Prijavio se Duje u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Duji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Duje bojat,a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete.
Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Duje obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita: Dobro, Duje, zašto si obojao samo jednu stranu broda?
Duje će: Pa lijepo,ja sam uradio kako piše u ugovoru.
Direktor: Ma gdje to piše?
Duje: Evo,na početku,čitaj: Duje s jedne strane i brodogradilište s druge strane......
Vozi Mujo svog novog ferraria po autocesti, 350 na sat, gušta, kad ono dolazi do table “Smanji 220”. On zbunjen, ali smanji on na 220 i nastavi se voziti.
Poslije nekog vremena, dolazi on do table “Smanji 150”, Mujo već malo živčan, ali smanji on na 150 i nastavi voziti. Poslije nekog vremena, dođe on opet do table, piše “Smanji 80”, Mujo već vidljivo uzrujan, ima strašan auto, a mora voziti 80 na sat. Ipak, svlada se on i nastavi voziti 80. Opet poslije nekog vremena dolazi on do table, piše “Smanji 20”. Tu Mujo izgubi živce, traži da li ima radova na cesti, sve OK, ali vidi on policiju pored puta, pa tako nastavi on voziti 20. Poslije nekog vremena, dođe on do table “Smanji 2”. Tu on poludi,izađe iz auta i nastavi pješke.
Poslije nekog vremena, dođe on do table: “Dobrodošli u Smanji!”.
Susretnu se dva prijatelja.
Zamisli reče jedan, priveli me u policiju jer nemam osobnu kartu.
A nikome ne pada na pamet da me privede što nemam ni osobni dohodak !
Izlazi mali Ivica na tablu odgovarati. Pita ga profesor:
- Reci mi, koliko je dva plus dva?
Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
- Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti slijedećim pitanjem:
- Dobro, reci nam onda tko je otkrio Ameriku.
Ivica ne reče ni riječ. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere:
- KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!
Ivica mrtav-hladan odlazi na mjesto.
- Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo, - pita ga iznervirani profesor?
- Pa, prozvali ste drugoga.
Učiteljica pita Ivicu:
- Koliko je dva i dva?
Ivica k'o iz topa odgovara:
- Četiri.
Na to će učiteljica:
- Ivice sjedni. Pet.
Ivica:
- Aaaaaaa. Da, da, pet!
U stanu živjela dva tipa kao cimeri. Jedan je bio hladan k'o led, ništa ga nije moglo iznervirati. Drugi je bio teški neurotik. Neurotičar se jednog dana ode kupati u kupaonicu, da malo smiri živce, ali zaboravi zaključati vrata. Napuni on kadu, legne u nju, i stvarno - živci se odmaraju, osjeća se kao potpuno novi čovjek. Tako oduševljen izležava se, kada u kupaonicu ulazi njegov cimer pjevušeći:
- Šu-bi du-bi da! - i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade, i izlazi iz kupaonice.
Začudio se neurotik, ali nije obratio previše pažnju na to. Ali malo kasnije, eto ti opet cimera:
- Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade, i izlazi iz kupaonice.
Živci neurotiku počinju treperiti, ali on, uz velike muke ostade miran. Kad nešto kasnije eto ti opet cimera. I opet:
- Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade.
Totalno iznerviran, neurotik ga hvata za vrat i izdere se na njega:
- Koji je tebi problem, da malom žličicom uzimaš vodu iz moje kade.
Na to mu cimer hladno i sa laganim smiješkom odgovori:
- Šu-bi du-bi da, go-ri nam ku-hi-nja!
Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu:
- Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa; sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:
- A gdje su ti kolege?
- Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!
Ulazi policajac u DUTY FREE SHOP i pita:
- Du ju spik ingliš?
- Yes!
- Marlboro!
Policajac baca cigle u vodu i viče:
- Gle čuda! Gle čuda!
- Što je, u čemu je čudo?
- Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!
Trče dva DIF-ovca za tramvajem. Prvi uspije uskočiti u tramvaj, a drugi ne... Ovaj drugi viče prvome: "ŠTREBERU, ŠTREBERU!"
Kako se Bračanin tušira?
Zapali šumu, pa čeka kanader.
Kad Bračanin prodaje parcelu?
Kad je oseka.
Ovako se Škoti upoznaju:
- Ja se zovem VINCENT. Zovite me Vin, uštedjet ćete CENT!
Prijatelj kaže prijatelju:
- Da si samo vidio kakvu strašnu prometnu nesreću sam vidio! Sudarila se dva taksija i totalno se stukli!
- Pa?
