subota | 04.02.2006.

1. bob marleyu sretan 61. rođendan!
2.stavili su mi doljnju protezu za zube pa nemogu gristi,tako da nemorate strahovat...
3.evo malo viceva:
- Na satu kemije Anica vidila teglu solne kiseline i umočila ruku unutra,pa kaže nastavnici:"Podledajte nastavnice,ova tegla nema dna!"

- Jebe unuk babu i prvi dan teško ide,nikako,pa dođe drugi dan ide bez problema pa pita babu kako to. Kaže baba: "E,unuće moj,prvo rana,pa onda gnjoj!"

-malo haiku: vozili se mi po
auto putu,
zgazili macu bijelo-žutu

- Doša vampir u pekaru i pita 2 štruce kruha,a kaže prodavaćica: "Pa ti si vampir,šta će ti kruh?" A on će : "Ma cura mi ima mengu pa ću moli pomoćit!"

-Dode Mujo na ispovjed nakon 10 godina i sve kaže svećeniku. Onda mu svećenik za pokoru da 1000 očenaša i deset krugova na koljenima oko crkve. Mujo se začudi i kaže: "Pa kako tako puno, pope, a šta ako ne izmolim pokoru?" A kaže pop: "Onda kao da se nisi ispovjedio." I tako izade Mujo iz ispovjedaonice i dode kod drugog svećenika, a ovaj ga pita što si sagriješio, a Mujo kaže: "Samo nisam izmolio pokoru", i svećenik mu da jedan očenaš, jedan zdravomarijo i jedan slava ocu.

-Otišao policajac u restoran i naručio porciju čevapa, i sad pojeo on 9 komada, ali desetoga nikako da uhvati vilicom, sve ide lijevo, desno. I pozove on konobara i kaže mu: -Ajde daj mi uhvati ovaj čevap, i konobar ga uhvati, a policajac mudro kaže: -Lako je tebi kad sam ga ja umorio!-

-Kaže dijete iz Černobila: -Mama ovdje nešto smrdi po lešu... Mama... Mama... Maaaaama!

-Oboljeli od raka pluća kaže: Neću pušit više, a bogme ni manje.

-Bio čovjek koji se volio kladiti. Dođe on u kafić i priđe čovjeku te mu reče: "Hajde da se ti i ja kladimo u 500 DEM da će me prvi čovjek koji uđe u kafić uhvatiti za jaja." "Hajde." Dođe u kafić jedan policajac i on mu priđe i kaže: "Hajde da se kladimo u 100 DEM da ja imam četiri jaja." Policajac pristane i uhvati ga za jaja.

-Najbolje stvari u životu su besplatne... i vrijede svaku kunu koju daš za njih!

-Zašto na Arkanovom grobu ne raste cvijeće? Jer je đubre preduboko!

- Hvatao kurac guzicu. Guzica trči, trči, dođe do bare te ulovi zlatnu ribicu. Ribica: Molim te, pusti me i ispunit ću ti želju. Guzica: Ajde može. Pretvori me u pticu pa da pobjegnem onom dosadnom kurcu. I ribica pretvori guzicu u pticu i guzica poleti i sleti na granu. Nakon nekog vremena dodje kurac sav zadihan i govori: Tko si ti? A guzica odgovori: Ja sam ptica! Na to će kurac: Ajde zapjevaj malo! Guzica: Prrrrrrrrrrrrrd.

-pita nastavnica Ivicu:"Ivice što bi napravio kad bi u šumi naišli Hrvatski vojnici?
a Ivica će:"Ubija bi ih!"
ali,Ivice,HRVATSKI vojnici!
Ivica opet isto i tako desetak puta,kad kaže nastavnica:STEVO,PREKINI MU ŠAPTATI!

-Sanjala sam da smo na plaži, ja se sunčam, a ti plivaš! Odjednom iza tebe vidim kita, pa ti vičem: Ne kitu u usta! Ne kitu u usta!

-Ide Suljo kad u susret mu dolaze trojica u crnim uniformama. Ne zna Suljo šta će i podigne ruku: Za dom spremni! Kad će ova trojica: Šta to kažeš? A Suljo će na to: A niste spremni? Sprem'te se, sprem'te četnici...

-Uvijek smo vruće, zagrijane za tebe. Puno pozdrava od... buhtli iz pekarne Prečko

-Koja je razlika između bebe i papira? Papir ne vrišti dok ga pališ.

-- Kako ti je pukla guma na autu? - Ma, prešao sam preko nje i pukla. - Pa, zar je nisi vidio? - Neki čovjek ju je držao u džepu.

-Zašto žene imaju kratka stopala? -Da bi stale bliže sudoperu.

-Neiskusni mladoženja nakon prve bračne noći i nakon kako-tako obavljenih bračnih dužnosti ujutro se budi i gleda svoju polugolu ženu kako se češlja pred zrcalom. Ugledavši joj dlačice ispod jednog i drugog pazuha, duboko uzdahne s olakšanjem: -Ima još dvije!

-Dođe Ivica do kioska i kaže "Mogu dobit jedne kaugume?"
Možeš i da mu gospođa kaugume.
Ivica već otišao 10m i gospođa se počne derati Ivice, Ivice dala sam ti žilete! Ivica se okrene i nasmije se od uha do uha!

-Stoje tri bika na brdašcu, a ispod njh u dolini pase stado krava. Najmlađi kaže: "Dečki da se sjurimo dole i sredimo te krave?" Stariji i iskusniji na to veli: "Strpi se malo i doći će one same gore." Nakon par minuta najstariji bik uplašeno poviče: "Bježimo dečki, evo krava gore."

-Tipu usfalilo para pa odluči pokrenuti posao: ustima jede prljavštinu što se skupi oko dlaka na šupku. I tako njega ide posao, pa dođe jedan dan neki tip, kaže da bi trebao jedno čišćenje. Ovaj kaže, OK, sjedi tu. I počne mu tip jesti prljavštinu, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne. Tip prestane jesti, ustane se i kaže: "Ma znaš šta, zbog ljudi k‘o što si ti ogadi mi se posao!"

-Znate kako Židov ulazi u kuću? Kroz vrata. A znate kako izlazi? Kroz dimnjak.

- Topanga nije imala dlaka na pi*di pa je išla u ginekologa, a on joj je preporučio losion za rast dlaka koji je i sam bio koristio. Topanga je slučajno stavila previše. Kad se išla je*at sa Antom, on nije mogao naći rupu pa ju je zamolio: -Topanga, prdni da se orijentiram

-Koja je razlika između plavuše i biljke suncokreta? Nikakva, oboje imaju sjeme usred lica.

- Oko ponoći uđu SS-ovci u barake kod Židova, upale svijetla, probude ih i poviču: "Oblačenje dečki, idemo na party!"
Židovi će na to: "A što puštate?"
SS-ovci: "Plin iz tuševa?"
Židovi: "A tko svira?"
SS-ovci: "Hans sa mitraljezom!"

-Došao Htler u Auschwitz i padne mu pepela po ramenu, a on će: "Ma skini mi se čovječe!"

- Doveli SS-ovci Hitleru četiri Židova: Hitler prvom kaže da digne desnu ruku i lijevu nogu, ovaj diže a Hitler ga gurnu u provaliju. Drugom reče da digne lijevu ruku i desnu nogu, a Hitler ga opet gurne. Trećem kaže da digne desnu ruku i desnu nogu i ovaj to uradi, a Hitler opet u provaliju. Četvrti je digao lijevu ruku i lijevu nogu i Hitler ga je gurnuo. Kad iz kuće zove Hitlerova mama i kaže: "Hitlere, hajde u kuću dosta je igranja Tetrisa."

-Šta radi crnac kad gleda u prazan list papira? - Čita svoja prava.

- Sjede sadist, mazohist, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman i dosađuju se. Kad jednom digne se zoofil i kaže: "Ajde da uhvatimo jednu mačku."
- doda sadist: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,pa da ju mučimo."
- doda serijski ubojica: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,da ju mučimo i ubijemo."
- doda nekrofil: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo i onda je*emo".
- doda piroman: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo, jebemo i zapalimo."

Svi sada gledaju mazohista da vide šta će on reći...digne se on sa klupe,s ve ih pogleda i kaže: "Mijauuu"

-Noć...grm...guzi Mujo neku žensku na groblju. Dolazi Haso i kaže mu: "Ej, bolan Mujo, daj i meni malo!!!" A Mujo će njemu na to: "Eno ti lopata pa si iskopaj!"

-Što je gore od djeteta u kanti za smeće? Dijete u dvije kante za smeće.

- Obilazi hitler logorei naiđe na nekog dječaka pa ga pita:
"Kad slaviš rođendan?"
"Sutra", odgovori dječak
Hitler: "E bogami nečeš!"

- Išla dva spermija ulicom, jednog pregazi auto, a drugi kaže: -Eee, nikada čovjeka od njega!

- Što je malo, plavo, na dnu bazena? Beba! A što je malo, zeleno na dnu bazena? Beba nakon 2 tjedna!

- Kad umiru dijabetičari? Kad je najslađe!!!

formula mika os
- Koju formulu židovi koriste za bijeg iz logora?
Visina dimnjaka puta smjer vjetra.

Treća sisa
- Djevojčica u Černobilu kaže mami: "Mama, mama, raste mi treća sisa!" A mama će: "Ma boli me ku*ac!"

Razlika između.....
- Koja je najveća razlika između djeda Božićnjaka i Židova? - Djed Božićnjak ulazi kroz dimnjak, a Židov izlazi.

Crno-bijelo goran418
- Što je to crno-bijelo-crno-bijelo-crno-bijelo? - Časna se kotrlja niz stube.

Sin s nožem goran418
- Dođe sin trčeći kod mame s krvavim nožem u rukama i kaže:
- Mama, mama, tata spava ko zaklan!

- 22:00 - Ostavi trag (15) - Ako to želiš na papiru - # -

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se