A ZAKAJ NE VJERUJEŠ U BAJKE?
utorak, 29.07.2008.
Mačak u zidu ljubi mačku u picu!!!!!!!
Ovako,kod mene nema nekih extra novotarija,osim da živimo ja i moja Miška solo,da nam je lepo i da mi je burke već mjesec dana kod mene i provodi se po Zagrebu. Inače sam skroz ok i sve mi je 5 i spemna sam za let. Ne znam kaj bi uopće pisala i neda mi se pisat jer odmaram!!!
nedjelja, 08.06.2008.
Somalska kuharica
U mom životu trenutno ima zanimljivih događaja ko u somalskoj kuharici recepata.Ljubav u banani,brak koma,sve se to raspada,jedino me moje dijete veseli i nemam sa njom problema.Stvarno je dobra i vesela i super.Ne mogu zamislit život bez nje.Selim se drugi tjedan,ne zanm kak će to bit.Moj muž me moli da mu se vratim,ali neću.Stara je sve kaj ima rasprodala da mene namiri,on je bezobrazni lažljivi prasac.običan prevarant i mutikaša.Mislim ne da mi se bit sa nekim ko me ne voli onakvu kakva jesam i neda mi se bit nečija žena za po doma,a ljubavnica debela krmačona od 120 kila da ide okolo sa njim.Samo mi nije jasno kako može to sve tak javno radit.Kako ga nije strah Boga i njegova vlastita djeteta?Ja sam kad sam s njim njegova budala.Sve bi mi kupio i dao,ali ti draga sjedi doma,a ja imam ljubavnicu i okolo glumim frajera.E ne može.Ja nisam neka glupa žena,imam 2 škole završene,brijem da sam zgodna i fakat ok.Popustljiva i uvijek za dogovor i kompromis.Kuća uvijek čista,ručak skuhan,roba speglana i u ormarima,dijete uvijek čisto,premotano,sito,igram se sa njom po čitave dane i stvarno se bavim sa njom.Igramo se samo sa didaktičkim igračkama i stvarno je super za 6 mj.
Ne znam samo čime sam zaslužila da me vara sa debeljucom na kvadrat,koja radi na Rebru ko medicinska sestra i koja je svjesna toga da on ima doma ženu i dijete???
Mislim da mi je kap koja je prelala čašu bila ta da sam čula i provjerila da je on nju vodio u Dubrovnik dok je mala imala mjesec dana.Kakav to čovjek moraš bit?A drugima kenja da su njegova žena i dijete uvijek siti i da je to dovoljno.Ko da meni u životu treba samo jelo!Ja želim muškarca,pravog muškarca koji će mi posvetit pažnju,koji će bit u stanju odgajat dijete i ponašati se kao odrasla osoba!
*Ima jedan dečko,sviđam mu se,on meni,sve 5,rastavljaen ima klince,ali ja ga nisam sposobna voljeti i nisam mu spremna dati ono što on želi od mene.On hoće bit samnom,on bi živio samnom,ženio me,on mene voli,al stari moj zajebi.Neću.Neda mi se tak bezveze vezat za nekoga.Prefriško mi je sve.
**Neki put se tak prejadno osjećam da to nemogu nikome objasnit.Ne boli mene to kaj on meme vara,neka vara,ali ne mora to radit tako javno i da svi znaju!!!Koja je to sramota.Pa nebi u njegovu firmu više od srama došla nikad.Cijeli kvart zna,al nije to bed,ljudi su većinom na mojoj strani,izgubio je puno prijatelja,među njima i vjenčanog kuma.Nije mi to drago,ali sam si je kriv.Samo ne želim da me ljudi žale i šapću mi iza leđa kak sam ja jadna,sama i prevarena.Ja sam odrasla osoba,samostalna i dovoljno snalažljiva da mogu sa svojim djetetom biti sama i da joj nikada u životu ništa ne fali.Kd mala napuni godinu dana idem šljakat u plivu i baš me briga.
MA BIT ĆE SVE U REDU!!!!!!!!
utorak, 19.02.2008.
Divno je kad žena ima metlu!
A meni još divnije jer imam usisavač!I to ne bilo kakav usisavač.Eureco usisavač.Nisam sa njim usisavala cijelu trudnoću,ali danas kad sam ga dohvatila...kuća blista!!!Je da je težak ko vrag i velik i sve šta treba bit takva zverka,ali za usisavanje je mrakača.Čisti grinje...joooooooj,pa baš super..
Dobro nije baš neka tema,al kaj ću...Treba o nečemu piskarat,pa makar o glupom teškom usisavaču.
Odlučila sam da više neću bit u nikakvim bedovima niti crnjacima i baš mi je super.Odmah sam 5 kila skinula i uspjela obuć hlače od prije trudnoće.Tak sam bila sretna...Procvala sam.Možda to ljubav djeluje pozitivno!!!!
subota, 16.02.2008.
Ipak ok
Na kraju mi je Valentinovo ipak ispalo ok.
MM je došo iz Dubrovnika i bilo nam je baš ok.Jučer sam bila depresivna i ljuta,ali danas sam stvarno ok.Bebuška mi je dobra,danas sam bila sa njom u konzumu.Koja gužva zbog 50% na obleku.Pa ekipa je promijenila kompletnu garderobu.
Bilo je simpa stvari za klince,ali moja klinceza ima robe da oblačim troje djece bez problema.Obleku za odrasle nisam ni gledala jer je bila gužvetina do neba i nisam mogla sa njenim kolicima i onom košaricom kaj se vozi prolazit kroz to.Čak me neka teta koja tam radi pozvala na blagajnu u kozmo i da izađem kraj info-pulta da ne čekam sa bebom u gužvi.
MM je trebo sinoć u Dubrovnik,ali nije išo,možda ostane doma za stalno.Ko to zna.Vani je divno sunce i sve,ali puše takav glupi vjetar da ću ja popizdit.Nemrem tak van.Svi su oko mene bolesni.Ja sam počela suho kašljat.Ne smijem se razbolit do kraja zbog bebe.Jer ako mi se ona razboli,onda kvragu.A mora na cijepljenje u ponedjeljak.jedva čekam da vidim koliko ima kila.
Ak mi dr.opet veli da je mršava popizdit ću.Pa nemrem dete šopat.Jede koliko može.
Vidim da sam opet u temi bebinih kakica i prehrane!
Idem odmarat!!!
četvrtak, 14.02.2008.
VALENTINOVO JE
Da i?
Mislim da nemam uopće o čemu pisati i da mi je malo svega puna kapa.Nema veze.Nervozna sam,sama,luda i sve kaj ide uz to.
Nije mi bed kaj sam solo za Valentinovo nego mi je bed kaj želim neostvarivu želju,pa me to grize,ždere i proganja.
nema veze.Još malo i doći će sve na svoje mjesto.Neću se uopće grist.I ja ću biti sretna.
Danas sam umorna ko crna zemlja i jedva čekam da legnem.Sad idem u kadu kad mi se Mala probudi i idem spavat,ležat,odmarat,zapravo svejedno je kaj ću radit,ali ću bit u krevetu i nema uopće razgovora o tome da neću.Zvale su me cure van,ali nemam volje jer me sve boli i sva sam u banani i sanjam svoju neostvarivu želju.
Samo se tješim da agonija traje još kratko i da će sve bit ok.
Auto mi je u banani i sve si nešto mislim da bum počela hodat pješke!Al nisam ja rođena da hodam....grrrrrrr
Nemrem bez auta,jebemu mater.Ane da mi se auto raspada nego samo čekam da mi ostane volan u ruci ili mjenjač ili da mi kotači u vožnji samo jednostavno otplešu sa tog glupog vozila.
Ja to fakat nemrem vozit i neznam i nikad nebum naučila i ne želim,hoću samo svoj autoooooo.Ovo mi je stres čim ga vidim,pred kućom,a kamoli kad sjednem u njega.
