petak, 04.03.2016.

Ukralo kozu!


Nema 3-4 dana, zva sam mater u Liku. Kod nas vam razgovor već godinama počima istim mojim pitanjem:

- Mati, imal što novog?

Kod nas se novog nije dogodilo već 28 iljada pesto godina, otkako se onaj jedan veliki mamut posro na ulazu u selo (ovo sam izmislio, da neb slučajno arheolozi krenuli iskapati govno). Inače, kad god ju to pitam, jedina novost je kad netko umre. Onda mi krene nabrajat ko je sve umro. Rođenih nema nikako. Ne rađaju se. Ne čudi to jer naroda je sve manje pa se nema ko s kim ni jebat. No jebeš to. Nakon kraćeg razgovora, išla je najnovija nova vijest:

- Eeeee! Ima nešto novo!
- (tu sam pomislio da se netko rodio) – Nemoj zajebavat??? Ko je rodio?
- Nije nitko rodio!
- Pa što onda ima novo?
- Ukralo kozu!!!
- Ukralo kozu???
- A-a!... ukralo kozu jebate!
- Kome?
- Znaš onu drugu kuću naljevo u ulici? Znaš onaj bračni par... ona ima 94 godine, a on 96!
- Što oni imaju tolko godina?
- Imaju!
- A što jedu da tolko žive?
- Valjda kozje mljeko čim im kozu ukralo!
- Koliko su im koza ukrali?
- Sve!
- Sve??? Pa koliko su ih imali?
- Jednu!
- Kako onda sve jebagaja mati, ako je jedna???
- Jeba ga ti, ukralo im sve jer se ta jedna trebala ojariti za dva dana! Znači ukralo i nju i male jariće u njoj!... el to nije sve?
- Pa je
- Pa to ti velim!
- Jel bila policija?
- Nega kako neg je bila!
- Jesu li što utvrdili?
- Utvrdili su da mogu soli narep stavit i kozi i onom ko je šnjome otiša pod rukom!
- Pa kako je ukralo?
- Neš ti posla... nogom odbili dasku i ukralo kozu!
- Kako ti znaš da je baš nogom obilo dasku?
- Ko dasku obija rukom?
- Imaš pravo!
- Pa to ti velim!
- Onaj ko je ukrao kozu, taj je sigurno znao da se koza trebala ojariti za koji dan!
- Točno!
- Eto... ti znaš da se trebala ojariti... možda si je ti ukrala?
- Aj ti u pizdu maternu!
- Nego... što misliš oćel policija naći lopova?
- El policija ikad našla lopova?
- Nije
- Pa to ti velim!
- Ali... da Horešio dođe, on bi odma našao lopova!
- Koji Horešio?
- Onaj iz Majamija!
- Onaj iz serije???
- E taj taj!
- Aj ti u pizdu maternu!
- Nego... reci ti meni, što će jadni ljudi sad?
- Ne znam... mi smo svi u šoku!
- Jel hranite tu kozu?
- Ko jel hrani???
- Pa ti, Anka i baba Ruža... vi ste ju garant ukrali
- Pa nismo mi ukrali kozu jebalate koza!!!
- Stara jebagaja... ne muljaj... ja sam ti sin, meni moš sve reći!
- Ma aj u pizdu maternu da aj!!!
- Znaš što meni nikako nije jasno?
- Što?
- Kako je moglo ukrast kozu uz onoliku uličnu rasvjetu?
- Koju rasvjetu jebala te rasvjeta, ni nemamo je!
- A kako se naša ulica zove?
- Nikole Tesle!
- Znači, u mračnoj ulici Nikole Tesle ukralo kozu?
- Točno!
- Pa ovo ka da je iz „Provjerenog“ Nove TV!?
- I gore sine... i gore!!!
- Imal još što novog?
- Nema... ustvari IMA!
- Znači ipak se netko rodio?
- Nije!
- Znači opet nekom nešto ukralo?
- Aha!
- Što?
- 2 suve plećke iz sušare!
- Kome?
- Znaš one preko puta nas?
- Znam!
- E ne njima!
- Kome onda?
- Njihovoj rodbini!
- Čuj... možda je čojk bio gladan pa ukra plećke?
- Gladan čojk ne krade dvije plećke!
- Imal još što novog?
- Ima!
- Pa jebagaja... štoj ovo... same krađe?
- Nije krađa... umro čojk!
- Koji?
- Ne znaš ga ti!
- Možda ga znam?
- Ja ti velim da ga ne znaš!
- Aj, vjerujem ti
- Pa to ti velim!

