|
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
Kronike opasnog uma
18.07.2005., ponedjeljak
Samaritanci licemjeri!
 Ne podnosim ubijanje životinja radi krzna i mučenja radi testiranja novog laka za nokte. Smatram da bi Vlatku Pokos u najmanjem slučaju i samu trebalo oderati, po mogućnosti na živo, pa da i ona osjeti kako je to kada ti oštrim nožem ogule tijelo kao da si krumpir. Pogotovo kada postoje umjetna krzna. Također mislim da su licemjeri svi oni koji prosvjeduju protiv testiranja kozmetičkih proizvoda na zečicama, a da to nisu one playboyeve, a i sami koriste te iste kozmetičke proizvode. Meni se to isto ne sviđa, ali ne prosvjedujem jer znam da bi bez toga (ne govorim sada o kozmetici) ljudsko znanje slabo napredovalo. Licemjeri ste i svi vi koji ste oštro protiv takvih testiranja a redovito pijete lijekove kada vas nešto zaboli. Naime, svi su se ti lijekovi pokazali uspješni na životinjama prije nego su primjenjeni na ljudima. Ti slatki štakori koje pokušavate spasiti, a kojih bi se na smrt preplašili i panično počeli tražiti batinu da ih zatučete sretnete li se s njima kojim slučajem uživo (ok je ubiti ih, samo dok vas nitko ne vidi), pomogli su u izliječenju mnogih smrtonosnih bolesti i pomažu i dalje... što mislite, kako se pokušava otkriti lijek protiv raka? Biste li radije za spas tih životinja vi pristali biti „pokusni kunići“? da se na vama prvo lijek ispita? To bi vi?!?! LICEMJERI!!! Zar nije vrijedno žrtvovati nekoliko životinja da bi se spasili ljudski životi? Za mene je i jedan ljudski život dovoljan razlog da žrtvujem krdo ovaca, jazbinu zečeva, ma i cijelu noinu arku ako treba. Pogledajte malo slike ljudi koji pate od nekakvog oblika raka, porazgovarajte s njima, njihovim obiteljima. Kako se sada osjećate? Je li vam žao tih ljudi? Ili vam je još uvijek više stalo do životinja? Prosvjedujte protiv sporog istraživanja na tim područjima, prosvjedujte protiv nedovoljnog financiranja tih istraživanja, pomognite čak s nekom kunom, pogledajte malo ljudsku vrstu, svoj vlastiti rod, a prestanite izigravati životinjske samaritance! Ipak nismo tako okrutni, ne ubijamo ih radi zabave, sve to ima svoje opravdane razloge i pitanje je gdje bi svi mi bili da u prošlosti nisu vršena takva istraživanja, možda bi i cijela ljudska vrsta već odavno izumrla. Znate li kako se vrše istraživanja u neurologiji? Znate li da se malim macama reže lubanja, da im se na mozak spajaju elektrode i proučavaju reakcije, naravno, maca svo to vrijeme mora biti pri svjesti! Ha? Znate li to? Mislite da je to bez razloga? Bi li rađe dali da vama otvorimo mozak dok ste živi? Vašim bližnjim? Nisam ni mislio da bi. A ovi naši prosvjednici za životinjska prava... prije jedno godinu dana ugledao sam ih ispred ustanove u koju ulazim svakog dana... stajali su tamo s nekakvom peticijom za spas životinja.... a znate li što su imali pored sebe? Na vrućini od 35 celzijevaca?! Znate li? Malog psića u kavezu od 0.5 x 0.5 metara!!! Malog jadnog psića koji je tako na suncu u tom skučenom prostoru morao provesti cijeli dan dok su se oni osvježavali limunadama iza suncobranom zaštićene peticije!!! To su borci za životinjska prava?! To su odvratni gadovi!!! Bio sam u žurbi i nisam stigao intervenirati ali čuli bi me da sam mogao zastati.. obožavam životinje i to mi se smučilo... a oni su kao borci protiv tih stvari! Smradovi! Briga ih je samo za vlastitu kožu. |
- 18:44 - Komentari (26) - Isprintaj - #
13.07.2005., srijeda
Pilula vamo, pilula tamo!
 Uđite ljudi, dođite po svoju dozu, razgledajte bez obaveze na kupnju, vidite kako su nam vitrine i police lijepe, šarene, vesele, imamo sve što vam treba a da ni ne znate da vam treba, ali sigurno vam treba!!! Našopajte se pilulama! Jeste li primjetili kako su nam se u zadnje vrijeme ljekarne sve ljepše i privlačnije? Vidjeli ste što drže na policama u prvom planu? Uđete li danas u ljekarnu s receptom morat ćete sačekati da teta u bijelom ode u skladište jer takve stvari se ne drže u prvom planu. Ne, u prvi plan guraju vam stvari koji se ne kupuju na recept, kupuju se po vlastitom izboru, kako kome paše! Jel da da doma imate svoju privatnu ljekarnu, neku ladicu zatrpanu drogerijom koja onako neodoljivo zasmrdi u krugu od kilometra kada ju otvorite! Ajde priznajte... naravno da imate. A što tamo držite? Lijekove za sve i protiv svega mogućeg i nemogućeg. Danas imamo kemiju za sve svoje tegobe... pilule za strašnu upalu na mjestu gdje je kakva komarica otvorila svoj krvavi izvor, tablete za noktobolju, dlakobolju, aparatiće za odstranjivanje kakvih novonastalih tjelotvorina na vašem tijelu, sačuvaj bože danas dobiti mladež na tijelu... to je tako fuj, to treba odmah odstraniti! Ja ih imam par tisuća na tijelu i baš su mi dragi, svaki pojedinačno! Imamo tablete za smirivanje, tj. stvaranje umjetnog depresivnog stanja, naravno s druge strane trebaju nam i antidepresivi... ma treba