Dinamo je u šestom kolu ubilježio petu pobjedu i sasvim zasluženo sada drži vrh ljestvice. "Modri" su u Koprivnicu otputovali željni "osvete" nakon što ih je Belupo u posljednjem kolu prošlogodišnje Lige 12 porazom gurnuo u Ligu za ostanak. Bodreni glasnom podrškom od oko 500-injak BBB-a, Dinamo je bolje krenuo, no pravo uzbuđenje došlo je u 28. minuti kada Karabogdan u sumnjivoj situaciji pada u 16-ercu gostiju, no sudac se nije oglasio. U samom finišu prvog dijela ipak pogodak gostiju. Ivan Bošnjak opalio je sa 16 metara i svladao domaćeg vratara, da bi u nastavku Da Silva izborio jedan prekršaj i onda sam izveo slobodni udarac za 2:0 u 70. minuti, čime je pitanje pobjednika bilo riješeno. |
Nogometaši Dinama su nakon više od godinu dana "apstinencije" ponovno zasjeli na prvo mjesto 1. HNL. U Maksimiru su svladali dosadašnjeg lidera Varteks s 1:0. Zagrebački Dinamo predvodi 1. HNL. Nakon pobjede nad Varteksom, Dinamo je prvoplasirana momčad lige i s obzirom na snagu, trebali bi se još dugo tamo zadržati. Dinamo je u Maksimiru pred 20 tisuća gledatelja pobijedio Varteks 1:0. Strijelac jedinog pogotka bio je Cesar u 12. minuti nakon što je dobro reagirao na nabacivanje Eduarda Da Silve. U prvom poluvremenu Dinamo je imao mnoštvo prilika koje nije uspio pretvoriti u pogodak. "Modri" su od prve minute odigrali u super brzom tempu, koji se rijetko viđao proteklih sezona u našim ligama. Drugo poluvrijeme se Varteks stabilizirao te je imao čak i inicijativu u nekim dijelovima susreta, ali nije uspio izjednačiti rezultat. U svakom slučaju, zaslužena pobjeda Dinama i povratak na čelnu poziciju 1. HNL. |
Organizator gostovanja Marilyna Mansona, udruga United, demantirala je napis u jučerašnjem broju Jutarnjeg lista da bi koncert u Areni mogao biti zabranjen. Marilyn Manson je u vezi cijelog slučaja rekao da nema tih novaca kojim bi mogli platiti njegovo nenastupanje, kako mu je iznimno zadovoljstvo nastupiti u tako prekrasnom ambijentu kakva je Arena. Oponentima njegova nastupa poručio je neka ne posjete koncert ako im se ne sviđa njegov izgled, muzika i stavovi, ali neka ne brane nastup jednog običnog rock and roll artista s bandom i ne preuveličavaju njegov utjecaj. "Ako su vaša vjerovanja stvarno toliko krhka da se bojite kako bih ih ja, jedna osoba, jedan umjetnik s bendom, mogao svojim dolaskom ugroziti, onda se dobro zapitajte u što i kako vi to zapravo vjerujete", naglasio je Manson. Organizatori Mansonovog koncerta podsjećaju da je on u sklopu rasprodate evropske koncertne turneje 2005. uz Hrvatsku posjetio ili će tek posjetiti Francusku, Švicarsku, Belgiju, Mađarsku, Nizozemsku, Veliku Britaniju, Irsku. Među nabrojenim zemljama su i one koje, poput Hrvatske, imaju većinski udio katolika u stanovništvu, pa ipak nigdje osim kod nas nije bilo pokušaja da se nastup američkog umjetnika zabrani. Bezopasnost nastupa Marilyn Mansona dokazuje i veliki interes te podrška medijskih pokrovitelja i partnera (Večernji list, Otvoreni radio, Bravo, Klik, Glas Istre, Internet Monitor, Iskon Internet, 24 sata,...) koji su se odazvali reklamiranju i podršci nastupa Marilyn Mansona, prepoznajući u njegovu koncertu samo bonus za Pulu kao modernu i demokratičnu turističku meku Istre i Hrvatske Manson će svirati! Karte se prodaju po univerzalnoj cijeni prilagođenoj kupovnoj moći domaće publike - od 199 kuna!!! |
Znanstvenici su, čini se, našli dokaze za ono što dobri katolički dečki odavno znaju: gledanje erotskih slika može vas oslijepiti! Sljepoća je na sreću privremena, traje svega petinu sekunde, ali zbog novih saznanja znanstvenici upozoravaju da bi bilo pametno s prometnica ukloniti reklamne panoe koji sadrže seksi sadržaje. Nova studija američkih psihologa, objavljena u New Scientistu, pokazala je da ljudi nakon erotskih slika nisu u stanju percipirati slike koje vide nakon toga. (msi, New Scientist) |
