Komentari

mk-uskopljanke.blog.hr

Dodaj komentar (12)

Marketing

  • Josipa

    Sjede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena:
    - "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav:
    - "Evo draga stižem odmah."
    I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
    - "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"
    A, na to će njemu lav:
    - "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"

    avatar

    20.11.2009. (17:08)    -   -   -   -  

  • lubarka :DD

    plavusa, crnka i brineta bile u zatvoru
    odlucile one pobic, a nisu znala di ce se sakrit
    plavusa se sakrila kod krompira, crnka kod krava a brineta kod kosa
    dosla policija do krava, crnka govori muuuu
    dosla do kokosa a brineta veli kokokoko....
    dosli do krompira a plavusa u glas: KROMPIRI!! KROMPIRI!!

    pita mali ivica tatu
    -sto je to mozak?
    na to ce mu otac
    -ma neznam mali, puna mi je glava drugih stvari.

    došla žena k lječniku i žali
    -svaki puta kad popijem čaj ili mlijeko nešto me zaboli u čelu...
    liječnik je dobro pogleda i reče joj
    -sve će bit u redu, samo pokušajte svaki put prije no što pijete izvaditi žlicu il čaše!

    pita otac svoga malod prvašića:
    -koji ti se predmet u školi najviše sviđa?
    -zvono! odgovori mali

    kaze petar josipu
    -ponovo mi se ide u austriju
    -pa kad si ti tamo bio?- zbuni se josip
    -ma nisam nikako, al mi se i jucer islo.-odgovori petar

    p.s. nadam se da su smiješni :))
    poZz svimaAAa

    avatar

    20.11.2009. (18:56)    -   -   -   -  

  • mk USKOPLJANKE

    hehehhehe... zakon ste mi....da krava....hahhahahaha....

    e sad još čekamo široki da nam se uključi... (mogu i drugi) ali od njih je sve ovo počelo :)))))

    javascript: void(0);

    avatar

    21.11.2009. (08:54)    -   -   -   -  

  • spadalo :D

    evo ja neznam bas viceva :)) onaj s opankama jedino :))
    Došla MUji punica u goste i pita je mujo : Dokle cete ostati ?
    na to ce punica : dok vam ne dosadim !!
    a mujo će : A ŠTO BA TAKO KRATKO ?? :)))

    avatar

    22.11.2009. (16:55)    -   -   -   -  

  • bistricka :)

    -šta je brže od cigana koji trči s ukradenim televizorom?
    - Njegov sin s dvd-om.

    šta je to četvorica
    u jednoj sobi, a samo jedan radi?
    - Tri državna službenika i ventilator.

    Peričin otac se u restoranu obraća konobaru:
    Ovo meso koje nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu.
    A Perica će ko iz topa:
    Tata, kupićeš mi psa?

    Kaže zeka zmiji:
    - Izvini što sam te zezao da nemaš noge.
    - Ma, u redu je, bilo pa prošlo - odgovori zmija.
    A zeka će:
    - OK, evo ruke.

    -allooo, ovde Milisav, je l` to Skupština?
    - Jeste gospodine, šta želite?
    - Hoću da postanem narodni poslanik, šta mi za to treba?
    - Jesi li ti čovječe lud???
    - Jesam, je l` treba još nešto?

    Došli turisti u Crnu Goru i pitaju policajca:
    - Gdje je Podgorica.
    - Auuu, pa to svi znaju, daj, pitaj nešto teže.

    kako smijes sestri reci da je glupa? Odmah joj reci da ti je zao!
    - Seko, zao mi je sto si glupa.

    dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
    - "Za Hamleta?", upita blagajnica.
    - "Ma ne, za nas dvije!"

    situacija u sudnici..
    • Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
    • Prestala je da me voli.
    • A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
    • Prestao sam ja nju da volim.
    • Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
    • Jebiga, navika...

    dragi, ne mogu da
    prođem pored
    ogledala, a da sa
    zadovoljstvom ne
    primetim koliko
    sam lepa, jel
    to greh?
    - Ne draga moja,
    to je zabluda.

