četvrtak, 24.04.2008.

Svim mojim bičinama - happy B-day! :)

Dakle, ko što i naslov kaže - znam pun kufer bikova (hehe... horoskopskih, da ne bi pomislili na prave ) kojima želim sve najbolje.. Redom - Ivani, Danijeli, Valentinu, Gogzu, Nikoli, Darku R., Deanu(bivši, al svejedno bičina - e taj je i doslovno, hihi..), ak sam koga zaboravila - Ajm Šo Šori..




Al najviše svega želim svojem dragom, jedinom i najdražem Darku kojeg jojim više od švega na švijetu i kojeg šam već u jutro ušpjela šrediti.. Scena: 6:15 jutro.. Sunce se diže.. Moje zlato otvara oči.. "Dobro jutro.." mi kaže.. Ja njemu "Zakaj se meni pjeva Thompson u kombinaciji s Dečkima z bregov".. "Zakaj?" pita on mene.. A ja "Ne znam jel bi prije pjevala "Stari seeeeeeeeeee, heeeeeeeeeeeeeeeeej stari seeeeeeeeeeeeeee..." ili "Došla su leta i pedeseta, po moje glave opal je sneg.. Bremza ne drži a kola letiju fletno dole niz breeeeeeeeeeeg..""" Jebiga zlato.. Ovim sam ti sad vratila kaj si me zbediral za moj rođendan da starim..




Uglavnom, ljubavi moja, sve najbolje - što god poželiš nek ti se ostvari, puno zdravlja, sreće i veselja, love (budimo realni - trebalo bude ), a za onaj dio s ljubavi se budem ja pobrinula

I sad nakon one depresije koja me drži već tjedan dana trebam malo smijeha, pa budem kopipejstala sve ono kaj me izvlačilo ovih dana..


Q:Zasto pijetao kljuca koku u glavu dok je krese?
A: Da joj izbije brak iz glave

Kako znaš da će plavuša reći nešto pametno?
Kada rečenicu započinje s 'Jedan tip mi je rekao...'



Putuju vozom vojnik, njegov kapetan, ćerka od 22 leta i njena mama. Ulazi voz u tunel, i u mrklom mraku se začuje glasno PLJAS! Kad je voz izašao iz tunela, svi ćute, samo se kapetanu vidi ocrtana šaka preko obraza. I sad kapetan misli u sebi:"A, jeste mangup ovaj vojnik. Čim je voz ušao u tunel, on odmah iskoristio situaciju i navalio na devojku. Samo što se ona, sirota, zabunila, pa mene udarila.". Razmišlja i devojka:"Vidi ovog matorog. Čim pao mrak, on nasrnuo na moju mamu. Ali, ona je stara dama. Dobro ga je udarila". Misli se i mama:" Sunce mu matoro. I on našao da dira mlade devojke. Može tata da joj bude. Srećom, moja mala je dobro vaspitana, pa ga je dobro odalamila". I, na kraju, vojnik:"Jedva čekam sledeći tunel, pa da ga opet raspalim"


Ozenili se Dudek i Regica, zatvorila se vrata bracne sobe prvi put za
njima i oni ostadose sami. Regica se na brzinu skinula i uskocila u
krevet a Dudek je ostao zbunjeno stajati.
Je, Dudek, pa svleci se, kaj samo tak stojis kak bozji kipec.
I svuce se Dudek.
- I gace, Dudek, ne moras se srameti, am smo u braku.
I svuce Dudek i gace.
- Odi na krevet Dudek, kaj se tak drzis.
I sjedne Dudek.
- K meni pod poplun, bedak jen.
I zavuce se Dudek.
- A sad ne mene Dudek.
I popne se Dudek za Regicu.
- A sad ga gurni nutra.
I gurne ga Dudek.
- A sad ga izvadi van.
I izvadi ga Dudek.
- A sad opet nutra..............pa van..............pa nutra.........pa
van.....pa nutra.....pa van...pa nutra...van...nutra...van..nutra..van..
Dopizdilo to Dudeku pa srdito rece Regici:
- Je Rega, pa odluci se vec jemput, ti ni sama ne znas kaj oces.

Ovo je specijalno za one penziće u tramvaju koji mi dižu tlak!!
Sjedi mladic u tramvaju i dolazi stara zena do njega ocekujuci da se ustane.
No on nista. Na to ce zena: "Kultura je najvece covjekovo bogatstvo...
Dostojevski."
Mladic je pogleda i ne sljivi pet posto. Na to ce zena opet glasnije.
- "Kultura je najvece covjekovo bogatstvo... Dostojevski."
Mladic opet nista. Zena vec sva iznervirana kaze jos glasnije:
-"Kultura je najvece covjekovo bogatstvo... Dostojevski."
Mladic je hladno pogleda i kaze: "Odjebi... Tin Ujevic."


Lovili ribu Mujo i Haso ribe, Mujo nista, a Haso, kako zabaci tako digne
ribu. Pita Mujo: Kako to da ti lovis a ja ne?
H: Pa, ja koristim crve, a ti ne.
M: A gdje da nadjem crve?
H: Vidis, ja imam akomulator, ubodem zice u zemlju i zbog struje crvi pocnu
izlaziti van. I odluci Mujo probati, uzme akomulator, ubode zice u zemlju,
i vidi stvarno, sljaka... Ali, pomisli on, probacu ja nesto bolje, donese
on generator, ubode zice u zemlju, kad ono pocele iskakati krtice, zecevi
i ostale zivotinje sto zive pod zemljom... Mujo se odusevio, otisao do
obliznje trafo-stanice, oslobodio zice i zabio ih u zemlju. Nato se pojavi
treca smjena iz obliznjeg rudnika i ubije boga u njemu...


Jedan nas politicar koga cemo zvati F isao je iz Zagreba
u Dalmaciju, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu auto
naleti na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, Gospodine predsjednice,
vas u ovom kraju ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'.
Ali predsjednik kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u
kucu, kazi sta se desilo i plati koliko treba - da me posle ne ogovaraju'.
Otisao sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav
pijan. 'Sta je bilo', pita ga F a sofer kaze:
'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer
predsjednika F i ubio sam svinju' a oni kazu sjedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu, pa popij drugu...'

Pričaju lovci i jedan se hvali kako na dodir, vezanih očiju može da pogodi koja je životinja u pitanju i čime je ubijena.
Posle lova i kraće cirke vežu ostali lovci ovome oči i krenuše da donose ko je šta ulovio.
Krene ovaj da pipa i kaže: Vepar, ubiven karabinom. Ostali lovci: Bravo, tačno.
I nastavljea ovaj nepogrešivo: Vuk, krupna sačma pa još iz bokerice, lisica sitna sačma, itd.
Nastavljaju oni sa cirkom i u posle ko što je red odu kućama.
Ujutro lovac pogađač se budi ubiven od batina.
Pita ženu šta je bilo jer se koliko toliko seća da u lovačkom domu nije bilo tuče.
Na to će žena: Ja sam te prebila stoko jedna jer kada si došao onako trešten kući s vrata si mu zavukao ruku u gaće i rekao: Tvor, ubijen sekirom.

Prolazi crnac pored bake i kaze Faljen isus bako
Kaze baka I tebi djavle..

Nakon ovog vica nisam se mogla stati smijati pola sata..
Skužio Bosanac da ga žena vara i naručio si detektiva...
Pošto nije imao dovoljno para uzme si najjeftinijeg....Kineza.. Nakon par dana dobija pismo.... Most honorable sir: You leave house. I watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,
Chen Lee


Voli vas vaša Tasha!

utorak, 08.04.2008.

:)

TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - viskija ima, natoči svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholičari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol teče
IRC - Izvolite Rakiju Cure
PHP - Pošalji Hladno Pivo
HTTP - Hoću Tamno Točeno Pivo
CGI - Cugaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
DDR - Donesi Domaću Rakiju
MIRC - Mi ipak rakiju cugamo
FTP - fermentaciju toplo preporučujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu sauzu

Moja sister

Ribica - cura s kojom sam provodila dane u srednjoj školi.. Al nam je bilo dobro...

susjeda na koju naletim svake nedjelje

njezina seka na koju isto naletim nedjeljama

susjeda koja živi kojih 5 metara od mene, a vidimo se svake prijestupne godine!

Imenjakinja s fenomenalnim postovima i još boljim blogom

Pussycat doll - luda opaljena cura koja mrzi Zagreb iz dna duše isto ko i ja!

Valentino - magnet za cure!

Božica - mala koju znam još otkad je išla u malu školu, a sad je već 7.razred.. (kud godine lete...)

Otkačena - otkačena do amena!


A kaj se tiče izlazaka, vrijedi posjetiti:

S A N A N T O N I O - Sesvete (Zagreb) - svetinja!

Temple bar - Stubičke toplice

Pizzeria Oro-goro - Oroslavje

Stara pošta - Zlatar

Roxy - Zlatar

Costa Verde - Zlatar

Tropic - Zabok

Disco Daniel

Sumnjive riječi koje koriste cure

DOBRO - Ovo je riječ koju cure koriste kada žele završiti svađu u kojoj su one u pravu i traže da zašutite.

PET MINUTA! - Ako se oblači, ovo znači pola sata. Pet minuta znači pet minuta samo onda kad gledaš utakmicu i toliko ti još daje slobodnog vremena prije nego joj pomogneš u pranju suđa.

NIŠTA, NIŠTA... - Ovo je zatišje pred buru. Ovo obično znači 'nešto' i trebali biste biti oprezni. Svađe koje započnu ovom frazom obično završavaju s 'Dobro’.



SAMO PROBAJ! - Ovo je izazov, a ne dozvola. Nemoj probati.

GLASAN UZDAH - Ovo nije riječ, već neverbalna izjava koju dečki često krivo razumiju. Glasan uzdah obično znači da ona misli da si glup i pita se zašto uopće troši vrijeme na tebe i raspravlja se oko 'Ništa, ništa…'

U REDU JE - Ovo je jedna od najopasnijih ženskih izjava. 'U redu je' znači da ona već razmišlja o tome kako da te kazni za tvoju pogrešku.

HVALA - Cura ti zahvaljuje. Nemoj se uopće pitati zašto, nego samo reci: 'Nema na čemu.'

SVEJEDNO - Ženski način da ti kaže 'J… se!'

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI

1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe

2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega

3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija

4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud

5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit

6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju

7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe

8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas

9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega

10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi...



Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.

Votka po votka, k tom još dupla
I ja sam drvena poput trupla.

Kada se probudim ispod stola
Votka još uvijek mnome kola.

Kroz glavu mi tada prođe prvo:
"Jesam li čovjek ili drvo?"