nam sve! Sve čega se možemo sjetiti. Izmišljaju i nove bolesti samo da bi lijekove prodali.. nešto s čim cijeli život živite i nikad vas nije smetalo, nikad o tome niste ni razmišljali odjednom dobije svoj lijek, odjednom vas uvjere da to nije u redu i da se toga trebate što prije riješiti, tj. uzimati za to tablete čitav život jer je to nerješivo, to se može samo ublažavati.. imate raznorazne antibiotike, primjerice one za grlobolju, koji počinju djelovati tak nakon par dana uzimanja kada bi vas grlo ionako samo od sebe prestalo boljeti, ali ne, morate ih uzimati još par tjedana nakon tog kako vam se ne bi vratilo.. da, sigurno! Od tih lijekova vam samo smrdi iz usta... ali ima i za to lijeka... naravno na polici u prvom planu. Imate milijun vrsta kremica, recimo kremice protiv štetnog djelovanja sunca, vjetra, vode, kremice protiv kremica, kremice za prvo nanošenje, kremice za drugo i treće nanošenje, losion za skidanje tih kremica jer ne smiju ostati predugo na koži, šamponi za masnu kosu, a upotrebljavate li taj predugo, treba vam šampon za suhu kosu. Naravno, tu je i onaj za normalnu kosu, koju pak nema nitko, u to su vas naime uvjerili! Pilulice su danas u sve živopisnijim bojama, tko je vidio piti sive pilule, one su neprivlačne! Znaju oni da je terapija bojama uspješna, samo ju ovako mogu uspješno i prodati. Imate pilule u svim duginim bojama i mješavinama istih, a i za kutijice se angažiraju profesionalni dizajneri! U kutijama je sve manje pilula a djelovanje im je sve slabije kako bi ih što prije potrošili i došli po novu dozu! Na boje padaju mladi, padaju i najveći potrošaći lijekova – penzioneri koji tako unose malo kričave obojenosti u svoj život, a tako ne moraju ni kupovati slatkiše jer su tablete danas uglavnom s okusom voća... proizveli su i šumeće u čijem otapanju možete uživati gladajući ih kako polako nestaju i kako lijepo žubore kada ih ubacite u vodu – zanimacija za cijelu obitelj! Imate pilule koje su s jedne strane obojane a s druge prozirne a unutra hrpetina malih kuglica, svaka u svojoj boji.. i zar nije onda lijep osjećaj znati da u svoje tijelo ubacujete nešto tako šareno i živo! Nisu oni ludi, naučili su neke trikove od proizvođača amfetamina, vidjeli su da pali obojate li tabletice u neku kričavu boju i utisnete li u njih neki znakić poput srčeka, cvjetića, klompi i drugih simbola. Neki su otišli i tako daleko da vam šalju sms-ove u trenutku kada trebate poždrknuti tabletu, brinu se da ne bi slučajno zaboravili popiti koju i tako po novu dozu doći jedan dan kasnije! Otvorili su i internet portale gdje vam objašnjavaju sve boleštine i njihove simptome kako bi se znali u njima prepoznati, a na kraju priče nude vam rješenju o obliku, pogađate, vlastitog kemijskog proizvoda! Objašnjavaju čak i vježbe za tijelo, sve kako bi vi ostali zdravi, no i nakon vježbanja potrebno je progutati neke njihove vitamine ili nešto takovo! Čudi me što još nisu počeli izdavati i kulinarske recepte, recimo „novi kolač od andola s čokoladom i okusom limuna“ – potrebni sastojci za 4 osobe – 750 mg andola u prahu! Čitate li ikad one upute koje dobite u kutijici ili na kutijici? Ne? E pa počnite! Većina tih lijekova za neke mizerne gluposti popraćena je s više kontraindikacija nego što vam donosi koristi, a kako je lijekova sve više i više, tako sa svakim lijekom dobijete i popis lijekova koje s njim ne možete konzumirati u isto vrijeme. Pa vi jedite tu drogu za svaku glupost! Ljudi, svojim reklamama na svakom čošku čine od nas hipohondre! Ne dajmo se! Nekad smo živjeli puno jednostavnije! |
- 23:59 - Komentari (19) - Isprintaj - #
12.07.2005., utorak
Ispitivanje javnog mišljenja...
|
Kako doživljavate naslovnicu bloga? Doživljavate li ju kao izvor najnovijih vijesti iz zemlje i svijeta? Ili ju pak doživljavate kao izbor najduhovitijih postova? Možda kao izbor iz najkreativnijih postova? Kao izbor nečega što bi se dopalo širokim masama ili kao subjektivni izbor po ukusu jedne osobe? Ja ju doživljavam kao ovo posljednje.... Naslovnicu bi naravno trebao kreirati objektivni urednik koji bi na nju trebao stavljati postove zanimljive široj populaciji a ne samo osobama sa istim ukusom kao urednik. Tako se na naslovnici pojavljuju uglavnom blogovi za koje se primjećuje da ih urednik redovito čita... pa se tamo mogu pojaviti potpuno bizarni postovi zanimljivi tek malom broju ljudi! Slična je stvar i sa cool listom, gdje su blogovi vrlo sličnog profila (čast izuzecima). Vijesti o aktualnim događanjima nalaze se na svim informativnim stranicama i mislim da je smiješno stavljati ih i na naslovnicu bloga, osim ako se ne radi o iznimno kreativnom kritičkom osvrtu. Također smatram da je i stavljanje na naslovnicu postova tipa... „kako sam danas susjedima pokosio travnjak“ ...jednako suludo. Pravi urednik trebao bi prepoznati stvarnu vrijednost posta i pri tom ostati maksimalno objektivan. Ne pišem ovo iz