Neuhvaćeni brazilski kriminalci koji su kopali tri mjeseca uspjeli su probiti tunel do banke i odnijeti tri i pol tone novčanica. U istoj državi su već uhvaćeni lopovi dokazali da su puno gluplji od svojih kolega na slobodi. Dok su se desetorica pljačkaša, za koje se smatra da pripadaju zloglasnoj bandi PCC iz Sao Paola, pokazali kao dobri inženjeri jer su u gradu Fortaleza iskopali 80-metarski tunel (s drvenim potpornjima i električnim svjetlom) od unajmljene kuće do sefa Centralne banke i ukrali rekordni iznos od 156 milijuna brazilskih reala (oko 70 mijuna dolara) u apoenima od 50 reala, njihove kolege po zločinu iz zatvora Timoteo bili su isto tako uporni, ali mnogo manje uspješni kopači. Inače, smatra se da je pljačku smislio Moises Teixeira da Silva, koji je s još 100 robijaša 2001. pobjegao iz zloglasnog zatvora Carandiru u Sao Paolu tako što je, naravno, iskopao tunel. A grupa od 67 robijaša u Timoteu (država Minas Gerais) odlučila je pobjeći tako što će također iskopati tunel. Polako i uporno su kopali, ali im se trud izjalovio zbog pogrešnog proračuna - prekratki tunel bio je završen samo 30 centimetara ispred glavnog zatvorskog zida, umjesto s druge strane. Kad su kopači izašli iz tunela, čuvari su ih pokupili i uredno vratili natrag u ćelije. Policijski glasnogovornik je izjavio da su se svi policajci koji nisu bili izravno angažirani u okupljanju 'odbjeglih ovčica' doslovno valjali po zemlji od smijeha, zbog izraza glupog zaprepaštenja na licima bjegunaca kad su shvatili što im se dogodilo. Ništa čudno - kad smo zamislili te glupe face, i mi smo prasnuli u smijeh... |
Johnny Depp kaže kako će slijedeći film u kojem će glumiti biti pornić, jer ne želi uvijek imati iste uloge. Depp, poznat po ulogama Edwarda Škarorukog i Kapetana Jacka Sparowa, upravo igra Willyja Wonka u filmu "Charlie i tvornica čokolade". - Likovi koje sam glumio nisu daleko od mog karaktera, no ne želim biti tipiziran kao ekscentrik - izjavio je Depp za Gala Magazine. - Možda bih slijedeći put trebao glumiti nekog totalno drugačijeg i snimiti pornić s Timom Burtonom. To bi stvarno spustilo moju popularnost - rekao je Johnny. - Johnny Depp je stvarno simpatičan i smiješan. Čak zna i malo njemačkog. No, jedino što zna reći je "Tko je ispustio plin"- rekao je 12-godišnji Nijemac Philip Wiegratz koji je glumio s njim u adaptaciji novele Roalda Dahla. |
Jedan je Makedonac vozio šest sati Italijom te je već ušao u Njemačku kada je primjetio da je ostavio svoju suprugu na benzinskoj pumpi. Ljubomir Ivanov sjetio se svoje supruge Iskre tek nakon što je dobio poziv od policije koja mu je priopćila da ga Iskra još uvijek čeka na benzinskoj pumpi u Pesaru u Italji. -Napunio sam rezervoar benzinom, platio i odvezao se. Bio sam jako umoran i nisam jasno razmišljao. Ona obično sjedi iza pa nisam vidio da je nema- rekao je Makedonac. Ivanov je otišao po suprugu kako bi mogli krenuti na odmor, a nakon toga se morao puno ispričavati. |
Zamislite: zvono na vratima, rano ujutro, vi otvorite vrata onako s viklerima na glavi, a na vratima Bruce Willis glavom i bradom! Upravo to se dogodilo postarijoj njemačkoj kućanici gđi Busch iz Idar-Obersteina. Kako kaže kći dotične kućanice iz jugozapadne Njemačke Doris Busch, posjet hollywoodske zvijezde totalno ih je šokirao: "Sjedili smo u vrtu i zamalo nismo čuli zvono na vratima. Nismo imali pojma da živimo u kući u kojoj se on rodio i nismo znali da će nas posjetiti. Moja majka je s viklerima na glavi otvorila vrata." S Bruceom su bili njegov mlađi brat i otac David Willis, koji je prije pola stoljeća služio u američkoj vojsci u obližnjem Baumholderu te se