    hodaju dvije plavuše ulicom i upita jedna drugu:
    - Kako ću spriječiti da mi pauk odveze auto?
    A druga plavuša odgovori:
    - Zgnječi ga nogom.

    voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
    • Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
    Muž:
    • Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
    Žena:
    • Što lažeš, kad si vozio 70 km?
    Muž:
    • Zaveži, kučko!
    Pandur:
    • Nisi stavio ni pojas.
    Muž:
    • Sada sam ga upravo skinuo.
    Žena:
    • Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
    Muž
    • Zaćuti, kozo jedna!
    Pandur pita ženu:
    • Da li on uvek tako priča sa tobom?
    A žena će:
    • Ne, samo kad je pijan.

    avatar

    22.11.2009. (22:17)    -   -   -   -  

  • bistricka:)

    Iskrcali se Bosanac, Hrvat i dva Srbina na Mjesec. Cim su alunirali, poce rasprava ciji je Mjesec.
    Kaze Hrvat: "Cujte decki, ovaj pejsaz isti nasa jadranska obala, ovo je nas povijesni prostor".
    "Ma ne", kaze Bosanac, "vidite da su ove planine iste nase bosanske, ovo je nase i kapak".
    Jedan od Srba izvadi pistolj i upuca drugog: "Gdje je god srpski grob, tu je srpska zemlja!"

    Kaze Mujo majki uvece: "Majko, ja cu sutra orat'!"
    "Reci sine akobogda", kaze majka.
    "Ma, majko, ja cu orat' i gotovo."
    "Reci sine akobogda", kaze opet majka.
    "Ma, ja cu orat', ne more me niko zaustavit'."
    Ujutro dodje murija i pokupi Muju pet godina u zatvor. Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata.
    "Ko je", pita majka.
    "Mujo akobogda", Mujo ce.

    Uleti vampir u zgradu i kuca na prva vrata. Pita covjek otuda: "Ko je..."
    Kaze vampir: "Vampir plavo oko."
    Covjek odmah skoci kroz prozor.
    Kuca vampir na druga vrata. "Ko je...", pita otud covjek.
    "Vampir plavo oko."
    Covjek prereze sebi vene.
    Kuca sad vampir na Mujina vrata. "Ko je...", pita Mujo.
    "Vampir plavo oko."
    "Ako ti ja tamo dodjem, bit ce ti i drugo plavo", Mujo ce.

    Dos'o Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom preda nj krokodil.
    Mujo: "Nemoj, lacosta, majke ti".

    Radio Mujo u Njemackoj. Doslo ljeto i odlucio Mujo da malo ode u Bosnu. Dos'o na zeljeznicku, ubaci marku (1 DM) u automat sto kazuje kad idu vozovi i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
    "U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
    "Vidi, majku mu, kako ona mene zna?", Mujo ce.
    Ode on, kad eto ga domalo, obuk'o se ko zena.
    Opet ubaci 1 DM i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
    "U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
    "Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce.
    Obuce on sad odijelo, sesir, stavi brkove, cvike, dodje opet do masine, ubaci marku i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
    "U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
    "Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce opet.
    Sada se Mujo obuce ko klosar, ponovo dodje: "Kad ide voz za Rajvosa?"
    Kaze masina: "Zajebaji se ti Mujo, otis'o voz."

    Putuje Mujo avionom. Avion pun ko sipak. Najednom ugleda kako se zapalilo krilo aviona. Sta ce, kud ce, zna da ne smije tek tako to obznanit' da se raja ne uspanici, i on pocne pjevat': "Gori krilo naseg aviona!!!"
    Raja odmah prihvati za njim: "Hej, gori krilo naseg aviona."

    eto to bi bilo za sad...ajde jos neko nek se prikljuci...

    avatar

    23.11.2009. (19:28)    -   -   -   -  

  • nonaaaa

    haha..ev vi i vasi vicevii :DD ev i od mene onda :D

    Zašto plavuša pada s desetog kata? - Isprobava novi always sa krilcima!!!