nekog revolta što mi se postovi ne pojavljuju na naslovnici, dapače, pojavljivali su se i to jednom dva istodobno! Također znam da zbog ove subjektivnosti urednika i ovog mog posta već sutra mogu iskusiti slobodni pad s litice zvane almost cool lista. No, ne brine me to, jer ako urednik ne može podnijeti kritiku ...gibam nalijevo, jer smatram da onda ovdje nemam što tražiti. Također sumnjam da će urednik ikada pročitati ovaj moj post... jer ne čita ni one koje mu proslijedim (iako na forumu traže da što više ljudi prosljeđuje da bi oni imali veći izbor. Mislio sam da je izbor dovoljno velik, čak i prevelik ali izgleda da ipak nije tako zbog onih prijetećih uputa koje stoje uz dotični checkbox). Pretpostavljam da urednik čita isključivo naslove postova i tek ako naslovi prođu cenzuru njegovog ukusa, slijedi čitanje posta... manje ili više površno, ne znam. Jer kako inače objasniti da proslijedim post PRIRUČNIK: KAKO SE OBRANITI OD MORSKOG PSA i on ne izazove nikakve pobude kod urednika a očito je po komentarima da je oduševio ljude. Ne samo blogere, nego je i činjenica da svakodnevno par ljudi dođe na blog jer je u google upisalo nešto o morskim psima... dakle svakako zanimljiva tema... i šećer na kraju ... par dana nakon toga u 24sata izađe članak poprilično sličnog naziva (o krađi tema koje kasnije izlaze u dotičnim novinama, kažem tema, ne i samog teksta, u nekom o sljedećih postova), i to na naslovnici.... nezanimljivo?!?!?! No nije ni bitno, jebe se meni za naslovnicu... bit je u tome što odavno tamo nisam naletio na neki post koji bi me poprilično zainteresirao, a pronašao sam hrpu takvih skrivenih u nedavnim postovima bloggera.. pogotovo onih na almost cool listi. Potpuno nevezani dodatak: Što se tiče googlea i što ljudi tamo traže kada nalete na moj blog.. kakve li se samo prljave misli roje po njihovim glavama: Još uvijek ispred svega prednjače – NOSTRADAMUSOVA PROROČANSTVA i CIJENA NAFTE Najveća bizarnost od neki dan, kada je „čovjek“ upisao – DRKANJE CIPELAMA – bolesnik nad bolesnicima... Još neke bizarne pretrage koje su vas dovele na moj blog: NATEZANJE KOŽICE DRKANJE SLIKE NAJLJEPŠIH GUZA SVIJETA – netko je čak isprintao post o guzama DOBRI DUPINI I BIJELA PSINA – nadam se da ovo „dobri dupini“ nije nečiji fetiš i da nije u nikakvom slučaju povezano s prethodnim pretraživanjima BIJELA AJKULA U JADRANU – plus varijacije na temu NOVALJA AUDI RS6 – netko traži audi rs6 isključivo u Novalji?!?! PRAVILA BILJARA KLAĐENJE NA ŠAH – jebate koji ovisnik! Itd itd.... |
- 00:44 - Komentari (14) - Isprintaj - #
08.07.2005., petak
Užitak na svoju ruku
 Nedavno je Rock Roll na beštijičinom blogu napisao post o masturbiranju! To me sjetilo na jednu stručnu analizu dobrih i loših strana iste koju imam na kompu.... pa odlučih da je podijelim sa vama i tako vam prosvijetlim um...Svaki od nas voli povremeno zasvirati vlastitu frulu. Nema u tome ništa loše, no što kad netko izgubi razum i zanemari društveni život kako bi mazio i gušio svog unezvjerenog stojka? I gdje je uopće granica između ugode i opsesije? Momci, nemojte biti sramežljivi, pa vi znate da pimpek ne služi samo za pišanje. Uostalom, drkanje nije ševa – ako si majmuna natežete na koliko-toliko klasičan način, vaš ručni rad neće biti opasniji od štrikanja goblena. Na kraju krajeva, masturbacija je duboko povijesno utemeljen čin. Egipćani su smatrali da je bog Orisis drkanjem stvorio sva živa bića, Grci i Rimljani samozadovoljavali su se u grupnjaku, na Bliskom i Dalekom istoku masturbacijom su se smirivale rasplakane bebe. Baš onako kako se u Zagorju derišta uspavljuju umakanjem kruha u rakiju. Stoga, pimpača u ruku, ali i pamet u glavu. Evo i zašto: PRESTANI ILI ĆEŠ SE PRETVORITI U PLAVUŠU! Bapske priče da će vam od drkanja odlakaviti dlanovi ili se zamagliti pogled lažne su koliko i boja kose Pamele Anderson. Posljedice učestale masturbacije obično nisu vidljive na prvi pogled. Zbog malo džepnog biljara nećete otići u pakao niti će vam se itko smijati, osobito uzme li se u obzir da gotovo svi muškarci masturbiraju – ili će masturbirati. Stoga se slobodno opustite, potpuno ste normalni sve dok igranje prstićima ne počne utjecati na vaš svakodnevni život. TKO LAŽE DA OD VIŠKA GLAVA NE BOLI Ako se veselite odlasku kući samo zbog toga da biste se mogli cijelu noć igrati sami sa sobom, onda masturbacija možda i nije dobra za vas. Na kraju krajeva, činjenica da se radujete spavanju sa samim sobom sprečava vas da upoznate druge ljude, posebice žene. Ispucate li rafal na keramičke pločice u kupaonici prije večernjeg izlaska s dečkima (pod time se misli na prijatelje, a ne na testise), nećete imati potrebu pristupiti svim onim lijepim ženama. Zašto? Prvo – nakon pražnjenja opada razina vašeg testosterona pa ste mirniji i nemate potrebu pristupiti ženama; drugo – vi dobro znate da ćete za samo tri sata biti kod kuće, gdje do mile volje možete maziti i