hej...........
evo dragi moji ljudeki...danas mi je puno bolje...u ovih par dana se dogodilo dosta toga...bila sam psihički izmorena...ali kad počne škola nadam se da če se moje psihičko stanje vratit na staro...ovako ja ponovo idem u prvi razred...i treći prokleti put sam pala...al ovaj put samo iz fizike...kemiju sam prošla i to mi nije dala dva nego tri...neznam na koju foru...i sara je pala...s tim da je i ona napisala zamolbu i ona je išla na treću rok...eto danas je bio popravnni iz fizike...i imala sam podršku...došla je sara samnom i bruno i domy i tak...ljudi hvala vam...jučer sam srela karlu...cura me zagrlila i kao bilo joj je žao kaj sam pala...nismo se ni vidle ni čule dva tjedna...i onda me vidi i razgovara samnom kao da ništa nije ni bilo...još mi kaže da ju nazovem...rekla sam joj da oću, al neću je nazvat...i više neidem u a razred neg idem u b...razrednik mi je neki lik kojeg neznam...stari je poludio kad je čuo da sam pala...al ne zato što sam pala nego zbog raske...ma nije važno...i zvala je raska tj. bivša raska moju staru i rekla da ja nisam znala koliko metar ima centimetara...koja kučka...mislim toliko glupa nisam...znam mj. jedinice...a i da neznam pa sigurno bi znala koliko metar ima cm...kučka lažljiva...i onda me žena optužila da sam namjerno pala zato kaj je sara pala...ma nek se stera u tri pm...i onda sam morala po papire neke pa se prijavit pa doma po pare za osiguranje pa nazad u školu...umrla sam...užas...i šta mi je ostalo od praznika...ništa...prokleta dva mjeseca kad bi se trebala odmarat, uživat itd ja moram ić u školu i zajebavat se s tim...ostala su mi samo tri dana... joj baš me zanima s kim ču ić u razred...i na šta če ovaj razred ličit...nadam se da neće svi bit štreberi ko u prošlom...opet idem u novu sredinu...baš jadno...dobre strane toga su to što neću morat kupovat nove knjige(a ni ne koristim ih), većinu profesora znam...neće mi bit teško kao ove godine jer većinu gardiva znam, neću više morat gledat karlu i neću više imat onu vješticu za rasku...ma tak mi je svejedno...glavno da mi razred bude neki normalan...i sara i ja nećemo ić u isti razred ona ide u A a ja u B razred...al nije to tolko važno...a sad se moram ić nać sa sarom...pa pipl hvala na podršci...kissam vas sve!!!
31.08.2006. | 14:16 | 44 K | P | # | ^
baš jadno...
baš se jadno osječam u zadnje vrijeme...boli me glava cijelo vrijeme...i ma koliko tableta popijem ne prestaje me boljet...pa sam odlučila da ih neću ni pit...još mi samo fali da se predoziram...ova cijela situacija je sjebana..nešto mi tu ne štima...i sutra moram u školu...vidjet jesu mi odobrili zamolbu i ak jesu odma moram odgovarat...ali stvar je u tome što če doć sara i njena stara u školu na razgovor kod raske...ja ništa nesmijem reć sari...a vidjet če me u školi sutra...uf...užasno se osječam...i danas me stara naživcirala...naljutila se na mene bezveze...i kak bi ja trebala naućit iz fizike ono što su oni radili cijele godine u jednom danu...pa mislim ak nisam dosad naučila i ak sam dva puta pala onda ni neću naućit...nije da ne želim...ja oču to naučit al nemogu to sve naučit u jednom danu..a tu je još i kemija...gadovi...ovih par dana uopće nisam mogla spavat...nemogu zaspat zbog svega toga...razmišljam o tome