D O B R A Š A L A ...
...i Bogu je draga
DOKTOR FILOZOFIJE
Vratio se mladi svećenik iz Rima svojoj kući i, sav radostan, reče svojoj majci:
- Majko, doktorirao sam filozofiju!
-
Doktor filozofije? Bože dragi, kakvih sve bolesti ima na tom svijetu!
----------
UMRLA MU ŽENA
Iza sahrane uvode ožalošćenog supruga u kuću.
Taman kad su sjeli za stol, započne velika oluja,
gromovi i munje.
- Eno, već je stigla gore - zaključi suprug.
---------
BOG I LIJEČNIKSin: -Mama, znaš li što je novo?
- Što sinko?
- Dragi Bog se razbolio.
- Kako to govoriš, sinko? Dragi Bog se ne može razboliti.
- Ali danas je naš župnik rekao u crkvi, da je dragi Bog
pozvao k sebi našeg liječnika.
---------
ZABRANJENO VOĆE
Kateheta pita djecu na vjeronauku:
- Djeco, tko zan zašto je Bog prvim ljudima u zemaljskom raju
zabranio jesti voće?
- Jer je bilo špricano - ko' iz topa odgovori Perica.
--------
TKO JE TO UČINIO?Vjeroučiteljica:
- Djeco, tko je razbio kamenu ploču na kojoj je bilo napisano deset Božjih zapovijedi?
- Ja znam ali ne želim reći - odgovori Mirko. Tata mi je rekao da ne valja biti
tužibaba.
----------
ZANIMANJE SVETOG PETRA
Što je sveti Petar bio po zanimanju prije nego ga je Isus pozvao? - upitao je župnik djecu.
- Ribar - odgovoriše svi jednoglasno.
- A što je postao nakon Isusova poziva?
- Policajac - odgovori Perica.
- Kako to?
- Pa Isus je naredio Petru: Od sad ćeš
loviti ljude.
---------
RODOSLOVLJE
Na blagdan Male Gospe čitalo se u crkvi evanđelje…Abraham rodi Izaka. Izak rodi Jakova…itd.
Neka trudna žena uzdahne:
-
Blažena vremena kada su muškarci rađali.
--------------------------------
SMIJANJE JE OZBILJAN POSAO!!!
--------------------------------
NA GROBLJU
Šeće bakica grobljem i sretne grobara:
- Oprostite, možete mi reći gdje je grob 64, polje 3?
Grobar ju pogleda i reče:
- Šta izlaziš kad se ne znaš vratiti!
...............
GDJE JE MUŽ?- Koja žena uvijek zna gdje joj se nalazi muž?
- Udovica.
..............
GDJE SU DJECA?
Dođe Mujo kući i pita Fatu: "Fato, gdje su djeca?"
Fata: "Na engleskom."
Mujo: "Ok, where are the children?"
............
.............
JEDNA POSLOVICA
Prozvao nastavnik u školu Ivicu i pita ga:
"Reci nam jednu poslovicu."
- "Bez alata nema zanata."
"Bravo Ivice, reci nam još jednu."
- "Pametnom je i jedna dosta."
--------------------------------
CRTAM DRAGOG BOGA
Učitelj u vrtiću promatra kako djeca crtaju.
Kad je došao do djevojčice upita: Što ti to crtaš?
- Crtam dragog Boga.
- Učitelj se začudi pa reče: 'Pa nitko ne zna kako izgleda dragi Bog'
- Znat će za koju minutu!, odgovori djevojčica.
-----------------
O LAGANJU
Vjeroučitelj je rekao djeci da će sljedeć put na vjeronauku učiti Božju zapovijed: ''Ne reci lažno svjedočanstvo!'', a za domaći rad im je zadao da pročitaju evanđelje po Marku, 17 poglavlje.
Sljedeći sat upita učenike: ''Tko je pročitao Mk 17?''
Većina ruku je bila u zraku.