gušiti svog unezvjerenog stojka. PIMPEK RASTE KAD SE MORAL SROZA Masturbirati možete čak i ako ste u vezi – i to je sasvim legalan čin, premda vaša žena može misliti i osjećati drugačije. No, zašto to činite, čak i ako vas podatna žena čeka u krevetu? Vjerovali ili ne, ponekad je drkanje manje povezano sa seksualnim mislima i osjećajima, a više s tjeskobom. Mnogi muškarci prazne se kako bi se oslobodili stresa uzrokovanog poslom ili obiteljskim životom. Dakako, masturbacija je vezana i uz seksualnu frustraciju. Ako vam žena ne pruža dovoljno ili na način koji bi vas uzbudio, natezanje kožice bit će jedini način da se riješite nakupljene seksualne agresije. BOLJE VRABAC U RUCI NEGO GOLUB NA GRANI Mnogi pretjerano drčni frajeri teško svršavaju ček i kad ševe najbolje komade. Ponekad im ponestane sperme, no najčešće uzrok ipak leži u vlastitoj ruci. Većina takvih muškaraca toliko se navikne na čvrsti stisak šake da se jednostavno razočaraju kad im se pimpek nađe u mekom okružju vagine, ma koliko topla i vlažna bila. Tko masturbira jako i pritom stišće glavić, ostat će hladan na šljapkanje koje ga podsjeća na hodanje u prevelikim cipelama. No, i tome ima lijeka: ne mijenjajte partnericu, nego taktiku. Ublažite stisak i priviknite maloga na novi ambijent. Isplati se! CIJEĐENJE SUHE SPUŽVE Zaglavite li šest dana u pustinji, bez kapi vode, i napokon naiđete na oazu, bit će to najbolji gutljaj vode koji ste ikad popili, ma što god deve prije toga uradile na izvoru. Sad zamislite da niste masturbirali niti imali spolni odnos šest dana i odjednom se vaša djevojka sagne i moli vas da je uzmete s leđa – bit će to zasigurno jedan od najboljih orgazama u vašem životu. Poanta je u sljedećem: ako svaki dan svršite jednom, dvaput ili – ohoho – više puta, ishod seksualnog odnosa s partnerom jednostavno više neće imati isti učinak jer su iz vas već iscijeđeni svi sokovi. Masturbacija je sjajna, naravno, no još je bolje ljubovanje sa ženom. Uživajte u tome dok možete, a orgazme na svoju ruku ostavite za crne dane. ZAKOČI PIŠTOLJ DA NE OKINE Netko masturbira jedanput tjedno, drugi drka pet puta dnevno. Previše bude onda kad vam to postane izlika da ne priđete onom zgodnom komadu za šankom jer bi vas mogla otkantati. No, to ne znači da odsad morate zaskakati nogu svake žene kao uspaljeni pas. Uostalom, vremena su takva da nije ni pametno skidati baš svaku suknju u prolazu i odmah umakati bez pitanja. Zakočite malo svoju pucaljku i ostavite je neko vrijeme u futroli. Okrenite ploču i povucite potez na koji se inače ne biste odlučili. Ukratko, zadržite mišeka u hlačama i ostavite damama da ga same izmame van. BRITNEY SPEARS IZAZIVA SVAKU DRUGU EREKCIJU Ono o čemu smo nagađali, sad je i znanstveno potvrđeno. Studija Sveučilišta Harvard dokazala je kako su mladi Amerikanci dramatično povećali intenzitet drkanja otkako se na TV vrte spotovi Britney Spears i njezinih polugolih vršnjakinja. Takva pomama posljednji je put zapažena sedamdesetih, u vrijeme serijala Charlijevi anđeli, dok se prva drkačka ofanziva veže uz pojavu Playboya dva desetljeća ranije. Studija pokazuje da prosječni muškarac, star između 25 i 55 godina, drka 2,3 puta tjedno, a svako drugo otpuštanje ručne kočnice vezano je uz maštarenje o najpoželjnijoj djevici (u međuvremenu se saznalo da to odavno nije) planeta. Oni mlađi svog srećka mlate 9,8 puta tjedno, s time da 4,4 puta zamišljaju kako se rasturaju baš s Britney. To nas ne čudi, no što reći o razigranim starčekima s pokvarenom maštom? Naime, djedice stariji od 55 godina redovito se prazne 3,1 puta tjedno, s time da čak dvije trećine njihovih fantazija počinje i svršava defloracijom ili nekim drugim seksualnim činom u kojem se pojavljuje Britney. Samopomamu izazivaju i druge mlade koke poput Christine Aguilere, Pink ili Shakire. Riječ je o domino efektu. Čim jedna nastupi bez grudnjaka, druga se slika bez gaćica, i tako redom, a dečki sve brže gube kontrolu. Neki priznaju da su usred spota Stronger, u kojem se vidi posve mokra Britney, snažno eksplodirali ravno u gaće. Štrc-špljas! I za kraj!  |
- 14:49 - Komentari (21) - Isprintaj - #
07.07.2005., četvrtak
Obavijest! + update
|
Dosta vas se raspitivalo kako napreduje natječaj! Očekivano - NIKAKO! Vjerojatno jer ga više nitko ni ne čita. Zato sam se odlučio na radikalan potez. Tu desno vam je sada trajni link na natječaj, a ispod toga i linkovi na najzanimljivije postove! Sve je malo nabacano zbrda-zdola ali za nekih mjesec dana, kada konačno pronađem vremena, očekujte kompletni redizajn! UPDATE: [20:58] Vi koji koristite Internet Explorer (Microsoft, fuj!) vjerojatno imate neobjašnjivih problema s novododanim shockwave elementom (tamo desno)! Nemam vremena to sada istraživati i ispravljati, to ću učiniti za nekih mjesec dana... a do tada samo preporuka:  |
- 20:58 - Komentari (7) - Isprintaj - #
Priručnik: Kako se spasiti napadne li vas morski pas!