cijeli dan i cijelu noć...ubit će me ta škola..nemam živaca više...uopće ne želim razgovarat s nikime...nemam snage ni volje za razgovor...ne želim izlazit...ne želim ni zapalit...ne želim ni jest...a ipak sve to radim...osiječam se tako jadno...najradije bi se zavukla u neki kutak i nestala...dobro jučer je situacija bila kritična...nisam imala više snage...nisam se mogla smirit i živčanila sam cijelo vrijeme...malo je falilo da ne poludim i da ne porazbijam sve oko sebe...svakakve stvari su mi padale na pamet...danas je sve smireno...ali ipak...nemogu više...moram nekako prestat razmišljat o svemu tome ali nemogu...i sad ču morat učit cijelu prokletu noć...a znam ak padnem i treću put razočarat ču starce...meni bi bilo puno lakše da ja nemoram sutra odlazit tamo i po treči put odgovarat jer mi to jede živce...ali ipak ne želim razočarat starce...zato ču otić tamo...tako mi je sad svejedno oču proć il past...tako mi je svejedno šta če bit s mojim životom...uz ovo sa školom jebe me još toliko stvari...i nitko me nikad nije pitao što bi ja htjela...uvijek sam morala udovoljavat nekome...bili to moji starci, netko iz moje obitelji, ili ljudi koji me okružuju...svi su uvijek zahtjevali nešto od mene...i neželim ispast sebična...ali bar jednom bi htjela da nešto bude po mojem...da napravim nešto za sebe...možda nije sve tak crno kako ja to vidim ali nakupilo se dosta toga, muči me još milijun stvari, i kad se sve to nakupi onda stvari izgledaju još gore...nemogu više ni razmišljat...sad idem popušit jednu...danas sam popušila samo dvije cigarete...inaće popušim oko 20...nešto čudno mi se događa...aj ljudi kissam vas sve...
29.08.2006. | 20:48 | 24 K | P | # | ^
complicated...
ajme...ja sam tako zbunjena trenutno...današnji dan bio je prekomliciran...previše događaja za mene u jednom danu...prokleta škola...uništit če mi život...kada sam se vratila iz škole doma napisala sam post...ali od tada dosta toga se promjenilo...došla sam doma i baš kad sam vas komentirala zvala me raska...pričala je s mojom starom...i sad...jaimam još jednu šansu da prođem razred...tako zvani treći rok...ja nisam znala da postoji treći rok...da sam znala učila bi fiziku i prošla bi tako da odgovaram samo kemiju...ali...prvo sam morala JA odlučit želim li ići na taj treći rok ili ne...tri puta ić na popravni u dva mjeseca...pa to je bolesno...uglavnom raska vjerojatno želi da ja prođem razred inaće nebi zvala moju staru i rekla da predam zamoblu...ali šta je najbolje u školi je žena vrtila drugifilm...kad smo razgovarale bila je onako bezobrazna prema meni...i nije mi ni spomenula nikakav treći rok, niti zamolbu...uopće nije spomenula nikakvu šansu da prođem razred...i sad ja sam imala pet minuta da odlučim želim li iskoristit tu jednu šansu il ne...ja sam imala samo pet minuta za takvu odluku...ja nemogu odlučit šta ču pojest za ručak a kamoli da u roku od pet minuta odlučim nešto takvo...naravno nekima ta odluka nebi bila tako teška...ali...ja nesmijem ništa reć sari...ja njoj nesmijem reć da ima šanse da prođemo razred...ja njoj nesmijem reć da sam ja bila na neki način prisiljena i nisam mogla odbit takvo nešto...kako ču ja njoj doć za tjedan dana i reć (ako prođem) da ja ipak idem dalje a da ona ostaje u