OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

ponedjeljak, 27.09.2010.

Majko šalji mi graha u termos boci

Odem neki dan u kaufland...jedan od 14 miljardi trgovačkih centara gdje bljedunjavi radnici bauljaju ko nenavođeni palestinski projektili. Mili moj bože u tih radnika u tim trgovačkim centrima nema kapi krvi. Ovi u kauflandu bar imaju crvene kute pa im odsjaj kute daje crvenilo u licu pa još nekako izgledaju zdravo. Na kupovinu u kauflandu sam se odlučio nakon što sam 14 dana navečer gladovao zbog praznog mi frižidera. E reko neš majci više bit prazan i odlučim se ja u šoping. Uđem ja u kaufland sa onim gurajućim kolicima i jebalo majku uvijek uzmem neka sjebana, kojima ljevi kotač vuče na desno...pa onda udaram kontru nebi li pogodio pravac a sve nebi li izbjegao one lampinjone za groblje koje uvijek naprde na sredinu i koji su SAMO 19,99kn/komadu. Čim sam ušao, odma sa ljeve strane je voće i povrće. Odem ja među to voće i povrće...reko mila majko...što da uzmem. Gledam kelj...moš ga jebat, neznam ka spremiti....gledam brokulu...moš je isto jebat, neznam ni nju skuvat...u što god da sam pogleda, ne znam skuvat. Stojim među onim povrćem ka lud u brašnu...ma reko...nije ovo za mene, dok ne izmisle kuvanu brokulu i kelj u najlonu. Ajmo reko na voće, njega se bar ne treba kuvat. Uzmem neke narandže...jabuke...limun...to znam, ako ništa drugo pojest. Odem do frižidera od Ive Nemajoli Todorića i vidim tamo...ljubi ga majka...isto ono povrće na kom sam bio, al u najlonu i piše na njemu - TURI GA SAMO U VRELU VODU 5 MINUTA I NAŽDERI SE KA PRASAC. E Ivo Nesanaderu ljubi te majka. Krknem graška...nekvi meksičkih pizdarija od povrća...reko to kuvat znam - samo turim u vrelu vodu kako piše na uputstvima. Onda si mislim, jebeš povrće bez mesa i zaprašim i uzmem avijacije jedno kilu....nešto puretine i piletine. Sjetim se ja da nemam tehničkih uvjeta za peći to meso jer nemam tave u stanu. Ajde reko nađi tavu jebala te tava da jebala. Ja na odjel za tave...kad tamo nema tave kakve nema. Bila jedna tava, jebala majku ako nema promjer 2 metra. Pa reko kaki to šparet mora biti da moš ovakvu tavurinu stavit nanjeg. To valjda moraš imat podno grijanje u stanu pa stavit tavu na pod!? - ne kužim. Brljam ja po tim tavama...sjetim se da je TEFLON najbolji. Al jebi ga...teflonki 2 miljarde vrsta. Pa reko pičkam on materna što ne mogu jednu tavu držat neg ih naprdilo miljardu vrsta. Te neki turbo teflon...te neki...ultra turbo teflon...te vaki te naki. Zažmirim ja i uzmem prvu tavu koja mi padne do ruke. Gledam...ajd, bar paše na ono kolo od špareta. Od tava zgibam na jogurt, sa jogurta na neku salamurinu...sa salamurine na odjel za kruh. Ja tamo...ono red od jedno 20 metara. Vidim ja sa strane neki kruv u najlonu...reko čemu čekat kad evo ima kruva najloniranog. Okrenem ga da vidim jel za golubove il ljude...piše ZA LJUDE. Uzme i taj kruv i pravac kasa. Iskrkam ja to na onu traku. Bljeda kasarica (kasarica = žena koja radi na kasi) me gleda...reko da me neće pitat broj telefona...kad me iz misli prekine njen glas "485 kuna!"...MOLIM?...485 kuna????...ja reko "Pa kako tako puno?"...kaže ona "Samo tava vam je 200 kuna!"....o jebem ti tavu žarenu da ti jebem. Moga sam kupit aluminijskog papira pa peći meso ka kestenje. Platim ja to i via svoj mali podstanarski stan. Otvorim ja vrata stana...istovarim kupljeno. Pokrkam ja sve to...raspremim....reko ajd sad da vidim frižider jel prazan!? - otvorim ja frižider...na prvoj polici 4 jogurta...dolje 2 kile jabuka...3 riblje konzerve...2 litre mljeka...i 2 jaja od lani. Reko navedena kombinacija je garancija proljeva! - pa što sam bio u trgovini kad mi frižider opet prazan!?!?!?!?! Reko jebi to sve idem ja kuvat ručak. Vidim imam od pred 2 mjeseca one kokošje juhe u vrećici. Krknem vode...prokuva...juha gotova. Izvadim onu dijamantnu novu teflon tavu jebem ju...izvadim puretinu...izrežem...krknem ja puretinu u tavu...ispečem. Opet krknem vode...izvadim ono povrće iz vrećice...skuvam i njega. ETO RUČAK GOTOV. Sjednem ja...stavim juhu u tanjur. Prva žlica u usta...a onooooooo juha slanaaaaa...trnu zubi. Reko koja je ovo pička materna...ja se dignem...piše na vrećici SKUHATI U 1 LITRI VODE. Ja pogledam u onaj lonac od juhe...jebalo majku ako sam stavio jedva 4 deci vode. Aaaaa zato si slana. Bacim juhu....reko ajmo na glavno jelo. Ja u tanjur ono pečeno meso...ono povrće...ja u usta...kad neeeeslanooooo za popizdit. Skoro sam se izrigao koliko je neslano bilo.

Pa reko šta je ovo majke ti božje....nije valjda da ovo sve neslano moram bacit u preslanu juhu pa sve skupa pojesti nebi li dobio neki okusni optimum. Gledam meso...jebi ga...nisam ga uopće zasolio....gledam ono povrće...isto piše ZASOLITE VODU PRIJE KUHANJA. Gledam sve to...ma reko odi u pizdu materinu i meso i juha i povrće...ode ja kod Ljatifija na burek.
Majko šalji mi graha u termos boci po šoferu autobusa.