škola racionalnih gluposti (manekenija 2)

Pa poludit ću. Lijepo je baka rekla. PAZI ŠTA DIRAŠ NEMOJ GRIPU DOMA DONJET! I pazio sam šta diram. Ali hripljem kao debil i to na suho. Fulja znalac za bolesti i grlobolju savjetovao je limun i čaj + neke tablete brutalne nešto u miligramima pojma nemam, a Nijemac koji prodaje kebab savjetuje kombinaciju meda rakije i bijelog luka. Rakija i med još nekako ali luk ni ćuti. Tetiva mrzim ju. Mrzim ju više od suhog kašlja. Hodaš normalno ali nemožeš skakati. Dobro kome je još bitno skakanje. Ovako moram trpiti da jazavci preko mene smečiraju kao preko mladog majmuna ,ali bolje i skakati s jednom nogom nego nikako. Odi si kod Vuka na hitnu da ti to poslika. Mrzim kada se ta rečenica doma kod mene izgovara za svako šepanje. Dr. Vučinić jedva čeka da si ja to dođem malo poslikat. Ali stari voli reći tu rečenicu, jer se valjda njenim izgovaranjem daje dodatna težina obiteljskom znanju o zdravstvu. To je ono suludo znanje koje se prenosi s koljena na koljeno. A moja baka je po tome totalni primarius, točnije doktor znanosti. Lijepo sam ti ja rekla.... isto tako spada u repertoar. Jer sam prekjučer dok sam prvi put kihnuo odma preventivno u sebe trebao strpaditi hrpe andola i aspirina c, jer tak to ona napravi i nikad ju ne počopa. Jebiga mene je jer i nisam neki preventivac. Jedino što radim iz preventive je da se najedem kako poslije nebi bio gladan. Tako sam otkrio i feta sir. Paše di god ga puknem. Zdinstam si meso onako kao za lazanje, flisnem gore umaka od paradajza i onda kada misliš da je parmezan jedino šta preostaje uletava feta sir i normalno oni rezenci zeleni. Apsolutno jebenstvo i evo sad si idem složiti malo pršuta, maslina i feta sira. Gdje je taj sir bio do sada pojma nemam ali znam da će od sada imati stalno preventivno mjesto u frižideru!

Ima već dosta vremena od kada sam kao fanatik bacao daljinske upravljače kroz prozor i sa prijateljima "jebo mater tovarima" i padao u navijačke delirije. Čak više ne znam ni di mi je kockasta majica i ostali rekviziti. Neću dalje uz nekakvu patetiku (barem si tako mislim) ili isticanje nekakvog hrvatskog kvazi-ponosa. Drago mi je bilo kad je Janica razvaljivala ali ništa više od toga, nemogu reći da sam umirao od sreće radi Blankinih uspjeha (sorry Stale)... ok svjetska prvakinja, ali ono ima ih 3 dobre.... ne umanjujem uspjeh ali ... Ali ovo od jučer i danas... ta brutalna premlaćivanja koja su trpili... same granice fizičkih mogućnosti i nevjerojatna volja koju sam vidio kod rukometaša zbilja su me se dojmili i to "ono pravo" . S jedne strane mali debeli sinovi hrvatskih tajkuna u društvu turbo-pičaka sponzoruša. Jedino što je spajalo te privatizacijsko hdz-ovske spodobe s tribina (pojačane Sandijem) i igrače na terenu bili su kockasti dresovi koje su nosili. Ostale niti koje bi povezivale te dvije skupine ljudi nikada nisu postojale. Zato sam sretan. Kako to? Gledao do kojih granica je jedan pojedinac a onda i kolektiv sposoban snagom volje i želje ići i pritom poništiti sve fizičke zakone, ozljede i pretvoriti ih u pobijedu! Oni su jednostavno pobijednici.Ne zanima me uopce finale, jebena medalja... Pristupiti sa takvom željom ostvarenju bilo kojeg cilja definitivno garantira uspjeh na bilo kojem području života i dosta se tu u zadnja dva dana moglo naučiti. Ja sam stvarno pod dojmom i mogu reći samo svaka vam čast ljudi na zalaganju, borbi, ustrajnosti, karakteru i svemu pozitivnome šta smo imali prilike vidjeti. Onda dalje...Nabijem sve vas koji ste bili tamo na tribinama zahvaljujući ulizivanju šefu u t-comu i vas koji ste u nekom selu zatvorili uspješno dvije lokalne trgovinice radi otvaranja novog konzuma.
Upravo ona energija i stvari koje smo imali prilike vidjeti kod Balića i ekipe apsolutno izlaze iz svih okvira i ne spadaju u podkategorije modernog sporta, gdje se na prvome mjestu kao jedini motivacijski faktor pojavljuje isključivo i samo novac. Nabijem i Nijemce i hladne sjevernjake i ostatak Europe i svijeta. Zbog straha da bježim u nekakav lagani polušovinizam, prekidam ovaj post. Svijetla strana... neće nas tlačiti "dočekivački bandovi" na trgu...i sa zadovoljstvom kažem:
NAKON SVEGA VIĐENOG OPRAŠTAM IM ČAK I SUDJELOVANJE U PREDIZBORNOJ KAMPANJI!
Bravo!