oženio Njemicom Marlene iz obližnjeg Kessela. Obitelj se preselila u New Jersey tek kad su Bruceu već bile dvije godine pa je poželio vidjeti kuću u kojoj je proveo prve dvije godine života. Kako kaže Doris Busch, na zamuckujućem njemačkom glumac ih je posebno zamolio da vidi spavaću sobu u suterenu, u kojoj je on proživio te prve dvije godine. Bruce Willis slikao je kuću, ali je zamolio svoje iznenađene domaćine da oni njega ne slikaju, jer je tu iz čisto osobnog razloga. Prije nego što se obitelj Busch uspjela oporaviti od šoka, iznenadni gost je otišao. Bolje rečeno iznenadni diplomat, jer je u ožujku, na svoj 50. rođendan, Willis proglašen počasnim američkim konzulom za Idar-Oberstein. |
Nizozemska policija uhitila je par koji je počeo voditi ljubav na haubi policijskog automobila dok su oni bili unutra. Razuzdani par izjavio je kako nisu primijetili da policajci sjede u autu sve dok jedan od policajaca nije izašao iz auta i rekao im da prestanu. Međutim, sve bi bilo u redu da 25-godišnji ljubavnik nije odbio povući se, prilikom čega je još i uvrijedio plavca. Njegova 33-godišnja partnerica također je uhićena nakon što je pokušala zaustaviti policijski auto koji je odvodio njezinog dečka. -Zakon ne zabranjuje vođenje ljubavi na autu, ali policija mora biti dostupna dok je na dužnosti. Da su ljubavnici mirno otišli, ništa im se ne bi dogodilo - izjavio je glasnogovornik nizozemske policije. |
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel. - Da, draga, dolazim! - odgovara lav. I lav brzo popije svoje piće i sprema se otići. Kaže mu bik: - I ti si mi neki lav; da mene zove žena, ja bi je poslao ma znaš gdje i nastavio bi dalje piti u društvu. - Hm... - odgovara lav - No, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava. Nakon napornog obilaska španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala. - Što je to? - upita konobara dok se vraćao. - Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet! - Moram to probati; donesite i meni. - Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra. Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara: - Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer? Konobar slegne ramenima: - Si senor. Ponekad i bik pobijedi. Kaže Mujo Hasi: - Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao. - Zašto? - pita ga Haso. - Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili! Učiteljica pita djecu: - Djeco, koji se dio tijela može uvećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima? Marica se zacrveni, a Ivica kao iz puške: - Zjenica oka, učiteljice! Učiteljica će na to: - Bravo Ivice! A ti ćeš se Marice u životu jako razočarati... Došao Mujo u Njemačku i otvorio javnu kuću u kojoj je zaposlio deset djevojaka. Zove on babu da mu kaže kako se dobro snašao i da posao ide dobro. - Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset djevojaka. - E moj Mujo, ti si zaposlio deset djevojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla... Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu: - Što bi ti kad bi bio smak svijeta? Na to će Haso: - Čuj, otiš'o bi kući, spakov'o ženu, djecu, kofere pod ruke u ambasadu po vizu i pravo u Njemačku! Kaže Mujo Hasi: - Ja sam gey. - Pa jel se ti voziš u Monte Carlu i imaš Porsche? - Pa nemam ti ja to. - Pa onda si ti Mujo obična pederčina, a ne gey. Kaže sin tati: - Kad ćemo ići gledati utakmicu Bosni i Hercegovine i Srbije i Crne Gore? - Pa sine, to ti je turnir! Tuče cigo ciganku štapom po glavi, a ova plače k'o rodna godina. Dođe drugi cigan pa će ovomu što je tuče: - Nemoj Milkane po glavi, po glavi se pozna, nego udri dolje, gdje se ne pozna. - E dolje neću, dolje se slažemo, samo se u glavi ne slažemo Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče: - Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta. Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru. - Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu? - Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim... Na trgu Bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina: - A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatskom borcu. - I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu": - Jesi li je čuo Haso, ona će nas učiti marketingu! |