 UVOD:Ponukan nedavnom izjavom jednog pulskog domoroca, vjerojatno krijumčara školjkama, kako je imao bliski susret s velikom bijelom psinom, poznatijom kao psinom ljudožderkom, odlučih sastaviti jedan mali priručnik koji će vam pomoći da spasite živu glavu (ili ulovite nešto za večeru) sretnete li se ikada oči u oči s ovakvom ili nekom sličnom nemani. Inače, u našem, više-manje plavom, jadranu obitava 29 vrsta morskih pasa koji su se u nedavnoj anketi, provedenoj od strane jedne istraživačke kuće, svi redom izjasnili kako za hranu preferiraju planktone, a ljudska vrsta ih uopće ne zanima, dapače vole ju izbjegavati jer im se prilikom međusobnih susreta ne sviđaju pretjerano naši histerični ispadi! Dakle, kao jedini mogući zaključak o nedavnom pokušaju širenja masovne panike nameće mi se ideja da je autohtoni ronioc (ili ronilac, kako se to već piše) ili bio napušen ili je u biti prikriveni afganistanac koji je ovim činom pokušao sabotirati hrvatsku turističku sezonu i tako izvesti jedan jako neobičan teroristički napad. Veća je vjerojatnost da se otvore druge cijevi tunela na Dalmatini nego da vas na našoj obali, tj. nekoliko metara od obale napadne morski pas! Dakle straha nema! A tako ni potrebe za ovim mojim priručnikom. No, može vam poslužiti ako ste bogati i idete na odmor negdje u Australiju, Ameriku ili negdje drugdje gdje pred tunelima nema kilometarskih kolona, te je samim time i veća vjerojatnost da vas napadne morski pas! PREVENCIJA: Kao prvo, kako uopće izbjeći susret s slanovodnim psom? Nikada, ali nikada nemojte plivati u blizini ili usred čopora najdraže hrane morskih pasa – tuljana, morskih kornjača ili lavova (također morskih), kao ni u blizini ljudskih primjeraka koji svojom siluetom neodoljivo podsjećaju na ove životinjske primjerke! Poželjno je izbjegavati i napučene pličake gdje morski psi postaju jako živčani, a samim time i agresivni, zbog velikog broja ruku i nogu koje se praćakaju! Također nije poželjno da se krvavi kupate u vodi jer morski psi osjete kap krvi u milijun kapi vode, i eto ih odmah na poprište događaja. ŠTO AKO? Što ako se ipak iznenadno nađete oči u oči ili oči u leđa s velikim bijelim, ili nekom drugom psinom neke druge boje? Bilo bi najbolje da mu pri iznenadnom susretu, iz duge devetke sprašite metak u ralje i zaplivate prema obali brzinom hidroglisera. No, ne smetnite s uma da je veći dio vatrenog oružja pod vodom beskoristan, a isto tako sumnjam da na plažu idete naoružani do zuba. Osim naravno ako kojim slučajem niste jedan od onih što na sebi na plažu nosi par kila zlata. Vjeujem da oni nose i oružje. Evo analize nekoliko alternativnih metoda samoobrane: Prije nego zaista počnemo, sjetite se one narodne... protunapad je najbolja obrana... dakle, razmotrit ćemo par pasivnih i par aktivnih obrana: 1. Pretvarajte se da ste mrtvi Pasivna metoda – analogna spasenju od medvjeđeg napada. Ovisi o situaciji. Jer, ako vas još nije prije napao i samo nekako kruži oko vas i čeka, to bi se moglo pokazati dobrom idejom. No, u drugom slučaju, pogotovo ako krvarite, bit ćete njegov sočni zalogajčić u sekundi. Naime, osjeti li da ste tu, a pogotovo ako tog dana nije ništa jeo, postajete ugodan zalogajčić u svakom slučaju. 2. Ispričajte mu svoju životnu priču Polupasivna metoda. Prije nego se snađe, iznenadite ga pričom o svom ubitačno dosadnom životu. Uspijete li ga uhvatiti na krivoj peraji, ostat će zbunjen, u početku će slušati vaš govor, cijelo vrijeme gledati vas poprilično zbunjeno, a nakon nekog vremena zbrisat će glavom bez obzira. Nećete ni primjetiti da je nestao. 3. Mlatite veslom po površini Aktivna medota – priprema protunapada! to je najgluplje što možete učiniti jer ako je u blizini postojala psina kojoj ste promaknuli, vratit će se u sekundi. Naime, morski psi zapravo su vrlo lijene životinje i u većini slučajeva napadaju samo slabe, ozlijeđene ili mladunčad, baš kao i hijene. Udaranjem po vodi dajete znak da ste nervozni i uplašeni. Napast će vas u trenu, ali to nam je i cilj, jer želimo ga napasti i riješiti ga se zauvijek! 4. Mahnito vrištite i mlatite rukama Još jedna priprema napada – u slučaju da prethodna nije moguća jer nemate vesla sa sobom. Bolje vam je da inače takvo što i ne pomislite učiniti. Vaše će mahanje sigurno privući sve morske pse u blizini. Ako ih mahanje i ne privuče, sigurno ćete ih dozvati vrištanjem. Naime, zvuk se pod vodom izvrsno širi i morskim ćete psima zazvučati kao da plačete i da ste u nevolji. Metoda za koju sam uvjeren da je djelotvorna u sto posto slučajeva. 5. Iskopajte zvijeri oči Aktivni protunapad, slijedi nakon uspješno provedena prethodna dva koraka. Za ovu ste metodu sigurno čuli, no nisam baš previše uvjeren da je djelotvorna. Prvo, kako ćete neman pogoditi baš u oči, a da vas prije toga ne rastrga na komadiće? Drugo, većina morskih pasa ima sposobnost udubiti svoje oči prije napada i dok se hrane, baš zbog toga da se zaštite od mogućeg protunapada. 6. Tresnite ga šakom po nosu Aktivni protunapad 2, u slučaju da morski ćuko žmiri. To nije loša ideja. Zapravo, čini mi se da bi se to moglo pokazati najučinkovitijim, pogotovo ako vam je udarac dovoljno snažan. Naime, nos morskih pasa središte je svih senzorskih „aparata“, uključujući i one za smjer. Zaista, tom metodom mogli biste ga dezorijentirati dovoljno dugo da preživite. Ovo je zasigurno najefikasnija metoda. 