- ''Evanđelje po Marku ima samo 16 poglavlja!'', reče vjeroučitelj…
a sad imamo lekciju o istini i laži…
------------------
SCENA IZ STAROG ZAVJETA
Vjeroučitelj reče djeci da nacrtaju jednu scenu iz Starog zavjeta koja im se najviše sviđa.
Zatim pogleda crtež jednog učenika a na crtežu je bio vlak.Vožač vlaka je bio stari čovjek a posljednjem vagonu je sjedilo dvoje ljudi a bez odjeće.
Vjeroučitelj s čuđenjem promatra pa komentira kako mu se baš ne čini da je to scena iz Starog zavjeta.
učenik odgovori: - ''Zar ne piše u Bibliji da je Bog izveo iz raja Adama i Evu?''
------------------
DOVEDITE IH U RED, KRADU…
Majka je bila na rubu snaga ne mogavši utjerati u red svoja dva sina.
Imali su naviku krasti. Obrati se za pomoć svećeniku.
Svećenik pozove jednoga i upita ga: - Dječače… kaži mi… gdje je Bog?
Dječak šuti… čudi se kakvo je to pitanje.
Svećenik ponovi malo jačim tonom: - Gdje je Bog?
Dječak šuti.
Gdje je Bog, pitam te… svećnik ponovi još glasnije…
Dječak se skoči i pobježe. Pronađe brata pa će mu:
''Brate, u gadnoj smo nevolji.
Vjernici su izgubili Boga i sad nas okrivljuju.
Bježmo!''
-------------------
NEVOLJA U AVIONU
Pilot je uzviknuo: Dva su motora zapaljena, vozimo se kroz gustu maglu…
Svećenik, koji je bio među putnicima ustane i reče svima da sagnu glavu i da se pomole.
Svi su se počeli moliti osim jednog koji ga je zbunjeno gledao
- ''Zašto ti ne moliš?'' – upita ga svećenik
- ''Ne znam, moliti!''
- ''Dobro, nema veze, samo učini nešto religiozno… ''
Čovjek uzme šešir i krene po avionu skupljati milostinju…
--------------------
ISPOVIJED
- Marko, što moramo učiniti prije nego se ispovijedimo?, pita vjeroučiteljica
- Paaaa… moramo sagriješiti!
-------------------
EGOIST
Jedna lijepa stvar o egoistima:
- Oni ne pričaju o drugim ljudima.
--------------------
BROJANJE REBARA
Nakon propovijedi o Adamu i Evi dječak je otrčao u sobu pred ogledalo.
Kad je majka došla upitala ga je što to radi.
Dječak je opipavao rebra.
- ''Mama… mislim da imam ženu!'', odgovori dječak.
--------------------
OBITELJSKI…
Mali Ivica je bio jako sretan kad se obitelj uselila u novi stan.
- 'O da vidite kako na je sad lijepo. Svatko ima svoju sobu. Ja svoju, brat svoju, seka svoju… samo jadna mama mora opet biti s tatom u istoj sobi.''
--------------------
DOKTOR, ARHITEKT I STRUČNJAK ZA RAČUNALA
Svađala se trojica čija je profesija starija pa su u prepirci došli čak do početka stvaranja svijeta.
- Eva je načinjena od Adamova rebra, kaže doktor, nije li vam to dovoljan dokaz da je medicina najstarija… to je kirurški zahvat.
- Ali prije stvaranja je bio kaos, kaže arhitekt, zato moramo zaključiti da je i sam Bog bio arhitekt, pa je prema tome arhitektura još starija.
- Stručnjak za računala sluša pa će na to… 'A šta vi mislite odkud kaos?''
---------------------
---------------------
MOLITVA PRIJE RUČKA
Bio Ivica kod prijatelja na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:
-Vi se ne pomolite prije ručka?
A prijatelj odgovori:
-Ne, naša mama dobro kuha.
--------------------------------
NASILJE
Sudac: "Priznajete da ste razbili stolicu na leđima svog supruga?"
Žena: "Da, žao mi je."