U posljednjem susretu trećeg kola Prve hrvatske nogometne lige Dinamo je u Maksimiru vrlo lako svladao Rijeku s visokih 5:1. "Petarda" u Maksimiru! Dinamo je u sjajnoj utakmici potopio Rijeku s 5:1, a da su napadači Modrih bili malo koncentriraniji, rezultat je mogao biti i puno uvjerljiviji. Od samog početka susreta Dinamo je imao inicijativu i gol je visio u zraku. Riječka obrana probijena je u 22. minuti kada Ivan Bošnjak krasno "okreće" svog čuvara Budicina, ulazi u 16 metara i gađa suprotni kut Žilićevog gola. U 38. minuti povećanje vodstva. Eduardo dugom loptom pronalazi Buljata koji daje pak povratnu loptu za Mamića i Dinamov kapetan gađa točno ono mjesto koje je 16 minuta ranije pogodio Bošnjak. Lijepe Dinamove akcije nastavljaju se i dalje i u 43. minuti Žilić ponovo potpisuje kapitulaciju. Eduardo u šesnaestercu krasno ubacuje za Chaga koji u glavom padu šalje loptu u nebranjeni dio mreže. Početkom drugog dijela Dinamo kao da se zadovoljio stečenim vodstvom i to kažnjava Krpan u jednom kontranapadu na asistenciju Novakovića. Ipak, u završnici susreta Dinamo ponovo radi pritisak i prvo Chago u 77. minuti s 20-ak metara pogađa za 4:1, a zatim Cesar koristi nabacivanje Mitua i glavom pogađa za 5:1. Odlična predstava Kužeovih izabranika i konačno veliko zadovoljstvo oko osam tisuća okupljenih navijača "modrih". |
Najnovije istraživanje pokazuje da muškarci koji ne slušaju žene nisu bezobrazne svinje već je za to krivac evolucija. Ako muškarci ne slušaju žene dok govore to nije stoga što su loše volje ili su im žene dosadne već zato što im mozak teško razumije ženski glas, pokazala je studija istraživača sa Sveučiliša u Sheffieldu, čije rezultate prenosi danas Daily Mail. Znanstvenici su pomoću skenera proučavali aktivnost mozga dvanaest muškaraca kojima su dali da slušaju muški i ženski glas, objašnjava se u studiji koja je objavljena i u britanskoj specijaliziranoj reviji NeuroImage. Tim pod vodstvom profesora Michaela Huntera zaključio je da glasovi aktiviraju različite dijelove mozga, a ženski glas, koji je muzikalniji i oštriji, emitira širi raspon zvučnih valova te je teži za dekodiranje. To traži veću aktivnost mozga čime se objašnjava određeni umor kod muškaraca nakon dužeg razgovora sa ženom. |
Petogodišnji plavi mako po imenu Barney naučio je toliko nezgodnih riječi od svog bivšeg vlasnika kamiondžije da u engleskom utočištu za životinje, u kojem je smješten, sramoti domaćine psujući goste na pasja kola. Na obilasku utočišta za divlje životinje u Nuneatonu u Warvickshireu, gradonačelnica obližnjeg grada doživjela je da joj plava papiga stara pet i pol godina kaže: "Od**bi!" No, mako-papiga Barney nije se zadovoljio time, nego se okrenuo i prisutnoj svećenici Anglikanske crkve i rekao joj: "Možeš i ti odje**ti!" Vlasnik utočišta Geoff Grewcock, koji je Barneyja prihvatio prije tri godine kad je njegov vlasnik otišao u mirovinu i preselio se u Španjolsku, kaže: "Moram im odati priznanje, nisu se uvrijedile i samo su se nasmijale, kao i dvojica policajaca kojima je rekao: 'A možete i vi odje**ti, drka**je jedne!' Čini se da više psuje kad vidi ljude u odorama, čija mu je odjeća valjda čudna. Najdraža riječ mu je definitivno bollocks (muda). Budući da nam dolaze školske ekskurzije i visoki