7. Omamite ga plavim korištenje tajnog oružja – napad iznenađenja, nešto poput korištenja češnjaka ako govorimo o vampirima! Navodno ih odbija modra galica. Znači vaš vinograd je siguran od napada, zato prije mora u nabavku kod kakvog vinogradara ili u kakvu poljoprivrednu apoteku po tu čarobu, mirišljavu, ugodnu za oči, plavkastu tvar. 8. Šok terapija Jedna australska firma izmislila je i na tržište plasirala prijenosni uređaj Shark Shield (470 dolara) koji stvara elektroničko polje i šalje vibracije koje morski psi ne mogu podnijeti, a montira se na gležanj plivača. To je umanjena verzija stroja koji je rastjerivao napasnike u sidnejskoj luci tijekom Olimpijskih igara. Osobna tjeralica morskih pasa teška je pola kilograma te ima bateriju koja traje oko dva sata. Psi se mogu najbliže približiti plivaču koji uz sebe ima tjeralicu na oko tri metra, a roniocu se može približiti najbiše na šest metara. Uređaj funkcionira tako što stvara električno polje koje napada živčani sustav morskog psa, djelujući na receptore koje on ima oko njuđka. Što se više približava plivaču, polje djeluje snažnije sve dok pas u jednom trenutku ne doživi snažno grčenje mišića. Uređaj ne djeluje na druge morske životinje ili ljude. Gdje se može kupiti, ne znam, vjerojatno ga ima i na svakom štandu na placu, no to vam ne preporučam da se ne bi ugodno iznenadili kad vas psić potapša po ramenu! KONAČNI ČIN Nakon što ste uspješno proveli jednu od aktivnih metoda samoobrane preostaje vam još jedino da iznemoćalog psa ili ostavite da pluta ili došlepate do obale. Ostavite li ga na pučini postoji 99 posto vjerojatnosti da vam nitko neće vjerovati kada budete prepričavali ovaj događaj, tako da je najbolje dovući ga na obalu. Postat ćete heroj plaže pred svim onim turistima koji će vas u nedoumici gledati razjapljenih usta i izbuljenih očiju. Nakon što se slikate sa svojim ulovom možete ga preparirati i postaviti iznad kauča u dnevnoj sobi, s čime pak riskirate da se jednog dana digne iz mrtvih i pojede vas kao u najgoroj noćnoj mori, ili pak vi pojedite njega prvi, što vam opet ne preporučam, jer šteta ga je, a ima ga za kupiti u svakoj malo boljoj ribarnici. No ako ste već zapeli da guštate u mesu koje ste sami upecali, samo naprijed. Meso je dobro i ukusno. Svježe se priređuje na lešo, na brodet ili se prži. Vrlo je dobar i sušen. A kože i jetra se upotrebljavaju tako da možete i zaraditi prodajom dotičnih organa. Sve u svemu, napravili ste dobar posao. A sad uprite print i ponesite priručnik sa sobom na plažu. Vjerojatno ćete, koliko god bili spremni na to, u trenutku susreta ostati potpuno izbezumljeni i zaboraviti sve što ste pročitali. Zato je najbolje da priručnik uvijek u vodi držite uz sebe i da se prilikom susreta saberete, ostanete hladne glave, uzmete si vremena, još jednom proučite upute i tek tada krenete u akciju. Naravno, budete li to radili na ovaj način, u akciju ćete kretati iz njegovog želuca. Sretno! |
- 01:18 - Komentari (24) - Isprintaj - #
06.07.2005., srijeda
WHAT THE FUCK....
 MONTAŽA ILI NE? NAPROSTO NE MOGU VJEROVATI DA OVAKVO NEŠTO STVARNO POSTOJI!!! VIDITE VI KOLIKO JE VELIK OVAJ TIGRIĆ?! slika je inače objavljena na www.24sata.hr u prilogu o nekom tipu koji je u nekom američkom zoo-u hranio tigra sladoledom i pivom... čime li ovog gore hrane?! |
- 12:35 - Komentari (22) - Isprintaj - #
05.07.2005., utorak
Demokracija na hrvatski!
 OD DANAS Matija Babić više nije glavni urednik 24sata. Kako doznajemo, službeno objašnjenje leži u današnjoj naslovnici 24sata. "Meni je danas priopćeno da je predsjednik Uprave Styrije Pierker odlučio da se mene odmah smijeni zbog današnje naslovnice. To je službeni razlog, a prave ze želim komentirati zbog novina koje sam i sam stvarao" - izjavio je Babić za Index.hr. Dodao je kao nema velike drame jer 24sata imaju odlične rezultate i ljude koje će isto tako dobro nastaviti započeti posao. www.index.hr Vidjeli ste danas naslovnicu 24 sata? Ja jesam, jutros u Konzumu... ubola me u oko dok sam stajao pored kase na jednak način kao što su mistera premijera ubole ove pikado strelice koje su mu zapičili u usnu šupljinu.... nije me boljelo, ubolo me dovoljno da privuče moju pažnju... svidjela mi se naslovnica, tj. svidjela mi se demokracija i sloboda izražavanja... eto, pomislih, napokon je i u hrvatskoj moguće ismijati premijera na naslovnici.. u kakvoj sam samo zabludi bio! Evo vam demokracije na djelu... premijerov kabinet pobrinuo se da još istog dana glavni i odgovorni za tu naslovnicu dobije nogu u šupak... ne može to tako... eto, ima sreću pa se za to danas ipak ne ide u zatvor...možda mu se jedino desi da doživi kakvu prometnu „nesreću“. Eto, jedino što mu sad preostaje je da ide u Feral Tribune gdje može raditi i objavljivati montaže kakve god želi, jer njih naravno nitko ne shvaća ozbiljno. Znači li ovo i propast 24 sata ovakvih kakve jesu? Nadam se da ne.. izuzmemo li to da su novine za nepismene ipak su oni bili jedini sa potpuno kritičkim stavom prema svemu što kod nas nevalja i jedini su imali muda reći pravu istinu... sve to ponajprije zbog Babića! A mi.. nama ostaje da dalje trpimo ovu našu „demokraciju“ i držimo zube za jezikom ne želimo li biti lansirani na isti način! |
- 18:35 - Komentari (16) - Isprintaj - #
04.07.2005., ponedjeljak
Sponzorstvo!