    Neiskusan mladoženja budi se poslije prve bračne noći.Nevjesta sjedi pred ogledalom gola i češlja se.Pritom je digla ruke pa joj se vide dlake ispod pazuha.Kad to primjeti mladoženja uzviknu radostan: "Blago meni, pa ima ih još dvije!"

    Zasto plavusa nikad ne mjenja vodu u akvariju? - Ceka ribe da prvo popiju staru!!!! hahah meni ovi zakoN :D

    avatar

    23.11.2009. (19:53)    -   -   -   -  

  • bistricka:)

    Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
    -Dje si ti rodjen?
    -Kod kuce, a ti?
    -Ja sam u bolnicu.
    -A sto, sta ti je bilo?

    Tata ko je pametniji ocevi ili sinovi? pita Perica tatu.
    - Ocevi sine, ocevi.
    - A ko je izmislio parnu masinu?
    - James Watt.
    - A sto nije njegov otac?

    Dobio Haso milion eura na lutriji.Dolazi on kući i viče Fati:
    -EEEJ ženo dođi da ti kažem dobru vijest!!!! Uđe u kuhinju i zatekne je mrtvu na podu.
    -E kad te hoće,onda te stvarno hoće..

    Došao haso kod doktora da uzme lek protiv proljeva.Ovaj mu greškom prepiše lijek za živce.Posle mjesec dana dolazi Haso na kontrolu,a doktor mu kaže:
    -Izvini,Haso,brate,ja ti dadoh lijek za smirenje umesto za proljev.
    -Ništa doktore.Vidim ja,svaki dan se userem do guše,a ne nerviram se uopšte!!!

    Vratio se Mujo iz shoppinga u inostranstvu pa se hvali Hasi: -Kupio sam sve i svašta,al posebno skupo sam platio jedan džemper.U cijeloj Bosni nema takog! -Pa,kakav je to džemper kakve je boje? -Eh,kako da ti objasnim,Haso,jel znaš kakve je boje trula višnja? -Znam,Mujaga. -E,pa isti takav samo zeleni!!!

    Trči Mujo niz stepenice u svojoj zgradi,sav se polomio i sretne Hasu usput:
    -Bolan,Mujo,gde tako žuriš?
    -Ma,pusti me bolan,ispo mi je sat maločas sa prozora,pa jurim da ga uhvatim dole.
    -Gdje ćeš ga uhvatiti ma do sada ti je već tresnuo o zemlju i razbio se.
    -Ma,sat mi je kasnio 5 minuta,pa ga možda i stignem!!!

    Šetao Haso ulicom i vidi Muju kako sav srećan nekud žuri:
    -Jel ba,Mujo,gde si ti to krenuo???
    -U predstavništvo "GINISA".
    -A što bolan?
    -Sastavio sam "LEGO" kocke!
    -IH!Pa šta???
    -PA,na njima piše:"ZA 6 DO 8 GODINA",a ja ih rešio za 3 i po!!

    Čuj,bolan,znaš da je Mujo poginuo?
    -Aman!A kako?
    -Pogodili ga iz snajpera u prst.
    -Pa kako je onda poginuo ako su ga pogodili u prst?
    -Lepo,pogodili ga dok je čačkao nos!!!

    avatar

    24.11.2009. (20:29)    -   -   -   -  

  • Danica

    Govori otac svom sinu mongoloidu: - Idi u ducan, donesi mi pivo! - Necuuuu. - Idi, moras me poslusati, ja sam ti otac! - Necu, necuuu, necuuuu.... - Idi, moras me slusati, ja sam te napravio! - E, al si me napravio..

    Dobio Perica jedinicu iz srpskog jezika. Kad je došao kući majka ga pita šta je bilo.
    - Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim: mora da je Đoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".
    - Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu majka.
    - Prijatelj se u nuždi poznaje!