Sudac: "Dakle žalite?"
Žena: "Da, bio je lijep hrastov stolac!"
--------------------------------
SIR S RUPAMA
Perica: "Ali mama, ja ne volim sir sa rupama!"
Mama: "Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi."
--------------------------------
POKRALI CIGU
Otvorio Cigo štand. Proleti neki momak, ukrade kožnu jaknu i pobjegne.
Cigina žena će cigi: ''Cigo, ode jakna!"
On pita: "Po kojoj cijeni?"
- "Po nabavnoj."
--------------------------------
O NEZNANJU I ...
Pita učiteljica Ivicu:
"Koja je od ove dvije osobine lošija - neznanje ili nezainteresiranost?"
Veli Ivica: "Ne znam niti me zanima."
-------------------------------
GOJAZNOST
Liječnik pita pacijenta koji je vrlo gojazan:
- Koliko ste kilograma imali najviše u životu?
- 138!
- A-ha. A najmanje?
- Tri i sto pedeset grama! - odgovori pacijent.
-------------------------------
-------------------------------
PITALICA:
Što je to: četvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
Tri državna službenika i ventilator.
-------------------------------
SVEĆENIK I VOZAČ PRED RAJEM
Pred vratima raja čekaju vozač i svećenik. Pojavljuje se sv. Petar i pušta samo vozača.
Svećenik: Ali gospodine Petre, ja sam sveti čovjek! Kako to da on može, a ja ne mogu ući???
Sveti Petar: Gledaj ovako – dok si ti držao misu svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili....
-------------------------------
MISTERIOZNE SMRTI, točno u 11 h
Na intenzivnom odjelu bolnice su pacijenti uvijek umirali u istom
krevetu i to svaku nedjelju u 11 sati, a
bez obzira na njihovo stanje.
Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što
je uzrok umiranju pacijenata.
Neki su liječnici čak pretpostavljali da se radi o nekakvoj nadnaravnoj
pojavi.
Jedan dan se skupina liječnika odlučila okupiti u radnu grupu koja će
konačno uspjeti
dokučiti što se događa.Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko
minuta prije 11 sati
i to zajedno sa sestrama i liječnicima specijalistima iz svih područja
medicine.
Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki bibliju...
Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila Rasmira Safić
Novak, čistaćica koja radi nedjeljne smjene.
Uđe u sobu, isključi sistem koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač.
-------------------------------------
VRIJEME, u Božjim očima
Čovjek je sanjao da razgovara sa Bogom.
- Boze, koliko je tebi dugo milijun godina? - pitao je čovjek
- Kao jedna sekunda - odgovorio je Bog
- A koliko tebi znači milijun kuna?
- Kao jedna lipa.
- Mozes li mi onda dati jednu lipu? - zatrazio je čovjek
- Svakako, pričekaj sekundu!
------------------------------------
Što imaju Amerikanci, a što mi
America:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Croatia:
"We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash.“
-------------------------------------
MUKE TETE U VRTIĆU
Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je
gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge.
Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u
znoju.
Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli
ponovno
ih navuci. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali tada
objavi:
- "To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto mi to nisi prije reko?????!!!!"
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da place ili se smije...Nakon novog navlačenja
čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme ..."
-----------------------
------------------------
Poglavarica Duha Svetoga
(istinito:)
Za vrijeme jedne audijencije predstavila se papi Ivanu XXIII neka časna majka s nekoliko sestara i to ovako:
"Svetosti, ja sam poglavarica Duha Svetoga."
(mislila je Reda Duha Svetoga)
Papa joj se Ivan XXIII slatko nasmiješi i ovako našali:
"Blago Vama, časna majko, a ja sam samo sluga Duha Svetoga!"
------------------------
PROTIV PREPIRKE
Jednu nedjelju župnik najavi da će podijeliti malene križeve spletene od palminog lišća.
"Stavite križ u prostoriju gdje se najviše prepirete," reče propovjednik.
"Kad pogledate na njega, to će vas podsjetiti da vas Bog gleda."