|
kroner_uma kronike.opasnog.uma kronotvorije.blog.hr na temelju članka Č, stavak S, zakona Z (narodne novine X/Y), kronike.opasnog.uma, raspisuje JAVNI NATJEČAJ za prikupljanje sponzorskih predmeta u svrhu lagodnog ljetovanja. Pravo sudjelovanja imaju svi državljani Republike Hrvatske kao i sve pravne osobe registrirane u Republici Hrvatskoj. I. predmet javnog natječaja kroner uma želi ići na more. Kroner uma ide na more 22.7.2005. godine. Kroner_uma želi da mu netko financira odmor i prigodom toga raspisuje natječaj. Traži se bogata kompanija s viškom kapitala čiji vođe imaju smisla za marketing. Svrha natječaja je dobivanje sponzorskog vozila (ne smeta ako je prepun reklama) i kartice za benzin. Zauzvrat sponzori dobivaju reklamu po cijelom jadranu, na mom blogu i velikom broju kontinentalnih gradova (s obzirom na moj široki radijus kretanja). Ako treba, blog pretvaram u putopisni! II. uvjeti natječaja ne postoje neki specijalni uvjeti pored onih navedenih u gornjoj točki. III. ponuda mora sadržavati ponuda mora sadržavati kvalitetan, luksuzni automobil (može Audi, npr.), karticu za gorivo (može Inina recimo)... i .. i.. to je sve! I mora biti poslana na mail: kronike.opasnog.uma@gmail.com IV. rok za podnošenje ponude rok za podnošenje ponude je 20.7. no može i kroz sljedećih par godina. Poželjno je da se jave neke od priznatih svjetskih ili hrvatskih marki... recimo, kao primjer... red-bull (ili neko drugo piće, energetsko ili neenergetsko, može i alkoholno, recimo – karlovačko), neka izdavačka ili televizijska kuća (za uzvrat dobiju putopis), ina (sa besplatnim benzinom) ili svi skupa udruženi. E da, trebat će i netko tipa Hgspot (laptop) i Tmobile, Vip ili neka 3 mreža za besplatno spajanje na net (kako ću inaće postati?). Kao primjer vozila navodim sljedeće slike:       Kao ispomoć, molim urednike da mi za ovo rezerviraju prostor na naslovnici, a pošto sumnjam da ovo čitaju voditelji velikih tvrtki, od prijatelja bloggera koji su zaposlenici dotičnih tražim ispomoć u obliku preporuke velikima, ako ne izravno onda bar nekim anonimnim mailom. Hvala! Ajmo sad, javljajte se! |
- 16:53 - Komentari (22) - Isprintaj - #
02.07.2005., subota
Lanci gluposti!
 U nedostatku vremena, te političkih, gospodarskih i ostalih skandala i intriga šaljem vam malo humora za ovo lijeno subotnje popodne. Vidim da ovo ljudi često rade pa nije grijeh ako se i ja odlučim za sličan potez. Sljedeći tekst već godinama čami na mom kompu, vjerujem da ga većina vas nikad nije vidjela a isto tako i da se autor neće žaliti na povredu svojih prava jer ne znam tko je dotični (da znam napisao bih). Uglavnom.... radi se o čovjeku isfrustriranom lancima sreće (koje je očito dobivao par puta dnevno). Uživajte...Dobar dan, moje ime je Basmati Kasaar. Ja patim od rijetke i smrtonosne bolesti, loših ocjena, ekstremne nejebice, straha da ću biti kidnapiran i da ću biti pogubljen analnom egzekucijom nakon što me proglase krivim da sam forwardao 50 milijardi jebenih chain lettera, koje sam ja dobio od ljudi, koji zapravo vjeruju, da, ukoliko se pisma proslijede dalje, će jadna 6-ogodisnja djevojčica iz Nepala, kojoj je izrasla sisa na čelu, skupiti dovoljno novaca, da ju ukloni prije negoli ju seljačine roditelji prodaju u lokalni cirkus kao nakazu. Da li vi zaista vjerujete da će Bill Gates pokloniti 1000 dolara vama i svakom drugom koji ste forwardali "njegov" e-mail? Kako možete biti tako glupi? Woohoo, pazi ovako. Ako nastaviš skrolati i zaželiš želju, ja ću spavati sa svim komadima iz zadnjeg broja Playboya! Koja hrpa sranja. U prijevodu, ova poruka je jedno veliko JEBITE SE svim ljudima koji nemaju ništa drugo za raditi osim slati glupe chain lettere. Možda će zločesti virtualni patuljci doći u moj stan i silovati me preko noći jer nisam nastavio lanac sreće koji je započet 5. godine poslije Krista, a koji su u našu zemlju dovele Rumunjske prostitutke noseći ga u čmaru preko granice, da bi izbjegle sve kontrole, te ukoliko se taj isti lanac nastavi do 3000. godine, ući će u Guinessovu knjigu rekorda kao najduži period ekstremne gluposti. Tko ih jebe. Ljudi, ako baš zaista morate forwardati takve stvari, potrudite se da bude bar malo zabavno ili smiješno. Vidio sam na tone lanaca tipa "pošalji ovo na e-mail 50 svojih prijatelja, pa će jedna jadna i izmučena duša dobiti 50 lipa od velikodušne, imućne osobe". To me ne zanima. Upotrijebite malo svoj mozak i razmislite što zapravo postižete i tko dobiva korist ili štetu od slanja tone takvih e-mailova. Velika je šansa da vi dobivate - NEpopularnost. ČETIRI OSNOVNE VRSTE CHAIN LETTERA: LANAC TIP 1: (skrolaj prema dolje) . . . Zamisli želju!!! Ne, zaista, zamisli jednu