Svi ste se barem jednom našli u situaciji kada koristite omalenu laž radi nekakvog oblika osobne korisiti. Tu se postavlja ono vječno pitanje o tome može li ikakva laž pa makar i ona banalna biti korisna. Osobno sam tu nekako balansirao, nekada prikrivao istinu, ali nekako u zadnje vrijeme izbjegavam sitne laži, međutim.... Poziv na mobitel : "Ej Bojane imam jedan odabir prolazish 100% treba samo neka polubradica i dodji za sat i pol u Dubravu... znaš da žuja dobro plaća...." I sjedam u auto perem za Zagreb i nekak jedva stižem na vrijeme. Prije mene hrpa tipova. Uzimaš broj u ruke i staješ ispred kamere :"Ja sam taj i taj, toliko sam težak i toliko visok, snimao sam to i to i trnutno radim to i to" + određena doza humora i zanimljivosti kako bi se dojmili uvijek ozbiljnih producentica. Svima odredom piva je omiljeno piće i piju ju stalno. Govore takve prosere i kretenluke, a vodeći proser ima lik od 40-ak godina koji glumeći scenu srkne imaginarnu pjenu i sigurnim i jasnim naglaskom kaže "Ožujsko, da to je moje pivo!". Zakasnio sam i imao sam broj 46 (s tim da se tu računaju svi a bilo je negdje 10-ak uloga). Dolazim na red, producentica me skuži da se od prije znamo (dobivam optuživačke poglede sa strane od ostatka ekipe koja je naslućivala nepostojeći nepotizam) ii nakon mlakog pružanja ruke pita me pitanje koje je pitala sve prije mene. "Onda Bojane piješ pivo jel tako...?". I šta se događa meni u tome trenutku spada u granicu znanstvene fantastike. Ako ste gledali Toma & Jerrija kada je pas nabrijan da će konačno nabit Toma zbog onog odreska, a ovaj mu ga baci i on naivno potrči za odreskom i zaboravi prvotnu namjeru da nabije iritantnog mačka. U tome trenutku glava tog buldoga poprima oblik magarca i svjestan je kakav je retard ispao. Autor ovog bloga odgovara "Ne ne pijem pivu...ustvari uopće mi ne odgovara, ali mogao bi se naviknut i na ta pića s manje alkohola..." Trenutna tišina i pogledi sa strane koji odaju sreću zbog mog kretenluka....Iskrenost uvijek i svuda? Da ako si debil kao ja u tom trenutku! "Hvala lijepo Bojane kontaktirat ćemo vas, laku noć..." Pošten ili jeben? Jer oboje teško ide skupa.... Jel tako?

