirds fly.
Birds fly over the rainbow -
Why then, oh why can't I?
E. Y. Harburg, "Over the Rainbow"

Thank you for loving me
For being my eyes
When I couldn't see
For parting my lips
When I couldn?t breathe
Thank you for loving me...
Jon Bon Jovi - Thank you For Loving Me

I don't want another pretty face
I don't want just anyone to hold
I don't want my love to go to waste
I want you and your beautiful soul
You're the one I wanna chase
You're the one I wanna hold
I wont let another minute go to waste
I want you and your beautiful soul
Jesse McCartney - Beautiful Soul

These mist covered mountains
Are a home now for me
But my home is the lowlands
And always will be
Some day you'll return to
Your valleys and your farms
And you'll no longer burn
To be brothers in arms
Through these fields of destruction
Baptism of fire
I've watched all your suffering
As the battles raged higher
And though they did hurt me so bad
In the fear and alarm
You did not desert me
My brothers in arms
There's so many different worlds
So many different suns
And we have just one world
But we live in different ones
Now the sun's gone to hell
And the moon's riding high
Let me bid you farewell
Every man has to die
But it's written in the starlight
And every line on your palm
We're fools to make war
On our brothers in arms

Dire Straits - Brothers in Arms









O MENI

TKO SAM - Mile Mylo Radulović


Rado bi se nazvao bićem s druge planete jer na ovoj nikako da se uklopim

Romantičar koji je preživio istrebljenje i koji svoje osjećaje iskazuje kroz stihove i riječi izmišljenih likova

Još jedan u nizu koji misli da ima što reći..

Onaj koji na cesti prođe pored tebe i podari ti osmijeh bez razloga..

Brbljavo dosadan na zabavan način... - mogu se tako opisati ,zar ne? Naravno da mogu! Ovdje sam ja glavni!

Idealist...Borac protiv nepravde...Nesuđeni psiholog... Neki kažu dobar prijatelj...
LJUDI KOJI ME TRPE ( NA NJIHOVU ŽALOST )

NIKOLA - znan kao Bean od Siska, Einstain, Nidžo, Glupstain, Antonio Saavedra

KRISTINA - znana kao Penny, Kaca, Blondy, Tina, Tinči
LJUDI KOJI ME ZNAJU

VERICA

STAND UP KOMIČARI ( Marina, Habibi, Goc, Tihomir, Vlatko, Aleks, Ivan, Andrea, Krav, Zvonko i dr...)

FAMILY VUKOVIĆ I DOBRI VOJAK TOMICA

HRPA DOBRIH LJUDI KOJI ĆE SE SAMI PREPOZNATI
MOTO

SANJAJ KAO DA ĆEŠ ŽIVJETI VJEČNO
ŽIVI KAO DA ĆEŠ UMRIJETI SUTRA
MOJI CITATI

Brige i probleme iza sebe ostavi
Jer bez njih i sa njima
Život svejedno dalje teče..
Ne dopusti srcu da zaglavi
Da zaledi ga oštra zima
Jer pod ledom kucat neće.....


Raduj se životu i uživaj u njemu
Svakoga jutra neka ti to bude
Tvoja prvobitna misao...
Pa ćeš vidjeti sreću u svemu
I nećeš trebati druge ljude
Da bi živio svoj život - da bi disao...


Mogu li biti ljut na život
Kad otkrijem da je on moja kreacija
Da sve od mene dolazi ovoga trena
Svaki trenutak, svaka situacija...


Zamisi samo da ti si LUD
A da LUDI su ti koji NORMALNO žive
Razmisli da li bi tada mijenjao
Sve svoje predrasude krive...


Podigni glavu kad loše stvari dođu
Podsjeti se da doći će i bolje
Nemoj dati da tuga sve izblijedi
Unesi u život maksimum dobre volje....


Vidi u svemu spojeve savršenstva
Da osjetiš dobro dok prolaziš kroz zlo
Budi svjestan da sreća posvud se krije
Ne plači nad životom već prihvati to...


Sreću ćeš naći tamo gdje ju tražiš
Zato učini da sreća bude ti sve
Pokaži svima u svijetu tko si
Podigni glavu i nasmiješi se...


Nosim nešto u sebi mračno
Što ni svjetlost probiti ne može
I osjećam to nešto ogromno i snažno
Kako plovi krvlju duboko ispod kože...
Mojom se srećom to nešto hrani
Osjećam tu glad svakoga jutra
I dok se borim i srcem i dušom
U nadi živim za bolje sutra....


Nisi sama i nikad nećeš biti
Duboko u sebi ti znaš da je tako
Hajde priznaj svijetu da ga voliš
I sve će drugo biti lako.....<7br>

Probudi se iz lažnih snova
Shvati da ne moraš ništa sanjati
Sve što trebaš to već imaš
I svima to možeš poklanjati...
Ima li išta lijepše od ljubazne riječi
Lijepše od življenja u sreći
Sjeti se tko si i ponovno oživi
Nek tvoja ljubav svijet izliječi....


Gdje počinješ ti a sutra prestaje
Kada pališ svjetla u svojim očima
I koji dio tebe potajno nestaje
Kad kao krijesnica svjetliš noćima....


Sa samoga dna morskog kraljevstva
Poruke duše pišem ljudima
U školjkama morskim tintom od soli
Sve to šaljem svijetu kojega volim...


Zašto je srce ovako tužno
Ako sam ja taj što ima moć
Da mijenja svijet po svojoj volji
Zašto svaki dan donosi nešto ružno
Kad s Bogom pričam svaku noć
Moleći ga da budem čovjek bolji...


Što učini čovjek kad ga nevolja snađe?
Da li hrabro ide dalje
Ili tone uz svoje lađe.....

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se