Ne znam se parkirat bez serva jer ga nemrem smotat u mjestu,nisam navikla na to da moram nabijat gas ko luđak da bi se uopće pokrenula i onda me uopće strah pustit kuplung jer brijem da će mi auto crknut.I neki dan mi je osto bez prve,
al mi je frend to sredil jer živim na brijegu i ak moram stat onda je to panika.
Uglavnom mrzim taj auto jer ga neznam vozit i bok i to me frustrira do boli.
VALENTINOVO JE
Baš mi to niš ne predstavlja u životu jer sam sama,ljubav u zaleđu i tak.Bebica mi je sad urlala 2 sata bez prestanka i bole me uši od toga i glava i sve.Isuse kako je vrištala,iz petnih žila.Razlog nepoznat.moram si zapušit jer bum polidila od svega.Ljuta sam ko pas,ne zbog svoje curice nego me dotični gospodin baš malo naljutio.
Zanima me da li ljudima opraštate,pogotovo onima koji vam nešto znače ili su vam značili nekada?
Ja nisam zlopamtilo i uvijek oprostim,šta god da bilo,nikad baš u potpunosti ne zaboravim,uvijek zznam na koji me način netko povrijedio,ali jednostavno se više ne okrećem a tim.Normalno funkcioniram sa tom osobom kao da se ništa nije dogodilo.
Malo sam zabrijala u temu,ma misli mi vrludaju bezveze pa sam sva neka u banani.Jao meni majko moja
i da SRETNO VALENTINOVO SVIMA KOJIMA JE SRETNO I ONIMA KOJI SU SOLO..........
ponedjeljak, 11.02.2008.
Mislim da mi euforija splašnjava
KAj ja znam,bila sam ovaj vikend jebeno dobre volje i super sam se osjećala,lijepo.Sad opet ide sve u kurac,al nek ide,kad mi je očito takva sudbina.Curica mi je danas bila nemoguća,samo se htela nosit i sad spava napokon.Leđa i ruke me bole da vidim sve zvijezde.Idem na spavanac.Nešto i nisam dobre volje.
Ljubav me ne puca ko za vikend,sve je manjeg inteziteta...
Nema veze...
Šta kad voliš nekoga koga ne možeš imat?
Nema tu neke mudrolije,patiš,jamraš i gubiš bitku sa životom...
Kako je divno biti zaljubljen...
ahhhhhhhhhhhh
pusa i pozzzzzz
subota, 09.02.2008.
Miš,Mišolovka,Mišica,Miška i Mišići
Ne znam kaj reći osim da sm presretna i prezadovoljna,srce mi je puno i ne muči me ništa i nisam ljuta i sve mi je 5 u životu od jučer.Zaboravih probleme,sranja,gluposti i sve...
Joj imam leptiriće u trbuhu i sve mi idu kroz srce i pluća.Sve mi ide kroz mene.Tijelo mi je puno energije i ljubavi i ponosa.Čežnje i radosti,gorčine i slatkoće života.
Stvarno je istina da ljubav samo jednom pokuca na vrata!!!
utorak, 05.02.2008.
ma nema naslova
Mrzim kad si neko daje za pravo komentirati nekog drugog kao roditelja i pogotovo to koliko tko svoje dijete voli.Mislim stvarno malo bezobrazno.Pa mislim da nitko ne mora posebno naglađavati da svoje dijete voli najviše na svijetu.Ali očito ima pojedinaca kojima bih ja to trebala objašnjavati.Pa moje dijete je za mene svetinja.Kako netko uopće može pomisliti suprotno>?Moje dijete ne odgajaju bake i dede,tete čuvalice ili susjedi.Ja sam sa svojim djetetom cijeli dan,mazimo,se,nosimo,šećemo i pričamo.Možda sam za nekoga nemajka zato jer mi bake malu pričuvaju na sat vremena>>?Mislim da ne.U to vrijeme koje imam samo za sebe punim baterije da bih bila bolja mama svojoj Curici.Onaj tko je iskusio što znači biti cijeli dan sam sa malom bebom zna o čemu pričam.
Ok,nevažno,uopće se čudim sama sebi da se ponovo opravdavam.
MM je za vikend bil doma,bolje da o tome ne pišem jer mi je život apsolutli sapunica.Kao što je jednom prilikom klONz rekao da će biti.I on se nešto ulijenio kao i ja sa tim pisanjem.Mislim da sam čak ovaj mjesec i redovitija od njega.Viudim da je moja čitalačka publika odavno nestala bestraga,al nema veze.Pozzzz
petak, 01.02.2008.
Boravak u kući i izvan nje.
Ne znam od kud bih uopće počela temu.Moja beba ima mjesec i pol i svaki dan smo vani.Ne gledam vremenske prilike i li neprilike.Ona jednostavno mora izaći,bar na 5 minuta.I sviđa mi se to kod nje...
Stvarno je ok beba,mogu je svima ostaviti da je čuvaju,ne radi probleme,nije neka komplicirana,osim kad je primi šiza i plače bez prestanka satima,al dobro.Pa ne može sve bit ono super.
Sad mi baš frendica veli da njezin mali tuli non stop,da ga ne može nikome ostavit da ga čuva.Cijele dane je sa njim jer ga jednostavno ne može nikome ostaviti.Evo kaj se događa kad je samo mama cijeli dan sa bebom.Njen muž uopće nije uključen u brigu oko klinca.Ajde starijeg i vuče okolo sa sobom,ali mislim da stvarno nije u redu.MM dobro zna da kad je doma da se sa Curkom mora bavit i bok.Mama je na kavi ili negdje,ali ne doma s njima.I onda počinje njegova patnja.Pogotovo ako se Curka pokaka...Uh veselja.
Njemu se to gadi.A meni se ne gadi???Kad sam ja prisutna nebi joj on presvuko pelenu,nema toga,ali kad je sam bogme to radi.
D ato ne napravi ja bi mu glavu odšarafila sa ramena.Kolko je to njeno govno,toliko je i NAŠE!Zašto bi to govno bilo više moje nego njegovo?Zato jer sam je rodila?Ok,ali i njegovo je,pa nek ga premata!!!
Jučer nisam nigdje bila bez Curke,ali danas budem,samo još ne zna di ću zgiljat kad baka dođe s posla.
Neki dan su mi u dućanu rekli da su mislili da je moja mama,Curkina mama,a ne baka.Bože me sačuvaj.Možda se još može prodat pod mamu.Može da po izgledu i godinama,ali halo.Pa vidite mene sa tom bebom non stop i onda dolaze do takvih glupih zaključaka.Ko sam joj onda ja?Babysiterica? Daj molim te...
Idem si malo povježbat uz Sopekicu dok mi dijete spava!
Fakat superiškica mi je to...Nemrem danas na pramenove jer mi nema ko bebu čuvat tolko dugo,Maybe ujutro sutra!
GRRRRRRRRRRRRRR
četvrtak, 31.01.2008.
I vu njemu,kak vu priči,vužgala se ljubav moja...
Pak se je i razgorela kak od slame kljet.Zgasnula se kak po dežu,vužgala se navek z nova,ž njom već živim jake duge već pune ljet...
Danas sam srela 3 ex muškarca,ako se to upoće može sad nazvati muškarcima.Nije da sam ja sad nakon trudnoće i poroda neka misica,ali oni koji nisu proteklih par god izglledaju u najmanju ruku očajno.Ne kužim koji su se kurac tak pozapuštali.Ajde,jedan od njih je još uvijek čemu,on mi je čak došo u rađaonu kad sam rađala jer radi na Svetom Duhu.Da n ebi mislili da me gledo kak rađam,pravio mi je društvo u predrađaonu,dok nisam došla u boks.Mislim to je isto bila scena svoje vrste.Taman sa onog prvog pregleda u predrađaoni idem MM dat obleku u kojoj sam došla u bolnicu,otvorim vrata,ugledam ex bojfrenda,a iza njega stoji MM i čeka da se mi ispozdravljamo.Ja pitam kaj dela u rađaoni,a on mi veli da me vidio kad sam ulazila u bolnicu s prozora pa je došo u izvidnicu.MM je bio oduševljen.Iako se njih dvoje znaju od kad su bili klinci,nemre MM njemu oprostit kaj mu je jebo ženu.Ha ko mu je kriv.Kad sam ja htjela njega on nije htio mene,da bi nakon par god bio lud zamnom.Al onda meni više nije bio toliki gušt.Kad malo bolje popratim stvar...Uopće ne znam zakaj sam ja počela bit s njim.Vjerojatno da mu vratim to kaj on nije htio mene kad sam ja hteLA NJEGA.Al ipak su se stvarce promijenile i ljubav je neko vrijeme cvala itd.Kao što piše u dijelu naslova i prvoj rečenici posta.Bar mislim.Evo moja gospodična kunja na meni cijelo popodne,a čim je odnesem u krevet tuli.Bar mi čori u 20:00.Danas sm popušila jednu cigaretu i fali mi nikotina,ali nisam neka nemajka da pušim pred djetetom i trujem ga.Idem si začikat!!!
srijeda, 30.01.2008.
KOJE LI GLUPOSTI...
Bože me sačuvaj ovakvih komentara da se meni neda bit mama.Pa ja uživam bit mama,moja beba me najviše voli i treba.Kako ne uživati u tom malim biću.Naravno da ja od nje trebam malo predaha,trebam nekuda otići,malo zgiljat od uloge majke i kuće.Pa ako sam mama ne znači da bi trebala bit zatvorena u kući ko u Big brotheru.Baš me zanima od kud uopće mišljenje da mi se neda bit mama.Da nisam htjela bit mama,otišla bi na abortus i stvar riješena.Mislim,o čemu mi uopće pričamo.Ni sama ne znam zašto sse ja uopće opravdavam.Pa ja najbolje znam.
Danas mi Curka uopće nije spavala,a nakon kupanja je izmišljala i nije opet htjela spavat.Mislim,ja to ne razumijem.Pa ona po danu uopće ne spava.
E,zapravo je tema mog posta trebala bit moja frendica koja se udala iz jako velike ljubavi,rodila bebu,mala sad ima 6 mj.Odselila se iz Zagreba u Ivaniću kući gdje živi i svekrva.Svekrva ju je tjerala da u 8.mj trudnoće kopa po vrtu u sred ljeta,onda je rodila,pa je stara očekivala da bu ova odmah u polje,a ona gradska cura nit ima pojma o polju,a drugo,čekaj malo,tek je rodila.Muž,labilan tip kojem je to drugi brak,iz prvog isto ima curicu i Edipiv sindrom,naravno da je stao na stranu svoje mamice.
To je tak funkcioniralo kratko,onda je ona pukla i došla kod mame u Zg.Onda je siroti mužek molio i kumio da se vrati doma,ona popustila i ostala trudna drugi put,a mala je imala 3 mj.
Stanje ostalo isto,ona popizdila i došla opet mami u Zg.Napravila ab i razvod braka je tu.
Ja si mislim kak je MM ovakav i onakav,al ak niš drugo nije zaljubljen u svoju mamu i poštuje moje odluke.
Mislim ne kužim nji isto kak može bit tak bedasta i ostat trudna,a zna kakva je situacija.Mislim ja bi isto trebala šutit,kak sam ja ostala trudna,al ajde,nisam imala ni jedno dijete,pa ajde.
Ne znam,bolje da dalje ne ulazim u temu.Kasno je,umorna sam ko stekli cucek i idem u kadu,pa u krevet.
LAKU NOĆ
utorak, 29.01.2008.
Moj ex Miš
Kako me naljuti odanas,kako sam poludila,neda mi se pričat cijela storija o tome,ali još ne mogu doći k sebi.Koja provokacija je to bila.Kako sam bila ljuta,ajooooooj.Dobro da sam bila sama sa malom jer bi inače nekome iskopala oči.
Svaki dan se meni mora neko sranje desit ili me bar neko mora naljutit i dić mi tlak na 800 ili nešto treće.Stukla sam pol kutije onih čokoladnih milka srčeka i sad mi je zlo.Fuj odurna sam.kako nemam mjere u jelu pa to su neistine.Umorna sam,leđa me bole i ruke od nosakanja bebe moje i sjebana sam i sama isve mi je.Čekam da mi svekrva dođe sa posla da odem nekud,al još ću razmislit o tome!!grrrrrr
GGRRRRIIIIIIIIZEEEEEEEEM
Lijepo vrijeme
Možda nas samo zavarava,a možda nam stiže i proljeće.Danas sam već bila vani sa Malom.
Upravo sam gledala neku emisiju na tv-u i došo je plesat Ištvan Varga sa nekom ženskom.Jebote frajer je baš sexy,uopće ga nisam do sad primjećivala.Zapravo,nije zgodan,mali je,pukljav i sav nikakav,ali PLEEŠEEEE...Mmm,sexy je do neba...Ne znam ja volim,muškarce koji znaju plesat,ali znaju,da muško vodi,a neda ga ja moram nacukavat.Kakav god MM bio,plesat zna,samo ja nemam za njega energije,on može plesat od kad dođe npr.na svadbu,do kad se nejde doma,a doma se ide zadnji.Ni gladan,ni žedan,ni umoran.Uvijek super raspoložen na feštama,nema pjesme koju ne zna.
Bože ja se o njemu raspisala,ni sama ne znam zakaj,sad bum o Vargi razmišljala idućih 2 sata i onjegovim pokretima,elstičnosti i gracilnosti u plesu.A ona mica kaj je sa njim plesala...TIJEEEEEEELOOOOOOOO,boli glava.Naspram nje sam ofucani tenk.
Joj kako ću smršavit,joj kako ću smršavit.
I da MM ima 20 kg sa krevetom tak da fakat moram.Doduše još je uvijek teži od mene,ali ja sam žensko i niža od njega.Mislim o čemu mi pričamo.Idem se spremit i idem van na zrak se luftat,hodat sa detetom jer šteta je da smo u kući.
Uostalom,moram se priviknut na hodanje jer kako se meni čini vrlo brzo ću bit primorana na hodanje jer će me auto ostavit negdje.Jao meni.Ali ja rađe hodam nego da vozim onaj crveni grob kaj bi trebo bit alternativa mom omiljenom vozilu...Šmrc,kako ću ja bez njega!???
A sad fakat idem,mada sam puna teksta i inspiracije za nakenjavanje po blogu!!!Pusaaaaa
ponedjeljak, 28.01.2008.
Svaki put
Kad krenem pisati blog sjetim se nekog događaja koji je bio prije nego sam ostala trudna,udala se,rodila...
Kao da živim neki drugi život od tada,ko da to nije moj život nego tuđi.Kao da sve promatram sa strane,kao recimo član obitelji.
Znam da sam pogriješila,znam da sam napravila glupost,al kaj sad?Nema povratka.Svoju malu Curicu ne bi dala za ništa,ne mogu zamisliti da živim bez nje,ali te fore nekog extra uštogljenog obiteljskog života nisu za mene.Uopće ne želim razmišljati o tome kaj bi bilo da poželim otići od MM-a.To bi bio 3. svjetski rat.Oko Male naravno.O drugome mi nemamo kaj sporit.Neću o tome ni razmišljat jer me samo boli želudac od toga.Danas je hladan i oduran dan,ne mogu van nikud sa Malom,prehladno je,a ne želim riskirat upalu uha ili eventualno šmrcav maji noc.
Evo,naravno čim ja krenem pisati,ona se budi,klasika.Moram je presvuć,pa će taman doći vrijeme hranjenja i onda opet sve u krug.Danas sam umorna neispavana,sva sam neka najblaže rečeno sjebana i na UN dijeti prvi dan.Grrizem.
Jednostavno ne smijem više jesti,jer ću imat 200 kila.Moram do 9 mj smršavit i to gro kila jer idem na svadbu i nebum si niš mogla obleć,a to si nemrem dozvolit.Nemrem bit ko nasukani kit na toj svadbi.Moram bit lepa,srihtana i nadasve fit i u formi!!!Baš sam prasička prava.
Evo Beba mi klopa tu u krilu,svu onu prvu robicu je prerasla,preko noći doslovno.Prekjučer dok sam iznutra prala auto nešto mi je pojelo ruke.Ne da peče nego,ajoj..
Sads mi je moj ex Miš na msn-u...Zapravo,bolje da o njemu ne pišem,tema je komplikovana i osjetljiva do srži,pa rađe ne bih...Zapravo,pametnije mi je.Idem,nemrem više pisat
nedjelja, 27.01.2008.
Dva dana odmora
Došla mi šogica na vikend,jerbo joj je dragi otišao na provod sa frendom u Beograd,a pošto sam ja sama,to mi je baš pasalo.Za moju curku se 2 dana brinula,čim je mjauknula ova je skakala...Malo smo se izludirale okolo,svekrva je čuvala djetešce i baš nam je bila super.Cijele noći ju je hranila,presvlačila,nunala...A mama na odmoru...E,odmorila sam se za svih mjesec i pol.Pošto je MM na terenu,a beba i ja same imam vremena za blog i sve ostale aktivnosti koje nemogu ispunjavati dok je on doma,jerbo gospodin treba potpuni tretman cijeli dan.
Ima nešto fascinantno kad žena rodi.Sve prijateljice je otpišu jer je ona kao mama.Mislim stvarno.Jedva sam objasnila da ja nisam samo mama.Onda se stvorio drugi problem.Svi bi pričali samo o bebi!A ja kad izađem ne želim 2 sata na kavi razgovarati samo i isključivo o svom djetetu!!!Napokon se stvari malo normaliziraju što se tiče toga.Ko da niko ne kuži da ja trebam i predah od majčinstva,glumljenja super žene i kučanice.Doduše,seksualni život nemam,al nema veze!!!Od sutra sam na UN dijeti i to sam čvrsto odlučila jer sam debela ko prasica i imam 10 kg više nego prije.Strašno me to frustrira.Kaj god da si obučem ja sam BOMBA!
Mislim ja isto ne znam kaj očekujem od sebe,a rodila sam prije mj. dana,al ajde.
Jučer mi je u autu bio dan D.Prvo sam ga doma lepo usisala,oprala iznutra,izbacala smeće i gluposti iz njega,onda sam otišla na praonu u Prečko da ga operem.Oprala sam ga da sve zvjezdice sjaja ko u reklami su išle sa njega i stala sa strane da bum ga ja kao sa jelenjom kožicim prebrisala.Prva šajba je dobro ispala,a ostalih 5 sam tak zamuljala da sam do doma škiljila jer nisam mogla scedit kožicu kak spada!Dakle napravih glupost.Kad sam se isparkiravala od tam iza auta mi stane ženska i ne mrda,skoro sam je tresnula.Idem doma,luda,pričam na mob,ko i obično u autu i tak skoro tresnem babu da mislim da bi šteta bila 20 000 eura!(naravno ne na mom vozilu jer za 20 000 eura kupim 4 golfa).
Kum mi pokušavo složit centralno zaključavanje na vozačevim vratima-niš od toga,riknula bravica!I ko šećer na kraju izlazim iz dvorišta od frenda i očešem stup!!!!!!!!!GRrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Baš sam jučer bila luda.i ovak mi je auto sav razjeban od kad sam ga zatukla na autoputu za Vž i sad još ovo.I svekrva mi ga razbila 2 puta i MM jednom i frajer koji ga je vozio prije mene i sve u lijevu stranu,osim neki dan,svekrvi baba odnjela suvozačka vrata!Mislim nema riječi,mislim da će me auto samo jedan dan negdje ostavit,a onda će mi to bit životni problem jer ne znam kaj bum onda vozila!Od svih auti pred kućom ni jedan mi nije gušt za vozit,tak da bum rađe hodala pješke.
Danas sam se sa bebom svojom našetala tak da imam muskulfiber u nogama od svih brda koja sam prejahala sa kolicima!Jebote i za ta kolica mi treba parkirno mjesto kolka su teška i ogromna!Nikad više takva skupa kolica!
MM me nazove svaki dan,odjednom me jako voli i jako mu falim.Kad je doma samo čeka sa čim će me isprovocirat i dovest do ludila.Mada i ja bio trebala malo ohladit jer me svaka sitnica nervira,al ajde.Nedoraso je situaciji i nemože se pomirit sa tim da nije moj centar svijeta.Nikad nije bio i nikad ne bude!To njega booooooooooli,ajoj.Nisam mu ja kriva kaj je razmaženo derište i neću bit njegova budala.Ljubomoran je,posesivan i ja bi trebala bit onakva kakvom on zamišlja savršenu ženu.Ja to nisam i nikad nebum,jer nisam osoba kojoj se život može svest samo na kuću,djecu,crkvu i vjeronauk u slobodno vrijeme.A njemu treba takva žena.Koji kurac se uopće htio ženit samnom???Nisa ja njega tjerala u brak nego je on ganjo mene.Ima sreće da sam uopće pristala...Tako mi je lako sad dok sam sama jer nemam oko njega nikakvu brigu.samo ja i moje dijete i amen.Družim se kad hoću,kad neću pošaljem sve u p.m. zaključam vrata i aj bok.Danas sam svekrvu otjerala dole jer mi je htela dete prevuć u nekaj kaj ja nisam htela,šogorica bi svoju kombinaciju,a kad je puno baba kilavo dijete.Znam da ona meni samo hoće pomoć,ona misli kak sam ja bez MM-a jadna,nesposobna i usamljena!Bolje da mi kuha i pere neg da mi vodi brigu o djetetu!Svaka 3 h me dođe pitat jer mala jela,pila,srala,ajd u p.m. i rekla sam joj drito tak,pa sad već par dane ne dolazi u kontrolu!!!!GRrRR
Joj,nemrem više pisat,bole me leđa!!!!!!
petak, 25.01.2008.
Prhaaaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaa
Nisam se toga sjetila više od 4 god.To je govoril moj ex boyfriend.Jebote,ako zbog nečeg završim u paklu,završit ću zbog muškaraca.Stvarno sam svakog sjebalaaaaa,al ono,nije to bilo namjerno.Danas se na msn-u dopisujem sa frendom s kvarta koji mi se onak sviđo prije par godina i ja sam do danas živjela u zabludi da on nije htio bit samnom,a ono priča drugačija.Neko vrijeme smo brijali,držali se za rukice po kvartu,hodali po kavicama i izlazili skupa van.On je meni po cesti brao ruže,jedamput na potoku skoro nadrapo od neke babezbog toga,stalno mi kupovo čokoladice i tak...Da bi jedan dan sjedili na vrtiću,on mene pito dal bi ja htela bit njegova cura,al za prav-a ja mu glupača rekla da ne želim bit ničija cura,a kamoli njegova.
Ja sam to skroz zaboravila,ali fakat,a on pamti kaj sam imala obučeno.No dobro nije važno...
Žalosno je kaj smo si i ja i Duga sa njim dobre i hiljadu pout smo se zapitale zakaj nikda ni jedna nije htela bit sa njim,doduše nije on htel sa njom,al je fakat super dečko.Prilika koju je šteta propustit.a JA NARAVNO PROPUSTILA.
Djetešce mi je dobro,zavijala je na puni mjesec ko vučica i sad je mir.
Noćas sam se nasanjala gluposti za cijelu godinu.MM je opet na terenu,do 1.3. valjda.A to znači da sam za valentinovo sama prvi put nakon 7 godina.Eto,opet kobna sedma godina!!!Samo bum od mame nekaj dobila...šmrcccc...Baš i nisam naro0čito sretna zbog toga,al ću sama izbrijat Valentinovo da će mi bit bolje nego sa komadom-bar se nadam...
JUhuhuhuuhuhuuhuhhhhhhhhhhhhhhuuuuu......Baš sam si fini ručak skuhala,pojela uz msn i bivšeg dečka.Jebote ja uopće nemam osjećaj da je on meni bivši dečko.I mada sam mu sve već rekla 1000 puta uvijek imam osjećaj nekih neraščišćenih odnosa.mrzim to,mrzim iz dna duše i to me proganja svaki dan.Jebote ne prođe dan da ja na njega ne pomislim.I naravno osjećam se krivo uvijek...Ma to je mene ¸Bog dragi kaznio jer sam ga tak naprasito ostavila,ma katastrofa!
Ma pozzzzzz,mučno mi je od teme!!!
nedjelja, 06.01.2008.
Rodila,došla doma i napokon se opustila!
Nemam volje sad pisati svoju priču sa poroda.Opisati ću ga jednom riječi:HORORRRRRRRR!
Nema veze,porođajne boli sam zaboravila drugi dan po porodu,ali ono sa odjela i tih 3 dana u bolnici neću zaboravit nikada.Prvo,dijete mi je bilo 3 dana gladno jer ja nisam mogla dojiti,a oni je nisu željeli nahraniti!Drugo,higijenski uvjeti su nedostojni čovjeka,a kamoli jedne babinjače,osoblje neljubazno i bahato-većinom,svaka čast nekim doktorima i sestrama,izuzevši rađaonu jer ono nisu opstretičari i primalje već mesari i šegrtice.Kata jebena strofa!!!Nisam mogla dočekati da dođem doma,da se odmorim,nahranim svoju bebu i popiškim na čistom wc-u!
A ono doma samo stres,MM je prvih dana bio pedijatar,dječji dispanzer,psiholog i savjetnik,ukratko,bil je prepametan i samo dijelio savjete i divio se svom djetetu,onda navala gostiju i još navala nije prestala!Evo nemrem više pisat,beba zove!DO sutra
utorak, 13.11.2007.
Evo me nakon podužeg izbivanja
Evo,da vas ili bolje rečeno samo mali broj mojih čitača obavijestim.Stvarno sitno brojim i malo već hvata panika.Jučer navečer sam ležala u krevetu i skužila pripremne trudove.Uzela sat,pogledala koliko je i nastavila ležati bez brige.Kad ono evo sljedećeg truda u razmaku od 5 minuta.Tu sam počela padati u nesvijest.Opet ja mirno ležim,a evo truda opet nakon točno 5 minuta.Od straha sam pozelenila.Ali onaj sljedeći trud se pojavio nakon pola sata i tu sam odahnula.Nisam još spremna da moja Miška ide van.Mora ostati unutra još barem dva tjedna.Po mogućnoosti 3.Ali ne bih voljela prenijeti je.To bi me strašno frustriralo.Sve sam pripremila,torbica me čeka i ja mogu ići,samo još ime nemamo.>Ako poludim,nazvat ću je kako ću ja htjet jer je bila u meni,a ne u mom mužu...Ako nastavi sa svojim prijedlozima ja ću popizdit.On hoće da nam se beba zove Ella Beta.HALLOOOOOOOO???Kakvo je to ime??????Ko da je nije jednostavnije nazvati Elizabeta?Ali ne,njegova je teorija da mora imati dva imena.A meni je to glupo jer ja imam dva imena i ono drugo mi tako rijetko posluži i tako me malo ljudi njime zove da je to grozno.A sa druge strane da mu ne dozvolim da je nazove kako hoće ubijat će me u pojam do kraja života.Nek mu bude.Sad si idem ponjupat bananicu.Pusikaaaaaa...
utorak, 11.09.2007.
Ko je vidio smišljat naslove u ovoj ludnici???
Od jučer sam sama.Muž mi je na terenu bar jedno mjesec dana i moram priznati da mi je već danas pomalo dosadno...Nemam kaj kuhat,za koga,nemam za kim pospremat,sa kime se svađat...Još se ne mogu naviknut da mogu kao nekad prespavat cijeli dan da me nitko niš ne pita,da se mogu izležavat...Koji preporod...Svekrva mi je danas i ovak i onak skuhala ručak,nije bio baš nekaj posebno,ali je bio ok.
Aha,ovaj vikend u Dragama je prošao super,samo smo se morali u nedjelju hitno vratit zbog terena,a mislili smo biti do srijede...Šteta...
Na putu prema doma mislila sam da ću povraćat tamo na Velebitu pokraj one cijevi od HEP-a, iznad Obrovca,e ne znam je li mi bilo gore u zavoju ili kad bi pogledala dolje...Blaženi auto put.kad smo išli dole išli smo po autoputu i stigli smo za2 i pol sata.Autoput nam je trajao sat i 40 i ostatak od Zadra do Draga u nekoj gužvici...Ugl. krstitke su prošle ok,kumče mi je preslatko i jedva čekam da moja princeza izađe van...Mali je fakat ko buhtlica...Moja mačka je teža od njega...hehehe
POZZZ
utorak, 04.09.2007.
Koje vrijeme
Fakat usrano i hladno...Ko je reko da je trudnicama toplo? Meni je hladno do neba...Htjela sam si jučer navečer grijanje upalit,ali mislim da bi moj muž dobio mlade da si ga upalim...Ne mogu vjerovat da on čitav dan hoda zamnom i gasi svjetla,pa onda pitanja zakaj radi televizor ako slušaš muzku.Gasi komp,ako gledaš tv....Ko njegova mama je...Dobro da ne prigovara za niš drugo jel bi ga vjerovatno bacila kroz prozor...Mislim,meni je fakat zma i ja se nebi uopće bunila da mi radi grijanje...Zato idem u kadu dva puta dnevno po sat vremena i bok...Ovak se troši i plin i voda,bahahaha...A kupanje mi fakat nemre zabranit...Nemam pojma dal njegova mama radi danas ujutro ili je otišla na fuš pa tek onda ide na posao...Ugl..sama sam u cijeloj kući,samo mačka i ja...Pa nisam vam rekla da sam Muciku povela sa sobom jer je moja mama rekla da je neće hranit i da nema vremena za nju.Još bolje,bar je samnom.Bio je problem par dana al sad je sve to normala,samo ima izljeve ljubavi i samo bi se nosila i sjedila nekome u krilu...Baš mi ju je žao jer kad nam dođe beba niko je više neće tak mazit....Ugl.bude se navikla.Morat će jer nema drugog izbora.Danas ću skuhat grah sa hrenovkama i za sutra i jebe mi se živo,to je po narudžbi mog supruga,a meni se to uopće ne jede.Ja bum sebi pojela malo tog,neki senkač igotovo....Već je večer,puding,jogurt kruškica i aju aju...Ljudi pozdravčić
ponedjeljak, 03.09.2007.
Imam curku
Imam curku,imam curku,imam curku...Jedva čekam da mi se moja pišuljica rodi,da je mazim,pazim,čuvam i nosim.Mislim da ću ja svoju bebicu nositi po cijele dane.Samo želim da je uz mene i bit će.Moram priznati da sam sretna,predzadnji put su mi rekli da je dečko i nekako sam se navikla da ću imati sina,već smo se dogovorili o imenu,a ono ispalo da je pišuljica...Neka je,samo da sve to bude bez problema i da mi moja gospodičnica ude živa i zdrava i zgodnička...Ovaj tjedan putujem na moreno,u Drage,krsna kuma sam jednom malom Sebastijanu i baš me to veseli...Jedno vrijeme dok sam bila klinka moja beba se zvala Sebastijan,,,Onda sam upoznala jednog Sebastijana,zavoljela ga ko luda i nikad mu to nisam u pravom smislu pokazala,a njemu sam govorila da on to ne pokazuje meni,a onda sam otišla,bez objašnjenja od njega,iz gluposti...Sad sam jednom malom Sebastijanu kuma...
Kad smo već kod Sebastijana...To je moj bivši Miš...Baš se ponekad zapitam,da li bi sad bila u drugom stanju da sam ostala sa njim?Da li bih bila sretna kako sam bila onda i da li bi se ta sreća sa vremenom rasplinula...Znaš kako su svi sretni prvih mjeseci i onda im veza postane u kurcu...Mislim da naša nikad nebi bila u kurcu jer ja nikad nisam nikad nikoga toliko voljela,bila toliko ludo zaljubljena i to na prvi pogled...Nije mi se nikada dogodilo da nekoga ugledam i odmah znam da on je taj...Do kad nisam vidjela njega.Kratko...Prošlo je par mje do sljedećeg susreta...A zn am da sam pala kad mi je u bolnici poljubio ruku.....Zapravo on je bio moj anđeo čuvar u to vrijeme.Kad sam razbila auto,on me vratio u Zg.Kad me biši dečko istuko,on me spasio i poveo sa sobom,,,kad sam bilo što krivo napravila on me vratio a pravi put...I znao je samnom.Prvi muškarac koji je znao samnom...Znao je kad mi treba zagrljaj,kada me ostaviti na miru,kad se samnom glupirati,a kad biti ozbiljan...Jednostavno znao je biti čvrst kad treba,a inače biti kao dijete samnom...Čak sam mu mogla i nokte rašpati satima i dragat ga po kosi i gnječit mu facu........
A o seksu uopće neću govoriti...Najbolji na svijetu...
Znam da sam ja udana gospođa i da ne bih o tome svemu uoće trebala razmišljati,ali to je jače od mene,jače od svega...Pozdrav ljudi..........
četvrtak, 30.08.2007.
Samo gluparije
Evo ja sam friška gospođa i baš mi je to čudno...
Već smo odavno zaključili da kaosi dolaze jedan za drugim,vrlo lako,kao naručeni...Prvo mi je dan prije vjenčanja odletio dio krova sa kuće zbog nevremena,onda mi je svekrva razbila auto i sad kao šećer na kraju mom mužu neki frajer ogrebe pola auta na parkingu ipobjegne bestraga...Mislim sve je to za ljude,ali treba se financijski pokriti...Još sam krsna kuma 9.9. i to iza Biograda...I to je trošak,ogroman,investicija ono za popizdit...
Valjda je to tak u braku,ne znam...Od 15.9. sam sama,bijela udovica,suprug na terenu....Kako će meni bit dosadno doma,da poludim bez problema.Pošto nam je namještaj u dječjoj sobici složen,u ponedjeljak počinjemo kupovinu stvari za bebu...Flašice,dudice i to imam,ali oblekicu i sve ostalo počinjemo polako...Inače je to neizvedivo....To je isto investicija ono...Ali mi je to slatko i tome se jako veselim,jedva čekam da si počnem sve to slagat,kupovat....Sutra u 17 sati idem a ultrazvuk,nadam se da će ovaj put moć reć sa sigurnošću kaj nam je beba...Već mi ide na živce da je malo dečko malo curka....Jedino ako nekim čudnim slučajem nemam dvije bebe u trbuhu,pa se mijenjaju,ali u to čisto sumnjam...Kisi kisi kisssssssssssssssssssssssssssssss
četvrtak, 16.08.2007.
Mlada gospodična
Još sam samo par dana gospodična i onda prestaje moja uživancija...Selim se par ulica dalje,kod svog budućeg supruga.Iako je samo dvije ulice razlika imam osjećaj da odlazim na drugi planet,u drugu galaksiju.Jedan totalno drugačiji život.Nema više izležavanja do kad ja hoću,nema više onog komoditeta da netko posprema za tobom (ko što je mama radila)...Nema više bezbrižnosti oko financija,općenito obaveze i odgovornost.Beba mi se miče ko luda i baš me to veseli.Bolje rečeno ovisna sam o tom osjećaju.Ne znam kak ću kad rodim živjet bez tog jebenog filinga.Jedva čekam da se moje malo zlato rodi,da ga volim,mazim,čuvam i pazim.Samo se nadam da će sve bit ok i to je to...
Ljudi šaljem jedan lijepi pozdrav,ozbiljan i nadasve odgovoran..
četvrtak, 09.08.2007.
Raste beba,raste mama
Evo,beba mi ima nekih 20 cm i baš mi je slatka u trbuhu.Cijele se dane miče,ujutro me budi,a naveče mi ne da da pajkim.Ako se nasljeđuje karakter iz trbuha,pa ja neću spavat idućih 5 god minimalno.
No dobro...Danas sam bila sa svojom neurotičnom frendicom na pijačici i tako sam se dobro nasmijala..Uhhhh...
Srele smo još dvije nazovi frendice sa kojima popijemo kavu kad se sretnemo i ova jedna je trudna.
Bolje rečeno trudna je bivša cura od mog frenda,sa jednim drugim frendom...Fakat u kurcu...buuuu
A ova druga je nećakinja od jednog mog bivšeg dečka.Da nebi mislili krivo,ujo je od nje stariji samo 3 god...
Sad se pitam zakaj uopće pišem sve to kad sam zaboravila poantu...
Mislim da sam zapravo htjela reći da mi je puna kapa opravdavanja svima o tome zašto sam trudna,sa kim i koliko.Da li sam se udala i da li to namjeravam jer mislim da je to jedna sasvim osobna stvar.
Sad mi je moj bivši miš poslo poruku da kaj ću napisat o njemu na blogu.Da znam već bi valjda napisala.I sad se pak nekaj furi.Ma mislim stvarno mi je pun kurac u ovolko sati.Dosta mi je opravdavanja nekome zašto nešto.
Ja sam prema njemu bila fakat kuja,uopće nemam pojma iz kojeg sam ga razloga točno ostavila,a toliko sam ga voljela i onda sam napravila glupost i kaj sad???
Nema povratka,jedino puko preživljavanje i prilagodba situaciji.Ja sam se prilagodila,koliko god sam mogla,a drugi kako hoće.Ja ne mogu više od ovoga.
Ja imam svoj plan i svoj cilj i ja idem prema tome,a drugi,opet...
Mišu...laku noć...
srijeda, 18.07.2007.
Koja vrućina,a tek sparina
Od toga nisam imala volje ništa pisat,osim polu-luđačkih mailova po familiji.Ali mislim da je moj braco stvarno najviše nastrado u svom mailu...Ah,baš me briga...Ne znam da li sam pisala o tome da sam bila na ultrazvuku i da mi nikad nije u životu bilo lijepše...Koji osjećaj je vidjeti svoje dijete u trbuhu...Ma nešto neopisivo riječima.
Danas sam nakon 100godina pohala kruh i kaj mi se dohodi?Napravila sam takav dim u kući,da smo se svi jedva vidli...i naravno,morali smo otvoriti prozore i vrućina je ušla unutra.
Ma u prošlom postu sam napisla da sam pehist i stvarno jesam.
Mislim da to već svi znaju.Kako sam se danas skuhala na putu do frendice,e u ovom je Zagrebu totalna ludnica.Do subote ću valjda izdržat ovdje,mada nisam baš oduševljena,al ajde,kad idemo svi skupa,onda idemo....
U autu mi je bilo 60 stupnjeva valjda,al sva sreća nisam se tak strašno ušvicala,jer bi inače poludjela.