prvom...jednostavno ako ona ikako sazna ja ču bit okrivljena...ipak pa mi nemožemo jedna bez druge...i sad ako ikako sazna...ajme...mislila sam nekome reć da joj kaže al da se ne sazna da sam ja tom nekom rekla da joj kaže...ali opet če znat...ja ču bit okrivljena učinila ja to ili ne...a zanima me razlog...zanima me zašto sam ja zaslužila da prođem razred a ona ne...joj...ma ja jednostavno neznam šta da radim...nisu prošla ni dva tjedna a da je sve bilo u redu...uvijek kad sam sretna nešto me sjebe...ja neznam koliko ču ovako izdržat...i sad ak padnem i na ovom roku svi če mislit da sam to učinila da ostanem sa sarom...a ako prođem sara če se najvejrojatnije naljutit na mene...već je sve bilo dogovoreno...već sam se pomirila s tim da sam pala...i oni meni danas kažu da se i ovaj zadnji tjedan šta mi je ostao moram mučit i moram učit...i s tim da sari nesmijem ništa reć...a kako da joj ne kažem...pa koliko smo puta pomogle jedna drugoj...s njom sam proživjela puno više nego s karlom i tinom u osam godina zajedničkog školovanja...njoj sam sve govorila i uvijek sam dobila savjet...nikad me nije zajebala, i kad sam ostala sama bila je tu...i sad...ja moram njoj napravit nešto ovakvo...htjela sam odbit tu ponudu...ali stara se naljutila na mene...na rubu sam...jednog dana ču puknut...poludit ču i neće mi it spasa...a tada če shvatit da je sve ovo PRETEŠKO za MENE...dok sam bila mala imala sam ispade bijesa...al ak mi se sad neš takvo dogodi...to neće bit ni približno onome što sam radila kao mala...imala sam još ove godine takvo nešto a onda sam sama sebi naudila...užas...jednostavno oni če mene odvojit od jedine iskrene frendice koja mi je nešto značila u životu...koja je meni pomogla i kojoj sam ja pomogla...ona mi jednostavno previše znači da bi ja njoj mogla prešutit ovakvo nešto...samo molim Boga da ne puknem...jer visim na tankoj niti...nemam više ni snage ni živaca...
28.08.2006. | 18:37 | 41 K | P | # | ^
sjebano...
u tri pm...moja škola je bolesna...i profesori su glupi...danas mi je bio popravni iz fizike...tak ionak sam trebala ić do škole da vidim kaj če bit s papirima i ta sranja...i idem se ja nać sa sarom...kasnila sam ko i obično...a šta je najbolje zove mene stara i kaže da me raska zvala doma i rekla da dođem na fiziku...ja pala kemiju i ona meni kaže da dođem na popravni iz fizike...al raska nezna kaj če bit sa kemijom...mislim nema nikakve logike da odgovaram fiziku ak sam pala kemiju jer ionako padam razred...i tako došle mi do škole i nema profesora iz fizike ni raske...neznamo šta čemo sad..raspitale se mi malo i popravni je već počeo...tako smo čekale negdje sat i pol da profesro ispita tri učenika...poludile smo tamo...mislim nismo ni pogledale fiziku nemamo pojma o pojmu i mislile smo ipak odgovarat...naletimo mi na rasku i pita ona nas jesmo učile fiziku...mi naravno kažemo da nismo jer pale smo kemiju zašto bi sad bezveze učile fiziku...i onda ona nama kaže da padamo razred i da možemo ič doma...dobro zašto sam uopće čekala tamo sat i pol...neznam...rekle su nam cure da nas profsor iz fizike čeka pa smo otišle tamo...i opet pitanje jel znamo nešto...naravno neznamo...to smo mu i rekle..pita on zašto i objasnimo mi njemu da smo pale kemiju i da nismo vidjeli nikakvu logiku u tome da učimo fiziku jer ionako padamo razred...on se zahvalio na iskrenosti i rekao da si nesmijemo dopustit nešto takvo sljedeće godine...dobro otišle mi po papire i sredile sve šta treba...uglavnom došla sam doma...i stara mi sere...kao mogla sam odgovarat...nebi pala razred...razočarala sam ju...kako me naživcirala...nisam ni znala kak da joj to sve objasnim...naravno da sam bila pametna nebi išla ni na popravni...ali meni malo dulje treba da shvatim neke stvari pa sam tako išla na popravni gdje su me skroz zajebali i sjebali...mater im njihovu...srušit ču tu prokletu školu...ta škola mi je pojela živce...ubit ču sve proklete profesore...gadovi pokvareni...mogli su mi odma reč u facu da iako sam pala kemiju da naučim fiziku i da če mi možda sredit nešto...ali ne...moraju oni mene totalno zajebat...ma brijem da ni neču završit tu prokletu školu nego ču završit u ludnici...prokleti profesori...i prokleta vjestica od raske, dao bog da ju auto zgazi...kako ih mrzim sve...i sad zato kaj su oni mene sjebali moja stara se ljuti na mene...mrzim profesore i školu...mislim ima tamo dobrih profesora...pogotovo profka iz hrvatskog...kad smo joj rekle da smo pale skoro se srušila...nije mogla vjerovat...čak nam je tražila po školi učenike koji če nam pokazat kemiju i fiziku...morale smo joj dat brojeve mobitela da nas može nazvat...žena nam je htjela pomoć...iako smo uvijek bile bahate prema njoj i vrijeđale ju...ona nam je ipak pokušavala pomoć...i cijenim to...profa je super...a ostali su pokvareni i gadni...svoje frustracije i probleme iskaljuju na nama...aj to bi bilo sve...sad me samo zanima ko če ič samnom u razred...pomirila sam se već odavno s tim da sam pala...i baš me briga za sve...aj kissam vas...
28.08.2006. | 11:10 | 12 K | P | # | ^
užas...
eh ljudi moji...ja nevjerujem...ovi profesori su glupi, bolesni, pokvareni...ljudi moji srušili su me...ja sam pala razred...sramota...ja ne vjerujem...nebi bila toliko ljuta da nisam ništa znala...al jebo im pas mater...ja sam znala...zbog jednog jebenog zadatka su me srušili...prva sam odgovarala i u usporedbi s ostalima najviše sam znala...da istina je da sam imala cijelo ljeto da naučim i ja sam tek prije par dana počela učit...al znala sam u tri pm...samo jedan prokleti zadatak i srušili su me...dođe mi da pobijem sve profesore...tj. onu glupu profu iu kemije koja ne predaje meni nego drugim razredima...ona me srušila....da nje nije bilo prošla bi...i saru su srušili...dobro sara je posebna priča...al gadovi jedni usrani...ajme ja sam pala razred...koje sranje...ma boli me kurac...dobro je to kaj neču ić s karlom u razred..ali moje cure...pa šta ču ja bez mojih luđakinja...al dobro je to kaj ču vjerojatno ponovo ić sa sarom u razred i kaj više neću morat gledat onu vješticu od raske...i tako...stara mi ništa nije rekla...nego me samo zagrlila i rekla da je sve to za ljude...i onda su me pokušavali oraspoložit i nasmijat...ja nemogu vjerovat da sam pala razred...smiješno mi je to...nas petero je palo...ajme sad ču vjerojatno ić u razred s nekim ljudima iz moje osnovne...užas...ma baš me briga...možda se i prebacim u neku drugu školu...sve ovisi o tome di če sara ić...ah to bi bilo sve...kissam vas...
25.08.2006. | 16:32 | 7 K | P | # | ^
bzvz...