I moš ga jebat... ukralo kozu!

04.03.2016. u 21:28 | 14 Komentara | Printaj i dijeli po selu | Link do ovog posta | ^

nedjelja, 10.01.2016.

Radno mjesto - Šofer prasaca


Iskreno... meni se doslovce sere od ovih novih natječaja za posao... a pogotovo kad te iste oglase daju neke velike poznate firme.

Prije... ne tako davno... 15tak godina... ako bi netko tražio šofera kamiona koji bi kamionom prevozio prasce od točke A do točke B... oglas bi išao:

- Tražimo šofera kamiona, za prijevoz prasaca. Potrebno 2 godine iskustva i C kategorija. Javite se Ivanki u sobu 210.

Danas... danas za isti takav posao, u natječaju napomenu kako:

-  "Nudimo dinamičan posao u profesionalnom okruženju, sa mogućnošću napredovanja"

Krutejebo, ne znaš jel traže generalnog direktora il šofera kamiona... pa u nastavku krenu još sa:

- "U pozitivnom okruženju u kom ćete raditi nudimo vam redovita primanja!"

U pozitivnom okruženju??? Valjda 200 prasaca, zagrljeni i sa smiješkom na licu, pjevaju bećarce ne bi li te budnog održali u 3 u jutro nakon 20 sati vožnje u komadu. Kad u zavoju kreneš ravno, njih 200 ori "Motaj gazda, puni desni!!!" A vidi primanja!?... redovita!!!... nama redovita plaća postala 8. svjetsko čudo. Znaju to velike firme pa su se po oglasima počele hvaliti normalnim stvarima poput redovite plaće. Što je sljedeće? "Aj kad smo tako dobra firma, eto vam i pola sata za marendu!"

... a kao šlag na kraju:

- "Nudimo službeni mobitel"

Još najbolje da šofer vuče špagu i jogurt čašu i da mu to bude jedina komunikacija sa kolegama na poslu.

Što je najbolje... svi znamo... za takve poslove se ide na 3... 4... razgovora i onda ulaziš u onaj 5-ti finalni gdje odgovaraš na pitanja pred njih troje od kojih je jedan obavezno psiholog... a kad dođeš kod psihologa... onda ide sondiranje mozga

- Recite mi... pričate li kad sa njima?
- Sa prascima?
- Da... sa prascima!
- Ne pričam nikad sa prascima.
- Baš nikad!?
- Pa dobro... imam kod kuće 2 prasca... pa nekad kad im bacim kukuruza onda im nešto kažem.
- Što točno molim vas!?
- Pa... ono... ne znam... priđem im... podragam ih i velim "Ajmo gic gic gic evo kuruza!"
- Vi ne možete biti šofer kamiona!!!
- Molim!?
- Ni slučajno!!!
- Zašto!?
- Mi tražimo šofera a ne nekog tko će tijekom vožnje pričati sa prascima!!!


10.01.2016. u 22:40 | 5 Komentara | Printaj i dijeli po selu | Link do ovog posta | ^

nedjelja, 22.11.2015.

Kako izvući živu glavu u slučaju terorističkog napada kod nas u Hrvatskoj


Gledam... Englezi napravili neki vodič, kako preživjeti teroristički napad... pa između ostalog savjetuju sakrivanje iza debelih zidova. Znači kad zagusti, bušilicu uruke, buši zidove i guraj metar u rupu... mjeri debljinu zidova. A majket...idiotizam na kvadrat.

Kad već oni imaju vodič... što neb i mi imali svoj

Dakle...

"Kratki vodič u 7 točaka - kako izvući živu glavu u slučaju terorističkog napada kod nas u Hrvatskoj"

1. Uvijek sa sobom nosite otplatnu listu kredita. Kad uperi pušketinu u vas, samo mu šišnite pred oči otplatnu listu... ovaj kad vidi da do 2037-e imate mjesečne rate od par iljada kuna odma će se rasplakati. Zagrlite ga i tješite ga sa "Nebrinide, vratću ja to nekako!"... tako sve dok ne dođu specijalci.

2. Gledajte mu pod ruku turit papire od banke... i nek se potpiše u rubriku "Jamac". Kad skuži što je napravio, pobjeći će. Bez brige, neće ga naći murja al oće banka.

3. Pitajte ga ako oće kupiti bolju pušku. Objasnite mu kako smo mi bili u ratu i da kod nas svaka kuća ima u podrumu 10tak kalašnjikova, bar 2 minobacača, ose, zolje i bombe. Sve to imajte u katalogu sa točno ispisanim cijenama u eurima, bez PDV-a. Ako upadnu specijalci, katalog progutajte.

4. Ponudite ga bunikom. Zajedno s njim strusite ono praktično pakiranje u kantici od 25 kila. Dok ćete vi goli sa termostatom u guzici trčati prostorijom i vikati "Ja sam uljni radijator" on će trčati za vama u želji da vas pojača jer će mu biti hladno. Kad vas specijalci uapse... objasnite im da vi niste terorist nego uljni radijator... pokažite im termostat na guzici.

5. Pravite se da ste i vi Arap. Kako? Nabrajajte likove iz serije "Sulejman Veličanstveni" i to u jednom dahu jer tako ispada da znate arapski jezik... evo primjera:

- "Mahidevran Hurem Ibrahim paša Zumbul aga Hatidže Mihrimah..."

Kad ovo izgovarate brzo, zvučite ka pravi Arap... probajte. Nema šanse da vas ne pusti.

6. Englezi savjetuju da se pravite mrtvi, što je velika greška. Naime, obucite se u medvjeda te raširenih ruku i uz glasno vikanje "Grrrrrrrrr" krenite prema njemu. Upravo je on taj koji će se praviti mrtav. U ruksaku imajte kubik zemlje te ga zatrpajte njome, baš kao što to rade pravi medvjedi. Kad dođu specijalci, skinite medvjeđi kostim... glupo je da se i oni prave mrtvi. Pokažite im gdje ste ga zakopali.

7. Pitajte ga gdje je bio 91-e... teško da će vam to pomoći ali vrijedi probati.







22.11.2015. u 19:14 | 16 Komentara | Printaj i dijeli po selu | Link do ovog posta | ^

<< Arhiva >>

< ožujak, 2016  
P U S Č P S N
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31      


TRILOGIJA
"Obrana i zaštita od gluposti"

Image and video hosting by TinyPic
Sve 3 knjige su stale u jednu, ovaj put u podeblju "TRILOGIJU" koja ima 464 stranice. Sve ono najbolje sa bloga je u njoj. Neki su je pročitali, kritike su i više nego dobre... no to je sa satirom tako, nju il voliš il ne voliš... baš nešto kao tripice.
Ko poludi i odluči da bi rado knjigu, nek se slobodno javi na mail:

bloger.krule@gmail.com

Image and video hosting by TinyPic

Image and video hosting by TinyPic

Anketa za tjeranje mozga na pašu

Kad pojedem 6 kanti kompota od bunike, krenem trčat gol oko kuće i derem se::
 
pollcode.com free polls


OVAJ BLOG TRENUTNO ŠPIJUNIRA VAS:
 
A OVOLIKO VAS JE SVEUKUPNO NAVRATILO OD KAD JE BLOGA:
brojac poseta


brojac posjeta

ARHIVA SVIH TEKSTOVA:

Ožujak 2016 (1)
Siječanj 2016 (1)
Studeni 2015 (1)
Studeni 2014 (1)
Listopad 2014 (2)
Ožujak 2014 (1)
Veljača 2014 (1)
Siječanj 2014 (3)
Prosinac 2013 (2)
Studeni 2013 (4)
Listopad 2013 (2)
Kolovoz 2013 (2)
Srpanj 2013 (4)
Lipanj 2013 (4)
Svibanj 2013 (2)
Travanj 2013 (1)
Ožujak 2013 (1)
Veljača 2013 (1)
Siječanj 2013 (4)
Prosinac 2012 (5)
Studeni 2012 (1)
Listopad 2012 (3)
Rujan 2012 (4)
Kolovoz 2012 (5)
Srpanj 2012 (5)
Svibanj 2012 (2)
Travanj 2012 (6)
Ožujak 2012 (1)
Veljača 2012 (6)
Siječanj 2012 (6)
Prosinac 2011 (2)
Studeni 2011 (2)
Listopad 2011 (4)
Rujan 2011 (2)
Kolovoz 2011 (5)
Srpanj 2011 (4)
Lipanj 2011 (6)
Svibanj 2011 (2)
Travanj 2011 (3)
Ožujak 2011 (3)
Veljača 2011 (4)
Siječanj 2011 (4)
Prosinac 2010 (6)
Studeni 2010 (2)
Listopad 2010 (12)
Rujan 2010 (18)
Kolovoz 2010 (6)
Srpanj 2010 (6)





Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se