Mrzim iz dna duše kad se neko ušvica ko svinja i kad se još uopće ne trudi to isprat sa sebe.Znate ono kad uđete u bus ili tramvaj,a bauštelci i debele krmačone od 5-6 banki smrde na 200 metara,nema mi gore.Možda samo onaj miris starčeka,ali ne,nije gori od uznojenih ljudi.
Bljuuuuf...
Znate kaj ljudi moji,tak mi je vruće da vidim da već kroz halucinacije pišem i da pišem fakat gluposti.Pa mislim da bi sada bilo vrijeme za pozdrav,od mene i iz mamine bušice!!!
četvrtak, 12.07.2007.
Pehhhhhhhhhh
Pa kaj nije peh napisat kilometarski post i kad ga hoćeš objavit onda te samo nekaj izbaci s neta?Kaj nije peh vidjet kak frajera u Gajnicama pogazi vlak?I kaj nije jebeni peh kad si namažeš nokte sa crvenim lakom da ti se piša,a nokti mokri...
Napisala sam post o tome kako ljudi neoprezno prelaze prugu na mjestima gdje to nije predviđeno...
Nije mi to jasno!!!Pa zar ne razmišljaju da ih netko čeka kod kuće,da imaju obitelji,djecu???
Hvala Bogu da danas ovog vlak nije raskomado jer mislim da bi umrla od šoka.
Ali fakat nemam sreće...
utorak, 10.07.2007.
Da,baš prava sapunica
Pa,da budem iskrena baš i ne smatram svoj život sapunicom,više mi se čini da je to tragikomedija.Ali meni je dobar.Pošto je KLonZ-u sapunica,onda nek mu bude.Neznam kaj bi uopće rekla.Upravo sa došla u Zagreb,a ono mutno vrijeme,zima i kaos.Nemam kaj obuć.Ne stanem u svoju robu od prije.Htjela sam ić još jučer,ali bi mi bilo vrlo neisplativo.Sve moje frendice negdje šljakaju,sve nešto rade,a ja sam na bolovanju,na moru,moram priznat da uživam.Lijepo mi je.Upravo slišam Ninu Badrić i malo razmišljam...Kakav bi mi život bio da od Miša nisam otišla bez objašnjenja,da nisam otišla uopće?Mislim da bi mi sa njim sigurno bilo lijepo...Ja tom čovjeku stvarno nemam kaj za zamjerit,stvarno nemam.Jedino možda kaj me nije odvukao k sebi,kaj mi nije naredio da dođem,samo to kaj me olako pustio...Ali nema veze...I ja bi tako postupila,ne bi bilo u redu da mu to zamjeram.
Brat mi je u Umagu,mislim daj,to je prestrašno.On i 3 frenda spavaju na trosjedu kod nas u boravku.On stvarno nije normalan.Rastaje se od te svoje Eme,dođe u Umag sa tolikim ljudima i već 3 dana nas uvjerava da će si nać drugi sještaj.Zato sam se ja i pokupila u Zagreb.Stvarno je prolupo.Da se neko može sa 24 godine tak ponašat,toliko kretenski.Nije mi to jasno.Ja sam od njega mlađa pa se normalnje ponašam.Ajde,još bi rekla da kod nas u Umagu ima mjesta.Šestero nas je u trosobnom stanu od kad sam ja dole i sad on dođe.Sad nas je 10 i još se sav polomio drugi dan kad je došo.Samo mu je bitno kak će se napušit i napit.Ma daj to nije moj brat.
Mlađi brat i ja smo ludi na njega i to još kak...Ja sam mu sad ostavila svoj krevet,mislim nemam riječi uopće.Vratit ću se u Zg što prije.I ovako me mama zove svaki dan da se vratim,prvi put sam je u životu ostavila.I budem jer sam ja kod svoje mame kraljica,sve dobivam i boli me briga. Stavila bi ja onog smajlića sa cigaretom i naočalama,ali sam trudna i ne pušim pa mi je glupo.
Brzo sam došla iz Umaga u Zg,dragi me dočeko sa hrpom kupina i lubenicom,hladnom,ledenom bolje rečenom.Baš me razveselio.
Ljudi pozz do sutra...
nedjelja, 08.07.2007.
To baš i nije tak kak svi misle
Ja sam mislila da kad si trudan,da ti je jako lijepo,da te svi maze i paze,a ono...Zapravo je dosadno,ubitačno dosadno.Nemam neku trbušinu da svi to vide,beba se još ne miče i sve je tak nekak čudno.Jedino me bebin tata mazi,pazi i ponaša se kako se nikad u životu nije.I bolje mu je da je takav inače bi mu ja mozak popila.Nemam nekakve klasične trudničke tegobe,ali sam zato nervozna...Uhh...Meni je naporno samu sebe slušat,a kak je tek onda drugima.Nebi im bila u koži.Uvijek sam mrzila ljude kojima niš ne paše,a sad sam i sama takva.Ma i gora.KLonZovi komentari su me jako razveselili,ali mi ih se neda prijavit kao spam,niti brisat.Sad sam došla malo u kućicu,jela odvratan ručak i brijem da ću opet zbrisat na plažu.Jebote ta moja maćeha fakat,ali fakat niš nezna skuhat.Kako je to žalosno.I niš ne radi doma.Kad sam došla u Umag stan je bio prljav da sam htjela nazvat odred za čistoću.Ali doslovno.Razina prljavštine je ko u toj emisiji.Sad ćete mislit da pretjerujem.Sve bi trebala govorit činjenica da sam pod u kuhinji uspjela odmastit i otkorit nakon tjedan dana,pomoću sredstva za čišćenje pećnice i domestosa.Ma fuj.Sad je kolko tolko zato kaj teroriziram mlađu seku i braću da čiste skupa samnom jer to više nisu mala djeca,bebe,nego izgrađene ličnosti,ajmoreć.U glavnom,samo ja čistim,a moja maćeha glumi Kleopatru na trosjedu i puši po čitave dane.Jedva čekam da se vratim u Zagreb,znaš,onako,fali mi ponekad...Voljela bi da mi se nisu dogodile stvari koje jesu i da nikad nisam morala otić iz njega.Mislim nisam ni morala,ali jesam,zbog sebe.Vraćam se do jeseni.A i ovak idem bar jednom tjedno.Jedva čekam da opet odem.Moj bivši Miš mi valjda dolazi u Novigrad ovaj mjesec.Nadam se da ćemo se vidjet jer...ma ništa...Ma ja sam šupak jebeni,nemrem ga pogledat u oči....
četvrtak, 05.07.2007.
Kako ostati trudna u kratkom roku????
Pa vrlo lako...
Seks bez zaštite u plodnim danima i to je to...
Samo ovisi da li to želite,ne želite,da li se dogodilo tak bezveze...
Puno je pitanja....
Meni se čudite kaj sam trudna,a prije par mjeseci sam ludovala za "svojim" Mišem...
Nemate se tome kaj isčuđavat jer je Lana Pavić u godinu dana uspjela:UDATI SE, RASTATI, ZALJUBITI SE, ZATRUDNJETI I RODITI...ZAMISLITE SVE U SAMO GODINU DANA...
A ja ipak neću roditi ove godine nego druge...
U glavnom,dijete mi je napravio čovjek koji voli mene,kojeg ja volim i to je to...
Mislim da ne duljim...
Nema veze...znam da vas sve zanima tko je tata moje bebe,ali ja vam neću reći jer to povlači za sobom još jedan kilometarski post...Hehehehe
Moj bivši miš zna da sam trudna i baš me interesira od kud mu dezinformacija o trajanju moje trudnoće...Al nek mu bude,nek misli kaj oće....
A vama svima znatiželjnicima pusa od mame i jedna slatka iz mamine bušice....
NIJE MI VAŽNO,ŠTO JE VAŽNO...
