OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

srijeda, 06.10.2010.

SUMAMEDU Bog te poživio

Subota. Ja na poslu i reko idem do trgovine uzet neku čokoladicu...il pojest nešto slatko il se u HDZ učlanit. Odem ja u trgovinu...uzmem čokoladu...vidim sa strane dobre mandarine. Uzmem jedno 3 kile mandarina i vratim se u kontejner na gradilište. Stavim one mandarine na stol i reko "Mandarina mandarina na tebe je red!" Krknem ja jedno 2 ipo kile mandarina koje su bile toliko kisele da mi se čelo orosilo ka travnjak engleske kraljice kad ga onaj šupak od batlera u jutro zalije. Brišem ja onaj znoj sa oba dlana. Ušvica sam se ka konj. Majica mi mokra bila. O reko jebem ti žarulju od 40 vati pa jel moguće da se ovako oznojim od komada voća. Ka da sam popio kiseline iz akumulatora. Bogami...nije prošlo 20 minuta počne mene grlo boliti...o reko jebem ti oblak da ti jebem....pa kud sad za vikend. Dok sam ja do navečer došao kući u Liku...spičila mene temperatura...grlobolja...kašalj...ama ka da umirem. Stara kad me vidla...kaže LEZI SINE EVO TANJUR GRAHA. Maznem ja jedan tanjur...drugi...treći...i dalje me sve boli. Kad je stara počela sa nekim narodnim ljekovima...te čaj od žalfije da je jebem i žalfiju skoro mi se grlo suzilo na veličinu slamke koliko je to gorko. Pa me nakrkala sa medom....pa otopljeni šećer sa mljekom...pa čaj od neznam čega....uglavnom kad sam navečer sjeo na školjku nisam se sa nje skidao do 6 u jutro...pa reko jebo ti narodnji ljek koji te zakuje za školjku. Ja na wc-u stara vrišti JEL TI BOLJEEEE??? - Od čega da mi bude bolje??? - od 3 galona neke tekućine koja je slična onoj što se u mađarskoj izlila iz tvornice aluminija pa sjebala 3 susjedna sela???? Nekako ja to pregrmim i odem za Rijeku u nedjelju navečer. U ponedjeljak se probudim skoro mrtav....bar je takav osjećaj bio da sam anđele tražio pogledom po onoj svojoj sobi. Vidim nema ih a telefon zvoni da GDJE SI TI??? NEMA TE NA GRADILIŠTU??? Dogegam se na gradilište ka sumanut...jedva gledam koliko me lomi bolest. E reko jebaliti jež majku i poslu...pa neću ja umrijet na delu. Ja u auto i pravac kod svoje doktorice. Ja u čekaonu...kad tamo 4-ero ljudi u čekaoni. Ušao sam u 3 i 15 a marenda (gablec) joj počinje u 4. Prvo što kad uđem u čekaonu kod doktora, snimam ljude koji isto čekaju i procjenjujem ko bi se od njih mogao najduže zadržati kod doktorice. Preko puta mene jedna cura od cca 25 godina, sjedi skrušeno ka u crkvi...reko ova će obavit doktoricu za 5 minuta...do nje neki mulac od 15 godina...reko ovome se neda ovdje ni biti on će obaviti i brže od ove cure...sjedi jedan stariji čovjek al vidim stalno gleda na sat, znači žuri mu se negdje neće ni on dugo....i onda pogledam jednu uglađenu stariju gospođu...odmjerim je od glave do pete...reko Krule moj zbog ove ćeš se ti načekati reda kod doktorice. Tako i bilo. Sve išlo glatko dok ta babuskara nije ušla kod doktorice. Jebalo majku ja sam mislio da je operacija u tijeku. Vani se čuje gdje ova drobilica kamenog agregata od žene priča sa doktoricom. Te ovo te ono te ovo te ono...ostali vani ja i još dvoje novih koji su došli i svi vrtimo očima. Pa jebaliti puh ćenu u dnevnom boravku koliko ga možeš srat zapitam se ja. Ljudi moji 20 minuta je ta žena bila unutra. 5 do 4 na satu...reko eto ga jebi sad će joj marenda a onda se mogu jebat pola sata. Al sva sreća...izađe nekako ova baba...valjda popila krv i doktorici...i upade ja
- DOBAR DAN
- OOOO PA TO SI TIIIII
- JESTE DOKTORICE...JA...GLAVOM I BRADOM
- AJMEEEEKAKVA TI JE GLAVA?
- (gledam se ja u ogledalo) ŠTO JOJ FALI DOKTORICE? PA BAŠ SAM LIJEP!
- MA NE TOOOOO...MISLIM KAKO TI JE CRNA GLAVA? JESI TO BIO NA MORU?
- A TOOOO...NIJE NIJE...TO JE ONA BOSANSKA MAJICA
- BOSANSKA ŠTO?
- BOSANSKA MAJICA DOKTORICE...TO VAM SVI BAUŠTELCI IMAJU...DA SE SKINEM VIDJELI BI DA SAM CIJELI BIJEL A SAMO RUKE VRAT I GLAVA CRNI...PA ONDA JEL...IZGLEDA KO DA IMAM MAJICU...AL OVA JE BOSANSKA
- HAHAHAHAHAH
- NEGO DOKTORICE...DA NE ČEKAJU OVI IZA MENE...JA SAM DOŠAO PO SUMAMED!
- MOLIM?

- PO SUMAMED SAM DOŠAO
- KAKO TI ZNAŠ DA TREBA DOBITI SUMAMED?
- PA POGLEDAJTE U KARTON...15 GODINA SAMO PIŠETE "GRLOBOLJA" "UPALA GRLA" "GRLOBOLJA"...A OD SVIH ANTIBIOTIKA SAMO TO ČUDO POMAŽE?
- MOŽDA TI DAM CEPOREKSE?
- MA KAKI...NEĆU...CEPOREXA DOBIJEM ŠAKU I PRDIM OD NJIH...A SUMAMEDA DOBIJE 3 A POSLLIJE NJIH MOGU JESTI CEMENT NI VRAG MI NIJE
- AJ ZINI
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- A UUUUUUUUUUUUUUU...KAKVA UPALAAAAAAA
- JESAM VAM REKA...NEMA DO SUMAMEDA...
- DA VIDIM KAD SI ZADNJE PIO...O PA...TEBE 3 GODINE NIJE BILO
- 3 GODINE??????
- E E...3 GODINE?
- ONDA? EL DOBIVAM SUMAMED?
- DA
- TOOOOOOOOOOOOO....(trljam ruke jer znam da ovo čudo od tablete lječi ko mutavo)
Zgrabim aj sve papire i izletim van...pravo do one na šalteru...medicinske sestre...veli ona meni JEL IMATE DOPUNSKO OSIGURANJE?....reko KAKVO?...kaze ona DOPUNSKO???...reko NEMAM NIT CU IMAT...kaze ona ONDA 15 KUNA MOLIM...ja preberem po dzepu...izvadim 20...reko EVO DVAJS A JA ODO...NEEEEEEEEEEEE vrišti ona...ČEKAJTE MORAM VAM RAČUN NAPISATI...ja stanem...pomislim u sebi E MOJ MILINOVIĆU AL I TI JEBEŠ SA TIM DETALJIMA....reko SESTRO RAČUN STORNIRAJTE I DVAJS KUNA U DŽEP A JA ODO...i izletim na vrata van. Odme u apoteku a one što rade u apoteci sve iste. Ka da ih je kloniralo. Ja na pul...
- Dajte mi molim vas ove 3 čarobne pilule za lilule
- (smije se ona) Imate dopunsko?
- Imam al nedam
- Molim?
- Šalaaa...nemam ništa...dajte vi meni ta 3 ekstazija pa da ja brišem
- 15 kuna...
Dok ona to naplaćuje...ja uzeo onaj SUMAMED...i onako na glas OVO JE PORED VEŠ MAŠINE DRUGA STVAR KOJA SPADA POD IZUM STOLJEĆA...e pa je...dobiješ 3 tablete koje krkneš...i točno osjetiš kako ti je svaki put za trećinu bolje.
ŽIVIO SUMAMED!!!!