Bio je to još jedan prekrasan sunčan dan, a ja sam morao doma s bazena jer sam dobio poziv da dolazi ona. Na brzinu sam se presvukao i otišao na posao. Onda se pojavilo to malo govno iz kanalizacije šta je okolo skakalo i glumatalo istu onu osobu koja je na sceni. Normalno da prema svim gostima koje su slale izdavačke kuće treba imati određenu dozu polupoštovanja, ali kipio sam više nego kada mi je Žanamari na putu za Zagreb u autu puštala svoj novi album, ili kada se nabijelirani Stavros derao na mene kada sam mu rekao da otkopča malo trenirku zbog mikrofona (“jer to nije trenerka nego džemper”). Pijani Aki koji priča vic, nabrijana Vlatka Pokos, Feminemka Neda koja mi prije ulaska u eter pjevuši “Dva k…a i jedna p…a, to je dovoljno za sreću…” i ostatak šarolike estrade čak su bili i simpatični u glupostima koje valjaju.. Uglavnom kako bi rekao menager Feminema… “Bojan, meni su ti te sve pičke iste…” I još onako odvaljen od sunca i bazena ušao sam u sobu za goste. Bio je unutra i mali gremlin Maja Šuput koji je istog trenutka započeo to vriskanje piskutanje i gluparije koje nisam mogao podnjet pa sam odlučio napasti ego da se malo smiri. “Ej bok, šta ima kod tebe? Gdje ti je Hamdija?”. Ajme kako je poludila to je bilo van svih očekivanja. Neprofesionalan sam kako sam se to pripremio, kakav Hamdija, pa to je Vesna Pisarović (ona je snimala spot s Hamdijom ekstravaGANCIjem)… Nisam odolio a da ne iskoristim Mihaljekove riječi za Feminemke ali u blažem obliku. “Joj nemoj se ljutit ali me ni ti je to sve isto.” Skoro je otišla ali je zbog obaveze ipak odradila razgovor. Prošla je godina dana, deseti rođendan televizije. Na bini suluda ekipa – Matija Vuica (neke njezine manekenke šeću i popikavaju se), Lana Jurčević, ovaj debos iz Karme vrišti, curice skidaju Nižetića, a Maja sprema svoj trenutak osvete, iako je prije glumila da je sve ok. Stiže torta sa svijećicama ja dajem nož Maji koja prije rezanja na mikrofon govori "Treba biti muško da se može odrezat torta”, diže mi tlak i ne uspijevam reći ništa konstruktivnije od "Treba imati sluha da se bude pjevačica” I ne dajem joj nož do kraja nego skupa režemo jebenu tortu. Uglavnom svi bi se prodali da im se 2x pusti spot. Na kraju najbolji su ovi koji stvarno i daju lovu da im se zavrti, bar su svjesni da im je glazba govnarija pa lijepo plate...
Naslov “Glorije” – “NAPOKON SAM PROGLEDALA” i Maja Šuput koja “nema dečka a voli one koji ne nose tenesice i koji su fini zategnuti i onak malo više šminka.” Jebote ponadao sam se da je shvatila da joj je bolje pronaći neki drugi fah, a ona išla operirat oči. i to sa laserom. A jebote... čovječe ono s laserom i sad ono issse vidi a??? Nije ju sram izjaviti takvu nebulozu. Dalo bi se zaključiti da je bila potpuno slijepa a ne da je proživljavala tešku tragediju nošenja leća neke smiješne dioptrije. I ako i vi hoćete na naslovnicu ili vam tata mora biti moćan kao mr. Shuput, ili morate izdvojiti otprilike 15 soma kuna uredništvu + prilog na 3 stranice još negdje cca 5000. Putovanja su joj strast i voli visoke potpetice, a još više voli debile koji će kupiti novine zbog takvog naslova. Kada upoznam nekoga tko sluša Maju Šuput u slobodno vrijeme odselit ću se na Sibir I snimiti spot s Hamdijom.

Iza mene još jedna luda subota. Evo pišem ovo sav lud jer susjedi opet nešto buše po zgradi i ne mogu spavat! Cijeli dan me netko ubija preko telefona, sigurno opet neke glupače a ne one koje ja čekam da nazovu. Nitko živ nije htio samnom ići gledat u kino danas "Kontakt" tako da sam izdvojio 10 kuna i krenuo u kino. Film je stvarno odličan, ali bolje da sam si novce ostavio za van, ali mi je baka dala još 20 kuna pa sam imao 40 za potrošiti jer sam nekako besplatno ušao (kao uvijek) u sportsku. Gore sam krenuo oko deset sati, a već je bilo toalna ludnica i jedva čekam da položim vozački da nemoram više hodati okolo. I još kad bi Holberger puštao nešto novo a ne one glupe nabijačine... Danas smo bili vani samo mi nogometaši, ali sam ja većinom napadao sam uz Marićevu pomoć. Do sutra moram znati jer idem u Medulin na pripreme ili ne. Ćorak me 100% neće pustiti pogotovo ne zbog priprema. Cijelu večer sam pokušavao doći do Josipe, ali ona je cijelu večer bila tamo sa ovim svojim, pa smo jedva popričali dvije rečenice. Gabrijela me upoznala sa svojom i Danchijevom polusestrom za koju nisam imao pojma uopće. Vidio sam i Gogu, ma i ona mi je super, samo šta stavi one šminke na sebe kao da nije normalna. Ustvari tko mi nije super pojma nemam? Marić je došo tek negdje oko 12 i bio je mrtav a za Odaka pojma nemam jer ga uopće nisam vidio vani. Josipa mi je rekla da se vraća u Vukovar i na to sam skroz poludio. Mislim ono od nove godine da sazna Tomac ubio bi me, ali ja se budala hvalim okolo tako da bi mogo najebat, a ustvari šta mi može baš me briga. Mara je oko 2 otišo Gršićku otpratit na bus a ja sam krenuo polako pješice doma jer se ovaj nije micao od Josipe...Nadam se da ću uspjet u ponedjeljak na pripreme jer ovaj slijedeci tjedan pišemo 3 kontrolne...

ČINJENICE:
-karta za kino - 10 kuna
-Ćorak - danas predsjednik nogometnog kluba
-sportska ("Minotaur") - izgorio
-Goga - udala se (i odvratna je sad haha)
-Tomac - saznao je za Josipu (rekao je da nije ljut na mene nego na nju)
-Mara - bio je tu večer s Gršićkom iz Popovače (tvrdi da nije)
-Gršićka - ugodno se popunila i 100 godina s nekim tipom (nisam ju vidio 5-6 godina)
-Josipa - otišla je u Vukovar i poslije sam ju samo jednom vidio...
-otišao sam na pripreme (potrgao zglob) i izbjego sve kontrolne

Ne spava mi se uopće! Nesanica totalna, insomnia ili kako god to nazvali. Zatovrim oči i dosadno mi spavat. Komp zuji na tv-u neki njemački kviz. Starom je bolje i za sat i pol vozim ga na terapjiu. Lud je na mene jer sam jučer cijelim putem puštao klape i pokušavao otpjevati tenor onak fino kak se spada. Gledao sam jučer Reservoir Dogse i opet se osjećam kao Mr. Blonde najrađe bi nekome uho odrezao kada su pitanju negativne stvari. Na drugo se ipak ne žalim i nekako ako je moguće precrtati nečiju psihu, onda ova gore fotka najbolje odgovara trenutnom rendgenu moga mozga. Ali kog to uopće zanima. Evo na sad sam odjednom gladan. Joj a ima sarme još.... idem si malo zgrijat i zdrmat dva komada!

Dugotrajno promatranje ženskih reakcija dovelo me do slijedećeg zaključka.Iako bi neki pomislili da postoje samo kreteni i super dečki granica između je kod ženskog mozga još dosta rastezljiva iako većinom su stvari crno bijele... ili jesi ili nisi...
Ono što nikako ne želite biti kategorija je :
KRETEN - ako si ovo onda ti nema spasa, misliš da imaš stav, misliš da imaš spiku, a ustvari one čekaju da nestaneš.Ono što je interesanto - kao kreten - prema ženskom ukusu možeš biti i totalno zgodan, ali tvoja bogom podarena ljepota biva anulirana nepostojanjem mozga kao takvog. Ulijećeš sa : "Oš neš popit?", "Baš si zgodna oš bit samnom?", "Jebote štaš tu sama ajd samnom malo van!", zatim još niže možeš pasti sa "Pijan sam!", "Kod tebe ili kod mene?" ili npr. "Jesu prave?" Kreten nema poseban izgled već može varirati od vizualne depresije do kako sam naveo ugode za oči i mraka za mozak. Važno je znati da nijedan kreten nije svjestan svoga kretenizma, a konstantna odbijanja tumači lošom karmom ili umišljenošću objekta kojem se pristupa. Najinteresantnije je da ženska inačica ove kategorije ne postoji. Nema toga zbog čega bi muški rod poželjeo da par kvalitetnih sisa nestane iz dometa. A ulet "Kod mene ili kod tebe?" bio bi opće prihvaćen uz dodatak "Možemo prvo u autu dok idemo kod mene!".
SIMPATIČAN
Možda je još gore biti simpatičan dečko. Osuđen si na vječnu poziciju iz koje se izlazi seljenjem u drugi grad. Kretenu se nekada i posreći, no simpatičan dečko svoj prvi kontakt sa bićem zvanom žena ima nakon svatova i otprilike između 36-te i 40 godine života. Imaš mnoge prijateljice jer si dobar, a kada misliš da će jedna i past jer si ju uspio napit, dobiješ poljubac u obraz uz opasku "Ti znaš da ćeš mi uvijek biti frend!". Žene jako dobro znaju kategoriju "simpatičan" i ako ih se nalazi 2+ u društvu u razgovoru o muškim temama na konstataciju nečije "simpatičnosti" jako će dobro znati o čemu se radi.... Ova kategorija zajednička je kod oba spola, jer pojam i mi poznajemo. Razlika je što "simpatična" naravno opet ima više šansi od "simpatičnog" ako naleti na pijanog kretena (kategorija 1) ili na simpatičnog (kategorija 2). Dok je simpatični naravno u slučaju ne naletavanja na simpatičnu prisiljen krenuti putevima najstarijeg zanata, ali neki se uspijevaju sprijateljiti i sa prostitutkom (breme simpatičnosti) uz njene riječi "Ne nemogu spavati s tobom jer si mi nekako simpatičan!".
ZGODAN TIP
Zbog "zgodnosti" ili ljepote kao isključive kategorije ovo je dosta "klizava", iako visoka pozicija.Postoji opasnost on skliznuća čak i do kategorije br. 1. Ali rijetko kada će se to i dogoditi. Sama činjenica njegove ljepote ili uz kombinaciju "Jebote kako je zgodan!" pobudit će u većine djevojaka i žena želju za ostvarivanjem neke vrste kontakta. Inteligentat zgodni tip prvi put je uletio pa je postao kkategorija 1. Od tada koristi se metodom šutnje. On šuti a govori samo kada ostavlja broj mobitela ili ujutro prilikom napuštanja mjesta zločina. Ženska inačica ove kategorije je takozvana "dobra pička" a interesantno je ne spominjanje muškog spolovila u ženskoj komunikaciji, tako da ćete teško ćuti dvije djevojke kako komentiraju "Jebote si vidla kako je dobar kurac sad prošao?", iako korištenje riječi "komad" ima približno ali nikako dovoljno snažne konotacije. (nisam saznao na komad čega se misli)
JEBEN TIP
Kategorija koju žene ne poznaju, točnije nisu uopznate sa činjenicom njezina postojanja. Zašto? Tko je on? On je Amon Ra. Božanstvo sunca koje lovi žene i para im srca. Većinom nesvjesne svega što čini one ulijeću u njegove unaprijed spletene mreže. Ulet je sve što čini. Upravo zbog toga žene nisu svjsne niti da im ulijeće. Od svake upućene rečenice, gestikulacije i pogleda, pa do konkretiziranja situacije njegov je ulet. Djeluje iz sjene i njegova ste prije no što vam je to postalo jasno. On prezire ostale muške kategorije a ako se odlučio za vas, možda ste i vi posebni, ali mu to ne igra presudnu ulogu. Ali ta spoznaja ne vrijedi jer vi te činjenice niste svjesni, dok on zna da bi njezinim naglašavanjem doživio dramatično spuštanje u kategorizaciji. Vi njega ne kategorizirate nego ga volite do granica ludila. Naravno to je kategorija koa se dodatno raščlanjuje po principu pokazivanja vlastitog "jebenstva javnosti". Ženska inačica ove kategorije ne postoji, jer bi mi sve krivo shvatili što bi poštenu i jebenu djevojku (da, može se biti i pošten i jeben! ovisi kako shvatimo ovo drugo!) moglo dovesti do za nju kontraproduktivne kategorije br2.

Zaključak:
Djevojci je uvijek lakše naći tipa zbog muške tendencije svođenja iste na njezin spolni organ. Ipak testosteron radi svoje a uostalom imamo 2x više stanica zaduženih za seks. Dok će se tip morati potruditi ovisno o svojem umijeću (donekle kategoriziranom danas u 5 ujutro). Ali i kreten i simpatičan svog konja za trku imaju. Jer curke imaju veću sposobnost pamćenja emotivnih doživljaja i sitnih detalja. Zato i kada su odbijeni i posrani muški će ubrzo zaboraviti da su uopće razgovarali, jer nam mozak jednostavno nije spreman za takvu vrstu informacija. "Nijedna me buraz nije odbila! Nijedna!!"

"Počopalo me" - riječnikom moje bake - ta sintagma značila bi da mi je u tijelu određena skupina nepoznatih virusa koje pokušavam suzbiti korištenjem trojednog lijeka uz dodatnu cjelodnevnu konzumaciju četvrtog. (čaj, limun, med + krevet). Od proslave novog ljeta 2008 pa do sada nisam bio u stanju nešto suvislo otipkati. Stoga evo par rečenica o onome što jebilo i što će nadam se biti...
Osvrt na 2007:
-došao u Kutinu, odslužio civilnu vojsku, izgubio posao u big brotheru, jebavao se po raznim nasnimavanjima, vodio kvizove, ljeto proveo na bazenu, emocionalno se ispraznio nakon što mi je doktor priopćio od čega mi tata boluje, jesen proveo vozikajući se po bolnicama, upoznao nove zanimljive ljude, nepravedno zapustio stare prijatelje, ispratio najfrenda u zagreb i dopremio ga nazad, bio na više sprovoda nego vjenčanja, pronašao sijedu kosu, ofarbao se u plavo radi kreme za sunčanje, Stale me hoće za najboljeg prijatelja (hehehe) - sa njim vratio Zolu u klub, posudio majicu koju još nisam vratio, susretao se previše sa prometnom policijom, dao jedan jedini ispit, a ljubav... e to je opet priča za sebe kojoj ovdje nema mjesta....
Upliv u 2008:
Hoću zdravlje, hoću sreću, love mnogo, punu vreću. Hoću riješit fakulteta, hoću vozit Jumbo jeta. Sad kad počeh ja se sušit, odlučih čak i prestat pušit. Isto tako želim reći da sam ću se na ražnju speći, ako godina ova nova prođe mi u znaku wow-a. Samo upliv dobar želim i da ništ ne pošemerim. A na globalnome planu smanjit treba tu bananu, gdje nam Amer nebom plovi, dok Slovenac ribu lovi... Novoj vladi želim sreću, hss-u crnu vreću dok sa Ivom traži sreću. Svi ste valjda upoznati da nam brzo lete sati. baš zbog toga možda već sutra neka kometa nam doluta I plavi planet skrene s puta. Brzinom svjetlosti doleti i da prah smo nas podsjeti. Zato nam dobre sprdnje treba i hvatanja našeg komadića neba! Sve 5 u 2-soma-ejt!

VIZUALNE KOMPONENTE PROTEKLIH DANA

Evo i jedan slide kak je to sve odprilike izgledalo ovih dana....


Go to ImageShack® to Create your own Slideshow