Kad su ljudi stali napuštati crkvu jedna gospođa mu pristupi, rukuje se i kaže: "Dajte mi ih pet."
------------------------
SAVRŠENA CRKVA
Vjernik priđe jednom svećeniku i upita ga: «Tražim savršenu crkvu u koju bi se mogao uključiti. Gdje da je nađem?» Svećenik ga sažaljivo pogleda i odvrati mu: «To će biti teško. Jer kad se vi u nju uključite, prestati će biti savršena».
-----------------------
ZAHVALJIVATI SE BOGU
Svećenik je za vrijeme službe uvijek naglašavao kako treba zahvaljivati Bogu. Jedne nedjelje, za vrijeme bogoslužja, došlo je veliko nevrijeme s pljuskom, vjetrom i grmljavinom.
«Da vidimo za što će danas biti zahvalan» - šapne jedan vjernik drugome.
Svećenik sagne glavu za molitvu i prozbori: »Bože, hvala ti što svaki dan nije ovakav!»
----------------------
BOG ĆE PROVIDJETI
Dovodi kći svojima svoga dečka. Veza je ozbiljna, kane se vjenčati. Otac poziva mladića na muški razgovor.
«Kako planirate živjeti?»
«Ja ću studirati teologiju.»
«Gdje ćete živjeti za to vrijeme?»
«Bog će providjeti.»
«Odakle vam prihodi za hranu i odjeću?»
«Bog će providjeti.»
«Kako ćete financijski ako dođe dijete?»
«Bog će providjeti.»
Mladi odlaze, a majka pita oca o tome kakav je njegov utisak o mladiću.
«Sviđa mi se – kaže otac – naročito što misli da sam ja Bog koji će sve to providjeti»
----------------------
ČINJENICE I VJERA
Često bi svećenici i propovjednici mogli svoju propovijed završiti ovako:
Da vi sjedite ovdje – to je činjenica.
Da ja stojim i govorim – to je isto činjenica.
Da je netko čuo što sam rekao – to je već u području vjerovanja!
---------------------
KOD DOKTORA
Doktor: Pijete li?
Pacijent: Ovisi... šta nudite!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
kavalir
Ušla jedna starija gospođa u autobus i primjeti da je sve zauzeto
a popriličan broj mjesta zauzimali su mladi ljudi...
EEEE, komentira gospođa,
nema danas kavaliraaa
Javi se jedan mladi muški glas ispred nje:
Gospođo, ima kavalira, ali NEMA MISTA
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
ŠVERCER
Jedan je čovjek svaki dan prelazio granicu...
biciklom...
Na biciklu je svaki dan prevozio jednu vreću pjeska.
Svaki dan policija bi ga zaustavljala, istresala pjesak i ponovo vraćala u vreću...
Svaki dan ponovo-ista priča...
U vreći nikada ništa nisu našli - osim pjeska!
Jednog dana policajcima dosadilo
Daj molim te
govori mu jedan od policajaca
samo nam kaži što švercaš i slobodno ćemo te puštati...
Bicikle! odgovori nasmješeni švercer...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
EGO-VIC
Susrela se dva prijatelja. Odoše na piće.
Nakon sat vremena jedan koji je non stop pričao o sebi reče:
- O prijatelju...oprosti... ja cijelo vrijeme pričam.
De ti reci nešto - o meni.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
NESANICA
- Ajme Jure, ja ti iman veliki problema sa spavanjen.
Pa neću valjda morat i ja uzimat tablete.
- Ajde, Ante, tješi ga Jure, probaj ko i ja. Ja ti brojin do tri
I onda zahrčen…
- Ma je, čudi se Ante… tako brzo…???
- Pa, dobro, nekad brojin i do pola četiri…ujutro.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
UMIRI SE!
Mladi tata vozi dijete u kolicima, a dijete neprestano plače.
Tata strpljivo vozi kolica i ne da se iznervirat.
Ponavlja polagano: «Umiri se Pero! Umiri se Pero!
Umiri se Pero!»…
Naiđe jedna gospođa i reče:
«O kako si ti strpljiv tata»…
a onda se obrati malom djetetu u kolicima:
«… a ti si taj Pero, znači?…»
"Ne" …reče mladi tata… "ja sam Pero!"
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
UZETO IZ OGLASA
(Ne znan kolko je vama ovo smišno al kad san ja vidila isprintan list s ovim šta se sve moglo nać u oglasu 'davila san se' od smija...):
· Vrtljive fotelje…
· Yugo, u očajnom stanju…
· Bolja gospođa bi čuvala dijete…
· Perilica rublja s iskustvom
· Limun u rodnom stanju
· Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična…
· Golubovi, višestruki šampioni, šaljem ih poštom…
· Stroj za rezanje uglova-ćoškalica…
· Ja bi se družio sa jednom šifrom iz oglasnika
· Civiliziran poslovni prostor…
· Yogi krevet za 1.5 osobu…
· 100 deviznih maraka…
· Kuća, sve komunikalije…
· Tri ofucane fotelje…
· Mladi otkačeni dečko traži posao…
· Prazne telefonske kartice, mjenjam za ukrasne ribice…
Sa sajma automobila:
· Opel Manta, malo lupnuta…
· Fiat Punto…može pametna zamjena…
· Renault 4, zbog hitnosti hitno…
· Renault 5, limarija ko curica…
· Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenjkanjem, 2000 bez cjenjkanja
· Golf, 88.g., švabo
· Kadet, 87.g. trulkast…
· Citroen AX, …besprijekoran…mislio sam ga ostaviti sebi
· Kurblu za pežoja i četiri ćelave zimske gume
· Pežo 504 dizel, 79.g., idealan, sedi-vozi
· Mercedes 200D, mjenjam za 10 000 DEM
· Mici buši
· Vw buba, 59.god, kao nova
· Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije
Štamparske greške u oglasu
· Štefa sale traži izletište…
· Grom na Mirogoju ustupam
· Auto sjedalica za dijete do 100 kg
· Opel Golf
· Žena 48 m2 traži posao u ugostiteljstvu
· Jogi mudrac…
· Tajnožareća peć…
· Sablje i bodeži iz 40.-og stoljeća…
· Vučjak obučen za patnju
· Kuća 5000 km od Vrbovca…
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
U JERUZALEMU
Povede Mate suprugu i punicu na put tjekom praznika. Odu i u Jeruzalem. Dok su boravili u Jeruzalemu dogodi se da Mati umre punica. Mate zabrinut počne organizirati prijevoz pokojnice avionom natrag u njihovu domovinu. U pogrebnoj službi mu objasne da je daleko jeftinije ukopati pokojnika tu u Jeruzalemu nego organizirati prijevoz.
Mate se nije dao pokolebati.
- Molim Vas... ja samo želim svoju pokojnu punicu voziti natrag!
Službenik će mu na to:
- O, pa vi mora da jako volite svoju punicu kad je tako!?
- A...pa nije baš... Nego... ČUO SAM DA JE OVDJE JEDAN BIO UKOPAN PA JE TREĆI DAN USKRSNUO...Ne želim riskirat...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
KOLIKO JE SATI?
- Molim Vas...hoćete li mi reći - koliko je sati?
- Za 10 min bit će jedanaest.
- Ma nisam Vas pitao koliko će bit za 10 minuta, nego koliko je sada_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
NAOČALE
Pacijent: "Doktore, hoću li s ovim naočalama moći čitati?"
Doktor: "Svakako."
Pacijent: "Odlično, prije nisam znao čitati.
_ _ _ _ _ _ _ _ _
ISPUNJENA ŽELJA
Susreću se dva prijatelja nakon dugo vremena.
- I, je li ti se ispunila ijedna želja iz djetinjstva?
- Nažalost samo jedna. Kad me učitelj povukao za kosu, poželio sam biti ćelav.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _