nedjelja, 12.11.2006.

Sve je tako prokleto dosadno

Ovo vrijeme je tako dosadno tako da mi se čak neda ništa ni pisat!!!!!!!!!!!

- 16:05 -

Komentari (3) - Isprintaj - #

subota, 16.09.2006.

U trgovinu ulazi kupac i gleda namjestaj. Namjestaj je
visoke kvalitete i visokih cijena. U jednom trenutku
kupac upita da li bi mogao kupiti polovicu jednog
masivnog radnog stola. Prodavac mu odgovori da mora
upitati sefa prodavaone i uputi se u sefov ured, a da
nije primjetio da za njime ide i kupac. Otvori vrata
sefovog ureda i kaze:


"Imam jednog idiota u trgovini koji zeli kupiti pola stola!"
U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na sefovom licu
koji je iza prodavacevih leda ugledao kupca.


Prodavac se okrene i mrtav hladan nadoda: "A imam ovdje i
jednog izuzetnog
gospodina koji bi zelio kupiti drugu polovicu."


Nakon sto je situacija prebrodena, sef se okrene prema
prodavacu i kaze:
"Stvarno svaka cast, nisam mislio da se mozete izvuci iz
jedne takve
nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste porijeklom?"


Prodavac: "Zovem se Horvat, iz Rijeke, grad velikih
nogometasa i jeftinih kurvi!"

"Zaista?", kaze sef: "Moja zena je iz Rijeke".


Prodavac bez promjene u licu upita:
"Zaista, za koji klub igra?"

- 12:41 -

Komentari (1) - Isprintaj - #

četvrtak, 31.08.2006.

Mudre izreke

Ovo sam prepisao sa jednog bloga. Više se se sjećam sa kojeg bloga pa se zato nadam da se ta osoba neće naljutit.


"Kada netko ima želje i volje da nešto učini i bogovi mu se pridruže."
Eshil

Važno je sljedeće:
U svakom trenutku biti spreman žrtvovati ono što jesi za ono što bi mogao postati.
Charles Dubois

"Živi ono što podučavaš i podučavaj samo ono što i sam činiš." D.M.

"Neizraženi osjećaji nakupljaju se u mišićima tijela." D.M.

ČINI SE DA SMO JAKO KRHKI, ALI KADA NAIĐEMO NA PREPREKE, PROGURAMO KROZ NJIH UVIJEK RASTUĆI PREMA SVJETLU. D.M.

"Zaboravi sviđa li ti se nešto ili ne.
To nije važno.
Samo čini ono što se mora učiniti.
To možda ne znači biti sretan,
ali znači biti častan i uzvišen.

George Bernard Shaw

"Nema puta k miru,
Mir jest Put.
Nema puta k sreći.
Sreća jest Put.
Nema puta k ljubavi.
Ljubav jest Put." D.M.

"Uzmi si vremena za razmišljanje, ali kad stigne vrijeme za djelovanje, prestani razmišljati i kreni."
Andrew Jackson

"Naš najdublji strah nije nepotpunost.
Najdublje se bojimo svoje bezgranične snage.
Plaši nas naša svjetlost, a ne naša tama.
Pitamo se:
"Tko sam ja da sjajim?"
Stvarno, zašto ne biste sjali?
Vi ste Božje dijete.
Vaša lažna skromnost ne služi svijetu.
Nema ničeg prosvijetljenog u potiskivanju sebe
da biste prikrili tuđu nesigurnost.
Rođeni ste da iskažete slavu
Boga koji je u vama.
On nije u nekima, on je u svima.
Pustimo li da naša vlastita svjetlost blista,
podsvjesno omogućujemo drugima da svijetle.
Oslobađajući se svog najdubljeg straha,
pomažemo oslobađanju drugih."

Nastupni govor Nelsona Mandele (1994.god.)


.... Ako imate entuzijazma, širite ga.
Ako vam se netko sviđa, dajte mu to do znanja.
Ako imate povjerenja pokažite ga.
Ako se dobro osjećate, recite to nekome.
Ako imate osmijeh, podijelite ga s nekim.
Ako date obećanje, ispunite ga.
Ako nekome možete pomoći, učinite to.
Ako znate da je istina, kažite to....

- 23:57 -

Komentari (2) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 24.07.2006.

Biseri sportskih komentatora

Znam da ljudi obožavaju copy->paste postove

Božo Sušec (faul na Srni):"I to mora biti prekršaj. Ako nije prekršaj, onda je faul."

Gojko Andrijaševic: "Klinsman je jedini koji je osvojio SP i kao igrac i kao fudbaler."

Bogdan: "Evo sad Poljaci pokušavaju zadržati loptu da vrijeme sporije tece."

Ciro: "6-0 je veliki rezultat ali to se još da izdržati ali 7-0 je posebna blamaža".

Ciro (SCG - Argentina): "Ovaj sudac je papak. Pravi papak! On tu nikad nebi sudio da nije Talijan!"
Vela: "Evo, dati cemo sada gospodinu Ciri jedan perec, da se zabavi i da ne misli više na sudenje."
Ciro: "I bolje da jedem perec! Ionako nemam ništa dobroga reci o sucu! ...(pauza)... PAPAK!!"

Vela: "Riquelme je pucao izravno, nije bilo daleko..."
Bogdan: "...da je gol malo viši..."
Vela: "...onda bi bio za ragbi!"

(nekim je cudom prenosio utakmicu odbojkaske reprezentacije Jugoslavije. Kamera polako izostrava sliku sa vrha dvorane, iz pticje perspektive se vide igraci kako se zagrejavaju i on ce):
"Dobro vece prijatelji FUDBALA!"
(i tada nastaje pauza od dobrih 10-15 sekundi i nastavlja):
" ...i ostalih sportova."

(400m u Atlanti) "U stazi cetiri je glavni favorit, Majkl Dzekson... Pardon, Majkl Dzordan." (Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaze): "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica."

Arsenal – Ajaks): Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu zbog povrede , ulazi Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje sledece:
22. minutes
10. Bergkamp out
Komentar Milojka Pantica:
"U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"

(prilikom vaterpolo prenosa): ''Nasi igraci su u plavim majicama.''

(ocigledno blago pijan) Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.

(slow motion posle sanse) "A evo sada identicne situacije."

Gol, gol,... kurac gol, stativa!!!"
(sledeca utakmica):
"... slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal... topovski udarac i gol... kurac gol, precka... sjedi mali picka ti materina, nista ne vidim."
(6 meseci suspenzije.)
(Posle toga kad se vratio):
Vahidin Musemic u izglednoj sansi i nistaaa... ali opet Musemic dolazi do lopte, udarac i golman brani, lopta se odbija do Musemica koji upucuje snazan udarac lijevom nogom... preckaa, Musemic ovaj put glavom i opet je promasio jeb'o mu ja mater smotanu!!!"
(2 godine suspenzije)

"Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik."

"To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica. "

"Taj pogodak je bio tajni savez lopte, Larsonove noge, i okvira gola."

- 21:52 -

Komentari (4) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 26.06.2006.

Novi post

Novi post

- 22:04 -

Komentari (7) - Isprintaj - #

srijeda, 07.06.2006.

Prijavio se Duje u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Duji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Duje bojat,a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete.
Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Duje obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita: Dobro, Duje, zašto si obojao samo jednu stranu broda?
Duje će: Pa lijepo,ja sam uradio kako piše u ugovoru.
Direktor: Ma gdje to piše?
Duje: Evo,na početku,čitaj: Duje s jedne strane i brodogradilište s druge strane......

Vozi Mujo svog novog ferraria po autocesti, 350 na sat, gušta, kad ono dolazi do table “Smanji 220”. On zbunjen, ali smanji on na 220 i nastavi se voziti.
Poslije nekog vremena, dolazi on do table “Smanji 150”, Mujo već malo živčan, ali smanji on na 150 i nastavi voziti. Poslije nekog vremena, dođe on opet do table, piše “Smanji 80”, Mujo već vidljivo uzrujan, ima strašan auto, a mora voziti 80 na sat. Ipak, svlada se on i nastavi voziti 80. Opet poslije nekog vremena dolazi on do table, piše “Smanji 20”. Tu Mujo izgubi živce, traži da li ima radova na cesti, sve OK, ali vidi on policiju pored puta, pa tako nastavi on voziti 20. Poslije nekog vremena, dođe on do table “Smanji 2”. Tu on poludi,izađe iz auta i nastavi pješke.
Poslije nekog vremena, dođe on do table: “Dobrodošli u Smanji!”.

Susretnu se dva prijatelja.
Zamisli reče jedan, priveli me u policiju jer nemam osobnu kartu.
A nikome ne pada na pamet da me privede što nemam ni osobni dohodak !

Izlazi mali Ivica na tablu odgovarati. Pita ga profesor:
- Reci mi, koliko je dva plus dva?
Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
- Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti slijedećim pitanjem:
- Dobro, reci nam onda tko je otkrio Ameriku.
Ivica ne reče ni riječ. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere:
- KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!
Ivica mrtav-hladan odlazi na mjesto.
- Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo, - pita ga iznervirani profesor?
- Pa, prozvali ste drugoga.

Učiteljica pita Ivicu:
- Koliko je dva i dva?
Ivica k'o iz topa odgovara:
- Četiri.
Na to će učiteljica:
- Ivice sjedni. Pet.
Ivica:
- Aaaaaaa. Da, da, pet!

U stanu živjela dva tipa kao cimeri. Jedan je bio hladan k'o led, ništa ga nije moglo iznervirati. Drugi je bio teški neurotik. Neurotičar se jednog dana ode kupati u kupaonicu, da malo smiri živce, ali zaboravi zaključati vrata. Napuni on kadu, legne u nju, i stvarno - živci se odmaraju, osjeća se kao potpuno novi čovjek. Tako oduševljen izležava se, kada u kupaonicu ulazi njegov cimer pjevušeći:
- Šu-bi du-bi da! - i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade, i izlazi iz kupaonice.
Začudio se neurotik, ali nije obratio previše pažnju na to. Ali malo kasnije, eto ti opet cimera:
- Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade, i izlazi iz kupaonice.
Živci neurotiku počinju treperiti, ali on, uz velike muke ostade miran. Kad nešto kasnije eto ti opet cimera. I opet:
- Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade.
Totalno iznerviran, neurotik ga hvata za vrat i izdere se na njega:
- Koji je tebi problem, da malom žličicom uzimaš vodu iz moje kade.
Na to mu cimer hladno i sa laganim smiješkom odgovori:
- Šu-bi du-bi da, go-ri nam ku-hi-nja!

Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu:
- Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa; sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:
- A gdje su ti kolege?
- Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!

Ulazi policajac u DUTY FREE SHOP i pita:
- Du ju spik ingliš?
- Yes!
- Marlboro!

Policajac baca cigle u vodu i viče:
- Gle čuda! Gle čuda!
- Što je, u čemu je čudo?
- Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!

Trče dva DIF-ovca za tramvajem. Prvi uspije uskočiti u tramvaj, a drugi ne... Ovaj drugi viče prvome: "ŠTREBERU, ŠTREBERU!"

Kako se Bračanin tušira?
Zapali šumu, pa čeka kanader.

Kad Bračanin prodaje parcelu?
Kad je oseka.

Ovako se Škoti upoznaju:
- Ja se zovem VINCENT. Zovite me Vin, uštedjet ćete CENT!

Prijatelj kaže prijatelju:
- Da si samo vidio kakvu strašnu prometnu nesreću sam vidio! Sudarila se dva taksija i totalno se stukli!
- Pa?
- Poginulo trideset Škota

- 14:54 -

Komentari (10) - Isprintaj - #

nedjelja, 21.05.2006.

Prdac

Ovo sam našao na jednom blogu pa sam morao objavit:
Učtiv: prdne i kaže "Pardon".
Cinik: Prdne i gleda u oči.
Kavalir: pušta damu da prdne prva
Pobožan: Prdne i kaže: "Božja volja!"
Bezobrazan: prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjećajan: prdne i kaže: "Ah!"
Veseljak: prdne i kaže: "Tko prdi, zlo ne misli!"
Idealist: prdi iz uvjerenja, a ne iz guze.
Sentimentalan: prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja: prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivčina: prdne i misli da je učinio veliko djelo.
Nestrpljiv: jedva čeka da prdne
Dobro odgojen: prije nego što prdne, moli za dopuštenje.
Goropadan: prdne da se prozori stresu.
Realist: smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist: prdne samo za sebe.
Sramežljivac: prdne i pocrveni, pa se objesi.
Muzikalan: prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
Gurman: prdne preko govna, da jače smrdi.
Podmukao: prdne da nitko ne uoči.
Dvoličan: prdne i pita tko je prdnuo.
Diskretan: prdne i kaže: "Neka to ostane među nama".
Neoprezan: Prdne i usere se u gaće.
Flegmatičan: svejedno mu je prdne li ili ne.
Kolegijalan: Daje priliku i drugima da prde.
Škrtac: prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist: Još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
Penzioner: kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.

- 22:34 -

Komentari (15) - Isprintaj - #

četvrtak, 11.05.2006.

Izlet u Gardaland

Na izletu je bio super. Meni je fotoaparat crko prvu večer tako da sam morao uzeti par slika od TONKE. Nema baš previše slika samog Gardalanda, ali to neće nikome previše smetat. Krenuli smo u pola noći sa petka na subotu sa autobusne stanice u Crikvenici. Nakon duge vožnje sa par stajanja smo napokon došli u Padovu. Nakon obilaska grada i malo slobodnog vremena krenuli smo put Verone. Nakon razgledavanja grada, ručka (toto je malo previše pojeo i kasnije mu je bilo žao) i odmora krenuli smo prema hotelu. Ja Toto i tot smo morali malo popričat sa carabinierima (karabinjerima) dok je Dujić dao petama vjetra. Nakon večere smo išli do nekog grada kojem nisam zapamtio ime (i onako nitko nije htio da idemo tamo, ali nema veze). Oko pola noći smo se vratili u hotel i počeli se zabavljat. Oko 2 i pol ujutro je recepcionar došao smirit neke ljude jer su bili malo preglasni. Nakon doručka (neki nisu ni mogli doručkovat jer su se probudili pijani---FF) smo se spakirali i krenuli u Gardaland. Nakon ludih i napornih vožnji smo morali krenuti doma. U Crikvenicu smo stigli u 23:06.

- 15:13 -

Komentari (22) - Isprintaj - #

nedjelja, 30.04.2006.

Sretan ti rođendan Nina

Pošto sam ja jako pošten čovjek i dobar prijatelj cijeli post ću posvetit Nini jer joj je danas ROĐENDAN
Ovim putem joj još jednom želim čestitat rođendan.
Evo par slika u njenu čast:


Nina


Nina & Mia


Nina & Ja

- 12:32 -

Komentari (21) - Isprintaj - #

nedjelja, 23.04.2006.

Dugoočekivane slike sa Totovog i mog rođendana

Pošto me mnogi ljudi gnjave zašto ne stavljam slike sa rođendana, napokon ću im udovoljit i stavit ih nekoliko. EVO IH:

- 17:17 -

Komentari (28) - Isprintaj - #