- Poginulo trideset Škota
- 14:54 -
Komentari (10) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
src=http://counter.rapidcounter.com/script/1127897097>
Free Counters
Svima poznati Fisherman_friend
Bashokan i njegovi wallpapersi
Tri mudraca-sve za bolji blog
Riječi i akordi najboljih hrvatskih pjesama
Za one koji ne vole čitat lektiru
Ako želite neke referate
:: Znaš znanje- Elemental feat. Tram 11
SHOT: 
Urokani od kemije, oči ko zrna pijeska –
sto pedeset BPM-a ritam, kaj to danas zovu pjesma,
u WC-u nema vode jer se mora pit na šanku…
Oprostite, al serem se na zabavu takvu
s vremena na vrijeme svi se mi zgazimo, pa šta,
boli glava sutradan od pljuge i mješanja alkohola
Nismo loši - što god govorili o nama,
Ipak znamo znanje - pa se ne petljamo sa kemijama
bar većina - za one druge ko im je kriv,
ja ne kužim di je poanta zgazit se da jedva ostaneš živ,
svjesno riskirat da te pukne krivi film
znat da ti jede mozak…
Ma molim te…
Nemam ništa s tim i neću petljat se u takve stvari
žuto, bijelo serem se na to, al onda daj budali priliku
i uzet će - treba ostat faca, svake subote u ovom gradu
tisuće kuna se baca.
Kolektivna besvijest - amfetaminski trans....
urokani ko pičke, šta da kažem, žalim vas.
Dehidrirani ugibaju od prevelike doze, a sve
dobra djeca preko tjedna subotom narćoze,
nekom nije stalo - pa više brine o profitu.
A ti prijatelju totalno si zapeo, sad imaš kitu od života,
šta ti je sad o’šo si predaleko, bonkas simo tamo,
eto ti na sad si se naviko…
REMI:
Možeš biti statistika, tema obrazovnog programa
da te snimaju s leđa dok pričaš što radiš na drogama
u kojoj si komuni bio, da si krao - nisi htio, kuneš se
da nećeš tako, čak si i plako...
Možeš dobit stupac, dva, u nekim novinama:
"Mladić D.K. (20), nađen ujutro oko 5, uz njega
žlica i šprice, vjerojatno overdose"
ma ko bi reko, bio je miran, fin, i šutljiv skroz...
Misliš da će netko plakat? Neće. Svijet se bez tebe okreće,
to si trebo skužit kad si se piko jučer naveče.
I ful me ljuti kad skužim kolko su glupi,
mala ždere sličke pa onda daje svakome pičke,
čula je da to je "in", stišće vilicu, pere ju,
Serem ti na to, 'oće te prat kada dodirneš dno?
Priroda daje, ako znaš znanje, ak' znaš di je
granica razuma, a di počinje sranje.
Možeš lizat žabe, žderat gljive, popušit žiže na njive,
nemoj bit budala koja nije znala...
Nemoj bit budala, nemoj bit budala,
nemoj bit budala buraz, koja nije znala..
TARGET:
Sljedio trag olovke, do dana odluke kaj je već stigo,
zamijenio mjuzu vatrom, jer mi se kurac digo
Svakodnevno do kraja žigo i prebrzo se uzdigo
ko i amigo, stekao znanje pa ga izrigo.
A ko zna – zna, zna od početka kakva je brija,
ak sam ja ja, ne možeš battle-at protiv MCa,
al me droga udaljava od Boga, pa flow oslabi,
a kad me dosada zgrabi, tak ličim i bejoj babi,
pa bi uvučen u masu, uhvaćen u vražjem lasu
i u zadnjem času
Sjetim se da ja jesam jedan od malih zelenih kaj
muče NASU kada po basu rikam rime, puneći sam sebe
kao kasu.
Droga je zlo i “znam to”, jer sam burazu vjerovo
pa ti stare rime zvuče ko novo
zvuče ko novo ovo!
INK:
Svi mi živimo teško, to je tako kako je
do nedavno sam još plako, sad više ne.
Znam što je to, tko je posijao zlo
tko "visoko je letio" sad ga pokriva tlo.
I meni je zlo, stvarno mi je muka
svakog bi se odreko, kad vidim s čim se mladež kljuka.
I nije me bruka, reć da smo se skinuli
jadni starci krive sebe da se nisu dost brinuli.
Al tu nema pomoći, u glib, u glib,
koriste vas ko kurve što ne osjećaju stid.
Oni što vas mame s ljubavlju kvazi mame
podvale vam smeće i u smrt pošalju same.
Svijet se i dalje okreće ništa ne staje zbog vas
umireš ko govno uz smeće, ostaješ ležat ko pas.
A imo si sve, ekipi smijao si se,
ocu puklo je srce, a umro bi za tebe.
O Bože molim te, uzmi toj djeci te igle
daj im ljubavi i igre da majke budu bez brige.
Ovo je za Dudu što je otišo na spavanju
ovo je za Matu što su ga našli u ulazu.
Ovo je za tebe koji si još tu,
Zaliječi rane, znaš znanje, proglasi opsadno stanje.
Ovo je za tebe, koji si još tu
Znaš znanje, proglasi opsadno stanje…
GENERAL WOO:
(fali)