evo da napišem neš...dosadno mi je trenutno...al zadnjih par dana mi uopče nije bilo dosadno...stalno sam negdje vani il učim...haha...ja učim...pa to je čudo...al moram fakat...nesmijem si dopustit da roknem razred...za dva dana mi je popravni iz kemije...prokleta kemija...užas...svi mi govore da ču proč...al neznam...ma valjda oču...i tak...svaki dan sam sa sarom na kavi...isutra če doć kod mene da učimo fiziku...a poslije tog idemo na kavu...i da...tina mi se javila...zvala me dva puta na mobitel al joj se nisam javila...a onda mi je poslala poruku kao:"aj se pliz javi. ne želim da se pjeniš na mene...!"...ja se ne pjenim srećo ja sam bijesna...neču joj to nikad zaboravit...helou dobra sam ti samo kad trebaš neš od mene...al ne...lela više nije tako glupa...opametila se ona..i neće više ponavljat iste greške...neče više dopuštata da ljudi rade budalu od nje..ne, ne...to više nemože tako...ak ti je stalo do mene...potrudi se malo više da se pomirimo...ako čemo se uopće pomirit...al sumnjam njoj nije stalo da našeg prijateljstva, a i mene boli kurac...nek neđe nekog drugog da zajebava...a ne mene...ono što je napravila neču zaboravit...a i izdala je moje povjerenje...i razočarala me...a imam ja prave frendice...imam ja svojhu ekipu koja me nikad neče zajebat i odjebat...ah...u zadnje vrijeme imam puno obaveza...stalno nešto radim...nemam više vremena za ljenčarenje...i više mi nije dosadno...a sad če počet škola...joj...škola...ah...sad kad mi više nije dosadno počet če škola...a ljudi moji...to bi bilo sve...sad idem neš pojest...jer umirem od gladi...pozdravljam vas sve...i svima šaljeb veliku pusicu...kiss!!!
23.08.2006. | 21:07 | 19 K | P | # | ^
hm...da...
evo ovako...znam rekla sam da idem na puzu do 9mj al...da...uglavnom...danas mi je predosadno pa sam odlučila neš napisat...danas mi se sara vraća...i idemo na kavu...jevda čekam da je vidim i da joj očitam bukvicu jer ona nije normalna
...al oke...dosadno je ovdje...i da...nedavno su me dvije cure tako razočarale...bilo je to ovako...dogvorili smo se ja i tina da čemo ić pit u petak
...al samo nas dvije...i tako...i otišle mi al s nama je išla karla, al ona nije pila
....i tako popile mi sve i one su mi popušile cigarete...i bilo je oko 21-21.30h kad je karla odlučila da če ona otić...i dobro tina je rekla da če otić tek oko 23h tj. bit če samnom tamo cijelo vrijeme...i tako sam ja nazvala saru i neznam kaj su one dvije pričale dok sam ja pričala sa sarom no one su odlučile da če otić...i tako su otišle...i ono mene su tamo ostavile samu
...neznam kak je uopće to mogla napravit...mislim ako njima DEVET godina prijateljstva ništa ne znači onda mi ni ne trabaju...no ja ipak nisam ostala sama
...mislim tini je važno samo da se uklopi u društvo i da ljudi misle da je faca..zapravo jako je dvolična...i to nisam očekivala od nje..al ipak zahvaljujem Bogu što sam taj dan vidla njeno pravo lice...pokazala mi je da njoj prijateljstvo ništa ne znači i da joj nikad nije bilo stalo do mene...ako ona uopće zna šta je to prijateljstvo...al boli me kurac...meni je ljepše bez nje...a koja cura fore ima..pogotovo ona njena pitanja:"lela...jesam ja ljepa?" daj curo jel ti znaš šta su sve ljudi pričali o tebi zbog tvojih takvih ispada...no neču sad o tome...no danas idem van...i jučer sam bila...i sutra idem...lijepo...bar mi nije tolko dosadno...al popravni če sad...katastrofa...a sad...moram ić oprat kosu...pa ljudi moji čitam vas...i kissam vas sve!!!
20.08.2006. | 16:43 | 9 K | P | # | ^
ej........
hey...evo ovako dragi moji ja ču su uzet malu pauzicu...al vratit ču se kad škola počne...moram si sredit neke stvari...tj. moram sredit sebe...u glavi mi je totalni kaos...i don't know...zbunjena sam 
i trebam malo vremena...al sad če brzo škola...a i moram još učit za popravni tak da nemam puno vremena za pisanje postova...a kad se vratim napišem vam sve kaj se događalo dok me nije bilo...al komentirat ču vas i vi bi mogli meni ostavit koji komentarčić...i to bi bilo sve... I'll be back....pusa svima!!!
16.08.2006. | 17:25 | 15 K | P | # | ^
...
ej ljudi neznam kaj bi vam pisala...tako mi je dosadno...bila sam na chatu i tako mi je bilo dosadno da sam otišla jer mi se nije dalo pisat...evo nabavila sam si neke nove pjesme...mislim moja tinčy mi ih je dala...hvala tinčy btw sutra te nazovem...morala sam ić na poštu danas neš uplatit pa sam si pozvala tinu...i tako išle smo poslije na kavu i onda kod nje pa kod mene...i tak...moram priznat baš mi je dobro došlo njeno društvo...i tako smo se ona i ja ispričale...stara mi se malo naljutila jer me fakat dugo nije bilo doma...al kaj ču kad rijetko izlazim u zadnje vrijeme...sara je kod bake pa nemogu s njom nigdje a ostala ekipa me živcira...pogotovo antonija naživcirala me skroz kad mi je iskritizirala torbicu...a svi su mi rekli da mi je torbica baš slatka...pa sam ja njoj vratila i iskritizirala njen novčanik a onda se ona naljutila na mene...a i karla me ponovno počela živcirat...i da tina moram ti neš ispričat joj nesmijem zaboravit...ugl. radi se o tebi....nešto što sam čula...i mislim da bi ti trebala to reć...eto sutra se idem prošetat u maksimir...evo u zadnje vrijeme svi su mi nekako dosadni...dobro ima par ljudi koji mi nikad neće dosadit...neznam šta da radim...moram ućit al kome se da učit dok su praznici...baš sam glupa...a mogla sam se izvuć bez popravnog al ja moram na popravni...moija tradicija se nastavlja...ja od 5 razreda svake godine idem na popravni...to je baš jadno...i tako po cijele dane sam sa sisterkama sama doma...baš je lijepo kad mi stari radi...popravni mi je za dva tjedna i manje...za nekih desetak dana...a ja nemam pojma o pojmu...knjigu nisam ni pogledala...aj sad bar imam neke nove pjesme koje mogu slušat pa mi nije tolko dosadno...al moram ih stavit na cd...ako netko ima lijek protiv dosade slobodno nek mi ga da...jer meni je previše dosadno...a sad idem popušit jednu i pronać neakav cd da si pjesme stavim na njega...aj kissam vas sve!!!
14.08.2006. | 19:53 | 11 K | P | # | ^
ej...
aj da i ja napišem nešto novo...tako mi je dosado da neznam ni kaj da napišem...danas sam opet morala pospremat kuću...i napokon mi se sara javila...mislim nije se javila nego je došla kod mene...nismo se ni vidle ni čule mjesec dana...starci su joj uzeli mobitel a kad sam ju zvala na mob od njene sestre nikad je nije bilo doma...njoj bar nije bilo dosadno u ovih mjesec dana...i napokon sam se upoznala sa ivanom(njenim dečkom)...i tako smo se nas troje otišli malo prošetat...i čula sam svakakvih novosti...čula sam da mi je frend pokupio batine, jadan skroz je polomljen...i čula sam da andrea(cura s kojom sam si bila super) trudna...mislim cura je prije tri mjeseca bila s likom od 30godina, prije dva mjeseca je bila s likom od 17-18 godina(s njim je zatrudnila) a sad opet ima nekog novog...ta cura je skroz prolupala...uglavnom tako smo ivan, sara i ja sjedili kod moje osnovne i onda je počela padat kiša pa smo otišli na kavu...umirali smo od smijeha cijelo vrijeme...sjetili smo se kakve smo sve gluposti radili u školi...i sjetili smo se kako sam samo ja uvijek bljuvala kad smo se napili...mislim od nas desetero(možda i više) svi se nalijemo ko stoke i onda samo ja moram bljuvat...al mene nikad pedagogica nije pozvala na razgovor zbog dolaženja u školu u alkoholiziranom stanju...ima još puno lijepih uspomena na ovu školsku godinu...a sara...ona se totalno promijenila...ko bi rekao da je nešto takvo moguće...više ni ne pomišlja na to da bi mogla pušit travu...popravila se skroz...i baš mi je drago zbog nje...eto tako...moja mala terminatorica je otišla kod krsne kume i bit če kod nje par dana...mislim mali odmor od nje al ipak mi malo fali...joj zaboravila sam da sam baki obečala da ču joj prozore oprat...a neda mi se...baš jadno...tako mi je dosadno...i još kad se sjetim da moram učit...popravni mi je za manje od 20dana, a ja pojma nemam...ma naučit ču ja to...sad se sječam kad su mi profesori u osnovnoj govorili da trebam učit matematiku, fiziku i kemiju jer ču se najvjerojatnije upisat u neki školu gdje ima puno kemije i fizike, a ja sam im uporno govorila da ču ić u neku laganu trogodišnju gdje nema fizike i kemije...na kraju sam završila u četverogodišnjoj kojoj ima pun kurac kemije i nešto malo fizike...trenutno govorim da neču ić na faks kad završim školu,a kako sam krenula još ču se ja školovat kojih desetak godina...i da jučer sam gledala tekmu sa starim...mislim kako smo liepo izgubili...izgledalo je kao da luka modrić igra sam protiv arsenala...a to bi bilo to...pozdravljam vas sve...
09.08.2006. | 13:17 | 39 K | P | # | ^
...
jao...ljudi moji u ovoj mojoj kući su svi poludili...uključujući i mene...neznam šta se to dogodilo u zadnje vrijeme...ja se još dobro držim za razliku od moje sestre...ona je skroz skrenula...totalno je histerična...još joj se stanje pogoršalo kad se kresnula glavom u zid...i dok su mi starci na poslu moja terminatorica ovdje terorizira mene i moju sestru...ja tri dana nisam bila vani..užas...a najgore je to kaj nemam pljuge...ajde buraz mi da jednu...al meni jedna nije dosta...i onda pretražujem kuću u nadi da če se nać nekakva cigareta...al sve sam pretražila...i nema ih...katastrofa...jučer sam morala skuhat ručak...i naravno kako sam ja spretna porezala sam se par puta...i nije to bilo ništa strašno dok nisam trebala nešto posolit i naravno posolila sam sebe tj. ono mjesto gdje sam se porezala...i ovoga puta vatra je bila protiv mene pa sam si ruke malo spržila...naravno ručak je bio izvrstan...al odlučila sam da danas neču ja kuhat...tako da nam je baka nešto skuhala...i prekjučer me mala terminatorica ulovila s cigaretom u ruci...hvala Bogu da mi je buraz bio doma pa sam joj smuljala da je to od buraza i da sam je išla ugasit jer je izgorila...i povjerovala mi je...al je ipak rekla starom da me uhvatila s pljugom u ruci...i naravnojučer sam trebala ić na kavu s curama al kiša je padala tako jako da me stara nije pustila...baš jadno... nemogu izać iz kuće jer čim ja hoću otić negdje kiša počne padat...jučer sam pospremila sobu i našla sam bilježnice i shvatila sam da ja cijelu školsku godinu nisam ništa pisala...i sad kad mi trebaju neke bilježnice za popravni ja muljam starcima da sam ih izgubila...baš jadno..neznam kaj bi vam još mogla napisat...nemam vam ništa pametno za napisat...to bi bilo sve za danas....pozdravljam vas sve!!!
04.08.2006. | 12:55 | 21 K | P | # | ^
