nedjelja, 10.01.2016.

Radno mjesto - Šofer prasaca


Iskreno... meni se doslovce sere od ovih novih natječaja za posao... a pogotovo kad te iste oglase daju neke velike poznate firme.

Prije... ne tako davno... 15tak godina... ako bi netko tražio šofera kamiona koji bi kamionom prevozio prasce od točke A do točke B... oglas bi išao:

- Tražimo šofera kamiona, za prijevoz prasaca. Potrebno 2 godine iskustva i C kategorija. Javite se Ivanki u sobu 210.

Danas... danas za isti takav posao, u natječaju napomenu kako:

-  "Nudimo dinamičan posao u profesionalnom okruženju, sa mogućnošću napredovanja"

Krutejebo, ne znaš jel traže generalnog direktora il šofera kamiona... pa u nastavku krenu još sa:

- "U pozitivnom okruženju u kom ćete raditi nudimo vam redovita primanja!"

U pozitivnom okruženju??? Valjda 200 prasaca, zagrljeni i sa smiješkom na licu, pjevaju bećarce ne bi li te budnog održali u 3 u jutro nakon 20 sati vožnje u komadu. Kad u zavoju kreneš ravno, njih 200 ori "Motaj gazda, puni desni!!!" A vidi primanja!?... redovita!!!... nama redovita plaća postala 8. svjetsko čudo. Znaju to velike firme pa su se po oglasima počele hvaliti normalnim stvarima poput redovite plaće. Što je sljedeće? "Aj kad smo tako dobra firma, eto vam i pola sata za marendu!"

... a kao šlag na kraju:

- "Nudimo službeni mobitel"

Još najbolje da šofer vuče špagu i jogurt čašu i da mu to bude jedina komunikacija sa kolegama na poslu.

Što je najbolje... svi znamo... za takve poslove se ide na 3... 4... razgovora i onda ulaziš u onaj 5-ti finalni gdje odgovaraš na pitanja pred njih troje od kojih je jedan obavezno psiholog... a kad dođeš kod psihologa... onda ide sondiranje mozga

- Recite mi... pričate li kad sa njima?
- Sa prascima?
- Da... sa prascima!
- Ne pričam nikad sa prascima.
- Baš nikad!?
- Pa dobro... imam kod kuće 2 prasca... pa nekad kad im bacim kukuruza onda im nešto kažem.
- Što točno molim vas!?
- Pa... ono... ne znam... priđem im... podragam ih i velim "Ajmo gic gic gic evo kuruza!"
- Vi ne možete biti šofer kamiona!!!
- Molim!?
- Ni slučajno!!!
- Zašto!?
- Mi tražimo šofera a ne nekog tko će tijekom vožnje pričati sa prascima!!!


10.01.2016. u 22:40 | 5 Komentara | Printaj i dijeli po selu | Link do ovog posta | ^

nedjelja, 22.11.2015.

Kako izvući živu glavu u slučaju terorističkog napada kod nas u Hrvatskoj


Gledam... Englezi napravili neki vodič, kako preživjeti teroristički napad... pa između ostalog savjetuju sakrivanje iza debelih zidova. Znači kad zagusti, bušilicu uruke, buši zidove i guraj metar u rupu... mjeri debljinu zidova. A majket...idiotizam na kvadrat.

Kad već oni imaju vodič... što neb i mi imali svoj

Dakle...

"Kratki vodič u 7 točaka - kako izvući živu glavu u slučaju terorističkog napada kod nas u Hrvatskoj"

1. Uvijek sa sobom nosite otplatnu listu kredita. Kad uperi pušketinu u vas, samo mu šišnite pred oči otplatnu listu... ovaj kad vidi da do 2037-e imate mjesečne rate od par iljada kuna odma će se rasplakati. Zagrlite ga i tješite ga sa "Nebrinide, vratću ja to nekako!"... tako sve dok ne dođu specijalci.

2. Gledajte mu pod ruku turit papire od banke... i nek se potpiše u rubriku "Jamac". Kad skuži što je napravio, pobjeći će. Bez brige, neće ga naći murja al oće banka.

3. Pitajte ga ako oće kupiti bolju pušku. Objasnite mu kako smo mi bili u ratu i da kod nas svaka kuća ima u podrumu 10tak kalašnjikova, bar 2 minobacača, ose, zolje i bombe. Sve to imajte u katalogu sa točno ispisanim cijenama u eurima, bez PDV-a. Ako upadnu specijalci, katalog progutajte.

4. Ponudite ga bunikom. Zajedno s njim strusite ono praktično pakiranje u kantici od 25 kila. Dok ćete vi goli sa termostatom u guzici trčati prostorijom i vikati "Ja sam uljni radijator" on će trčati za vama u želji da vas pojača jer će mu biti hladno. Kad vas specijalci uapse... objasnite im da vi niste terorist nego uljni radijator... pokažite im termostat na guzici.

5. Pravite se da ste i vi Arap. Kako? Nabrajajte likove iz serije "Sulejman Veličanstveni" i to u jednom dahu jer tako ispada da znate arapski jezik... evo primjera:

- "Mahidevran Hurem Ibrahim paša Zumbul aga Hatidže Mihrimah..."

Kad ovo izgovarate brzo, zvučite ka pravi Arap... probajte. Nema šanse da vas ne pusti.

6. Englezi savjetuju da se pravite mrtvi, što je velika greška. Naime, obucite se u medvjeda te raširenih ruku i uz glasno vikanje "Grrrrrrrrr" krenite prema njemu. Upravo je on taj koji će se praviti mrtav. U ruksaku imajte kubik zemlje te ga zatrpajte njome, baš kao što to rade pravi medvjedi. Kad dođu specijalci, skinite medvjeđi kostim... glupo je da se i oni prave mrtvi. Pokažite im gdje ste ga zakopali.

7. Pitajte ga gdje je bio 91-e... teško da će vam to pomoći ali vrijedi probati.







22.11.2015. u 19:14 | 15 Komentara | Printaj i dijeli po selu | Link do ovog posta | ^

nedjelja, 02.11.2014.

Bauštelac budućnosti


Ima toga, dok sam ka student radio u nekom skladištu, opizderili šoferima čipove u dostavne kamione. Mi se tad smijali da koji će im kurac čipovi u kamionima, kad nije dugo trebalo da skužimo. Ovaj jedan se vratio sa dostave pa veli:

- O majku im milu jebem!
- Što je?
- Stade ja sa kamionom da se poserem u nekoj birtiji… kad zvoni mi mobitel… veli ovaj sa druge strane „Zašto si stao sa kamionom?“
- Sereš???
- Slušaj…. velim ja njemu da sam stao da se poserem a veli on meni „Ne muljaj, pali kamion i dostavljaj robu!“

Neki dan sjednem sa frendom na kavu, veli on da ovi njegovi u firmi, znaju gdje je, a izgleda da znaju i što priča. Aj zamisli? Došla vremena kad poslodavcu nemoš opsovat ništa, sve čuju pomoću tih čipova kojih su posijali da ni sami ne znaju gdje ih sve ima. Majke mile ako nas neće natjerat da naučimo jezik gluhonijemih, pa kad te gazda raspizdi, okreneš se prema kolegi u autu i kreneš mu mlatarat rukama a on nek pogađa:

- Je-bem… ga-zdi… de ponovi ovo zadnje?
- (maše rukama)
- Ki-šo-bran… kišobran?
- Koji kišobran jebo te kišobran, gledajde što ti mašem!?
- Ma-ter… aaaaaaaaaa jebeš gazdi mater!

Iščipirat će nas sve, ka pse u veterinarskoj stanici. Neš moći pijan ni zalutat na putu kući, kad te nađu, samo će te odvest kod prvog doktora, ovaj će skenirat čip i odma će ti zvat ženu:

- Gospođo, doveli su vašeg Milu, možete doći po njega!
- Jel pijan?
- Pa ovaaaaj…
- O majmunsko pijandursku mu majku jeb…

Sve ide ka apsolutnoj kontroli. Tako će biti i u baušteli, sve radnike će čipirat a na šljemove im staviti kamere ka američkim marincima. Normalno, nema više šefa gradilišta, to se ukida, ima samo upravljačka soba gdje jedan sjedi i nadzire radnike na više gradilišta:

- Ibro, ne zabijaju se čavli tako!
- Što vas boli kurac kako ja zabijam čavle!?
- Krivo zabijen čaval se krivi, onda ga baciš, a to su gubici za firmu… i ne pokazuj mi iza leđa prst srednjak!!!
- Nisam pokazao nikakav prst srednjak!
- Ne seri, vidim sve sa Mehe koji stoji iza tebe!
- Meho… daj se ustranu, jebem te glupa!

Znat će i što se pije

- Mile, jel ti to piješ pivu na poslu???
- To je sok… samo što je u pivskoj flaši!
- (iz šljema izlazi sonda, ulazi u bocu i vrši analizu) A sok jeli?

Jel oplata visi ili ne:

- Žare… oplata ti nije vertikalna!
- Oko vara šefe!
- Možda tvoje i da jer (sonda sa šljema analizira vid radnika)… jer je upravo potvrđeno da imaš dioptriju, lijevo oko -3 a desno… za desno ne možemo utvrditi vid!
- Normalno jer desnog nemam!

Kad dođe mikser pun betona pa ostane kubik viška:

- Pere… što radiš to?
- Osta kubik viška pa ga dajem dečkima sa susjednog gradilišta!
- (čip unutar miksera analizira) Ostalo je točno 1,2 m3 betona i za njega su ti dali 100 kuna!
- Nije 100 neg 50!
- Čip u tvom džepu kaže drugačije!
- O majku vam jebem, najbolje da delam u tangama!
- I njih smo čipirali! Imaš one roze na medvjedića!
- Nisu to moje, ženine su!!!
- Ženine? Zašto ih onda sad nosiš?

Nema šanse ni da zaspeš na posao mada si namjerno isključio alarm na mobitelu, jer pas kojeg imaš, oni su ga isprogramirali da laje:

- AV AV AV AV AV
- Žućo, pa pička ti materina tebi i lajanju!
- AV AV AV AV AV

Kad vide da ne trzaš, prebacuju Žuću u mod „Grizi jaja“

- (šnjof šnjof šnjof, Žućo traži jaja, nalazi ih) ŠČEEEEEP
- Žućooooooooooooooooooo!!!!!!!!!



Neš više moć ni lagat da ti je baba umrla kako bi dobio slobodan dan:

- Evo mi javili, umrla mi baba, moram kući!
- Ne ideš nikud!!!
- A baba?
- Baba čipirana 2054-te… čip aktivan, znači baba živa! Ali… kući možeš ići!
- Kako sad mogu ići?
- Prije 5 minuta ti umrla punica!
- Punica!?!? Mogu počastiti dečke na baušteli?
- Samo sokom!
- Možel onaj radler?
- Može, spada pod sokove!

Kad se prisere ovome što dela na bageru:

- Ja bi iša srat!
- Poseri se u kabini!
- U kabini???
- Ako si se mogao posrati našem direktoru na stol, možeš i sam sebi u kabini!
- Nisam mu se ja posrao na stol!
- Ti si jedini vegetarijanac na baušteli!
- Pa što onda!?
- Takvo je i govno sa direktorova stola, slamnato… a imamo i DNK analizu govna + tvoj uzorak krvi. Rezultati govna i krvi se poklapaju 99,999999999999999999999999999%
- Imal još štogod u tom mom govnu kad ste tako pametni?
- Ima, našli smo spermu… no ne smeta nas vaša seksualna orijentacija, mi smo proeuropska firma!

Najebali smo... neki već jesu.

Autor: Bloger Krule
02.11.2014.

02.11.2014. u 13:20 | 12 Komentara | Printaj i dijeli po selu | Link do ovog posta | ^

<< Arhiva >>

< siječanj, 2016  
P U S Č P S N
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31


TRILOGIJA
"Obrana i zaštita od gluposti"

Image and video hosting by TinyPic
Sve 3 knjige su stale u jednu, ovaj put u podeblju "TRILOGIJU" koja ima 464 stranice. Sve ono najbolje sa bloga je u njoj. Neki su je pročitali, kritike su i više nego dobre... no to je sa satirom tako, nju il voliš il ne voliš... baš nešto kao tripice.
Ko poludi i odluči da bi rado knjigu, nek se slobodno javi na mail:

bloger.krule@gmail.com

Image and video hosting by TinyPic

Image and video hosting by TinyPic

Anketa za tjeranje mozga na pašu

Kad pojedem 6 kanti kompota od bunike, krenem trčat gol oko kuće i derem se::
 
pollcode.com free polls


OVAJ BLOG TRENUTNO ŠPIJUNIRA VAS:
 
A OVOLIKO VAS JE SVEUKUPNO NAVRATILO OD KAD JE BLOGA:
brojac poseta


brojac posjeta

ARHIVA SVIH TEKSTOVA:

Siječanj 2016 (1)
Studeni 2015 (1)
Studeni 2014 (1)
Listopad 2014 (2)
Ožujak 2014 (1)
Veljača 2014 (1)
Siječanj 2014 (3)
Prosinac 2013 (2)
Studeni 2013 (4)
Listopad 2013 (2)
Kolovoz 2013 (2)
Srpanj 2013 (4)
Lipanj 2013 (4)
Svibanj 2013 (2)
Travanj 2013 (1)
Ožujak 2013 (1)
Veljača 2013 (1)
Siječanj 2013 (4)
Prosinac 2012 (5)
Studeni 2012 (1)
Listopad 2012 (3)
Rujan 2012 (4)
Kolovoz 2012 (5)
Srpanj 2012 (5)
Svibanj 2012 (2)
Travanj 2012 (6)
Ožujak 2012 (1)
Veljača 2012 (6)
Siječanj 2012 (6)
Prosinac 2011 (2)
Studeni 2011 (2)
Listopad 2011 (4)
Rujan 2011 (2)
Kolovoz 2011 (5)
Srpanj 2011 (4)
Lipanj 2011 (6)
Svibanj 2011 (2)
Travanj 2011 (3)
Ožujak 2011 (3)
Veljača 2011 (4)
Siječanj 2011 (4)
Prosinac 2010 (6)
Studeni 2010 (2)
Listopad 2010 (12)
Rujan 2010 (18)
Kolovoz 2010 (6)
Srpanj 2010 (6)
Lipanj 2010 (7)





Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se