dužnosnici, njegovo ponašanje postalo je malo nezgodno. Kao da zna pred kojim gostima ne bi smio psovati, pa baš pred njima psuje." Geoff pretpostavlja da je svoj sočni rječnik Barney stekao od svog bivšeg vlasnika i od gledanja televizije kasno navečer. Zbog toga ga vodi kući svake večeri da bi ga izložio malo pristojnijem izražavanju: "Voli sjediti na mojem ramenu i gledati dokumentarce i vijesti, pa se nadam da će mu se rječnik pročistiti. To još nije počelo funkcionirati, ali on je vrlo zabavna papiga, s izraženom osobnošću, i kaže 'hvala' kad god mu date poslasticu." |
Na festivalu Earthshaker, koji je 23. i 24. srpnja održan u bavarskom Geiselwindu, slavni Dracula, grof Dooku, Saruman i tko sve već ne (s tako impozantnom karijerom teško je nabrojati sve bitne uloge) nastupio je s glavnim zvijezdama festivala, grupama Manowar i Rhapsody, uz orkestar i zbor. U staroj tradiciji suradnje heavy metala i horora (još jedna legenda, pokojni Vincent Price, recitirao je intro za "Number of the Beast" Iron Maidena), veliki glumac rado se odazvao pozivu da uveliča nastupe popularnih metalaca pred njemačkom publikom. Ne znamo što bismo na to rekli, osim da nam je žao što prošli vikend nismo bili u Bavarskoj; ne toliko zbog samog metala, koliko da vidimo nastup velikana iz jednog drugog medija, koji je toliko dobar u svemu što radi da ne sumnjamo da se i u heavy metalu snašao kao riba u vodi. Inače, za Manowar je Lee recitirao samplove koje je u originalu izgovarao glas Orsona Wellesa. Što Christopher Lee može s 82 drugi ne mogu ni s 28! |
Dobitnica najvećeg iznosa u povijesti Euro lutrije nije se pojavila na dodjeli premije Irkinja koja je osvojila 115 milijuna eura na Euro lutriji nije se pojavila na dodjeli jackpota. Majka šestero djece, Dolores McNamara, kako prenose mediji u Irskoj, napustila je obiteljski dom kratko nakon što je saznala da je dobitnica, a trenutačno nije poznato gdje se nalazi. Prema pravilima, dobitnik može preuzeti milijunski iznos u roku od 90 dana od proglašenja, a za svaki dan kašnjenja oduzima mu se između 8000 i 10.000 eura. Točan iznos koji je Irkinja osvojila iznosi 115,436.126 eura, što je gotovo dvostruko više od dosadašnjega najvećeg dobitka. Milijunska Euro lutrija pokrenuta je u veljači prošle godine i igra se u devet zemalja EU-a. |
Miroslav Ćiro Blažević i dalje će voditi momčad Hajduka unatoč jučerašnjem katastrofalnom nastupu protiv mađarskog Debrecena u drugom pretkolu Lige prvaka. Ćiro je bio potpuno šokiran nakon utakmice, a kao jednog od glavnih krivaca spomenuo je i sebe zbog čega je svoj mandat ponudio na raspolaganje upravi Hajduka. Ipak, čelnici splitskog kluba nisu mu okrenuli leđa te su mu pružili podršku u daljnjem radu zaželivši mu što bolje rezultate u hrvatskom prvenstvu. "Ne mogu ostati pošteđen blamaže ovako jednog velikog kluba kao što je Hajduk, o svojoj sudbini ću razgovarati s predsjednikom Grgićem. Držim da sam moralan čovjek čovjek i trener, a ja jesam takav i pitanje je imam li pravo nastaviti raditi i dalje", izjavio je bivši hrvatski izbornik odmah nakon utakmice. Vodstvo Hajduka na čelu s Igorom Štimcem istaknulo je kako smjena trenera ne bi riješila ništa, pošto je Blažević trenutno najbolja moguća solucija za splitsku momčad |
Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi. - Ne, meni je ovdje dobro. Dođe kopilot i ponovi joj isto. - Ne,ne, meni se ovdje sviđa. Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže: - Pa što mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred. Pitaju kapetana: - Što ste joj rekli? - Da prvi razred ne ide za New York. Ide plavuša ulicom i jedan momak zvižne sa strane i kaže joj: "Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kući su krenule, jedino ako ne dođe nešto između." Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da ce im ispuniti tri želje. Prva kaže: "Hoću da budem pametna", druga: "Hoću da budem pametnija od nje" i treća: "Hoću da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smeđa, druga crnka, a treća se pretvorila u muškarca. Statistički centralni biro je u jednom istraživanju došao do zaključka da plavuše zaista imaju ljepše provode. -Samo što se ne sječaju s kime. TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU: -Židov sa planovima za investiranje -Crnac sa Nike tenisicama -Plavuša sa kreditnom karticom Plavuša ulazi u sex shop. - " Što vam je to na ovim policama ?" - " To su vam vibratori" - " Ah, da , čula sam za to ..." -" Onda, jeste li se odlučili ?" -" Da, molim vas onaj s gornje police. " -"Ali, to je aparat za gašenje požara ! Plavuša u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavač: "A koliko ptica imate"? Plavuša: "Nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko". Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli? - Nakon tri godine počela je pisati na drugoj stranici. Dodje Plavuša jedan dan kući i kaze mužu: Danas mi je jedan čovjek dao 5 dolara da se popnem na drvo. Muž: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gače. Sljedeći dan.... Plavuša: Danas mi isti čovjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muž: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gače kao i prošli put. Plavuša: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GAČE. |
1. Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa? - Zato što bi trebalo da budu. 2. Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osječanja? - Zato što ih nemaju. 3. Zašto muškarci vole da ožene djevice? - Zato što ne vole kritiku. 4. Kako znaš kad ti je muž mrtav? - Sex je na istom nivou, ali možeš slobodno da uzmeš daljinski 5. Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina? - Zaglave u adolescenciji. 6. Šta je Bog rekao nakon što je stvorio čovjeka? - Mogu ja i bolje ... 7. Kako muškarci zamišljaju predigru? - Mole pola sata. 8. Šta klitoris, godišnjica braka i WC solja imaju zajedničko? - Muškarci ih uvijek promaše. 9. Šta je muškarčeva definicija romantične večeri? - Sex. 10. Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj? - Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao. 11. U ćemu je razlika između svinje i muškarca? - Svinja ne postane muškarac kada se napije. 12. Šta za muškarca "prava ljubav"? - Erekcija. 13. Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoće? - Razvod. 14. Zašto muškarci ne peru veš? - Zato što mašina za veš ne radi na daljinski. 15. Kako se zove žena koja radi kao muškarac? - Lijena kučka. 16. Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog sexa? - Dušo, stigao sam! 17. Koja žena svake noći zna gdje joj je muž? - Udovica. 18. Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka? - Udaš se na njegov rođendan. 19. Šta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? - Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice. 20. Šta muškarac i spermatozoid imaju zajedničko? - Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića. 21. Zašto se muškarci ožene? - Da ne moraju više da uvlače trbuh. 22. Žasto muškarci imaju noge? - Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji. 23. Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti. - Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama. 24. Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona. 25. (ovo je specijalni dodatak) Šta bi muškarci radili da im nije žena? - Morali bi pripitomiti neku drugu životinju |
< | kolovoz, 2005 | |||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
29 | 30 | 31 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv