OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

petak, 03.02.2012.

POZNATI SVJETSKI BRAČNI PAROVI

Tom Cruise i Katie Holmes

On visok metar pedesdva (152)...a ona ka dalekovod. Ona kad uđe u kuću, prvo zapne za muža.
- Tomo pičkat materna pa što se nejaviš...umalo ti štiklom oko nisam izbla!
- Ženo jebaga ja pa gledaj kud ideš
Ona kad otvori vrata od auta i izađe...on za njom ka štenac. Kad opere suđe pa oće krpom da ga obriše, zajebe se pa uzme muža pa počne po tanjurima strugat
- Ženo puštaj me majka ga jebla pa 3ći put danas brišeš samnom suđe!!!
Naveče se zajebe pa ako ovaj sjedi na wc školjci i sere, ona ga uzme sa prljavim vešom pa ga šišne u mašinu. Izvadi ga nakon centrifuge onesvještenog pa se opet čudi
- A Tomo općinu ti jebem tebi i toj vjeri "scajentologiji"...pa svake nedelje se moliš u veš mašini!?
Onda ga okači na štrik da jadnik dođe sebi, a i kad dođe k sebi, noge mu u zraku a nemoguća misija je rukama dosegnuti štipaljke jer je on toliko mali da kad digne ruke u vis, dođu mu taman do uva...pa jadnik visi dok se Kata ne vrati iz šopinga...išla po brašno, tip 500, u Konzum.
- Ženo skidaj me sa štrika sunce li ti jebem!!!
- Ajme Tomo ja zaboravla nate!
U jutro kad daje psima jesti onda češka muža po leđima misleći da je jedan od 8 šnaucera kojih ima
- Što je Rudi? Ne papaš keksiće danas? Da nisi bubani? Evo stavim ti ja u usta, ajde otvori usta Rudi.
- O jebem ti Rudija da ti jebem...pa što mi kekse u usta guraš jes ti normalna!?!?!?
- Tomo, pa što radiš među psima!?!?
U kuhinji ne smije stajati nikad jer ga Kata u prolazu zgrabi za šiju i krkne ga u kantu za smeće...misli da je prazna kutija kornfleksa. Kad ga oće poljubiti, on stane na balkon a ona ode van kuće pa ga ljubi izvana. U sexu nikad ne prakticiraju dogi stajl jer on glavom lupa po njenoj guzici a to njoj nije interesantno. Prije spavanja uzme ga za nogu pa mu nogu gura u mobitel mislivši da je to punjač. Njegove cipele navlači na Kena od Barbike pa da kćerci da se igra a onda ovaj pizdi pokući
- Ženo gdje su mi cipele!?!?!?
Uglavnom, kaos.

Angelina Jolie i Brad Pitt

Nema majko. Imaju pedestroje djece...oš crnih...oš žutih...oš bjelih...kakvi oš. Nema djece kakvih nemaju, ka malo jača romska zajednica. Kad slete negdje na aerodrom onda vidiš nju na čelu kolone ka Tito i kofere kako sami idu. Reka bi čovjek da su kupili neke specijalne kofere, jesu kurac – to ona njega natovari ka magarca pa ovaj ka tibetanska šerpa nosi 24 kofera ka da ide na Mont Jebeni Everest. Nosi on i kofere i djecu. Djece na njemu ka na igralištu. Volumenski sve skupa izgleda ka 1 slon samo što je slon jedna duša a u ovom volumenu ih ima najmanje 30. Mogu mislit što je to u jutro kad se svi skupa probude – ka na slunjskom vojnom poligonu. Čokolino se kuha u vojničkom kazanu od dvistapedes litara...aj pogodi ko mješa? - a ko će...šerpa Bred. Ko bi toliko djece nahranio....trebala bi imat 84 sise da to sve nahrani. Kad djeca izraze želju da bi jela čokoladu onda Anđelka pošalje Breda da ovaj kupi cjelu tvornicu jer ih toliko ima da tvornica dela čokoladu u 3 smjene. Toliko ih ima da svi seru u livadu...a onda kanader u preletu pusti vodu. Djece toliko da ih čipiraju pa na GPS gledaju gdje je koje. Sad im se trebaju roditi blizanci a ne znaju kako im imena dati jer su sva moguća imena ispucali na prethodnoj djeci...jedino da se zovu John 2 i Sarah 2...ka da su nosači aviona a ne djeca. Ona posvaja sve živo i neživo. Nekad me strah ići materi u Liku da nebi naletio na Anđelinu jer se ova više smuca po Bosni od Radovana Karadžića 90tih, pa bi još iskočila na cestu i posvojila me...a kud onda u pičku maternu?
Uglavnom, kaos.

Heidi Klum i pjevač Seal

Svi mediji su pisali o veeelikoj ljubavi između njih dvoje sve dok pred neki dan ona njega nije ulovila kako mažnjava dadilju u špajzi među pekmezom. Puče ljubav ka češki kondom a njemu prsti u pekmezu do dna tegle. Da mi je samo bilo čuti njegovo pravdanje kad ga ova ulovila
- Ama macoo niiisam. Pa bilo joj loše pa joj ja turio toplomjer da vidim dal možda ima temperaturu!
- O jebaćuti majku garavu!!!
Meni čak nikako nije jasno kako je Hajdi njega ulovila da on prašinja po dadilji jer je ovaj tolko crn da ga ne vidiš. Ona bi njega noću eventualno skužila po smradu iz usta, inače ga bog vidio nebi kolko je crn. Vjerovatno ga svaki dan oko 7 navečer kad ide sumrak, sprejala fluroscentnim sprejom kako bi ga vidla noću. Pod po kući bio na svjetlosne senzore samo da ga ona može skužit kud hoda da se ne sudari s njim čelom o čelo. Ko bi se po danu našao u njegovoj sjeni, bio bi u totalnom mraku.
Sad ide raspad braka i podjela imovine. Sad ide kome vitrina a kome tabure...kome plahte a kome šparet na drva i treske za potpalu. Ovaj je ionako doša iz nekog afričkog plemena tako da njemu ni ne treba puno, sandale i kuhinjska krpa preko genitalija i ajmo tornjaj izkuće pičkat materna tebi i dadilji...i pekmezu.
Uglavnom, kaos.