    -Kako se pametna žena štiti od svinjske gripe?
    -Razvede se od KRMKA i počne da konzumira PILETINU.

    avatar

    25.11.2009. (10:20)    -   -   -   -  

  • Lori

    ispusio si sve cigare . vidi u novinama pise da je prosle godine 100000 talijana umrlo zbog cigara.sto ja imam s tim ja sam bosanac . - ispricava se ivica nastavnici : oprostite sto se nisam stigo spremiti jer mi je jucer traktor pogazio mamu . sljedeci dan : oprostite sto se nisam stigo spremiti jer mi je jucer traktor pogazio tatu . sutra : oprostite sto se nisam stigo spremiti jer mi je juce traktor pogazio babu . o pa drago djete sto sad radis kad nemas nikog svog . isto sto i svaki dan vozim traktor . - doso ciki na benzinsku i kaze : kolko stoji kap goriva . kap dajemo besplatno. e nakapaj mi onda 10 litara . nedami se vise pisat

    avatar

    25.11.2009. (10:28)    -   -   -   -  

  • Kunkicka

    Nose mujo i haso klavir na 15. kat nebodera po stubama. Dođu do 14. kata onda se mujo sjeti: -Imam dobru i losu vijest. Dobra je , dosli smo do 14.kata, a losa je da smo pogrijesili neboder!!! haha... nije bas neki al eto... :PP

    avatar

    25.11.2009. (22:26)    -   -   -   -  

  • Kunkicka

    a ivana jel svaki put kad posjetimo blog moramo napisat nesto smijesno ili samo jednom??.. haha... :DD

    avatar

    25.11.2009. (22:27)    -   -   -   -  

  • bistricka:)

    svakiii put... XD

    avatar

    26.11.2009. (18:06)    -   -   -   -  

  • bistricka:)

    Kada Neven Ciganović leži na plaži, dođu cigani i pokupe ga s ostalom plastičnom ambalažom.

    Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
    i sama ih cuva.
    Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
    a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
    - Bako, koliko imas ovaca ?
    - Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
    - Pa, naprimer belih?
    - tisuću.
    - A crnih ?
    - Isto, - mrzovoljno ce baba.
    - A koliko jedna ovca daje vune ?
    - Koja, crna ili bela ?
    - Pa, na primer, bela ?
    - Dvije kile godisnje.
    - A crna ?
    - Isto.
    - A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
    - Koje, crne ili bele ?
    - Naprimer, crne ?
    - Dvadeset pet kila.
    - A od bele ?
    - Isto.
    Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
    - Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
    me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?
    - Eeee, crne su moje !!!
    - A bele ?
    - Isto.

    Govori muž ženi:
    - Hajde da se igramo Big Brothera!
    - Žena:
    - Joooj, ne bih sad, moram peglati....
    - Slijedeće večeri opet isto pitanje a žena odgovara:
    - Joooj, pa ne bih ni danas, umorna sam od posla....
    - Treće veče nervozni muž je opet pita da igraju
    Big Brothera i žena nevoljno pristane.
    - Muž joj dubokim glasom reče:
    - Ženo, govori ti Big Brother! Imaš tri minute da pokupiš svoje stvari i da napustiš kuću!

    Isla jedna trudnica ulicom i sretne ludaka usput. Kad je on vidi upita ju:
    - Jel sta ti je to u stomaku toliko, da nisi bolesna?
    - Beba mi unutra. odgovara trudnica
    Ludak je upita:
    -,A jel volis ti tu svoju bebu?
    Ona rece:
    -Pa kakvo je to pitanje, naravno da volim.
    Ludak ce joj na to
    -Pa sto si je onda pojela???

    avatar

    26.11.2009. (20:36)    -   -   -   -  

  • lubarka :DD

    aaa bistricka... ti se pravo napisala :DDD

    na skijanju pita ivo znanca:
    -kako ti zena skija?
    -kao grom!! uvjek pukne u neko drvo...

    na zabavi mladic upita djevojku:
    -jesi li slobodna sljedeci ples?
    -jesam- sretno odgovori djevojka.
    -super! pricuvaj mi pivo!

    avatar

    27.11.2009. (21:02)    -   -   -   -  

  • bistricka:)

    pa šta bi ja...

    avatar

    28.11.2009. (13:29)    -   -   -   -  

  •  
učitavam...