Lazanje Plemeniti Drugi

First, For The Guys:

1. Stop ogling the girls. It is human nature to look at beautiful things, and the more beautiful they are, the more you want to look. But come on - show some respect. Get a look, go back to whatever it is you were doing.

2. Stop ogling the girls. Seriously. Stop. I know you're a beast and have only six braincells, every one of them tasked with thinking about boobie. But for chrissake, have some decency, you jarhead. You're making them uncomfortable.

3. Stop ogling the girls. Yes, it's THAT bad a problem that I have to say it again.

4. Flex in the mirror at home. Sure, you need the mirror to watch your performance as you lift. And yeah, it's really cool to see yourself as you are all pumped and stuff... but must you do a full pose-down in the presence of everyone there?

5. If you sweat a lot, carry a towel. Wipe down the equipment you use. It's just respectful. No one wants to lay in your salty perspiration - if we did, we'd just walk up to you, turn around, and rub our backs on you like a bear would a tree.

6. If you cannot bench 315 lbs, don't get your buddy to sit there and "spot" you while the ladies pass by just so you can rattle the plates. Really, this one isn't too huge a deal - you want to damage yourself, fine by me - you're an idiot and deserve the pain. It's just frustrating to sit there and watch you trying to showboat for a crowd what doesn't give a shit.

7. Unless your name is Lee Haney, Arnold Schwarzenegger or Joe Weider, don't give unsolicited lifting advice - Unless you see someone who's risking SERIOUSLY hurting themselves. And even then, be polite about it.

8. Just because she's female does NOT mean she needs or wants you to spot her. Leave her alone and go back to your machine.

9. Wear a goddamned shirt, you prima donna. To clarify: Shirts consist of a torso and sleeves. If you've cut off half the torso to show your abs, you've failed at rule 14. Same if you've cut off the sleeves. And if you've EVER spent money on a spaghetti-thin single strip of cloth that goes over each shoulder and meets a 2" wide peice of fabric around your waist, you're a disgrace to humanity and should IMMEDIATELY proceed to the vascectomy clinic to save the human race from your spawn.

10. SHUT UP. No one cares what you bench, used to bench, will be benching, etc. and so forth. Write it in a journal at the gym, and if you really need to talk about it, read it aloud to yourself when you get home.

11. Grunting is understandable and ok - yelling is not. Quit trying to draw attention to your Herculaean efforts by screaming like a banshee.

----------------


So, For the Girls:

1. QUIT ENCOURAGING THE GUYS. Christ... this is the GYM. It's not a single's bar, quit treating it like one. I'm ESPECIALLY talking to those of you who laugh and flirt and flip your hair all over the place and blatantly poke your ass out when there's a guy present, and then get all pissy and angry when his eyes become glued to it. Wonder why the guys break rules # 1-3 in their list, making you feel so gosh darned uncomfortable? It's in part because you broke this rule. And while I'm at it,

2. NO MAKEUP. you come here specifically to get sweaty, and the last I checked, Mabellyene has not a single product geared toward gym use.

3. Closed-toed shoes only, please. I know you're a girl, and as such, you're not supposed to stink, but your toes sweat just like mine do.

4. Wear appropriately fitting workout clothing. Before you leave the house / locker room, look in the mirror again. and again. Ask your friends. Ask them again. It's one thing to wear close-fitting workout-specific clothing and spandex. Its another thing entirely to wear those clothes one size too small because you think they tighten your flab and make you look like J-Lo from the back. THey don't - if your ass and legs looks like a chewed wad of bubblegum out of spandex, they look that way IN spandex.

--------------

And then, there are a few things that really apply to everyone in general.

For everyone:
1. Passing wind is a natural occurance, especially if you are exerting yourself. If someone lets one or 2 fly, or burps a little while running, just grow up and let it slide. That said, don't go farting all over the place. If you ate something last night that didn't agree with you and your intestines are blowing like the foghorn of an icecutter, STAY HOME AND RUN AROUND THE BLOCK. If one's coming up and you can at all help it, sneak off to the corner or in the locker room and do it there.