želju!!! Učini to, ili nikad nećeš izaći sa svojom simpatijom!!! Zamisli nešto drugo!!! Ne to, perverznjaku jedan!!! Je li ti se prst umorio? STANI!!! Zar nije ovo bilo zabavno? :) Nadam se da će ti se želja ispuniti :) E, sada, da bi se osjećali krivima, evo što ću ja učiniti. Prvo i osnovno, ako ne pošaljete ovaj e-mail na 8035 e-mail adresa u narednih 5 sekundi, silovat će vas pobješnjela bradavičasta svinja, te će vas nakon toga baciti s nebodera na hrpu starog željeza. To je istina!! Ali, pazite, ovo pismo nije varka kao sva ostala ovog tipa što dobivate! OVO pismo je ISTINITO!! Zaista!!! Evo pravila: * Pošaljite ovaj e-mail 1 osobi: 1 osoba će biti nadrkana na vas jer ste joj poslali glupi chain letter. * Posaljite ovaj e-mail 2-5 osoba: 2-5 osoba će biti nadrkano na vas jer ste im poslali glupi chain letter. * Posaljite ovaj e-mail 5-10 osoba: 5-10 osoba će biti nadrkano na vas jer ste im poslali glupi chain letter, te će pokrenuti zavjeru protiv vas i vaše obitelji. * Posaljite ovaj e-mail 10-20 osoba: 10-20 osoba će biti nadrkano na vas jer ste im poslali glupi chain letter, te će vam zapaliti kuću. Hvala i sretno!!!! LANAC TIP 2: Dobar dan, i prvo bih se želio zahvaliti što ste odvojili par minuta da pročitate ovaj e-mail. Postoji jedan izgladnjeli dječak koji živi u Dungorutiglopertominisku, te on nema ruke, nema noge, nema roditelje, što znači da nema gola govna. Život ovog dječaka bi mogao biti spašen, budući da, svaki put kada se ovaj e-mail proslijedi dalje, 1 dollar se donira "Udruzi Za Izgladnjele Dječake Bez Nogu, Ruku i Roditelja iz Dungorutiglopertominiska". Ali zapamtite, iako mi, u stvari, nemamo apsolutno nikakav način da brojimo poslane e-maile, i iako je ovo gomila govana i sranja, vi ipak ovo pošaljite dalje. Pošaljite ovo na 5 e-mail adresa u narednih 18 sekundi. Ali, ne zaboravite, ako slučajno ovo pošaljete na 4 ili pak 6 adresa, dječak ce momentalno umrijeti. Hvala još jednom i sretno!!! LANAC TIP 3: Bok svima!! Ovaj lanac sreće postoji od 1864. To je apsolutno nevjerojatno, jer u to vrijeme nije bilo kompjutera niti e-maila, a vjerojatno ni toliko idiota koji nemaju ništa drugo raditi nego slati takva pisma. No, da vam objasnim kako ovo radi: Pošaljite ovaj e-mail na 13.000 adresa u narednih 12 minuta i 30 sekundi ili će vam se desiti nešto zaista strašno. * Stravična priča broj 1: Mtunda Geke se vraćala jedne subote iz škole. Par dana prije toga primila je ovakvo pismo ali nije obraćala pažnju na njega. I tako, na putu kući, zapela je na ivičnjak i pala u kanalizaciju kroz otvoren šaht u more govana. Nakon što su ju uspjeli izvući, odvratno je smrdila, no to nije bilo sve. Ona je kasnije umrla. Pazite da se to ne desi i vama!! * Stravična priča broj 2: Morik Blip, 13-ogodišnji dječarac je dobio ovakvo pismo na svoj e-mail ali ga je zanemario. Kasnije, tijekom istog dana, njega i njegovog ljubavnika udario je auto dok su šetali držeći se za ruke. Oboje su poginuli i otišli u Pakao, gdje su osuđeni da do kraja vječnosti jedu žohare. Pazite da se to ne desi i vama!! Mogli biste završiti kao Mtunda ili Morik. Jednostavno pošaljite ovaj e-mail svim svojim šupcima prijateljima i sve će biti u redu. LANAC TIP 4: Evo jedne pjesme što sam sastavio. Pošaljite ju svim svojim prijateljima. Prijatelji Prijatelj je onaj na kojeg se uvijek možeš osloniti Prijatelj je onaj koji te voli iako smrdiš na govna a iz usta ti smrdi kao da si jeo hranu za mačke. Prijatelj je onaj koji te voli iako si ružan kao gubava vještica Prijatelj je onaj koji počisti za tobom kad povračaš pijan. Prijatelj je onaj koji ostane s tobom iako se samo žališ na svoj jebeno glup i dosadan život Prijatelj je onaj koji se pretvara da te voli iako u stvari misli da bi najbolje bilo da te siluju ludi orangutani te da te onda bace krvoločnim psima. Prijatelj je onaj tko čisti tvoju WC školjku usisava tvoj dnevni boravak i plaća tvoje račune. Prijatelj je onaj tko ti šalje lance sreće u nadi da će mu se želje ostvariti. Proslijedite ovo pismo! Ako to ne učinite, nikad više nećete imati curu/dečka!!! Zaključak? Ako dobijete e-mail koji prijeti da će vam se nešto desiti ili da ćete biti nesretni, izbrišite ga. Ako je zabavno, pošaljite ga dalje. Nemojte ljutiti ljude naturajući im grižnju savjesti radi tifusara iz Botswane koji nema zube, a koji se brine u slonovima zadnjih 27 godina svog života, te čiji je zadnji spas 5 centi koje će dobiti svaki put kad netko klikne 'forward', i prijetiti im da će završiti kao Mtunda ili Morik. E, sad pošaljite ovo svima u naredne 3 sekunde. Inače će vam se nešto strasno desiti. I nikad, ama baš nikad, nećete sexati. |
- 18:54 - Komentari (13) - Isprintaj - #
 |