JUTROS ME INSPIRACIJA POČELA PRAT SA PARNIM VALJKOM...MISLIM DA JE TO ZATO KAJ SAM U 6 UJUTRO ČULA "SVE JOŠ MIRIŠE NA NJU"!
Danas vjerojatno putujem i znam da ću si u autu pustit svog ljubimca ljubljenog i da ću bit happy...Na trbuhu mi se počela stvarat linea nigra.(za one koji ne znaju:Pojačana pigmentacija i donjem predjelu trbuha,manifestira se u obliku okomite crte i karakteristična je ta trudnice)
Kako sam ga propametovala,ahahahahaha..Nisam te smajliće stavljala 100 godina,baš su mi falili...
Gle ti gluposti,dovela sam se u stanje da niko ne čita moj blog,ali radi se o tome da se meni neda surfat,plovit ili kako god nazvali bivanje na internetu,po tuđim blogovima.Mislim kak da to objasnim.Kad dođem u Umag nemam volje jer mi je uvijek neko iza leđa,kad dođem u Zg nemam vremena i to tako ide u nedogled.
Popila sam jedan fini nes,bez cigareta,bez šećera i baš mi je super.Jebote nikad nisam bila neki luđački ljubitelj lubenice,ali sad...Mislim da sam u stanju ponjupat 10 kila svaki dan,,,,vele da to ispišaš,al ja brijem da je meni isto sa njom i bez nje.
Ljudeki pozdrav...iz mamine bušice
ponedjeljak, 02.07.2007.
Ne znam,ne znam...
Jebote,sve me boli od ovog mog života.Sad idem za Zagreb,opet sama sjedam u auto i pitaj Boga o kakvim ću sranjima ja razmišljati dok vozim.Pustit ću CD od Parnog valjka,slušati onaj Akijev hrapavi glas i razmišljati o tome kaj bi bilo kad bi bilo.Danas sam u depri,totalnoj,sutra biram vjenčanicu i uopće ne znam kaj želim...Cijeli život sanjam o dugoj bijeloj vjenčanici,o dugom šlajeru i crkvi,a sad mi se taj san sav rasplinuo,poput balona od sapunice.Željela sam i neku tradiciju,a sad....Stvar je u tome kaj uopće nemam pojma kaj želim...
Ima jedna dobra stvar; kosa i nokti mi rastu ko ludi...Tak da...Sutra ću se u Lovačkom rogu počastit sa ponekom hipi krpicom,mada to moj budući muž mrzi,ali baš me briga...Meni za gušt,nisam već jebene 3 godine.Sad ću se obuć normalno i nabit svoje ofucane stare starke na noge i nema mi ravne do Zagreba...Mislim,dogodilo se kaj se dogodilo i nema na svijetu osobe koju volim više nego svoje dijete i ja znam da će moje dijete imati najbolji mogući život.Moj budući muž kakav god bio,znam da će biti dobar otac.Samo nikad neću dozvolit da moje dijete sluša naše svađe,rasprave i slično.Iako se nismo posvađali od kad sam trudna,jebiga ko zna kaj nas čeka u životu.Ja svoju najveću ljubav nikad neću preboljeti,al jebiga...Prilagodimo se situaciji...Pozdrav ljudi,Sretan mi put...kissa
subota, 30.06.2007.
Nisam nestala
Samo mi je net bio u kvaru i nisam baš imala vremena za pisanje.Dala sam sve ispite osim matematike,za koju se počinjem spremati.Trudna sam i baš me briga....
Više nisam Maxfactorica nego počinjem biti smirena i staložena osoba...
Kao da sam preko noći odrasla...Neki dan sam stigla natrag u Umag...Razgovarala sam sa svojim bivšim Mišem i srce mi je pucalo dok sam mu govorila da sam trudna,dok sam mu objašnjavala,ali kaj ad.samo sam čovjek.Pogriješila sam i kaj sad?Nema povratka...
Ljudi pusa iz mamine bušice!!!
petak, 20.04.2007.
Da,baš sam kuja!!!
I to ne bilo kakva...Prvoklasna...Ja uopće neznam zakaj se ja uzbuđujem zbog gluposti i njegovih komentara ili postova...Neznam,vjerojatno zato kaj je jednom dijelu mene stalo do njega.Al neće to dugo biti tako.Ja znam da neće...Mada mi se stišće grlo kad čitam njegove postove,pogotovo kad vidim dijelove koje je o meni napisao,sve će to proći...I baš je izgleda kao u pjesmi od Bujelog dugmeta "Ipak poželim neko pismo"...
Mislim da mi je zlo od cijele situacije.I uopće ne želim više o tome svemu razmišljati...Ma ja sam isto budala...Mislim da je to čitanje njegovih postova čista autodestrukcija...Baš kao što je i rekla Mama u minusu.Ali to je jebena realnost i jebena istina.Fakat mi nije do rasprava sa njim preko bloga niti uopće.Možemo se čitat i ostavljat normalne komentare,a mi glumimo budaletine...
Već me boli glava od takvih budalaština i htjela bi da moj život napokon počne teči normalno i da živim bez gluposti...
Voljela bi da se jednostavno neke stvarčice iz moje prošlosti izbrišu.Voljela bi da ne postoje.Kako mi je zlo od toga...Baš sam mad,sad,and bad....Biće bolje,znam da hoće...Baš me zanima kako...Nemam ja sreće.Onaj prije Miša bio je super osoba i super dečko,samo je bil preljubomoran i tu se javljala njegova agresija koja je bila usmjerena na mene...bio divan i krasan,ali je bio daleko isto ko i moja prva malo veća ljubav...Kaj je najgore i taj je bio iz Vž.Očito nemam sreće sa Varaždincima,a privlače me očito.Ali Miš je zadnji varaždinec i mom životu.Nikad više,nikada.I mada sam se već jednom pogazila u tome,više neću.Mislim da bi to bilo dovoljno...Imam ja svoj usrani Zagreb i čitav svijet osim Varaždina da nađem nekoga ko će voljeti mene i ja njega.Jelda???Kako sam jadna i povrijeđena.Imam podočnjake do poda i ak niš drugo lijepe nokte...I da skratila sam kosu...Frizura a la Antonija Šola...Baš sam vesela zbog toga
!!!
Pusa i pozdrav
Ma da nebi više...
Znala sam ja da će to tak bit...Sad sam još optužena od strane svog bivšeg dečka da :NISAM U UMAGU NEGO U ZAGREBU,DA SAM NAŠLA JEBAČA SA NEKOM DOBROM PILOM (MOŽDA MOTORKOM),I DA SAM LAŽLJIVICA!!!A on svetac već ide gledat guzice i sise po lokalnim birtijama i boli ga kurac za sve.Ma nije uopće stavr u ljubomori već u tome kaj on to piše u svom blogu jer zna da ja to čitam i da bi ja fakat bila ljubomorna.Al jebiga,plan mu je propo i to je to..Ja stvarno isam ljubomorna...Ne mogu više podnosit te kilometarske razlike,ne želim i neću.
Ali,da...Njemu je najlakše mene izvrijeđati preko bloga i spustit me nego to podnijet..Ah muški ego...Mislim on je najbolji dečko kojeg sam ikad imala i bit će mi uvijek žao i krivo kaj to sve nije uspjelo,al jebiga,nemrem si pomoć...
Fakat katastrofa je taj muški ego..Pa kad se samo sjetim komentara koje mi je nedavno dao na blog i javno me osramotio...Bože dragi...pozdrav ljudi,rado bi vam još pisala al sam prenervozna za to...
Idem danas na nokte,svoje sam zgrizla,nešto odrezala i bok..Odoh ja na umjetne i nek si svi jebu mater sa tim glupim puštanjem noktiju....A kad se vratim u Zagreb,joj jedva čekam taj trenutak...pusa i pozzz