2. DO. NOT. WEAR. COLOGNE. OR. PERFUME. TO. THE. GYM. Just dont.

3. If you take it out put it away. Pick up the dumbells when your done with them. Remove the plates from the bars and put them back on the rack. Hang the jumpropes and weightbelts back on the hooks. Don't be a gym slob - pick up after yourself.

Odo ja malo za vikend umočiti dupe u more i gledati ljude kao se opijaju.

Srdačno vas pozdravlja fino talijansko jelo...

naslov sve govori...totalni se gušt seksat uz nju

enđoj

Dobio sam iz toskane martini od mandarine. Fini lijepo zapakirani...koji sam ostavio u autu.

Otvaranje auta prije 10 minuta...čep odletio i zasladjenja ljepljiva alkoholna tekućina 4dcl prolivena po autu i vec isparila od vruce.

Sve ljepljivo gadno u pm...eto..PM

*ova priča je nastala po istinitom događaju iako je svaka slučajnost sa pravim likovima slučajna kao i Sanaderov posjet Veroni za vrijeme privatizacije Plive*

The day before:
Radni dan 06:00-22:30

This morning:
5:57 zvoni sat majkumujebem
6:05 zvoni mobitel, gasim ga i mislim si "ko ga jebe danas vozim ukucane u grad zubaru, kasnit cu"
6:09 urlik jedne vlajkinje "Ajde dizi se zakasnit ces"
6:09 odgovor "Dobro pusti me"

Kritičan period:
6:09 - 6:25 urlikanje po kući vlajkinje i razmaženog derišta sa temama koje se mogu i mirnim glasom reci riječima poput "OBLACI SE"

Unutar perioda ponavljanje nekih riječi onako kao da se dere sa jednog brežuljka Dinare na drugi:
"Ajde Lazanje diži se"
"Lazanje ajde rekao si da moras krenuti"
"Oblaci se ti derište"
.
.
.

6:26 brzi doručak koji je pripremljen sinoć i pranje zubi + oblačenje
6:45 "Idem ja po auto"

It is time to rumbleeeeee:

*povišenim tonom* "Kako se to vozis?"
"Kako bi se vozio?"
"To se po ovoj ulici voziš 50?"
"Daj me pusti na miru vidiš da me sve boli umoran sam daj me pusti"
"Pa da kad se vozis 50 a mala je ulica nije ni cudo sto si imao sudar tamo prosle godine i sto si sa motora pao tamo u 8 mjesecu prosle godine, vidim ja kak ti nis ne pazis"
"Daj me ostavi na miru vidis da nisam raspolozen, ne miješaj se... Vidiš da nisam dobro."

Gužva:
"Kako ja mrzim ovu glupu gužvu a sve natsaje samo zato jer ljudi neznaju voziti"
"Daj nemoj tako"
"Pa je ljudi su stoka sitnog zuba i debili"
"Jel moras biti kritican tako"
"Ma sta sam ja kritican kad debil nakon sto prvi krene na semaforu tek pogledom ide traziti mijenjac. Mrzim guzvu i mrzim cekati. Mrzim cekati bilosta. Čekanje ubija više od cigarete. A za čekanje su krivi NESPOSOBNI ljudi."
"Kako si tako neugodan"

Drugi rumble time:
"Skreni tu desno"
"Pa odvest cu vas gore pa cu onda vas tamo ostaviti"
"Ne ne skreni desno"
...minutu kasnije
"Sad skreni lijevo i to je tu"
"Kak da skrenem lijevo u jebeni centar grada, nemozes tu skretati di oces... Zakaj se mijesas? Da smo isli tamo di sam rekao sad bi bila tamo, joj i i koga ja slusam"

7:45 Free at last...

Cice ove blogerice mozete vidjeti i ocjenjivati...

OVA BLOGERICA

Učim....kurac učim...jebem se sa nekim glupim besmislenim projektom i vježbama koje moram predati da bi dobio ocjenu iz predmeta koji sam vec polozio. A tog ima 10 vjezbi po 30-ak stranica + projekt.

JE BA NJE MA J KE

kad to riješim napit cu se...iako ja ne pijem niti podnosim alkohol...ali da, napit cu se...i to na cajkama...na koje isto nejdem

do petka bi navodno to trebalo biti to...a mozda i odgode do utorka/srijede...

* Sva mirišim po tebi...
- I ja po tebi...
* Lijepo je bilo zaspati na tvojim prsima
- Lijepo te bilo gledati i milovati dok spavas na mojim prsima
* Sweet dreams
- Laku noć


Zašto mi ne funkcioniramo niti ikad jesmo?

np: K Klass Vs. Frances Nero - Footsteps (Pharmacy Allstars Mix)

nextpost: 200707060013

Čitam malo blog i razmisljam nesto...pa ovdje je Lazanje sve mačo, ultrajebač, mr zgodni, bezobrazan na jeziku i glavne preokupacije životne su mu nikakve. Na razini propalog studenta filozofskog faxa, znanog kao "onaj fax za pičke di se može parkirati na cesti i di mi je neki kreten razbio retrovizor" ili eventualnog priglupod 20-o godišnjeg nogometaša.

Fact is da je Lazanje ono što bi se holivudski reklo "Dobar dečko iz susjedstva". Da, Lazanje će pridržati vrata susjedu, necu ici van i raditi pizdarije, piti alkohol, svađati se s murijom, biti nepristojan prema konobarima, ići u kladionicu, drogirati se osim zbog zdravstvenih razloga...sve što bi me moglo okorakterizirati kao dosadnog, jadnog ili preozbiljnog u svijetu stvarnih polupropalih studenata kojima je jedina preokupacija da li će se probuditi u 10 ili 11 i kako će prema tome organizirati žicanje novaca od mame za kavu.

No, nije sve tako "loše"...imam jezičinu. Koristim je. Ševim ko avion...i to vezano uz jezičinu, a i bez nje. Jako sam brz na jeziku, nekada i bezobrazan ali upakiran u aluminijsku termootpornu foliju. Hiperinteligentan sam. Nemam lažne skromnosti...ja znam da sve to jesam, ja znam da imam smisao za humor o kakvom 99% pučanstva sanja kada gleda humoristične serije.

U čemu je bit onda uopće ovog posta? Da se pohvali Lazanje? Nije! Bit je da se puzzle na blogu uvijek slože. Lazanje piše već treći blog...kada bi se sva tri spojila u jedan, kroz 3 godine odrastanja bi se mogla pratiti kronologija i sve promijene, značajne oje su se događale. Svaki za sebe ima smisla onoliko koliko je jako i bitno to razdoblje pisanja. Sad se ne zna što studiram, ne zna se ni gdje ni šta radim, ne zna se ni da li imam curu, da li ševim dečke, da li slušam cajke i hodam okolo u bijeloj trenirci. Ne zna se ništa bitno.

Eto reklo bi se da sam foler i da glumatam. Što je opet pogrešno jer 3 osobe s bloga koje su me upoznale su rekle da sam to baš ja...da sma isti na blogu i uživo. Da isto reagiram, da razgovore vodim na isti način, da sam jednake osobine, da izgled sveskupa paše blogu. Mnogi to nisu, ali se Lazanje ističe kao savršen primjer nekoga tko je. Ima i on svoje dobre i loše dane...ali to je u biti on. Točno on...i prepoznase i zna se.

A ništa se ne zna...savršeno!

...odo na bicikl...pali smo na 86kn, jedan konfekcijski broj, jedna rupa an remenu manje (sad je na najmanjoj)...ali što imam sisuuuu :)...da bar moja buduca ima takvu cicu i da joj stoji ko meni...uf...penis nemora imati, to imam ja

Pička sam! Pičketina samo takva. Prekršio sam svoju riječ...i to manje od 24h prije isteka nekog imaginarnog roka koji sam si zadao za apstinenciju. Woz it vort it? May be...

Svejedno, na dijeti sam, treniram, vozim bicikl, testosteron mi je u nebesima skupa sa kitom u zraku. Nije moglo dobro završiti. Sad sam happy single pička i to seksualno zadovoljena na tren sa osobom s kojom se više ne družim.

Nisam ništa više nego white and nerdy. Toliko sam nerdy da u subotu u 1 ujutro ja tipkam ovo sa svojeg premilog i obožavanog thinkpada (najboljeg laptopa ikad), a na overklokiranom kompu pokraj sebe vec negdje treci put vistu instaliravam.


White & Nerdy Lyrics