K u Z m A

ponedjeljak, 14.05.2007.

Iz dnevnika jedne plavuse:


HURRAAAA, DOBILA SAM VOZACKU DOZVOLU!

Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogresan smjer. Pazi pjesak!"... ili nesto slicno.
Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!

8. ozujka
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce darovati misu za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja.

12. ozujka
Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.

14. ozujka
I konacno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti.

22. ozujka
Moji susjedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.

30. ozujka
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pjesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. travnja
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora...
Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci...

19. travnja
Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela.
Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s ceste? Kakvi cudaci!!!

26. travnja
Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izici. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora.
Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil!

3. svibnja
Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!"

- 11:51 - Komentari (6) - Isprintaj - #

petak, 23.02.2007.

Karakter i alkohol...

Sedmoricu barmena iz New Yorka anketirali su na temu "moze li se prema onome sto netko pije odrediti kakav je karakter i koja je najbolja metoda prilazenja toj osobi?".
Neovisno jedan o drugome, dali su identicne odgovore.

ZENE

Pivo
Kakva je osoba: neobavezna, nije skupa, s obje noge na zemlji.
Najbolje upucavanje: izazovi je na partiju biljara.

Nesto smuckano u mikseru

Kakva je osoba: cangrizava, nestabilna, pravi davez.
Najbolje upucavanje: nema tu najboljeg, izbjegavaj!

Kokteli
Kakva je osoba: starija, iskusna, voli skupe stvari, profinjen ukus, zna tocno sto zeli.
Najbolje upucavanje: nikakvo. Ako jezainteresirana, vec ce ona tebi platiti pice...

Vino

Kakva je osoba: konzervativna i otmjena; istancana, ali zna se i hihotati.
Najbolje upucavanje: reci joj da obozavas putovanja i mirne veceri s prijateljima.

Zestica Kakva je osoba: voli se druziti s deckima i cilj joj je biti potpuno pijana... i gola.
Najbolje upucavanje: najlaksa meta u cijelom baru. Upala ti je sjekira u med. Dovoljno je da cekas, ali pazi da je ne naljutis.

Tekila
Tu ne treba nista objasnjavati - svi znaju sto se onda dogadja.

MUSKARCI (tu je situacija puno jednostavnija) Domace pivo: siromasan i trazi nesto za poje*at.

Uvozno pivo: ljubitelj dobrog piva, trazi nesto za poje*at.

Vino: nada se da ce zbog vina izgledati otmjenije i lakse naci nesto za poje*at.

Viski: zivo mu se je*e za sve osim da nadje nesto za poje*at .

Tekila: misli da ima sanse umociti kod bezube konobarice.

Zinfandel: peder je.

- 13:35 - Komentari (16) - Isprintaj - #

petak, 19.01.2007.

Da na svijetu ima samo 100 ljudi...

Kada bismo mogli cjelokupno svjetsko covjecanstvo svesti na selo sa stotinu stanovnika, a postujuci omjere (proporcije) svih postojecih naroda svijeta, selo bi bilo sastavljeno ovako:

57 Azijata
21 Europljanin
14 Amerikanaca (sjevernih i juznih)
8 Afrikanaca

52 bi bile zene
48 muskaraca

70 ne-bijelaca
30 bijelaca

70 ne-krscana
30 krscana

89 heteroseksualaca
11 homoseksualaca

6 osoba bi posjedovalo 59% sveukupnog svjetskog bogatstva i svih 6 bi bili iz Sjedinjenih Drzava
80 bi ih zivjelo u kucama bez osnovnih uvjeta stanovanja

70 bi ih bilo nepismenih
50 bi bilo neishranjeno

1 bi umirao
1 bi se radjao

1 (da, samo 1) bi imao kompjuter
1 (da, samo 1) bi imao diplomu

Ako se promatra svijet u svijetlu ovih podataka, potreba prihvacanja, razumijevanja, suosjecanja i edukacije postaje ocevidna.

Razmislite i o ovome:
- Ako ste se jutros probudili zdraviji no bolesniji sretniji ste od milijun ljudi koji nece docekati iduci tjedan.
- Ako nikad niste osjetili opasnost bitke, osamljenost zatocenistva, agoniju mucenja, ugrize gladi, sretniji ste od 500 milijuna stanovnika ovog svijeta.
- Ako mozete otici u crkvu bez straha da vam prijete, muce vas ili ubiju sretniji ste od 3 MILIJARDE ljudi ovoga svijeta.
- Ako u vasem hladnjaku ima hrane, na vama odjece, nad glavom imate krov i imate krevet u koji cete leci, bogatiji ste od 75% stanovnika ovog svijeta.
- Ako imate racun u banci, novac u novcaniku i nesto sitnisa uokolo u nekoj kutijici, zdjelici, pripadate medju 8% najbolje stojecih ljudi na svijetu.
- Ako su vam roditelji jos zivi, a usto, jos uvijek u braku, spadate medju uistinu rijetke osobe.
- Ako mozete procitati ovu poruku blagoslovljeni ste jer ne spadate medju 2 milijarde onih koji ne znaju citati.

Netko je jednom rekao:
- Radi kao da ti novac nije potreban.
- Voli kao da ti nitko nikad nije nanio bol.
- Plesi kao da te nitko ne gleda.
- Pjevaj kao da te nitko ne cuje.
- Zivi kao da je Raj na Zemlji.

- 18:01 - Komentari (9) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 01.01.2007.

Religija i administracija

Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zakljuci da ih unisti kao sto je to vec jednom, prije puno godina ucinio opcim potopom.

I rece Bog Noi: "Noa, sagradi jos jednom korablju iz cedrovine, kao i onda, 300 lakata dugu, 50 lakata siroku i 30 lakata visoku. Zelim na zemlju poslati drugi opci potop. Ljudi nista nisu naucili. A ti u korablju uzmi svoju zenu, tvoje sinove i njihove zene i od svake zivotinjske vrste po dvoje, musko i zensko. Za sest mjeseci poslati cu veliku kisu."

Noi to bas ne bi pravo, ta zar opet? Opet 40 dana kisa i 150 neugodnih dana na vodi zajedno sa svim zivotinjama i bez televizije. Ali Noa je bio poslusan i obeca da ce uciniti tako kako mu je Bog naredio.

Nakon sest mjeseci nadvise se tamni oblaci i poce kisiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju.

"Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?"
Noa pogleda u nebo i rece: "Gospodine, budi mi milostiv!"
Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa??

Noa obrise suze i rece: "Gospodine, sto si mi ucinio? Najprije sam u opcini postavio zamolbu za gradjevinsku dozvolu. Oni su najprije mislili da zelim graditi nekakvu ekstravagandnu stalu za ovce. Nisu se snasli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt. Zamolbu za gradjevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopustena. Kad sam konacno nasao odgovarajuce mjesto iskrsnuli su drugi problemi.
Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja vatrostalna vrata, uredjaj za gasenje pozara i vodospremnik za slucaj pozara. Ali kada sam im objasnio da ce vode biti i previse, puno vise nego je potrebno za gasenje pozara, odveli su me sluzbenom psihijatru.
Nakon toga mi je zupanijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako cu ga transportirati do najblize vode. S njihovom pomoci ne mogu racunati, jer je zupan smijenjen. A onda me nazove jedan drugi drzavni sluzbenik iz iste zupanijske uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na stranke, da im zeli ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatraziti poticajna sredstva za brodogradiliste. Zamolbu sam morao uloziti u osam primjeraka i na tri sluzbena jezika EU.
Prestao sam traziti cedrovinu. Libanonska se cedrovina vise ne smije uvoziti. Kad sam onda u sumi htio kupiti drvo receno mi je da je zabranjeno rusenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to skodi klimi. Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih porusio. Kad sam im rekao da uskoro uopce vise nece biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drvece, posjetio me je po drugi puta sluzbeni psihijatar.
Tesari, koje sam angazirao za gradnju, su mi onda rekli, da ce se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali radnicki savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se nismo slozili oni su stupili u strajk. Boze, znas li ti uopce koliko danas majstori traze za svoj rad? Cime cu ja to sve platiti?
Kako je prolazilo vrijeme ja sam poceo skupljati zivotinje. U pocetku je to dobro islo, bar su dva mrava jos ziva. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog visih interesa moraju jedno vrijeme zivjeti u miru, javilo se drustvo za zastitu zivotinja i izjasnilo se protiv ovakvog drzanja zivotinja.
Boze, da li je tebi uopce jasno, da trebam dozvolu za transport zivotinja prema zakonima EU? Vec sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam sto da navedem kao cilj transporta.
A da li si ti uopce znao da se primjerice rogate zivotinje ne smiju transportirati za vremena parenja? A ti znas da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na sto drugo nego samo na parenje.
Nadam se da ti je jasno da za transport kunica moram voditi racuna o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi vaze i za divlje zeceve.
Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tudjom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo citav postupak dozvole. I ti mozes bar nesto uciniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokracu, izmet i djubre iz staje ne smijem bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopce zamislio? Prvi put je sve islo bez ikakvog problema!
Tako, Gospodine, ja vise ne mogu, sav sam vec ocajan! Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"

I Noa opet poce plakati. Kisa prestade, nebo se razvedrilo, a sunce zasjalo. I na nebu se pokaze prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmijesi. "Gospodine, neces unistiti zemlju?"
Tada rece Bog:

"O tome vise ne razmisljam, jer to ce uciniti vasa drzavna uprava."


- 13:11 - Komentari (15) - Isprintaj - #

srijeda, 20.12.2006.

Inzenjerski pogled na djeda bozicnjaka

Na svijetu postoji otprilike 2 milijarde djece (osoba ispod 18 godina). Ipak, kako Djed Bozicnjak ne posjecuje Muslimane, Hinduse, Zidove i Budiste, kolicina posla na Bozic se smanjuje na 15%, odnosno sveukupnih 378 milijuna djece (prema Uredu za populacijske statistike). Prema prosjeku od 3.5 djece po kuci, Djed Bozicnjak mora posjetiti 108 milijuna domova, ako pretpostavimo da u svakoj danoj kuci postoji barem jedno dobro dijete.
Djed Bozicnjak ima oko 31 sat Bozica za rad, zahvaljujuci razlicitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, te ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (sto se cini logicnim). Tako dobivamo da Djed Bozicnjak posjeti 967,7 kuca u sekundi. Prema tome, za svaki dobar krscanski dom sa dobrim djetetom, Djed Bozicnjak ima oko tisucinu (1/1000) sekunde da zaustavi sanjke, iskoci, uzme darove, uskoci u dimnjak, napuni carape, nade bor, ostavi ostatak darova pod borom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoci u sanjke i dode do slijedece kuce.

Pretpostavljajuci da je svih 108 milijuna stajalista jednako rasporedeno po Zemlji (samo u svrhe naseg proracuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuce; iz cega proizlazi ukupan put od 120,8 milijuna kilometara, ne ukljucujuci Bozicnjakove odlaske na WC ili stanke za jelo / pice. Iz navedenoga proizlazi da je brzina Bozicnjakovih sanjki oko 1080 kilometara u sekundi (3200 puta veca od brzine zvuka!). Za usporedbu, najbrze ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45 kilometara u sekundi (162000 km/h), a normalan jelen najvise 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.

Teret saonica je takoder jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dijete ne dobije nista vise nego jedne kutija Lego kockica srednje velicine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Bozicnjakovim saonicama nesto veca od 500 tisuca tona. Na tlu, normalan jelen ne moze vuci vise od oko 138 kg. Ako uzmemo da Bozicnjakov leteci jelen moze vuci 10 puta vise, Djed Bozicnjak bi trebao oko 360 tisuca letecih jelena da povuku saonice. Masa tolikog broja jelena povecava sveukupnu masu saonica za oko 54 tisuca tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarice).

Oko 600 tisuca tona putujuci brzinom od 1080 km/s stvara nezamisliv otpor zraka - takav otpor kakav bi zagrijao jelene toliko jako koliko se zagrije svemirski brod koji ponovno ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde dzula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, cim krene, pretvorio u nimalo lijep prizor zivih baklji, izlazuci jelene iza njih, te dovodeci do lancane reakcije u kojoj bi svih 360-ak tisuca jelena izgorilo za oko 4,26 tisucina sekunde, odnosno tocno na vrijeme da Djed Bozicnjak dode do pete kuce na svom putu.

Djed Bozicnjak bi, kao rezultat akceleracije sa 0 km/s na 1080 km/s u tisucini sekunde, bio izlozen akceleracijskoj sili 17,5 tisuca puta vecoj od one maloga g, tj. 175000 m/s^2. Djed Bozicnjak mase 115 kg (sto je vrlo malo za Djeda Bozicnjaka) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1984906,9 kilograma sile, sto bi mu trenutacno smrvilo kosti i organe pretvarajuci ga u kasastu ljubicasto-crvenkastu tekucinu.

Prema tome, ako je Djed Bozicnjak ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.


Sretan Bozic.

- 13:44 - Komentari (14) - Isprintaj - #

petak, 08.12.2006.

Ako ste na proputovanju svijetom...


...Ako se na proputovanju svijetom mislite osloniti na razum i raditi neke normalne stvari kao sto je guzvanje novcanica ili ljubljenje s curom/deckom na kolodvorskim sinama onda dobro proucite sljedeca pravila.

1. U Kanadi je zabranjeno napustati zrakoplov za vrijeme leta.

2.U zemlji strastvenih ljubavnika, Francuskoj, vrijedi zabrana koja kaze: zabranjeno se ljubiti na sinama.

3. U Keniji je zabranjeno guzvati novcanice na kojima je prikazan monarh ili predsjednik.

4. U Pennsylvaniji ne smijete bez pismenog dopustenja kupiti zeni alkohol.

5. Ako u Arizoni posijecete ili srusite neki kaktus, racunajte s 25 godina zatvora.

6. Ako ljetujete u Dayton Beachu na Floridi, zakonski cete odgovarati ukoliko seksualno napastujete kantu za smece.

7. U Las Vegasu je zabranjeno zaloziti protezu za zube.

8. Ako ste u Kini i vidite da se netko utapa ili pada s litice, pustite ga da pogine ili da se sam izvuce. U suprotnom, zakonski cete odgovarati za to sto se uplicete u sudbinu.

9. U Svicarskoj zaboravite na naviku lupanja vratima automobila.

10. Ako se kojim slucajem zateknete na nebeskim visinama Utaha, bilo u malom sportskom avioncicu, bilo u zmaju, znajte da ptice imaju prednost.

11. U Urugvaju smijete nekoga izazvati na dvoboj samo ako ste oboje dobrovoljni davatelji krvi.

- 14:01 - Komentari (14) - Isprintaj - #

utorak, 28.11.2006.

Kurs


Ovo je navodno zapis stvarnog radiorazgovora koji se vodio u listopadu 1945. godine izmedju broda americke mornarice (koji se nalazio pored engleske obale) i britanskih vlasti. Transkript je navodno objavilo Britansko ministarstvo obrane 10. listopada 1995. godine.

Britanci: "Molimo vas skrenite svoj kurs 15 stupnjeva juzno kako biste izbjegli sudar."

Ameri: "Savjetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stupnjeva sjeverno kako biste izbjegli sudar."

Britanci: "Negativno. Vi cete morati skrenuti svoj kurs za 15 stupnjeva juzno da izbjegnete sudar."

Ameri: "Ovdje kapetan US Navy broda. Ponovno vam kazem, skrenite SVOJ kurs."

Britanci: "Negativno. Ponovno kazemo, morat cete skrenuti svoj kurs."

Ameri: "Ovo je nosac aviona USS Lincoln, drugi najveci brod u Atlantskoj floti Sjedinjenih Americkih Drzava. S nama su tri razaraca, tri krstarice i brojni ostali pomocni brodovi. Zahtijevam da vi skrenete svoj kurs 15 stupnjeva sjeverno.
TO ZNACI 15 STUPNJEVA SJEVERNO ILI CEMO PODUZETI KONTRAMJERE DA BISMO OSTVARILI SIGURNOST OVOGA BRODA!!"


Britanci: "Mi smo svjetionik. J..... se!"

- 13:46 - Komentari (6) - Isprintaj - #

utorak, 21.11.2006.

Romeo i Julija iz Bosanske Dubice

(Zavjesa se dize, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubce)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda.

ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas,
ove prekrasne noci da mi je das.

JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela,
al' veceras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec.

JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvazi,
pa mi je na minut pokazi!

JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o,
kako si samo kroz mine pros'o?!

ROMEO: Nemojte cika Mato,
Julija je moje zlato.

JULIJA (ocu): Ma ja ga uopste ne znam,
nisam ga zvala, dos'o je sam.

ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!

ROMEO: (dade se u panican bijeg,
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi,
a htio bi kraj mene da lezi.

JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje,
a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje.

ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes,
da vidim jesi l' spreman da se bijes.

JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba,
ako nastavis tako ranicu se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neces izac' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.

ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli,
sta ima tebe za seks da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe,
idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.

ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno,
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.

JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?

(Zadize majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poce zelja da se budi)

ROMEO (sav ushicen): O Julija oko moje crno,
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise,
iako znam da crno mi se pise.

JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida,
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je,
cula sam da onda duze traje.

ROMEO: Ne trazi case,
picemo iz flase.

JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.

Ispraznise bocu za par minuta,
Julija postade k'o nesto ljuta.

JULIJA: Znas da moje srce tebe voli,
al' sad me nesto poce stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
neces valjda reci da si trudna!

JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, sta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam,
nisam prije stigla starog da pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
bas mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota,
ne "umoci" nista za svoga zivota.

ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.

To izusti
i dusicu pusti,
a samo je htjeo
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo ce biti na mene ljut.
---------------------------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.

HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*

*dati ili ne dati pitanje je sad

(spustanje zavjese, Dubca pljesce)

- 13:44 - Komentari (8) - Isprintaj - #

utorak, 07.11.2006.

Zasto sam svojoj tajnici dao otkaz?

<strong>Evo jedna prica na koju sam slucajno naletio...>

Prije dva tjedna napunio sam 38 godina. Ujutro na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen, no, godine cine svoje!
Otisao sam u kuhinju uvjeren da ce mi zena osvjeziti dan s jednim: "Dobro jutro i sretan rodjendan, muzicu moj zlatni!" A vjerovatno me i iznenadi kakvim darkom. Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao!
Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali djeca, ta su me se sigurno sjetila. Isto tako nisu nista rekli.
Duboko razocaran otisao sam na posao. Cim sam usao u ured, docekala me moja tajnica Lidija sa osmjehom na licu i procvrkutala: "Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!" Odmah sam se osjetio bolje. Ipak se netko sjetio da mi je danas rodjendan.
Udubio sam u posao i radio do podneva. Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate sefe, danas je tako lijep dan, a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!". "To je najljepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?"
Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji, priustili smo si martini (nekoliko) i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani.
Kad smo se vracali natrag, rekla je Lidija: "Znate sefe, tako je poseban dan, cemu se vracati u ured?". "Stvarno imate pravo", rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom tajnicom. "Onda Vas pozivam k sebi na casu vina!"
U njenom stanu sam se udobno smjestio, Lidija nam je natocila vino i kad smo se kucnuli, rekla je:
"Samo trenutak, sefe, da odjenem nesto udobnije!".
"Svakako, samo dajte!", otpovrnuo sam, vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju.
Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon nekih pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja djeca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pjevali "Happy birthday to You...".
A ja sam sjedio na kaucu potpuno iznenadjen i gol golcat...

- 13:55 - Komentari (20) - Isprintaj - #

utorak, 31.10.2006.

Najlaksi test na svijetu? Ili mozda nije???

Pitanja:

1. Koliko je dugo trajao Stogodisnji rat?

2. Koja zemlja proizvodi panamske sesire?

3. U kojem mjesecu Rusi slave Oktobarsku revoluciju?

4. Po kojoj su zivotinji Kanarski otoci dobili ime?

5. Kako se zvao Kralj Dzordz VI?

6. Koje je boje ruzicasta zeba?



Odgovori:

1. 116 godina, od 1337 do 1453.

2. Ekvador.

3. U novembru. Razlika od 13 dana zbog pravoslavnog kalendara.

4. Latinski naziv je Insularia Canaria - Pseci otok.

5. Albert. Kada je dosao na prijestolje 1936. poslusao je zelju kraljice Viktorije da se u buducnosti nijedan kralj ne smije zvati Albert.

6. Ljubicaste boje.

- 13:17 - Komentari (9) - Isprintaj - #

subota, 21.10.2006.

Kako shvatiti zene!?


Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencina i bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to "iskoristavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji".

Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to "favoriziranje muskaraca".
Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku sansu".

Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje".
Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".

Ako places, onda si "slabic".
Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad".

Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".

Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist".
Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".

Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska dominacija i izivljavanje''.
Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "usluga".

Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si "peder".

Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist".
Ako to ne volis, onda "nisi romantican".

Ako se ti trudis ostati u formi, onda si "umisljen".
Ako se ne trudis, onda si "prostak".

Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran".

Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".

Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku ludjak!.
Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".


- 21:13 - Komentari (14) - Isprintaj - #

utorak, 17.10.2006.

Ljevoruka ...

Zena:

"Sta da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio?"

Muz:

"Ne bih!"

Zena:

"Sto? Ne volis biti ozenjen?!"

Muz:

"Naravno da volim."

Zena:

"Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?"

Muz:

"Dobro, ozenio bih se."

Zena:

"Bi?" (s tuznim izrazom lica).

Muz:

(uzdise).

Zena:

"Da li bi zivjeli u nasoj kuci?"

Muz:

"Naravno, ova kuca je super."

Zena:

"Da li bi spavali u nasem krevetu?"

Muz:

"A gdje bi drugo spavali?"

Zena:

"Dao bi joj da vozi moj auto?"

Muz:

"Vjerojatno, novi je."

Zena:

"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"

Muz:

"Vjerovatno bih morao."

Zena:

"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"

Muz:

"Ne, ona je ljevoruka."

Zena:

Tisina....

Muz:

"E, jebi ga."



- 13:17 - Komentari (13) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 09.10.2006.

Da li znate da ........

1) je nemoguce poljubiti vlastiti lakat.

2) je Coca-Cola originalno bila zelena.

3) je American Airlines ustedio $40,000 1987. godine vadeci po jednu maslinu iz svake salate koja je sluzena u prvoj klasi.

4) kvakanje patke ne radi jeku.

5) svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz povijesti:
Pik: Kralj David
Tref: Aleksandar Veliki
Herc: Karlo Veliki
Karo: Julije Cezar

6) Pomnozi! 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

7) ako na statui, koja se nalazi u parku, konj ima obje prednje noge u zraku, osoba (koja je na konju) je poginula u borbi.
Ako je konju samo jedna prednja noga podignuta, osoba je umrla od rana zadobijenih u borbi.
Ako su konju sve cetiri noge na zemlji, osoba je umrla prirodnom smrcu.

8) ime Jeep dolazi od americke vojne skracenice "General Purpose vehicle, G.P..

9) u Pentagonu ima duplo vise toaleta nego sto je potrebno. Kada su ga gradili, zakon je zahtijevao odvojene toalete za crnce i bijelce.

10) je nemoguce kihnuti otvorenih ociju.

11) desnjaci u prosjeku zive 9 godina duze nego ljevaci.

12) "Bubasvaba" moze zivjeti devet dana bez glave, prije nego sto umre OD GLADI.

13) su slonovi jedine zivotinje koje ne mogu skakati (srecom).

14) se jedna prosjecna osoba smije 15 puta dnevno.

15) komarci imaju zube.

16) su Miguel de Cervantes i William Shakespeare, koji se smatraju najvecim piscima u svojim zemljama, obojica umrli 23. ozujka 1616...

17) su trebala 22 stoljeca da se izracuna udaljenost izmedju Zemlje i Sunca (149,400,000 km). To bismo mnogo ranije znali da se netko sjetio pomnoziti sa 1,000,000,000 visinu Keopsove piramide u Gizi, koja je izgradjena 30 st.pr. rodjenja Isusa Krista.

18) u staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli voditi ljubav bez odobrenja kralja (pogotovo ako se radilo o clanu kraljevske porodice).
Kada je par htio imati djecu, morali su zatraziti dozvolu monarha, koji bi im predao plocicu koju su zakacili na vrata od sobe dok su imali odnose. Na plocici je pisalo: "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ovo je i porijeklo rijeci koju ste upravo procitali.

19) Za vrijeme secesijskog rata, kada su se trupe vracale u svoje kartele bez gubitaka, pisali su na jednoj velikoj tabli "0 Killed" (nula poginulih).
Odatle izraz "O.K." - sve dobro.

- 13:54 - Komentari (12) - Isprintaj - #

utorak, 03.10.2006.

Cisto iz matematickog vidjenja

Iz cisto matematickog kuta gledanja islo bi to ovako:
Sto cini cjelinu (100%)? Sto to znaci davati vise od 100%?
Da li ste se ikada zapitali sto misle ljudi koji tvrde da daju vise od 100 %?
Svatko od nas je zacijelo bio na jednom od onih sastanaka na poslu gdje se od nas zahtijeva da dajemo vise od 100% .
Kako doseci primjerice 103% ?
Sto to predstavlja u stvarnom zivotu?

Predstavljam vam jednostavnu matematicku formulu, koja ce vam, kao sto je i meni, pomoci naci odgovore na gornja pitanja.

Ako zapisemo:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
i pridruzimo vrijednosti na slijedeci nacin:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Slijedi da je:
H-A-R-D-W-O-R-K (naporan rad) = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
i
K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) = 11+14+15+23+12+5+4++7+5 = 98%

Onda:
A-T-T-I-T-U-D-E (odnos prema poslu) = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
i
B-U-L-L-S-H-I-T (to vec znate sto je) = 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

Ali pogledaj kamo te ljubljenje moze dovesti:
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (hrvatski ljubljenje guzice, dupeliznistvo, uvlacenje..) = 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

Iz toga mozemo matematickom sigurnoscu ustvrditi da nas NAPORAN RAD i ZNANJE dovede blizu cilja, ODNOS PREMA POSLU nas dovede do zeljenog cilja ...
Dok nas UVLACENJE i LJUBLJENJE GUZICE izbaci visoko iznad svih granica...

- 13:40 - Komentari (17) - Isprintaj - #

utorak, 26.09.2006.

Bosanski helpdesk

Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
--------------------------------------------------------------------------------

Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da ga nadje...
--------------------------------------------------------------------------------

Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!
--------------------------------------------------------------------------------

Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska:Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
--------------------------------------------------------------------------------

Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
--------------------------------------------------------------------------------

Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
--------------------------------------------------------------------------------

Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar, nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
--------------------------------------------------------------------------------

Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
--------------------------------------------------------------------------------

Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
--------------------------------------------------------------------------------

Podrska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se nista ne desava...
--------------------------------------------------------------------------------

Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
--------------------------------------------------------------------------------

Podrska:Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
--------------------------------------------------------------------------------

Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od cetiri sata. Mozete li mi reci kada cete konacno moci da mi pomognete?
--------------------------------------------------------------------------------

Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski sanducic?


- 13:05 - Komentari (24) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

< svibanj, 2007  
P U S Č P S N
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31      


Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Pa to sam ja...

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI

  • Image hosting by TinyPic

    1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori
    2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
    3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat
    4. Ne radi! - Rad ubija
    5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
    6. Ne cini danas ono sto mozes sutra
    7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog
    8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra
    9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
    10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc








    www.Bigoo.ws


    www.Bigoo.ws


    www.Bigoo.ws


    www.Bigoo.ws


    www.Bigoo.ws





PREDSJEDNICI


  • Abraham Lincoln je bio izabran u Kongres 1846. godine.
    Image hosting by TinyPic

    John F. Kennedy je bio izabran u Kongres 1946. godine.
    Image hosting by TinyPic


    Abraham Lincoln je bio izabran za Predsjednika SAD-a 1860. godine.
    John F. Kennedy je bio izabran za Predsjednika SAD-a 1960. godine.

    Imena Lincoln i Kennedy sadrze po sedam slova.
    Obojica su se narocito zalagala za prava civila.

    Zene oba Predsjednika izgubile su djecu dok su boravile u Bijeloj Kuci.

    Oba Predsjednika su ubijena u petak.
    Obojici je pucano u glavu.

    Lincolnova sekretarica se prezivala Kennedy.
    Kennedyjeva sekretarica se prezivala Lincoln.

    Obojicu Predsjednika su ubili Juznjaci.
    Obojicu su naslijedili Juznjaci.

    Oba nasljednika su se prezivali Johnson.
    Andrew Johnson, koji je naslijedio Lincolna, bio je rodjen 1808. godine.
    Lyndon Johnson, koji je naslijedio Kennedyja, bio je rodjen 1908. godine.

    John Wilkes Booth, koji je ubio Lincolna, bio je rodjen 1839.
    godine.
    Lee Harvey Oswald, koji je ubio Kennedyja, bio je rodjen 1939. godine.

    Obojica ubica su poznati po sva tri svoja imena.
    Imena obojice ubica sadrze po petnaest slova.

    Lincoln je ubijen kod teatra koji se zvao 'Kennedy'.
    Kennedy je ubijen u automobilu tipa 'Lincoln'.

    Booth je pobjegao iz teatra nakon sto je pucao u Lincolna i bio uhvacen u skladistu.
    Oswald je pobjegao iz skladista nakon sto je pucao u Kennedyja i bio uhvacen u teatru.

    I Booth i Oswald su ubijeni prije nego sto im je sudjeno.

    I kao slag na kraju...
    Sedmicu dana prije nego sto je ubijen, Lincoln je boravio u gradu Monroe, drzava Maryland.
    Sedmicu dana prije nego je Kennedy ubijen, boravio je u Marilyn Monroe.

Nekoliko SMS-ova

  • <font color=#FFFFFF>1. Želim te, hocu te odvuci u krevet, lomiti te, preznojiti, obuzeti te da se treseš dok me imaš, da ti tijelo gori. Voli te tvoja gripa!

    2. Ti si moj najbolji prijatelj - kad piješ i ja pijem, kad placeš i ja placem, kad se smiješ i ja se smijem, kad se baciš sa balkona ja se opet smijem.

    3. Tako lijepo lice, takva figura, te tajnovite oci, zanosan pogled, sexy govor, poljubac kao u bajci, no dosta o meni, kako si mi ti?

    4. Sanjala sam da smo na plaži, ja se suncam, a ti plivaš! Odjednom iza tebe vidim kita, pa ti vicem: Ne kitu u usta! Ne kitu u usta!

    5. Uvijek smo vruce, zagrijane za tebe. Puno pozdrava od... buhtli iz pekarne Precko.

    6 .Ležim. Postaje mi stvarno vruce. Uzimam ga rukom, vruc je i tvrd. Stiskam ga, on štrca po meni. Bez njega gorim. SUN MIX ja volim.

    7. Jedva cekam da ga uzmem od tebe, tako toplog i dugackog, pa da sa njega posišem sve bijelo i ljepljivo i da ga uzmem duboko u usta tako toplog. Oh moj slanac.

    8. Ujutro ne jedem jer mislim na tebe, popodne ne jedem jer mislim na tebe, navecer ne jedem jer mislim na tebe, po noci ne spavam jer sam gladan.

    9. Sex is like Nokia (connecting people), like Nike (just do it), like Pepsi (ask for more) and like Samsung (everyone is invited).

    10. Prije upotrebe suh i spušten, za vrijeme upotrebe mokar i dignut, a poslije upotrebe mokar i spušten! Pozdrav od kišobrana.

    11. Lijeva mi je noga Božic, desna Nova godina, a ti dodi izmedu praznika!

    12. Najprije cu skinuti tvoju svilenu košuljicu, zatim te prisloniti na svoje tople usne, lagano te kušati jezikom, a tek tada staviti te u usta dragi moj bronhi.

    13. Prognoza za HR u 14 sati: cure su normalno potrebne, na ponekim mjestima su mekane i tople, u unutrašnjosti vlažne i skliske. Zato pažljivo!

    14. Svaka cigareta skracuje život 11 minuta, svaki orgazam produžuje život za 15 minuta, znaci pušaci, jebite se za život!

    15. Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe, jebo te, pa daj se makni!

    16. Umro mi je djed, i ostavio 3 jutra duhana. Pošto si mi najbolja frendica, dat cu ti da mi popušiš jedno jutro.

    17. Sjecaš se kad si mi polako umocio prst, a onda ga polizao i tu radnju ponovio više puta. I shvatio, to je nešto najbolje na svijetu do sad. Tvoja Nutella.

    18. Idemo uciti matematiku, tebe i mene zbrojimo, odjecu oduzmemo, noge podijelimo pa se množimo.

    19. Dragi, uzmi me i nježno dodiruj svojim prstima. Obožavam da mi šapuceš na donju rupicu. I da me ponekad napuniš do kraja. Voli te zauvijek tvoj mobilni aparat.

    20. Volim kad udeš u mene malu, vlažnu. Kad udeš prvo se naježiš, a poslije ti je toplo i vlažno. Voliš štrcati u meni i po meni. Voli te tvoja - tuš kabina.

    21. Sanjao sam da sam krao kokoši i jaja iz kokošinjca i da su me ulovili. Ti si mi bila sudac. Za kokoši si me osudila, a za jaja si me pomilovala.

    22. Dobra vecer, ja sam vanzemaljac i živim u vašem telefonu. To što upravo stišcete su moja jaja. Sudeci po vašem osmjehu, to vam se svida pa vas molim da nastavite.

    23. Kada bih ti poliznuo vrat, i kada bih stavio jezik nježno u tvoju slasnu rupu, odmah bih znao da si moja najdraža i najbolja... flaša Heinekena.

    24. Nisam lijep kao Brad Pitt, nemam guzu kao Mel Gibson, nisam brz kao Bruce Lee, nisam bogat kao Bill Gates, ni jak kao Rambo, ali zato ližem kao Lessie.

    25. Fališ mi cijeli dan. Jedva cekam da te vidim. Da udeš u mene. Da dodem na tebe. Da spavamo zajedno i postanemo jedno. Voli te tvoja. Pidjama.

    26. Njegovan penis, 84. god, neslomljiv, s dosta dodatne opreme, nikad u bordelu, oralno održavan, podmazivan u malim prostorima dajem s ljubavlju u dobre ruke!

    27. Do 30g. kada hocu, od 30 do 40 samo nocu, sa 40 do 50 još se može, a s 50 do 60 sacuvaj Bože, od 60 do 70 uz puno srece, od 70 do 80 ni s vijagrom nece!

    28. Mladic, SSS, 27.god., materijalno situiran, vlasnik stana, stidljiv i povucen, traži žensku osobu slicnih osobina kojoj bi prodao 10m bukove grade.

    29. Kad me imaš, dobro ti je. Kad me lizneš, vlažim se. Kad me pališs, ja se žarim. Kad me sisaš, ja se gubim. Kad se izgubim, ti me gasiš... Tvoja CIGARETA!

    30. UZMI ME, TOPLA SAM, PEREM SE CESTO, ALI IPAK SMRDIM, NO NISAM KRIVA.BIO SI MI PRVI KOJI ME NATEGNUO I RAZVALIO SVOJOM VELICINOM.
    ZAUVIJEK TVOJA CARAPA !

    31. DILEMA OZENJENOG MUSKARCA: DA LI IZACI NA ULICU I GLEDATI ZENE KOJE NE MOZE JEBATI ILI OSTATI U KUCI I JEBATI ONO STO NE MOZE GLEDATI !

    32. I NOCAS CU BITI TVOJA DIVLJA LAVICA, UZBUDIT CE ME OPET TVOJA KRUTA PALICA, JER TI SI MOJ VRANAC, JA TVOJA JAHACICA, JER TI SI MOJ... A JOJ, POGRIJESILA SAM BROJ.

    33. Vas horoskop za 2003 godinu:
    Posao - zvijezde vam se smijese.
    Prijatelji - zvijezde vam se smijese.
    Zdravlje - zvijezde vam se smijese.
    Ljubav - zvijezde vam se smijese.
    Sex - zvijezde vam crkavaju od smijeha!

    34. sanjao sam da sam carobnjak. pretvorio sam
    te u pusku i objesio na zid, ali posto se
    nisi uklapala u interijer, skinuo sam te,
    nategnuo i opalio.

    35. Možeš mi skinuti majicu
    možeš mi skinuti hlace
    možeš mi skinuti i donji veš
    Ali molim te da kvacice ostaviš na štriku.

    36. Umro mi je ujak iz Amerike i ostavio tri jutra marihuane.Pošto si mi prijatelj,dat cu ti da mi popušiš jedno jutro.

    37. prica se da trosis plavusu bujnih grudi, plavih ociju, dugih nogu i lica rumena samo steta sta je GUMENA

    38. tri cuda u muškarca:
    1. pametan jer ima dvije glave
    2.nježan jer sjedi na jajima
    3. naivan jer misli da je ovo ---- 20 cm

    39. Tri cuda u zena:
    1. njezne jer imaju dva para usana
    2. trljaju grudi jer nemaju jaja
    3. misle da je IQ 20 solidna stvar

    40. 4 cuda zene: ovlaže se bez vode
    daju mlijeko bez da jedu travu
    krvare bez da se porežu
    i govore sranja bez da ih iko išta pita!

    41. ti places, ja placem
    ti se smijes, ja se smijem
    ti se bacis kroz prozor,
    a ja se i dalje smijem

    42. Dad,what does vagina look like??
    Before sex:a pink rose with soft lovely pelats and perfum aroma...
    And after sex??
    Boy,have you ever seen a bulldog eating mayonaise!?

    43. Zamisljam tebe i sebe daleko od sviju , cuje se cvrkut ptica , osjeca se miris pokosenog sijena , sunce neumorno przi nasa znojna tijela , a mi i dalje okopavamo krumpir.

    44. Jebi , jebi dok si mlad dok ti pimpek moze stat , a kad pimpek gubi moc , reci picki laku noc

    46. Haski je dobar za snijeg,
    vucjak je dobar za drogu,
    doberman je dobar cuvar,
    pticar je dobar za lov,
    A ZA STA SI TI DOBRA KUJO?

    47. Now I lay me
    Down to sleep.
    I pray the Lord
    My shape to keep.
    Please no wrinkles
    Please no bags
    And please lift my butt
    Before it sags.

    48. Please no age spots
    Please no gray
    And as for my belly,
    Please take it away.
    Please keep me healthy
    Please keep me young,
    And thank you Dear Lord
    For all that you've done.

    49. Traže se najljepše okice, bez dokumenata su prešle granicu prijateljstva, bez dozvole ukrale moje srce, zadnji put videne u prostorima mojih snova.

    50. Ja pogledom pratiti cu te, dodirom hrabrit cu te, zagrljajem hrabrit cu te,poljupcima hrabrit cu te, suzama tješit cu te i zauvijek voljet cu te!

    51. Vjetar mi te je spustio sa nebeskih visina da budemo zajedno, da nas
    obuzme toplina.. valovi su mi te donili s morskog dna da budeš moja stvarnost
    a ne dio sna!

    52. Daj mi tvoje usne da na njima gorim, daj mi tvoje srce vidiš da te molim,

    53. daj mi tvoju ljubav neka bude moja, daj mi svoju ljubav sudbina si moja!

    54. Ujutro ne jedem jer mislim na tebe, popodne ne jedem jer mislim na tebe,navecer ne jedem jer mislim na tebe, po noci ne spavam jer sam gladan.

    55. Ako nekog voliš voli ga polako, jer sve što brzo ide, ide naopako, ljubav koja brzo ide brzo se i gasi, ljubav koja tiho tece vjecno život krasi.

    56. Rekli su mi da dan traje 24sata,da sat traje 60min,da minuta traje 60sek,ali mi nitko nije rekao da sekunda bez tebe traje vjecno..

    57. Jedan savet: CUVAJ SE, jedna molba: NE MENJAJ SE, jedna zelja: NE ZABORAVI ME,jedna laz: NE VOLIM TE, jedna istina: UZASNO MI NEDOSTAJES...

    58. Ljubav je potok sto žubori, ljubav je srce sto u meni gori, ljubav je
    zvijezda nade sto se javlja u meni da ceš doci sada, a otici nikada!!!

    59. Ti si netko tko mi puno znaci, ti si ljubav ona stvarna, ti si netko koga cekam, volim, ti si moja slatka tajna.

    60. U mojoj psihološkoj konstrukciji manifestira se apsolutna dominacija
    pozitivne efekcije na individualnost tvoje osobe.
    Kratko receno: PUKLA SAM NATEBE!

    61. Život kratko traje, sve sto imam moje srce ti daje. Uzmi moju ljubav, jer znam samo jedno: sve na ovom svijetu nije kao ti vrijedno.

    62. Koliko iglica ima bor, koliko prozora ima dvor, koliko zvijezda na nebu sja toliko ti dušo pusa šaljem ja!

    63. Kad sklopiš oci svoje ja cu doci zlato moje, da te ljubim, da te pazim i cijele noci na te pazim, da te cuvam od svih zala jer te volim sreco moja mala!

    64. Ja nisam cvijet po kom se gazi, niti sam svijetlo koje se gasi, ja nisam rob koji te sluša, ja sam jedna zaljubljena duša.

    65. "...jer vidiš, sve te vise volim. Svakog dana ,svakog jutra. Danas vise nego jucer,ali mnogo manje nego sutra"

    66. Ako su voda poljupci onda ti šaljem more, ako su lisce zagrljaji onda ti šaljem sumu, ako ljubav traje zauvijek onda ti šaljem vjecnost.

    67. Kad se ponoc spusti na prozor tvoj, po najljepšoj zvijezdi šaljem ti poljubac svoj i neka poljubac stigne tamo gdje ne mogu ja i neka ti tiho sapne da te VOLIM JA.

    68. You got sex appeal.. you got style.. you got inteligence.. & you got class.. you got the face.. & you got the body.. & I've gotthe wrong number! sorry.

    69.Takvo lijepo lice, takva figura, te tajnovite oci, zanosan pogled, sexy govor, poljubac kao u bajci.. No dosta o meni, kako si mi ti?

    70. Vjecno pitanje žena: Zašto svi lijepi i pametni muškarci vec imaju momka?

    71. Stojeci sam je molio, sjedeci mi je dala, od straga sam je polizao, sprijeda pritisnuo, a ipak se nije branila. Oh, ti moja mala poštanska marka!

    72. po ledima pendrek praši,
    naprijed naši, naprijed naši!

    73. Kad se sretnu oci nase,
    a ja spustim pogled dolje
    nek ti bude jasno
    da te moje oci vole!

    74. Žene su kao zvjezde. Diviš se dalekima, a živiš od najbliže!

    75. Da sam ptica, leteo bih za tobom. Da sam pas, trcao bih za tobom. Da sam riba, išao bih na kopno za tobom. Pošto sam covek, jedino što mogu je voleti te!

    76.Volim da te diram, da te gledam, da te nerviram, da ti mozak ispiram. Volim da te mazim, pazim, razmazim, da te zarazim, ne volim da te molim, ali VOLIM DA TE VOLIM!!!

    77.Naucit cu vjetar da sapuce tvoje ime, cvjece da mirise na tebe, naucit cu sunce da miluje kao tvoj dlan, zvjezde da sjaje kao tvoje oci. Tada bit ces svuda oko mene...

    78. Nezdravo, neshvatljivo, totalno, nezamislivo, nemoguce, nenormalno, ludo, carobno, krajnje, neodoljivo, famozno, iskreno TE VOLIM.

    79.Tako male stvari cine život moj, ali ono sto mi fali poljubac je tvoj, tako male stvari cine život moj, daj ponekad se javi-isti mi je broj!!!!

    80.Kazu da od red bulla se dobijaju krila. Zato ti nikada necu dati piti red bull, jer bi tada najsladji i najbolji andjeo sa ovoga sveta odleteo...

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se